Chcem veľa, ak chcem svoje súkromie?
Som zúfalá... Mali to byť 3mesiace...už je to 7..A po dnešku začínam pochybovať či to bude mať aj koniec. Priateľ ma obviňuje z egoizmu len preto lebo chcem aby sme sa odsťahovali od jeho mamy. Strašne sa koli tomu hádame, každý môj argument označuje ako hlúposť. Vraj mi nič nepasuje A vymyslam A ja by som pritom len chcela vlastnú domácnosť A súkromie. Mám sa prispôsobiť A držať hubu alebo trvať na svojom a riskovať tým vzťah?
Stručné zhrnutie
- Bývanie u partnerovej matky často vedie k stratene súkromia a dlhodobým konfliktom; dostupné riešenia zahŕňajú presťahovanie do samostatného podnájmu, postaviť partnerovi ultimátum alebo požiadať v UK o council house.
- V diskusii sa uvádza, že v UK sú možné štátne príspevky ako materská a prídavok na dieťa a že vstup do systému sociálnej pomoci (žiadanie o council house) bol v diskusii odporúčaný ako dočasná pomoc pri získaní vlastného bývania.
- Názory boli polarizované: väčšina účastníčok radila presadiť samostatné bývanie a hranice, menšina obhajovala pokračovanie v spoločnom bývaní z dôvodu pomoci matke partnera alebo finančných okolností.
Q: Ako požiadať o council house v UK a čo ako dôvod uviesť?
A: V diskusii odporúčali požiadať o council house a uviesť ako dôvod napríklad „rozchod“; jedna diskutujúca tvrdila, že štát môže častokrát preplácať nájom dočasne, kým si človek nezabezpečí vlastné bývanie.
Q: Má nesezodpovedaná matka v UK nárok na štátnu pomoc počas materskej?
A: V diskusii sa uvádzalo, že v UK sú dostupné materské a prídavky na dieťa; jedna účastníčka napísala, že „materská je len 9m“ a že existujú aj ďalšie príspevky a pomoc na bývanie; súčasne niektoré príspevky označovali využívanie benefitov za „sociálny prípad“, čo bolo v diskusii sporné.
Q: Dáva sobáš lepšie právne krytie pri rozchode než kohabitácia?
A: Niektoré príspevky tvrdili, že manželka má pri rozvode nárok na polovicu majetku a výživné, zatiaľ čo iné príspevky poukazovali, že v UK môže byť praktický význam sobáša menší; toto bolo v diskusii explicitne sporné.
Q: Je vhodné dať partnerovi ultimátum „do dvoch týždňov odchádzame“?
A: V diskusii niekoľko ľudí navrhlo ultimátum ako taktiku (príklad: „do dvoch týždňov budeme bývať sami, inak odchádzam“), iné príspevky však varovali, že tesne pred pôrodom alebo vo vysokom štádiu tehotenstva je sťahovanie náročné a treba postupovať opatrne.
Q: Ak partner uprednostňuje svoju matku, aké konkrétne kroky odporúčali účastníčky diskusie?
A: Odporúčania zahŕňali: presadiť hranice a jasné podmienky spolužitia, žiadať partnera, aby jeho matka našla nájomcu alebo lacnejšie bývanie, alebo sa osamostatniť a odísť bez partnera ako signál, že vzťah musí mať hranice.
Q: Aké konkrétne kroky podniknúť v UK pred pôrodom, ak chcem samostatné bývanie?
A: V diskusii radili pripraviť žiadosť o council house, využiť prídavok na dieťa a materskú, pripraviť sa finančne na podnájom a zvážiť odchod k rodičom alebo do podnájmu po pôrode; jedna diskutujúca uviedla, že už „píše aplikáciu“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Bývanie u partnerovej alebo partnerovej matky typicky znižuje súkromie a zvyšuje konflikty.
- Najčastejšie odporúčané riešenia sú presadiť samostatné bývanie alebo jasné hranice a ultimátum.
Sporné názory
- Niektoré príspevky obhajujú využitie štátnej pomoci v UK (materská, prídavky, council house) ako rozumnú dočasnú pomoc, zatiaľ čo iné príspevky to kritizovali a označovali také riešenie za „sociálny prípad“.
Otvorené otázky
- Ako rýchlo reálne pridelia council house v konkrétnej lokalite v UK pri argumente „rozchod“?
- Ako na dlhšie obdobie udržať vzťah, ak si partner vyberá starostlivosť o matku pred vytvorením samostatnej domácnosti?
Spomenuté značky a firmy
council house, SASKE, HNonline
Spomenuté produkty a metódy
council house, materská, MD, prídavok na dieťa, výživné, alimenty, sociálne dávky, ultimátum, separačná úzkosť, Kiernan 2002, Graefe a Lichter 1999
Miesta a osoby
UK, Írsko, Slovensko, Kalifornia
@lienkafoj takze on je blbec, ze si ju nezobral, a ona co je? nastahovala sa k jeho mame s nim, prepac, ale ja by som toto nikdy neurobila, lebo viem k comu to vedie, a teda viem, ze svoje sukromie a svoju domacnost tam nebudem mat. A ze on je nezodpovedny lebo maju dve deti, a nezobral si ju? Tak, naco si s nim robila dve deti, ked je len jeho priatelka?
Ja mam rovnaky problem ako ty ... Byvame s priatelovou mamou aj babkou jedno horsie ako druhe a ked poviem aby sme sa odstahovali lebo tu vobec nemame sukromie tak mi priatel zacne nedavat ze som fajnova a musim byvat v meste na byte a pritom mne jejedno kde budem byvat len chcem mat svoj ppkoj:((((stale sa preto trapim takze ta chapem e byt tebou tak si hubu otvorim bud mu je prednejsia mamicka alebo ty a deti!!!!!
@alaguema to bude aj tym, ze mnohym zosobasenym sa nechce delit majetok ci deti...tak radsej trpia. rozvod je totiz u nas pekne komplikovana zalezitost
@robin_claire nejaké percento určite áno. Na druhej strane, do záväzkov sa zas nehrnú typy, ktoré radi pri prvom probléme zutekajú a bez svadby majú túto možnosť veľmi zjednodušenú. Tým by sa dala vysvetliť kratšia trvácnosť vzťahov na psiu knižku. Teraz som tu čítala ďalšiu tému tehotnej ženy, ktorá má "priateľa" (ako inak) a je to nezodpovedný hňup, ktorý sa snaží vyvliecť sa zo zodpovednosti. Pravdepodobnosť, že sa niečo také stane v manželstve, je podstatne nižšia.
A rozvod nie je vôbec taký komplikovaný. Kamarátka s troma deťmi bola rozvedená na prvom pojednávaní. Ak žiadny z manželov nerobí obštrukcie, tak je to rýchly proces.
daj link na tu studiu 🙂
Jasne ze sa nezosobasene pary mozu statisticky rozchadzat viac, nez zosobasene.
Pretoze medzi tymi, co nie su zosobaseni, bude skutocne vacsie % tych, ktori toho svojho partnera ozaj neberu ako zivotneho partnera.
Medzi zosobasenimi je logicky toto percento nizsie.
Ale je hlupe pozerat sa na kazdy nezosobaseny par ako na par, ktori nema predpoklady na to, aby ti dvaja ludia spolu prezili cely zivot.
A je hlupe predpokladat, ze pokial je zena zosobasena, tak ma vedla seba skutocne svojho zivotneho partnera a zije sa jej lepsie.
Je hlupe tvrdit, ze pokial nie si zosobasena, tak rozchod aj z dovodu majetku je jednoduchsi.
Je hlupe tvrdit, ze pokial si zosobasena, tak v pripade, ze vam to neklapne, bude o Teba lepsie postarane, nez ked zosobaseni nie ste. (prosim vas nevytahujte tu zakony, vsetko sa da obidst, pokial ten druhy nechce spolupracovat)
Vsetko je to velmi individualne a sudit vsetkych podla vseobcnych pravidiel nikam nevedie.
Ci si myslis, ze autorka by nemala problem, ktory ma v pripade, ze by bola zosobasena s tym istym muzom?
@spirit16 už som dala link 🙂 Asi predošlá strana. Ja tvrdím iba ten posledný bod a u nás tomu tak skutočne je. Ako manželka máš v prípade rozchodu rozhodne lepšiu pozíciu a to aj vtedy, keď ten druhý nechce spolupracovať. V tom prípade majetok rozdelí súd a žena neodchádza z manželstva s holým zadkom, ale má narok na polovicu všetkého, čo počas manželstva nadobudli. Oproti tomu priateľka nemá nárok na nič, čo nie je preukázateľne aj jej (napr. spoločne kúpená nehnuteľnosť, kde je ona uvedená ako spolumajiteľ).
@sass158 velmi dobre ta chapem, ja mam podobny problem, byvame so svagrom mojho priatela, uz 2.5 roka, uz sme sa kvoli tomu s priatelom pohadali asi milionkrat, ja som vzdy vysla z toho ako ta najhorsia, rozmaznana zenska co chce sukromie aj za cenu ze budeme mat drahsi najom... ja som ta,co sa nevie prisposobit, co nema rada druhych ludi, co musi o vsetkom rozhodovat, co je neempaticka, zla, lebo chce ublizit niekomu inemu a 'vyhodit' ho na ulicu.... ved to sa nerobi... moje jedine mozne sukromie je v kupelni, kde nemame ani kluc 😀... ach boze ked to tak po sebe citam neviem ci sa smiat alebo plakat... keby som mohla tak padam odtialto hned teraz. A ver tomu, ze pokial si nedupnes a nespravis prvy krok, tvoj priatel sa NEZMENI a rozhovory s nim budu len nekonecne tocenie sa v jednom bludnom kruhu, ako s tym mojim - nespravis nic, zachvilu z teba bude nervozna hystericka zenska ktorej uz bude vadit aj to,ze dycha.... musis co najrychlejsie najst riesenie, odid! Ja keby mam niekoho, hocikoho tu, kde byvam (mimo sr) tak tu nie som uz ani minutu, odist nemozem kvoli tomu ze tu mam dobru pracu,perfektnych kolegov a dobre prachy a to kvoli nemu nezahodim len tak za hlavu....
Preco predpokladas, ze zena ma furt holy zadok?
Preco robis zo zien prvoplanovo obete.
Preco riesis hluposti?
To cele nie je o manzelstve, ale o tom ako clovek sam vie zit zodpovedne svoj zivot.
Je to o tom ako clovek vie prebrat zodpovednost sam za seba.
Do tejto zodpovednosti samozrejme ratam aj to, ze pokial mam holu rit a zakladam si rodinu, tak by som mala vediet ako to robim.
Mam len jednu skusenost. Exm.bol manipulator, prizivnik, klamar...Pred manzelstvom sa neprejavil, az po narodeni dietata. Je vela takych lumenov. Partner ktoreho som si nasla po rozvode mi behom prveho mesiaca dal viac istot nez ten predtym manzel za cele manzelstvo. S nim to bolo naozaj, aj bez papiera. Nehovorim ze na tom papieri vobec a nikdy nezalezi. Ale su chlapi co si kludne zenu zoberu ak ju potrebuju, pre nich ten papier nic neznamena. A pre mna osobne by nebyt manzelkou znamenalo obrovske vyhody, neprisla by som o niekolko tisic eur, nebyt neho manzelkou. Takze su pripady kedy manzelstvo zenu nechrani, ale prave naopak, ublizi jej. Zalezi totiz od toho partnera. A charakterny partner je jedno ci je manzel alebo nie je manzel
@spirit16
ja nemam link na ziadne studie, ale napr. co si dolhodobo vsimam, tak este kym su deticky male, mame vela parov druh a druzka, ale potom ako keby utalo... skor je zazrak najst par, ktory ma deti napr. nad 10-12 rokov a su len ich a funguju spolu...
Z mojho okolia v praci (vsetko vysokoskolsky vzdelani ludia) všetci ludia s detmi ziju v manzelstvach, ani jeden par "na divoko".
Neviem co je na tom pravda, ale vraj vyssi podiel ludi zijucich vo volnych zvazkoch je medzi ludmi, ktori nemaju az take vzdelanie... max dokoncene stredne skoly... mozno to je aj preto..ze vo svojom okoli taki ani takmer nie su.
@spirit16 poprosím o zmenu tónu, ak máš záujem o normálnu diskusiu. Ak máš pocit, že diskusia je o hlúpostiach, máš možnosť ju ignorovať. A odpoveď na tie zvyšné, slušnejšie otázky - máš pocit, že tie obete vyrábam ja? Čítaš často MK a podobné ženské fóra? Tam je odpoveď. Realita.
Ano pokial sa na to budete divat statisticky, tak budete mat tie odpovede, o ktorych hovorite. Ale ako to suvisi s temou konkretnej osoby?
Preco aplikujete statistiku plosne.
@mima4 bez udaju kolko je manzelstiev z kohabitacii v kt.bolo dieta pred manzelstvom (udaj ze 60% koh.s detmi prejde do manz.nehovori nic o tom ake percento je takychto pripadov oproti tym ktore maju dieta po uzavreti manzelstva) je to nevydedukovatelne.
Ak je koh.1.000 a manzelstiev 10.000, tak je to uplne iny vysledok ako ak je koh s detmi 10.000 a manz.s detmi 1.000. Tiez je dolezite kolko manz.s detmi sa rozvadza, pretoze mozu spolu zostat aj ak nemaju dieta a ti co maju deti sa rozvedu.
Prepokladam, ze ani vydata ani nevydata nejde do deti s tym, ze ten clovek je hnup....Niekto sa vyvrbi za hnupa po 10 rokoch manzelstva/vztahu, prepne mu a necha tehotnu manzelku, ide za milenkou a este jej vybrakuje byt. Pripadne sa z neho vykluje manipulator ci zacne pit.
Takze tak ako zakladatelka, tak ani ziadna z nas nemaju kristalovy gulu....nie vzdy sa charaker prejavi na zaciatku vztahu...pripadne v prvych rokoch vztahu
Asi malokomu vysiel hned prvy vztah v zivote a dokonca ani nemoze si byt isty, s tym, ktory ma, aj ked je skvely, ze to tak bude aj o 5-10 rokov. Vsetko sa meni a podlieha zmenam.
Lahko je sudit zakladatelku, mozno bola trosku naivna a nepremyslela veci, ale malokto ma dokonaly zivot....a malokto ho ma dlho.
Ja som mala kamararatku, ktora mala super stastne 15 rocne manzelstvo, zila v kalifornii...vsetkym nam to uzasne manzelstvo davala aj pcitit...potom si jej manzel sokojuco nasiel inu zenu a teraz si ani na meno nevedia prist. atd atd...to bolo manzelstvo, o ktorom nik nepochyboval
Pokial neklames sama sebe a ides do hlbky od zaciatku, tak by si tie dolezite veci vediet mala a myslim ze ich takmer kazda zena aj vie.
Ovsetm niekedy sa boji priznat si tie problemove casti sama predsebou a dufa, ze snad bude dobre.
Ved nikto nie je pan dokonaly ze? My tiez nie sme...
To ze niekto odide po 15 rokoch sa moze stat kedykolvek a komukolvek.
Co sa nemoze stat, je mysliet si 15 rokov, ze vsetko je super truper a zrazu byt prekvapeny. Ak sa to stane tak len preto, ze clovek nezil v realite.
@spirit16 mas pravdu - ale niekedy je clovek v zamilovanosti dost zaslepeny. niekto to aj vidi, a ide do toho napriek tomu. ale stane sa aj to, ze jednoducho sa jeden z partnerov zmeni.....rozne scenare.
hodnotit vztah sa da podla mna az vtedy, ked ti dvaja spolu zostanu do dochodku, boli jeden druhemu oporou a prezili spolu pekny zivot....
Žienky moje drahé, myslím že sa to tu rozbehlo úplne iným smerom. Nedá mi nereagovat na pár vecí...
1. Manželstvo... Je slobodná voľba A to že môj priateľ nemá gule na to aby si ma vzal? Alebo že načo S ním mám dieťa keď si ma nevzal? A nenapadlo vám že možno ja ani netuzim po obrucke?
2. My sme bývali sami, tento problém nastal 7mesiacov do zadu, nenastahovala som sa sem preto žeby som bola S holou ritou A nemala kam ísť alebo aby som ja na niečom ušetrila. Bola to reakcia na udalosti čo sa V priatelovej rodine stali A na situáciu jeho mamy nie na našu ako partnerov. Nejde O nejakú pupocnu šnúru, keďže pred tým sme fungovali sami dlhú dobu. Ide O to,že aj pomoc ma svoje hranice kedy už to je zneužívanie... A ja si teraz vyberám medzi pohodlím svojim alebo pohodlím priatelovej mamy.
3.Čo sa týka sociálnych dávok či živote na úkor štátu. Od kedy som V UK nikdy som nepoberala žiadne benefity ak nerátam prídavok na dieťa na ktorý má nárok každý aj na Slovensku. Som zamestnaná osoba na md... Ktorá nemá problém sa po 9mesiacoch vrátiť do zamestnania. A využiť možnosť že vám môže stat prispieť na byvanie mi nepríde ako nič divne keďže odvádzam dane ako Ktokoľvek iný. Verím že aj vy by ste to využili ak by ste mali takú možnosť.
Je smutné, že automaticky sa rieši to či má niekto hoľu rit, či je zosobasena, či je nezrelá... Odísť sa dá vždy, či S papierom či bez. Len bohužiaľ nie je to tak ľahké človeku trhať vzťah.
@angela5 je to ťažké, hlavne keď človek nemá ani kde vypnúť... mne je vyčítané to isté, akoby som Z rozmaru chcela naspäť súkromie. Chcela som pomôcť A dostala som sa do situácie kde už sa ťažko vycúvať. Pomôcť je vec jedna,ale ak si na ňu tá osoba zvykne A už sa nesnaží si pomôcť sama,tam by to malo skončiť. Len ťažko vysvetlis milujucemu synovi že mamička sa musí naučiť žiť sama.
nemas problem vratit sa do prace od devatmesacneho dietata? hm ,to ja mam problem vratit sa od trojrocneho do prace 🙂))
teraz mam 14 mesacneho, potrebuje ma mat pri sebe velmi
v zivote by som nesla do krajiny, kde sa toto nerespektuje
@sass158 synovia su lahko vydieratelni zo strany mam, je to smutne, ale casto to tak je ze matky su niekedy strasne voci synom, manipuluju, intriguju, vobec sa nespravaju ako mamy, myslia len na seba. Mozno tvoj muz nie je zly, len si nedokaze zoci voci mame trvat na svojom. Podla mna ak sa aj on tuzi odstahovat, tak vnutorne ma dost dilemu, rozpor. Ak ale ty tlacis na pilu, tak bude bojovat, ak to nechas nanho je sanca ze sam sa rozhodne ze odchadzate. Ja osobne by som zvazila na co mam silu tesne pred porodom. Ak by som zvladla vybavit stahovanie a odchod, tak by som odisla sama, ked vravis ze nie je problem v zohnani domu/bytu, tak ak sa tvoj muz rozhodne ze ide s tebou, mame vie najst byt za par dni. Odisla by som uplne v dobrom. Hentej by som povedala ze tak ako chce mat priestor pre svoje papagaje, tak ja chcem mat priestor pre svoje deti, a tiez ze nechcem aby sa nam pokazili vztahy ktore este ako tak funguju. Muzovi ze ho lubim ale ak takto budeme fungovat dalej tak ro speje k rozchodu a to nechcem. A prec.
@alaguema ak sa niekto naozaj chce rozísť, je mu jedno, či žije v manželstve alebo "kohabitácii"