Chcem to, čo každá matka a manželka od svojho muža
Ahojte, s mojím manželom sme sa spoznali pred 4,5 rokmi, manželmi sme len 7 mesiacov, brali sme sa keď som bola v piatom mesiaci a spoločne sme začali bývať ked som bola v siedmom...Kedysi bolo všetko inak..Veľmi sme sa ľúbili..pomáhali si vo všetkom a boli schopní pre seba urobiť čokoľvek..Avšak dnes to vidím inak..Môj manžel robí každý den poobede od jednej do večera osmej -deviatej....Doobedu tak okolo deviatej vstáva, ide so psom (po mojomnaliehaní, že už mu fakt treba ísť ) vstane..potm príde asi okolo pol desiatej..pomaly začína variť..no variť, dá si rozmraziť maso a čaká na notebooku kym sa rozmrazí...ja, unavená po noci s malou, iekedy aj ráne, ked nechce spinkať, behám, upratujem čo sa dá, kym je malá vklude..potom u zasa nakrmim, oblečiem, a utekám s nou von, lebo v kočíku mi zaspí hned...potom prídem domov, moja kuchyna je na nepoznanie, v obývačke papieriky, perá, poháre, tanier zo včera a pod...a tak nechám malu spinkať v samostatnej ibe a púšťam sa opať do upratovania...drhnem hrnce z noci, ktoré nemal ani tu námahu namočiť, aby som rano zaschnutiny nemusela drhnúť...o tom, že kde zhodí gate, tam ich nechá, že po veľkej potrebe nevezme ani kefku do ruky, vypnuť ventilátor mu nič nehovorí, že kôš zasa nevzal a tak ho opať len dám na balkon ku dalším trom košom s pliekami na ktoré sa škvarí slnko.o tom už ani nehovorím..okolo druhej opať dam malu spinkať, doma..aby mala poobede svoj klud a dobre si pospinkala...ja zatial upratujem kuchynu alebo aspon to čo po nej ostalo, snažím sa ešte čo to ožehliť a poprať, a povešať...potom mala zasa vstane, nakrmim ju, oblečiem, dam do kočíka, utekam s nou aj so psíkom von...ked sa vyvenčí, vezmem ho hore, umyjem labky a ak sa mi mala nahodou nezobudi, tak idem naspať von..prídeme okolo piatej, šiestej večer,...necham ju ešte pohrať sa trošku, chystám si zatial veci na kupanie..potom ju okupem, nakrmim, uspávam...má vo zvyku zaspať okolo desiatej bez ohľadu na čas kupania..potom prichádza môj muž, ktorý si zohrieva jesť, a pod. takže zasa bordel v celej kuchyni...ked konečne upracem aj po nom, idem na poslednú cigaretu večer...lahnem si na pol hodinky ku telke keby náhodou Nellka vstala, a ked spí dalej, idem aj ja..v noci, ked sa mala zobudí, pýtam ho aspon jej prebaliť plienku, kym jej spravím jesť, no predtým ho musím budiť aspon desať minut, čo som teda koli tomu rpestala robiť, že si to skôr spravím aj sama..niekedy dokonca povedal ano prebalím, a ja som prišla s hotovým mliekoom, on pri nej spal a ona neprebalená...a ešte namna skríkol, že čo po nom kričim a nadavam mu...mám už toho plné zuby...som na malu v noci aj cez den uplne sama, a nevravím že nevládzem..ale kedže mi sluboval ako sa teší na príchod malej, ako bude okolo nej behať ako už chce aby bola na svete, lebo sa nudí...tak som si to všetko predstavovala uplne inak...Dnes ráno sme sa pohádali , opať..pretože mala vstala o pol šiestej, dala som jej jesť, odgrgnuť, a nchcela spať..potom ked konečne zaspala. on začal rubať jak pilinák (chrápať ) a malá sa na to zobudila..kedže mi už opať takto nezaspí, vzala som ju do kočíka, no to sa už pýtal von náš psík, budila som ho v zmatku kym som malu obliekala a chystala von, aby vstaval že treba isť so psom..ani sa nepohol..takže som zasa vzala psíka, malu a terigala sa vonku, aby sa vyvenčil a mala zaspala...nezaspala..sedelo jej na žaludku, a ja, so psom kočiarom a malou som ju nemohla vybrať s kočíka v jednej ruke ju dávať grgnuť a v druhej držať psa...utekala som domov, zaniesla psíka a povedala aby mu umyl laby,..samozrejme nereagoval, a tak som opať začla avrieskať že ma to už takto nebaví že je obyčajný povaľač a pod. medzi tým som davala mal grgnuť, a odišla som..prídem domov, pes neumyté laby leží mi v posteli spolu s ním..šiel ma šlak trafiť...a ons kludom angličana že čo zas od neho chcem, že zaspal...tak mu umyl laby...ja som popratala spalnu a ustlala postele, aby som si mala kde malu nakrmiť, a on príde, že ako prečo som spravila postele, že on ide spať...tak som mu šmarila perinu a vypadni na gauč, ak si potrebuješ ešte posinkať, ja nepotrebujem...a tak odišiel na gauč..ja som malu nakrmila odgrgla, nechcela spinkať tak som to využil a aostrihlaa jej nechtiky a vyčistila noštek a ušká, potom začala kakať , tak som j prebalila a uspala..on samozrejme bez pohnutia na gauči..začlaa som opať umývať všetok bordell z noci..kedže manžel chodí spávať nad ránom,, teda ak to stihne a nezaspí na gauči...nehovoriac o tom, že odomna ešte vyžaduje aj sex vo chvíľach kdy "nemám čo robiť a ležím na gauči "...alebo ked umývam podlahu a pod...vraj mam kašľať na poriadok a venovať sa jemu..ale ja nemam absolutne chuť sa mu venovať, nie len koli jeho správaniu, ale už koli tomu, že neviem si lahnuť do postele ked je všade v byte bordel...o vikendoch nehovoriac, to chodím vačšinou kočíkovať sama...lebo on ide variť, a ked príde domov, navarené ešte nič nie je a on " čaká kym sa mu rozmrazí maso"..prestáva ma to takto baviť..čo si o tom myslíte, poprípade, čo si myslia vaši manželia o mojom mužovi ?? dakujem všetkým maminkam
Stručné zhrnutie
- Po pôrode sa často objaví spor o nerovnomerné rozdelenie domácich povinností; odporúčané riešenia v diskusii zahŕňajú jasné pravidlá, rozdelenie úloh a dohodu o nočnom striedaní povinností pri bábätku.
- Praktické kroky odporučené mamičkami zahŕňajú prestať upratovať po partnerovi, nechať jeho veci na jednu kôpku, posielať ho s kočíkom a psom na prechádzky a zaviesť pevné rozvrhy (napr. striedačku víkendov).
- Konkrétne technické riešenia spomenuté v diskusii sú kúpa umývačky riadu (v jednom príspevku uvedená splátka cca 25 €/mes.), nastavenie jednoduchého systému odkladu hrncov a pravidelná chvála partnera za malé kroky.
Q: Ako prinútiť partnera pomáhať s bábätkom a domácnosťou?
A: Skúsené matky v diskusii odporúčajú sadnúť si spolu, stanoviť jasné pravidlá a rozdelenie úloh, posielať partnera denne s kočíkom a psom na prechádzky a prestať upratovať po ňom, aby si svoje povinnosti všímal.
Q: Pomôže kúpa umývačky riadu pri nedostatku spolupráce?
A: Viaceré príspevky odporúčajú umývačku riadu ako praktickú pomoc; jeden príspevok uviedol, že splátka takejto umývačky bola približne 25 € mesačne.
Q: Ako rozdeľovať nočné vstávanie medzi rodičmi?
A: V diskusii sa navrhoval systém „striedačka“ (napr. cez víkend jeden rodič oddychuje, druhý sa stará), alebo dohodnúť konkrétne, kto vstáva k nočnému kŕmeniu a kto prebalí.
Q: Má zmysel prestať upratovať po partnerovi?
A: Viaceré rady v diskusii odporúčajú prestať upratovať po partnerovi a ponechať jeho veci na jednu kôpku; zároveň sa odporúča partnera chváliť za malé zlepšenia, aby sa motivoval.
Q: Ako riešiť zásahy svokry do domácnosti po príchode z pôrodnice?
A: Diskusia odporúča jasne nastaviť hranice a požiadať partnera, aby svokru požiadal, nech nepríde upratovať, alebo ak je pomoc vítaná, vopred dohodnúť konkrétne úkony a pravidlá.
Q: Kedy zvážiť rozchod alebo odstúpenie, ak sa partner nezmení?
A: Niektoré príspevky radia, že po jasnom nastavení pravidiel a čase na zmenu možno zvážiť rozchod; iné príspevky odporúčajú vytrvať pri hľadaní kompromisov a komunikácii.
Závery z diskusie
Zhoda
- treba jasne komunikovať a zadefinovať pravidlá delby domácich povinností.
- prestať upratovať po partnerovi a ponechať jeho veci samostatne je bežné odporúčanie.
- umývačka riadu sa v diskusii opakovane uvádza ako praktická pomoc (príspevok uvádza splátku cca 25 €/mes.).
Sporné názory
- niektoré príspevky odporúčajú zbaviť sa psa kvôli starostlivosti s bábätkom, iné príspevky varujú, že vyhodiť alebo sa zbaviť psa by bol zlý príklad pre dieťa a že vzťah dieťa–pes môže byť prínosný.
- niektorí radia verejne partnera „zhodiť“ pred rodinou, aby sa začal hanbiť a zmeniť správanie, zatiaľ čo iní varujú proti takému ponižovaniu a odporúčajú súkromnú, vecnú komunikáciu.
- niektoré hlasy odporúčajú okamžité radikálne kroky (neprať mu, odstahovať sa), zatiaľ čo iné odporúčajú trpezlivo zavádzať pravidlá a chváliť malé zlepšenia.
Otvorené otázky
- zmení sa partner po jasnom nastavení pravidiel a po opakovanom dôslednom nerealizovaní upratovania za neho?
- koľko času je primerané čakať na zmenu správania partnera pred rozhodnutím o vážnejších krokoch (napr. separácia)?
- aký vplyv má spôsob výchovy partnera (byť „mamičkin synáčik“) na jeho schopnosť prevziať domáce povinnosti?
- do akej miery pomôžu technické riešenia (umývačka riadu, vyčlenenie miesta na jeho veci) bez zmeny postoja partnera?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
umývačka riadu, striedačka (rotácia v nočnom/víkendovom striedaní starostlivosti), nechať partnerove veci na jednu kôpku, prestať upratovať po partnerovi, posielať partnera s kočíkom a psom na prechádzku, vyloženie povinností (vynášanie smetí, umývanie riadu), postieľka (uvdená cena 699 €), 3-izb. byt za 300 € (uvedená cena nájmu v diskusii)
Miesta a osoby
Poprad, Tatry, Sýria
Myslím si, že toto riešiť na MK je dosť silné kafe. Dosť sa niekedy čudujem, čo tu ženy preberajú, súkromné veci, ktoré treba riešiť s daným človekom a nie s cudzími ženami na nete. V prvom rade si musíte obaja uvedomiť, že ste manželia a stali ste sa rodičmi. Na dieťa a chod domácnosti ste tu spolu. Ak sa ti niečo nepáči, treba to povedať nahlas, mali by ste si s manželom sadnúť a vašu novú situáciu spolu prebrať. Dieťa narobí vo vzťahu turbulencie, ako ja hovorím 🙂 S manželom sme na začiatku, po narodení bábätka, tiež veľa riešili, je to normálne, človek sa musí s novou situáciou zžiť. Poznám len tvoju stranu mince, bolo by veľmi zaujímavé poznať názor tvojho manžela. Z toho, čo si napísala mám pocit, že príliš riešiš poriadok, strašne chceš mať domácnosť tip top, ale je to pre teba náročne docieliť a v konečnom dôsledku ťa to frustruje. Ja milujem poriadok a viem pochopiť tvoju túžbu mať všetko tak ako pred pôrodom. Radím ti však - pribrzdi lebo sa zblázniš. Trocha bordelu nikoho nezabije. Poriadok bola prvá vec, na ktorú sme sa s manželom po pôrode vyprdli. On pár krát povysával, ja som tiež občas prilola ruku k dielu, ale do normálu sa domácnosť začala dávať až po troch mesiacoch a aj to u nás nevyzerá úplne tak, ako by som chcela. Dôležité však je, že ja nie som vyčerpaná a spokojná mamina je to, čo dieťa potrebuje. Druhá vec je manžel. Určite je nutné, aby ste sa spolu vážne porozprávali a uvidíš, že tak ako tebe vadí, čo on robí alebo nerobí, taký istý pocit bude mať aj on voči tebe. Napríklad ja som v začiatkoch mala pocit, že napriek tomu, že manžel bábo chcel a tešil sa naň, po narodení dcérky sa jej moc nevenoval. Samozrejme postupne sa nabaľovali ďaľšie veci, ktoré jedného dňa vypukli v hádku (bola to naša prvá hádka za celé obdobie, čo sme spolu - cca 6 rokov - preto dávam deti do súvisu s tou turbulenciou🙂). Ale to som odbočila 🙂 Ide o to, že aj u neho sa nabaľovali krivdy, ktoré pociťoval. Cítil sa len ako nosič peňazí a mal pocit, že je bokom, že ho od malej odstrkujem. Ja som zas mala pocit, že nejaví o malú záujem. Skrátka ma materstvo celú pohltilo, dojčím a malú som vtedy mala nonstop na prsníku - preto sa manžel cítil odstrčený. Inokedy zase sa malá zobudila a bolo ju treba prebaliť a nakŕmiť. Ja som si potrebovala dojesť jedlo, tak manžel išiel zatiaľ k malej. Myslela som si, že keď prídem do spálne, len zoberiem malú a pôjdeme sa dojčiť, že ju proste on prebalí a pripraví. Chacha. Takže pri našej hádke som mu to pripomenula a vyčítala mu to, on mi na to povedal, že sa skrátka neisto pokiaľ ide o plienky, že sa pri tom cíti bambavo. Tak sme sa dohodli, že to nebude robiť, ale také kúpkanie bude výsostne jeho parketa. A takto sme si prešli všetko, celé fungovanie domácnosti, staroslivosti a výchovy. Myslím si, že najdôležitejšie v celej debate bolo to, že som mu zdôrazňovala budovanie vzťahu s dcérkou. On to bral tak, že skrátka on ako chlap s bábom toho veľa nenarobí, že to je najmä moja parketa starať sa oň. Moja otázka znela: A odkedy je ten správny čas, kedy sa jej budeš venovať? Veď sa nedá nakresliť hrubú čiaru a urobiť sek, že teraz sa jej už budem venovať. A tá čiara by mala byť kedy urobená? Keď bude mať malá rok, dva, štyri, keď pôjde do školy? On sa totiž sťažoval, že bábo len papá, kaká, spí, že akú úlohu tam má on zohrať. Vysvetlila som mu, že vzťah s dcérkou si musí budovať od malička. On stále sníva ako ju, keď už bude väčšia, zoberie na jazero v zime učiť sa korčuľovať. Na to som mu povedala, že ak s ňou nebude tráviť čas teraz a potom zrazu ku nej ako povedzme trojročnej príde, že ideme spolu von na jazero, veď by sa na neho kukala jak puk. Jednoducho bábätko si vzťah k druhým ľuďom buduje cez starostlivosť, ktorú mu tieto osoby poskytujú. Väčšinou je tou najdôležitejšou osobou matka, ale napr. keby sa od narodenia o dieťa starala iná osoba, tak dieťa bude vnímať práve túto osobu ako hlavnú v jeho živote. Manžel pochopil, uznal to všetko a odvtedy sa z neho stal rodič. Dcérka má vyše pol roka a už teraz je vidno, že majú spolu pekný vzťah. Keď príde manžel z práce a malá ho zbadá, tak sa teší, smeje sa, od radosti vrtí celým telíčkom, ide priam z kože vyskočiť a ten pohľad ktorý mu pri tom venuje...vždy sa smejem, že idem plakať od žiarluvosti do vankúša 🙂 Myslím si, že toto je tiež u vás problém, dni plynú jeden za druhým so svojimi povinnosťami a akosi vám uniká aspekt rodičovstva. Vzťah dvoch ľudí sa narodením dieťatka tiež veľmi zmení, ale aj o tom je dozrievanie vzťahu. Teraz je najdôležitejšie, aby ste o tom hodili reč, uvidíš, že aj ty máš kopu chýb, nielen manžel a bude všetko ok. Po čase sa zase niečo vyskytne, ale o tom je manželstvo, o tom je rodičovstvo. Dieťa je žijúcim dôkazom lásky dvoch ľudí, len na to človek v tom každodennom zhone zabúda a hnev niekedy preváži nad láskou.
rob len to najnutnejsie, ja nezehlim vobec, ked treba nieco co je moc pokrcene, vyuzivam mycku, mam velku, dnes isli dve velke 🙂 🙂 🙂 🙂 moj muz je v praci od 5.30 do 18.30 takze vsetko bolo a je na mne, k malej vstavam ja, deti kupem ja , pretoze muz chodi neskoro a ja chcem mat vecer klud, upratujem, ked je cas 🙂 🙂 🙂 🙂 varim, nakupujem, vsetko robim sama spolu s detmi, muz mi pomoze ked treba cez vikendy, cez tyzden to zvladam sama a to mam 5 deti 🙂 🙂 🙂 🙂 si este mlada, ste manzelia kratko, ked budete ako my uz spolu 21 rokov pozname sa 23 tak sa nad tymto len zasmejes 🙂 🙂 🙂 🙂
@barborienka28 ahoj, prečítala som si pozorne tvoje príspevky a napíšem ti, kde som si všimla, že robíš dosť zásadné chyby:
1. upratuješ po ňom: preboha prečo?? čo je nesvojprávne malé dieťa, ktoré nedočiahne na kuch. linku? Čo si ráno zašpiní, nech si aj po sebe uprace - tu by som začala - prestaň mu robiť slúžku!
2. PRAVIDLA!! On ma na starosti venčenie psa ráno? Nechaj to na ňom aj keby čo bolo, nech ho pes zobudí keď ty nevieš, opäť, nerob to zaňho!
3. jeho matka vám nemá čo kafrať do života, ale veľkú chybu si urobila, že si jej to nepovedala TY priamo ale ako odkaz cez muža - čo si myslíš, akým štýlom jej to povedal? O tom poriadku, ktorý ti robila, kým si bola v pôrodnici, si jej povedala, že to prehnala? O tom košíku, atď.? Urob si poriadky so svokrou hned na začiatku, toto bolo z jej strany hrubé prekročenie hraníc a mala by vedieť, že to už nebudeš tolerovať.
4. muža viac zamestnaj!! ked vidi ako kmitáš, ako sama bez neho perektne všetko zvládaš, načo by sa mal namáhať? Ved jemu to takto vyhovuje..
Takže mu nadel prácu, ktorú môže doobeda stihnúť, možno nie každý deň, ale napr. že raz týždenne umyje kúpeľňu, apod.
A hlavne, rieš túto situáciu už teraz, skôr ako bude neskoro, o 10-15 rokov ked ti to konečne dojde tak bude neskoro učiť starého vlka novým móresom.
A posledná rada: neber na zreteľ rady typu "joj ty sa máš ešte dobre, ten môj nevie ani čaj uvariť" - toto je uplne irelevantne, VZDY bude nejaky chlap horší od tvojho a nejaký zasa lepší, ale to neznamená, že sa máš zmieriť s tým čo máš, ak sama dobre vieš, že to nie je OK.
@barborienka28 každý deň cestovať aj keĎ len dve hodiny je pekne ubíjajúce. niekedy som chodila s manželom na rozvozy, a teda bolo to pre mňa vyčerpávajúcejšie ako okopávanie krumplov (ale tým nechcem samozjreme tvojho chlapa obhajovať 😉 )
@barborienka28 nie, nie je to normalne, ze muz si surfuje za pocitacom, zatialco zena lieta ako handra, stara sa o 2 deti, upratuje, vymysla program... Tvoj muz je proste zvyknuty, ze ma servis. Mal ho u mamicky, ma ho aj u teba. Prepac, ale navar mu ty cez den, nech vecer nespini riad, nech sa naje a umyje po sebe tanier a pribor. Chvila na relax, ale nie do tretej do rana, normalne ide nech ide spat a rano nemusi vyspavat. Cez vikendy urcite von so psom a malou, nemusi prebalovat ako divy, ale 1 prechadzku zvladne, nie? Zatialty navar. Nechcem delit prace, ale efektivnejsie mi pride, ze navaris ty. 🙂 Maso vyber vecer. Co sa tyka mojho manzela, pred svadbou sme spolu zili tiez len par mesiacov, ale vedela som, aky je. Ze si ten tanier umyje sam a hned. 😀 Aj ked raz za cas navari, tak je v kuchyni cistejsie, ako ked navarim ja. K malemu vstane bez problemov, aj prebali. Kupe on, ja natieram a obliekam.
Ako posu baby pomoze len rozhovor, priprav sa, najdolezitejsi argument bude, ze on zivi rodinu, ze to je dost. Potrebujes si aj ty oddychnut, lebo sa zblaznis. Psa netreba dat prec, to skor manzela. 😝
A zniz naroky na upratovanie, ja upratujem 90 % cez vikend, ked su chalani vonku 2-3 hodiny. Cez tyzden len zametiem a obcas umyjem kuchynu. Zehlim, ked mam cas, zvycajne vecer, ked maly spi alebo cez vikend.
A sex? Bez prace nie su kolace. Teda, u nas to nie je problem, ja som stale zalubena a nie som znicena starostlivostou o babo. 😉
Mila barborienka, po prečitani tohto tu som sa predsa rozhodla zareagovať. Vekom mi možeš byť dcera, ale ja ti poradím nie ako mama, ale ako žena žene, ktora ma 5 deti a muža stale z domu preč. Najprv ti chcem povedať, že si vyrieš problem s poriadkom. Vysavať, zmyvať a prať každy den z 3 ludí je podla mna uplny nezmysel. Ved ani neporiadok nenarobíte. Čo budeš robiť ak bude mala vačšia ten neporiadok bude robiť ona, lebo deti ho robia, tiež budeš na nu vrčať ako na manžela?Uvedom si ,že pre domacnosť nie ej potrebne takýto perfektn poriadok. Ja byvam v dom, vysavam 2x do týždna, podlahu znmyvam tiež 2x. Možno si niektore povedia, žemusím mať bordel, nie nemam,ale nebudem behať s metlou za každým, ked mi do chodby donwesu napr. travu z vonku, alebo podne smietka. Sice už mam velke deti, ale boli aj male. Jednoducho domacnosť je pre mna, nie ja pre nu. Kupelnu upratuje ,každy sam po sebe, tak su naučeny, ale prislo to postupne nie hned. Ja som mal 18 ked som sa vydalal. Ostali sme byvať pri svokrovcoch. Keby som neupustila od svojich narokov, bola by som rozvedena., čo dnes absolutne nelutujem ,že som to urobila. Aver mi bojovať s poriadkom ,ked maš dvoch dochodcov, ktorí na to neboli navyknutý da zabrať. Manžel chodil do prace od 6,00 do 22.00 cez leto, kedže robil na družstve. Takž pomoc pri deťoch minimalna, takto to bolo 10 rokov, a to aj víkendy, ked bola žatva, nebol doma cele 2 mesiace, akurat sa chodil vyspať. Nemala som automaticku a vody sme mali malo, musela som chodiť prať na potok. , tu mi manžel ale pomahal, inak sa nedalo.!A aj vzime!!! prve 3 roky boli pre mna velmi zaťažujuce, ale aj poučne. A k toumu si ešte aj sem tam logol, tak neaspravil vobec nič. Deťom sa však venoval, ked mal volno, ale len sa hral, max. nakrmil ale kupanie ,prebalovanie a nočne vstavanie to bolo len na mne. K tomu všetkemu som sa v tvojom veku začala starať aj o jeho stareho otca, kedže nemal kto a nám sa zišla každa korunka, nemožem povedať svokrovci mi deti aspon povarovali, ked som šla k dedkovi. Ale varenie bolo len na mne, lebo svokra velmi nevie variť ani piecť. chovali sme prasce, byka ,kozy a hydinu, kolo toho všetkeho trebalo robiť, nielen svokra, ale aj ja, kedže manžel vela nezarobil, z niečoho sme museli žiť. Všetko sa zmenilo, ked sme čakali 4. Vtedy muž cez zimu prišiel o pracu a bol pol roka doma. Videl cez den čo všetko musim stihnuť, tak sam od seba začal aspon sem tam umyl riad, povysaval a hral sa s deťmi. Potom však odišiel robiť do Čiech ,chodil na 3 týždne, takže zase som ostala na všetko sama. Ale všetko sa da zvladnuť, netreba na všetko tlačiť. Upustiť od narokov, žijeme len raz, najhlavnejšie pre mna volo ,aby boli spokojne deti. Ak som ja bol kludna, boli aj deti. Všetko chce čas, trpezlivosť a system. Nebudem ti rozpisovať čo všetko bolo dalej, deti rastli, nastupila som do prace a znova som sa nmusela naučiť fungovať inač. Aj manžel po rokoch sa zmenil, začal pomahať, ale riad umyje len občas, kedže mame dospelu dceru, on zase porobi robotu okolo domu, a je toho dosť, kedže prerabame. V zime cšak vela času travi pri telke a pri tipovaní,ale odkedy mame malu Alžbetku zmenil sa ešte viac. Prebali ju, nakrmi, bude s nou ked som v praci. Mohol by ostať kludne aj na materskej, nebala by som sa. Ale pred rokmi by som mu deti nenechala. Ver mi su muži, ktorí v mladosti nemaju zaujem, ale postupne dozrievaju a pridu na to , myslim, že to je tvoj pripad, ale su muži, ktorí zo ačiatku su pozorní ,všetko porobia, ale ked prídu do veku 35-40 rokov pride im, že čosi zameškali ,ked sa venovali rodine a vtedy začnu šalieť, zmenia sa chcu si užiť, najdu si nove znamosti, to je podla mna ten horši prípad. Takých ako je tvoj ,alebo moj manžel je dosť, treba na nich pomaly, oni sami na to prídu, ked dozreju, asi tak okolo 30 -tky. Ale su aj takí ,ktorí to nepochopia nikdy. Ale tí behaju kade -tade už od mlada, tvoj sedi rano doma, večer pred telkou, tak si myslim, že sa časom zmeni,.Musíš mať trpezlivoať, venuj sa malej, maso vyber večer, alebo navar ty ked spi niečo jednoducha a lahke. Ak mu to nebude chutiť, nech neje. Aj tak to budeš potrebovať, ked bude mala rasť, treba jej variť, to sa budeš spoliehať len nanho? A s tým riadom, bud kup umyvčku, alebo to poumyvaj všetko po ranajkách. Malička sa určite ešte aj sama zabavi, nauč sa to všetko stihať teraz, urob si system, ked začnwe mala behať, bude potrebovačť viac pozornosti, vtedy sa možno aj manžel zapojí. Vela chlapov sa nerado hra sa malými babatkami, ale ked začnu vnimať, malo by sato zmeniť. Ja som chodila 2 roky na poobednu, taako tvoj manžel. Viem ho pochopiť, že sa mu rano nechce. Ja som prišla okolo 22.00 domov, riad neumytý, nechala som všetko tak, rano som deti poslaa so školy , tak som upratal, vyprala , navarila a okolo 10,3 som už sla do prace, aby som prišla načas a stihla urobiť nakup. Ked bol doma manžel, tak vtedy aspon navaril, vari aj teraz ,ked ma čas, za čo som veľmi vdačna, lebo ked je preč, musim navariť, ked prídem z roboty. Nauč sa fungovať sama, nespoliehaj sa len nanho, možno si časom uvedomí, že je pre teba nepotrebný a začne sa spravať inak. Mne raz moj muž povedal, že načo ho ešte potrebujem ,ked si všetko porobím sama, že či ho chcem nechať? Vtedy mu zaplo, že čo može prísť.
Takže moja rada, hlavne klud, rano vstan, malu nechaj nech sa hra sama, spať može aj na balkone, ak sa da, nemusíš snou stale chodiť von, ked nestíhaš, uprac len to najpotrebnejšie, ak ti vadi neumytý riad, ale nemaš čas, daj ho do nejakej vačšej misy, odlož bokom, aby si ho nevidela a umyj ho naraz s riadom naobed. Aj ja to niekedy robím, ked nestíham a rano idem do prace. Jeho veci pozbieraj, ukaž mužovi, kde je koš, ak to nezaberie na 2x povedz ,že ak sa to stane ešte raz najde ich na balkone, aby v byte nesmrdeli a nevyper mu ich, ak ani to nezaberie, skus napr ponožky hodiť do koša. Moj manžel takto naučil chalanov odkladať špin. ponožky do vedierka, nepomahalo, jednahodna rano vyhodil im všetky ponožky von oknom do zahrady, museli ich pozberať a oprať, odvtedy mám pokoj. Neviem ,ale dnes v čase pampersiek, prečo malu prebaluješ aj v noci. Ved ak ju prebališ okolo desiatej, plienka ak sa nepokaka, by mala vydržať aspon 6 hodín, ja svoju neprebalujem ,až nadranom okolo piatej. Kojim ju ešte, ale keby som ju aj prebalovala, tak sa preberie. Všetko sa da zvladnuť, ver ,mašešte len jedno dieťa, ber že manžel je druhe velke dieťa, maš ešte malo skusenosti, presne ako moja dcera, presne toto ona všetko ma v predstave manželstva, ale vidi sama, že to takto nefunguje. Moj syn bude mať 22 ,neviem si ho predstaviť, že už ma rodinu, ale ak by mal, asi by bol tiež takýto, hoci s malu sa hra, nakrmi ju, prebali, zobere na prechadzku, ale je to jeho sestra,, ale ako by sa staral o svoje, to neviem. Možno by ho to tiež časom prestalo baviť. My ženy musime byť silnješie, lebo muži na to nemaju, preto je to tak. Sami by to nezvladli, na par vynimiek. žany to maju zakodovane v povahe, zvladnuť aj 5 veci naraz, muži len jednu. Držim ti palce, aby si to zvladla, urobte si system, skus sa nad to povznuesť, večer ked príde muž z prace, čakaj ho s usmevom, nie s nervamy, aj ked budeš unavena, niečo mu priprav ,stačia aj jednohubky, opytaj sa ako sa mal, dajte si napr. poharik niečoho , len tak si posedte ,ked mala zaspi, podebatujte, možno aj to ho zmeni, tvoj zaujem, lebo aj to maju radi.. Aj toto možno zaberie, ak budeš po nopm len stael vrčať, tak to je prvy krok k rozchodu, to by bola škoda. Muži potrebuju citiť, že su potrební, obdivovaní a vtedy sa aj ony začnu spravať inak- To ti hovorim z mojich vlastých skusenosti.
A nezabudni , stare poredkadlo vravi," Kto ma včely ten mam med, kto ma deti ten ma smrad"Nie doslova, ale pri malých deťoch sa o dokonalom poriadku neda hovoriť, iba snivať,. .Ak ho však silou mocou chceš mať, budeš unavena, neštastna, nervozna a to je pre dieťa najhoršie, lebo ono to viciti. Držim palce.
@barborienka28 vieš keby som ja mala cestovať dve hodiny už len z tej cesty by som mala dosť 😉 a plus práca... nehladaj na ňom za každú cenu chybu, si unavená, z toho aj podráždená... Pozri, isto si vedela aký má režim, do čoho ideš, či snád si čakala,že príchodom bábätka sa uplne zmení? ....to ani jeden chlap 🙂 oni sa tešia na bábätká, ale starostlivosť okolo nich nechávajú na nás, väčšinou 🙂 Si mladunká, ja sama som mala svoju prvorodenú v tvojom veku, tak viem sa do toho vžiť, treba vypinúť telku a nežiť podla predstáv ale reality... porozprávaj sa s ním, no nehysterči, tym ho akurat tak odoženieš......
ešte jedna rada pre teba, ale aj všetky ktore chcete mať velmi čiaté byty a vyžadujete si to aj od ostatných. Pamätate na film ,kdehrala Julia Roberts, vydala sa za lasku svojho života, ale potom zistila aký je posadnutý poriadkom. Ako ju trestal ,ked nebolo niečo podla jej pradstav, ked prišla do kupeľne, ako museli byťešte aj ručníky pekne do radu poskladane. Ako sa trapila, nakoniec od neho ušla, skrývala sa pred ním? Ako po čase prišla domov a našla opať ručníky v kupeľni uhladne zložene, hned vedela,že ju našiel .Nechcem vas ani jednu s ním porovnavať, ale mate nábeh, vžite sa do role svojich partnerov, ako sa citia, ked ich takto trapite, nie su na tom s pocitmi ako Julia v tom filme. Ak ste ho nevideli pozrite si ho, potom velaveci pochopite a upustite od nich. Hovori sa ,že manželstvo sa rozbije pre nezody v sexe, pre peniaze, ale dnes aj koli tomuto.Koli tomi, že jeden neustupi od svojho ,ani ten druhy a je prblem. Polavte v svojich narokoch, aj druha strana to bude opätovať. A funguje to, aj opačne.
@barborienka28 na tu umyvacku si miesto najdi, aj keby si mala vyhodit skrinu!! a duplom, ked tvoj muz "nevie" (=nechce) robit "zenske" prace. ved mu povedz, ze ked to on neviem, tak umyvacka to teda poriesi a budete mat obaja o trosku viac casu a pohody. a na svokru sa vys..-prepac, ale taketo harpye neznasam, skusil by mi niekto vliezt do skrine a prehodit veci, taku scenu by som spravila, ze by ma styria susedia poculi. ak sa jej nieco u vas nepaci, nemusi k vam chodit!
a to co je, ze "praca hodna chlapa"?! lebo moj muz robi vsetko to, co tvoj "nevie" plus prebaluje pokakane zadky, odsava sople, rok utieral grcky po detoch (mali obe reflux a keby mal cakat, kedy to stihnem ja, tak by cakal aj dva dni!). a toto vsetko len prispieva k tomu, ze podla mna JE ten NAJCHLAPSKEJSI CHLAP NA SVETE, pretoze sa nicomu nevyhyba a podiela sa na starostlivosti o rodinu rovnako ako ja. aj preto si ho velmi vazim a lubim ho. na tom tvojom by som veru asi nemala co.. 😒
Som prekvapená? šokovaná? v akom presvedčení žijú niektoré ženy.... a výroky typu "buď rada, že vie aspoň variť" ma klincujú do stoličky....
To vám, ženské, skutočne vyhovuje takýto život?
Môj muž nevie variť 😀 😵 ale nemá problém urobiť nákup, povysávať, umyť riad, naložiť práčku, vyvešať prádlo, zobrať malého kdekoľvek. Keď bol maličký, v noci mi ho pred kojením prebaľoval..... To nie je o tom, či žena stíha/nestíha, má stíhať/ nemá stíhať (lebo ak nestíha, tak je neschopná, nepripravená na materstvo, partnerstvo, na nič....), to je o tom, že do zväzku vstúpili DVAJA ľudia, ktorí by si mali navzájom pomáhať. To, že muž chodí do práce a žena je na materskej neznamená, že by pán tvorstva nemal doma ani slamku preložiť....
Apropo.... toto tehotenstvo nám prinieslo nemilé prekvapenie... v 21tt som ostala náhle v nemocnici a podržali si ma tam 3 týždne. Blízkej rodiny na okolí málo a tá, čo je, tej nebolo dovolené čerpať si dovolenku, takže väčšinu z tých troch týždňov ťahal muž sám celú domácnosť a prežili! Malý bol nakŕmený, čistý, spokojný, byt nám nespadol na hlavu a čuduj sa svete, po troch týždňoch som sa vrátila domov do uprataného bytu....
Ako tak čítam, poniektorí chlapi by sa v takejto situácii zosypali ako trosky a za tri týždne by doslova bez ženy zhnili na povrchu zemskom....
Máte môj obdiv všetky, ktoré v takýchto podmienkach žijete a ešte sa ani nesnažíte o (aspoň minimálnu) nápravu.... 😨
tvoj chlap pracuje?
lebo robit toto vsetko a este byt v praci od 8 do 18 a zena doma cely den na materskej mi tiez nepride normlane
ak dvaja tak teda dvaja ak maju byt dvaja na varenie , pranie a upratovanie tak teda dvaja aj na pracu
ale ak je zena doma na materskej dieta je len jendo a su zdravi nechapem preco domace prace by sa mali rozdelovat
😖
potom samozrejme tazsie a muzske prace samozrejme muz
nakup ci kos ok ale varit, prat, upratovat,prebalovat chodit von a pracovat cely den?
a zena co?
v rade prvom obdivujem, koľko osobných informácií tu niektoré o sebe poskytujete, už chýba len číslo topánok snáď...
a k téme, toto je úplne typický príklad mladej rodiny, kedy po príchode dieťaťa spadli rodičom z nosa ružové okuliare. Nič viac, nič menej. Teraz je na nich, či dokážu svoj spoločný život vidieť aj bez nich, alebo zdupkajú, znova si tie svoje okuliare nájdu a budú čakať na ružovú budúcnosť.
Komunikácia, kompromisy a hlavne rozdeliť veci/povinnosti na veľmi podstatné, menej podstatné a nepodstatné a ako už niekto písal, poľaviť zo svojich nárokov, tým človek trápi iba sám seba.
Kde je vôľa, tam je cesta...
Držím palce 😉
ja nepisem tebe ze nic nerobis
ja pisem ze taka kritika aku si napisala tiez nie je moc na mieste
dnesne "moderne" zeny si myslia ze muz ma robit doma vsetko teda pol na pol
tak teda nech sa deli aj materska
moj muz vie robit vsetko a ked treba urobi co treba ale to obaja pracujeme
ked budem na materskej doma cely den tak budem radsje nech zaraba a donesie penaize domov a ja
si porobim doma co treba
@piacere predpokladam, ze narazas na moj prispevok o to, ze co ja by som za to dala, keby moj muz varil.. 🙂 Trochu si to prekrutila, ja som jej nenapisala, ze ma byt rada, ja som napisala, ze JA by som bola rada ak by MOJ MUZ vedel varit. A tiez som napisala, ze muz dokaze robit len veci, ktore VIE ROBIT. Cize ak varit nevie, varit nebude. Ale ak vie vysavat, bude teda vysavat. Takto som to myslela a prekrucovanie nazorov Barborke s jej problemom nepomoze.
Velmi sa mi paci betunkin postoj, aj ked ma toho "mrte" vela, zvlada s nadhladom a dokonca stiha umyvat podlahy 2x do tyzdna (co ja teda nerobim). O mne by som mohla povedat tolko, ze deti (4,4 a 3), domacnost a pracu na plny uvazok (sme dost daleko od hocijakej rodiny a pomoci) zvladam. Uchylujem sa aj pomoci typu umyvacka riadu ci roboticky vysavac a zavistlive reci typu "naco ti je roboticky vysavac" neriesim. Kazdy si pomaha ako vie a ked uz nevladzem, vzdy nahucim na muza (mozno aj nespravodlivo), on sa par dni snazi makat viac nez zvycajne kym prejde do svojej pohodovej hladiny a ja stihnem nacerpat silu na dalsie problemy.
@barborienka28 niečo obdobné som mala doma (a to sme bývali u našich), neskôr sme sa presťahovali do vlastného a niča sa nezmenilo. jeho jedná robota bola odviesť amlú do škôlky a zo škôlky. Preto som sa aj rozviedla (nebudem sa starať a prevychovávať niečo, čo malo byť naučené z domu), ale k tvojmu problému : musíš mať stále vyupratované ? upratuješ preto, aby susedia nepovedali ? alebo to tak má byť ? radšej budem mať porozhadzované veci, a o to viac sa budem venovať malej. robota neutečie. moja mama mi pred svadbou povedala : "nebuď taká pi.. ako ja a nerob zo seba otroka domácnosti" a ja sa toho držím !!!! posteľ nech si uprace sám, zvršky by som mu hádzala na jednu kopu (najlepšie k jeho posteli). možno sa s ním porozprávať ? no tomu veľkú nádej nedávam. zbytočne máš zničené nervy, si v strese a nič to nerieši. skús týždeň neupratať, či si to pán veľkomožný všimne.
moj manzel je superbordelar....ale naucila som sa,ze to tak ostane a ja si urobim poriadok ked ho poslem kdesi do jednej izby hrat sa s malou a ja si upracem.pomaha mi s malou,je mily,starostlivy,ale ked je,kuchyna je v stave ze ju treba normalne ze prerobit,on zaspini niekolko metrov stvorcovych.uz si z toho tazku hlavu nerobim..poslem ho prec a ja si upracem.tiez zadrychme hocikde,detskou pistolou plnou vody ho ostriekam a uz je hore.....ja uz si fakt nerobim tazku hlavu z takychto prkotin.dokedy sme zdravi,spokojni,ideme dalej.neporiadok?upracem!je lenivy?tak ho niekam odlozim nech ho nevidim.a basta...neries co nezmenis.
@seraa
@piacere tak ako píše @seraa na všetko su dvaja, tak aj na pracu. LAle ak jeden pracuje a druhy je doma, tak by sa to malo podeliť tiež spravodlivo. Mne by srdece nadalo, aby som mojho pred rokmi, ked prišiel z kombajnu, cely den upalenyy na slnku od 6,00 do 22,00, aby som ho v noci budila k deťom ,že plaču? a ja ostavam doma s nimi a on o piatej rano vstaval ase do tej roboty, ved by ma prerazil hned v noci, a spravodlivo. Teraz ,ked chodim aj ja do prace, malu ešte kojim, v noci, v sobotu, alebo v nedelu nema problem ,malu zobrať dole, ak ja este spím, čo je malokedy, a necha ma aby som si poležala. Ale keby som ja pred rokmi nebola taka tolerantna, pochybujem, že by toto teraz pre mna urobil. Nezastavam nazor, že sa maju deliť prace na ženke a mužske, ale jednoducho to tak funguje odjakživa, ja si neviem predstaviť, kedže byvame v dome, aby som muža nanutila vysavať a ja pojdem s veľkou kosačkou, čo ju v rukach neudržim, kosiť 10 arovu zahradu, aleob manžel bude vešať pradlo a ja budem orzavať ovocne stromčeky ?Jednoducho všetko je o dohode, ja toto ty toto.
@rebeka7501 Aj ja mám synov, nepomahaju veľmi čo sa týka dom. prac, ale ked boli mali bežne vysavali, umyvali riad, teraz si upracu po sebe izbu, po jedle, oprať im operem, ale porobia všetku robotu okolo domu, ked manžel nie je doma. Neviem si predstaviť, aby sa vymenili s dcerou. Hoci veľakrat je medzi nimi debata, kto čo robi a kto viac a kto menej. Je to o výchove ano, ale su veci, ktore sa jednoducho chlapcom nechce robiť, ak to nie je nutne. Moji su traja a každ je iny. Najstarši pomaha ,ked sa mu povie, nie je lenivy , je všimavý aj teraz dokaže s malou pomocť, ked treba, ale su dni, ked je z prace unaveny a vtedy ho treba do všetkeho tlačiť. Ked ide so mnou na nakup,opyta sa či mi ma pomocť. Aký bude v manželstve? Ťažko povedať, zaleži aku bude mať manželku, ma teraz priatelku, ta by mu sekla. Marek stredny, ten je dobračisko od kosti, porobi pofrfle, ale dal by aj gate,. Preto nám najviac prirastol k srdcu, , ma povahu mojho otca dedka. Ten ked je so mnou v obchode, nepyta sa či treba pomocť, ako starši alebo manžel, on mi hned všetko beriespod ruky, necha mi len kabelku.Ten ak dostane ženu nejaku podobnu barborienke, ona sa bude po nom voziť, lebo jej spravi čo na očiach uvidi. A to by som nechcela, lebo by trpel on. No a najmladši, ten je ešte maly, ale stoji si za svojim, ten je vychovavaný stasršou sestrou, tak ten bude robiť tak, ako to bude vyhovovať jemu, ale aby nikomu neubližil. No a terz si vyberte, aký budu z nich manželia, ked ich vychovavam rovnako.?Tu je to o tom, ako to dokážu partnerky spracovať a ako s nimi budu narabať. Najlahšie bude asi s MArekom. Moj muž stale vravi, ktora ho lapí bude šťastna. No uvidim. Tak na zaver, všetko je o pochopeni, toerancii, bez uražky väčšina z vas, ktore tiu píšete, že ho ma buzerovať, neprať, nevariť, kričať už ste rozvedene, čím to asi je? Možno keby ste sa na veci pozerali inými očami a upustili od narokov, dnes by to bolo ine. LEbo Buzerovať a narokovať si vie každy a aj po každom sa da, ale nie každy to znesie a toleruje ,len do času,. Myslim, že barborienka je ešte mlada a nevyzreta, ako som písala presne ako moja dcera, ak upustí od narokov, zobere život tak ako ma , pojde to ľahšie a raz na toto bude spomínať s usmevom,.Všetky prekažky v manželste su na to aby sa spoločne odstranili a to upevnuje vzťah a lasku. A na prvom mieste su deti ,ak už su, Nie ja albo on, ale naše deti, robme všetko preto aby boli spokojne a šťasnte, potom príde rad aj na nás, ani sa nenazdame a zistíme, že je nam o.k a nič nám nechýba.
@betunka39 ale veď to je jasné, že ak by mi muž robil ako píšeš na kombajne od rána od šiestej do desiatej večer, tak by som tiež nemala srdce budiť ho v noci, aby mi prebaľoval dieťa. Ale pokiaľ muž pracuje 8 hodín denne, napr. v kancelárii (ako môj), býval v byte, čiže okolo domu nerobí, tak nevidím dôvod, aby prišiel z práce, zvalil sa na gauč a postavil sa z neho o jedenástej večer na presun do spálne... 🙂
Každý si predsa musí zariadiť podľa vlastnej životnej a rodinnej situácie 🙂 Ak si totiž žena naučí už počas materskej dovolenky, že chlap nerobí nič, lebo však ona je doma... tak som si istá, že po troch rokoch s ním už nepohne a potom keď nastúpi do práce aj ona, tak sa zblázni... 🙂
@piacere aj ja žasnem nad niektorimy nazormi....vsetky tie prace si treba rozdelit, adekvatne, ved predsa ziju spolu dvaja dospely ludia - parneri...myslim ze kazda normalna zena ked je na materskej tak stihne toho okolo domacnosti urobit viac a myslim ze kazdy normalny chlap ked pride s prace najde si ten cas na deti, pripadne navarit alebo nieco co ho bavi...lebo sice pracoval a zasluzi si oddych ale aj zena pracovala a zasluzi si ten oddych tiez...ked pohnu zadkom tak dvaja stihnu toho viac a vecer mozu spolu oddychovat.....
A tie kecy o zenskych a muzskych pracach v panelakovom byte tak to je cisty vysmech pre zenu...ine je to ked maju hospodarstvo a fakt vela roboty okolo domu ale v panelaku sa hrat na muzske prace tym ze rano odidem do prace a vecer pridem to je aka drzost
@lujza123 ach.... ako keby si mi z duse prehovorila, ani by som to lepsie nenapisala...
Baby, viete čo ? zobrala som si k srdcu vaše rady...od včera som neumyla riad.až teraz...ked uzs a v kuchyni že fakt nedalo pohnúť, nevysávala som a čo.. ? aj tak si nikto nevšimne , že nie je povysávané...prádlo mi stále vysí na balkone...ráno sme šli spolu k ortopédovi s malou, lebo som povedala, že by mohol isť somnou a predstavte si, šiel...kôš síce nezobral :D ale nemôžem chcieť asi zmeniť všetko v jeden den...dokonca včera mu spadol v obývačke rohlík s lekváom na môj nový béžový koberec, a somnou to ani nepohlo len som sa smiala, ako utekal po vlhčené utierky a drhol to :D..a viete čo ? je mi fakt lepšie...možno som to naozaj soo všetkým prehánala, bohužial..doma sme obli naučený, že všetko musí byť urobené a hned, a nejako mi to možno ostalo...teraz si kludne sedím na MK, pozerám Dr. House. malá spí...za iných okolností by som pravdepodobne vysávala, a umývala dlážku:D...je mi z toho smiešne, lebo hned vedla notebooku mam zalepený sklenený stôl od cukríku, a ja to neriešim :D ...dokonca mi dnes napísal sms asi desat min. pot om ako odišiel do práce, nebudme citovať, lebo by ste si kto vie čo pomysleli, iba mi napísal v zmysle : maminka, kup si niečo pekné na ten krst, aj nejaké sexy spodné prádlo, aby si bola "pekná " :D nechcem tu ísať to slovo :D..takže ešte raz veľké Ďakujem všetkým, aj ke´d s niektorými vecami čo tu boli popísané by som tak velmi nesúhlasila, ale pomohla mi vačšina z vašich rád a tak si môžem povedať, že musím začať žiť odznova...DAKUJEM...
@bianka0111 no ano, sitie je muzska robota 🙂
Kto volakedy sil na dvore panovnikov? no predsa majstri krajciri a to boli len muzi, taktiez aj v meste v dielni - muzi krajciri 😉