Chlap verzus svokra
Ahojte. Viem ze je tu hlavne zenske obsadenie ale presne to potrebujem 🙂 Je tu mnoho mnoho tem o tom ako nevesta neznesie svoju svokru a pod. Ja s manzelkou spolu zijeme len kratko ale nieco mi trochu v nasom vztahu skripe. Ja ked som odchadzal z domu tak som to zobral takym stylom ze som rodicom povedal tu si sadnite na gauc a pozerajte aky som stastny a uzivajte si to. A im to vyhovuje pretoze maju cas konecne aj na svoje aktivity a ja im zas pridem pomoct ked treba. Lenze svokra to berie proste tak ze ma dalsiu domacnost ktoru ma na starosti a jedno dieta navyse (mna). Manzelke to neprekaza pretoze iny zivot nepozna. A mna ide roztrhat pretoze ja som doteraz zil celkom samostatne. Neznesiem aby mi niekto riadil ako mam existovat,co si kupit a kedy mam ist kam. Ona zavola mojej manzelke ze pridite k nam vtedy a vtedy a aj ked sme si planovali oddychovy vikend proste ju zlomi. Skratka manzelka ma ma mamu co potrebuje svoje dieta viest za ruku kym bude vladat a ja mam zas rodicov ktory ma nechali ist si svojou cestou ale ked sa obzriem viem ze stoja zamnou. Koli tomu sa obcas s priatelkou pohadame pretoze ona nechape ze ja nepoznam take nieco ze mi niekto prikaze kam mam ist na vikend. Ale zas nadruhu stranu mam pocit ze je rada ked ja odporujem lebo ona sa na to nikdy neodvazila. Mrzi ma ze pri tom mojom rebelovani sa vzdy postavy zamna a nie vedla mna. Pretoze ona z toho vide ako vzorna dcera a ja ako odlud co ju trha od rodiny. Boli ste niektora v takejto situacii kde by bolo vpodstate obratene garde. Ze nieje syn zavisly na mame ale skor dcera? Potrebujem vediet co najviac nazorov. Dakujem.
Stručné zhrnutie
- Nadmerná kontrola svokry nad dospelou dcérou často pokračuje aj po svadbe a pár bežne rieši hranice rozhovorom, plánovaním víkendov alebo odstahovaním sa do iného bydliska.
- Konkrétne taktiky, ktoré diskutujúci odporúčali, zahŕňajú pevné „nie, mami, dnes nie“, plánovanie víkendov s rezerváciou a zaplatením záloh (kino, divadlo, pobyt) a využitie vzdialenosti alebo presťahovania na zníženie frekvencie návštev.
- Viacerí diskutujúci uviedli, že nezmenené závislé puto matka–dcéra môže viesť k dlhodobému napätiu až rozvodu, zatiaľ čo iní považujú kompromisné návštevy raz týždenne alebo postupné budovanie sebavedomia za prijateľné riešenia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, ktorá stále plánuje a presadzuje návštevy?
A: V diskusii odporúčali priame vetovanie typu „nie, mami, dnes nie“ a plánovanie víkendov s konkrétnymi aktivitami (rezervácia hotela, zaplatenie zálohy, kúpa lístkov do kina alebo divadla), aby bol tlak na zmenu menší.
Q: Pomôže presťahovanie sa alebo väčšia vzdialenosť pri riešení nadmernej kontroly svokry?
A: Niekoľko príspevkov konštatovalo, že vzdialenosť pomáha; uviedli príklady presťahovania do iného mesta alebo inej krajiny ako spôsob, ktorý znižuje frekvenciu návštev a možnosť „prísť kedy chceš“.
Q: Ako môže partner pomôcť, ak manželka nevie povedať „nie“ svojej mame?
A: Radili viesť úprimný rozhovor so ženou, podporovať postupné nácviky vyjadrovania vlastného názoru pri malých veciach a povzbudiť ju, aby najprv odmietla jednoduché návštevy a časom rozšírila hranice.
Q: Aké sú reálne riziká, ak sa vzťah matky a dospelej dcéry nezmení po svadbe?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že nezvládnuté závislé puto často vedie k narastajúcemu napätiu v páre a v príkladoch v diskusii došlo až k rozvodom.
Q: Je vhodné úplne obmedziť kontakt s rodičmi („no contact“) v takýchto prípadoch?
A: V diskusii niektorí navrhli „no contact“ ako extrémne riešenie, zatiaľ čo iní považovali úplné odrezanie kontaktu za nevhodné pri normálnych rodičoch; návrh „no contact“ bol explicitne zmienený ako jedna z možností.
Q: Ako plánovanie víkendov pomáha znižovať zásahy svokry do spoločného času páru?
A: Diskutujúci odporúčali plánovať konkrétne aktivity (napr. pobyt, výlet do Fatry, lístky do divadla/kina) a komunikovať ich mame vopred; platenie záloh alebo rezervácií zvyšuje pravdepodobnosť, že sa plán neprepíše návštevou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Manželka môže byť silne naviazaná na rodičov a toto puto často pretrváva aj po založení vlastnej domácnosti.
- Odporúčané zásahy zahŕňajú rozhovor s partnerkou, plánovanie víkendov s rezerváciami a zváženie presťahovania či väčšej vzdialenosti.
- Nezmenené závislé puto rodič–dospelé dieťa môže podľa diskutujúcich viesť k dlhodobému napätiu a riziku rozvodu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že riešením je odstahovať sa a znížiť kontakt prostredníctvom vzdialenosti, zatiaľ čo iní presadzujú učenie manželky povedať „nie“ a budovanie jej sebavedomia bez sťahovania sa.
- Jedna skupina navrhuje extrémne opatrenie „no contact“, zatiaľ čo druhá skupina považuje za primeranejšie vyjednávanie kompromisov typu návštevy raz týždenne alebo konkrétne plánovanie.
Otvorené otázky
- Dokáže sa dospelá dcéra trvalo osamostatniť a naučiť hovoriť „nie“ bez výrazného konfliktu s rodičmi?
- Ktorá stratégia (vzdialenosť vs. postupné nastavovanie hraníc) je dlhodobo udržateľnejšia v konkrétnych rodinách?
- Ako zmeniť dynamiku bez eskalácie do veľkého rodinného konfliktu alebo rozvodu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
odsťahovanie sa,vzdialenosť,no contact,plánovanie víkendov (rezervácia, zaplatenie zálohy, kúpa lístkov do kina/divadla),priame hranice („nie, mami, dnes nie“),budovanie sebavedomia,rozhovor s partnerom,rozvod
Miesta a osoby
Fatra
Hm, co hovori zena, ked jej to povieš, ze chces byt viac sám s nou a nie aby vas jej mama stale mala pod nosom?
Ona je jedináčik?
@whitecat666 omg, citala si prispevok? alebo si rovnako nesamostatna?pise ze svokra ma pocit, ze zrazu ma na starosti 2 domacnosti, cize dceru berie ako male decko
@tomi25 tak priatelka či manzelka? To tiež meni situáciu....priatelku mozeš poslat k vode lahšie...
Kazdopadne to ze ona je ,,mamánek,, si videl snad od začiatku nie? Tak čo ta teraz prekvapuje? Sam si si odpovedal na iste veci - manzelka, priatelka alebo čo ti to je ,,ine nepozna,, tento vzor ma v sebe zakodovany od malička a ina nebude - bud sa s tým naučíš žiť a tolerovať to alebo budeš stale nespokojny a frustrovany. Tam podla mna ani rozhovory na dlho nepomozu lebo to ma uz tak ,,pod kožou,, toto ze sa len tak po nejakom pokeci nezmeni. To je isty druh zavislosti a pupočna šnura s mamou u nej nebola pretrhnuta. Pochybujem ze nejake rozhovory to zmenia, ale za pokus nič nedáš.
@gita17 a vieš kolko je takých zien čo im to vyhovuje? Mama navari, uprace aj deti povartuje....mama sa citi dolezita, potrebna a dcera nema zaidne starosti. Mama zvyčajne zije sama, pripadne ma narušený vztah s mužom a preto všetku energiu sustredi na dceru, nechce ju stratiť, nema nikoho ineho, alebo ine deti su preč a nedaju si takto diktovat...to je zapeklita situácia, ktora viac menej mame a dcere často vyhovuje.
@sardinka335 inak ja si myslim to iste, ze sa to nezmeni, iba keby sa odstahovali od svokrinho vplyvu
No toto je dalsi mamickyn maznacik. Asi sa seriozne budes musiet porozpravat zo zenou. Ano s partnerom si beries aj jeho rodinu, ale od do. Takze sa dcerenka bude musiet odtrhnut, alebo jej pohroz, ze sa odstahujete. Alebo preber rolu maminky a zacni vodit zenu za ruky ty. Vybrala si ked si ta vzala. Je cas dospiet. Mna by porazilo ked by mi niekto zacal prikazovat. A inak mozno aj rozhovor so svokrou by sa zisiel. Vsetko s uctou a vdakou maminka. Vieme co pre nas robite, ale mame vlastne zivoty a chceli by sme ich zit podla seba. Rad vas vidam, aj deti viem, ze su a budu u vas stale v bezpeci a v najlepsej starostlivosti, ale nechceme vas velmi zatazovat. urcite aj vy mate ine starosti okrem nas a bla bla bla. A nenechat sa citovo vidierat! Zene proste povedz aby dospela. Maminka tu nebude vecne.
@whitecat666 tak keď si dieťa založí vlastnú rodinu, žije v inej domácnosti, tak je asi prirodzené, že sa veľa zmení..čakať, že všetko bude rovnaké, tak asi chyba niekde " v systéme" ...ja som na rodinu naviazaná poriadne, ale sú limity....keď niekto chce žiť pri maminke a ocinkovi ako v 15 , tak nech si nehľadá partnera a neuvažuje o zakladaní svojej rodiny....oboje bude mať asi ťažko
Najlepsie je zit si sam vo svojej domacnosti.. Ale kedze manzelka je mamickovsky typ budes to snou mat este tazke..a myslim si aj keby ste si nasli nieco nove mamickin tien bude vzdy pred vami..😁
Načo si si bral mamin cecok? Mal si hľadať seberovnu,samostatnú a bolo by....smola,madam bude ceckom do smrti😀😀😀
@tomi25
no ona je ako si napísal vzorná dcéra,čo je rarita,lebo ženy sú vždy samostatnejšie ako muži...nebudem ti vyčítať,že pred svadbou si si nespočítal 2 a 2 a teraz plačeš neskoro..
chod na ňu inou taktikou..
ak máte plány na víkend,povedz jej,že plán platí a ked bude volať mama,nech jej hned na začiatku povie,že neprídete..
raz,dvakrát trikrát to bude ťažšie,ale ak to dokáže bude to už len lepšie..
musíš lámať manželku,nie svokru..
ženy ked majú doma svokrine cecky,vždy pomáha len odsťahovať sa čo najdalej,alebo eliminovať stretnutia...
@gita17 citala som prispevok a nie nemam podobny problem, ale myslim si, ze kazdy by mal zit tak aby bol spokojny, vyzera, ze dcera je spokojna. A ak jej to nevyhovuje a nevie sa ozvat a povedat rodicom DOST tak potom nie je problem v rodicoch ale v dcere (pokial ju netyrali, co urcite nie je tento pripad tak potom naozaj neviem preco by sa bala ozvat).
@majusik236 Jasne, ze sa vela zmeni ked zmenis domacnost a zalozis si novu rodinu ale v pripade ak spolu pred svadbou zili (vedel do coho ide), nemohol cakat, ze sa dcera zazrakom po svadobnom dni zmeni (iba preto, ze su oficialne svoji).
To je akoby si si vzala muza, ktory lipne na mame od rana do vecera, je taky po cely zivot a vyhovuje mu ked sa donho a onho mama stara. Cakat, ze na druhy den po svadbe bude iny by bolo viac ako naivne. 🤐 🤐 🤐
Ja nemam problem s tym ze sme u nich. S jej rodicmi vychadzam velmi dobre a myslim ze ma maju radi. A myslim ze aj manzelka by sa rada odtrhla a casto je nahnevana ked jej mama zas vola ale povie to len mne pretoze mame odporovat nevie a ani to nepozna. Ja som rad ze ma s mamou dobre vztahy ale mrzi ma ked vidim ako ju mama stale tlaci do takej detskej ulohy.
@tomi25 no ak je to tak, ze dcera sa odtrhnut chce (a nie tak, ze len tebe hovori, ze to chce pre pokoj v domacnosti), tak by naozaj trebalo zapracovat na jej vlastnom sebavedomi, lebo to nie je normalne, ze nevie povedat niekomu NIE.
Samozrejme som vedel ze co si beriem. Lenze na svokre sa to najviac prejavilo az ked sme sa zobrali a osamostatnili lebo az vtedy to viniklo. Lebo niektore veci su normalne ked dieta byva doma ale ked uz sa odstahuje tak uz to vyzera divne. Napriklad to rozkazovanie . Ale celkovo sa svokra vyfarbila az ked zistila ze jej dieta uz nemusi byt pod jej vplyvom.
Presne je to divne. Lenze ona aj ked nieco povie tak to jej mama neberie ako nazor dospelej osoby ale ako neposlusnost a dovod hadzat urazene pohlady.
@kakajkova Aj ja poznam taku :D Museli byvat s jej rodicmi, dokonca aj buducnost si predstavovala tak, ze s jej rodicmi si kupia spolu pozemok a dom atd. 🙂 Ked sa rozisli, ohovarala ho ze, je mamin syncek, a vlastne bolo to naopak. Niektore zeny su presne ten mamin cecok (ako co su muzi na ktorych sa tu casto zeny stazuju 🙂 ), a ich rodina bude vzdy na prvom mieste, tie si ani nikdy nevedia vazit svojho muza, aj ked je akokolvek dobry a schopny.
Nooo - poznám pár takých prípadov - svokra nasáčkovaná pri dcére každý deň, manžel kdesi bokom... všetky tie páry skončili rozvodom... 😝 tak neviem, či sa ti podarí polovičku "prevychovať"...
Mam jednu velmi dobru kamaratku, ktora prezivala nieco podobne. Matka bola v rodine general a dospele dcery sa nej neodvazili protirecit. Uz bola vydata, mala dieta a v nedelu musela byt pripravena na to, ze sa jej mama opyta, ci bola v kostole a co bolo na kazni. Ked to nestihla, alebo sa jej nechcelo, tak volala sestre, lebo nemala odvahu povedat, ze v tom kostole jednoducho nebola. Tazko sa mi to chapalo, ale su aj taketo rodinne vazby. Musi to byt nieco hlboko zakorenene, inak si to neviem predstavit.
Nechcem ti brat iluzie, ale samostatnu od matky nezavislu zenu z nej mat nikdy nebudes. Tieto puta mozu trochu povolit, ale vzdy ich bude citit.
@tomi25 neuviedol si vela prikladov, ako Vam svokra zasahuje do zivota a ako je manzelka na nu naviazana. Lebo mozno Tvoja predstava bola, ze uvidite rodicov raz do mesiaca na dve hodiny na kavu a bodka. Ak si manzelka s rodicmi dobre rozumie a nemate napr cez tie vikedny az tak co robit- tj nemate velke roboty okolo domu a zahrady, nechodite neustale po nejakych vikendovych pobytoch, nevenujete sa turistike alebo sportom- cize tym oddychovym vikendom vlastne myslis, ze sediet cely vikend na byte, tak aj celkom chapem, ze ked jej zavola mama "pridite na obed" alebo " pridite, upiekla som kolac" a pod. tak nevidi nic zle na tom, ze ju pojde pozriet. Neuvadzas nic konkretne, kolkokrat do tyzdna je svokra u Vas, ci mate cez tyzden Vy dvaja dostatok casu na seba a preto su Ti tie vikendy vzacne atd. Ked chces so zenou travit cas osamote, musis vikend naplanovat- tj pojdeme tam a tam, urobit rezervaciu, zaplatit zalohu, kupit listky do divadla, do kina, dohodnut sa s kamaratmi atd, aby uz z planov nebolo lahke vycuvat.
@tomi25 nepochopila som či bývate so svokrou v jednom dome a máte tam dve domácnosti, lebo píšeš aj, že svokra sa prejavila až keď ste sa zobrali a osamostatnili a vtedy to vzniklo a z toho zas vyplýva, že máte samostatnú domácnosť.
Neklam sám seba, ono to vtedy nevzniklo ako ste sa osamostatnili. Ony dve mali taký vzťah aj pred tým. Obe v tom majú svoj podiel zodpovednosti. To nie je len o jej matke ale aj o Tvojej manželke, ktorá je celý život v roli poslušného dievčatka čo sa nevie ozvať keď sa jej niečo nepáči.
Píšeš, že manželka nepozná odporovanie a je rada keď rebeluješ, ale postaví sa za Teba a nie vedľa Teba. To som síce nepochopila čo to znamená ale z toho čo si písal ďalej to znamená, že sa postaví na stranu matky - a to je dosť podraz pre Teba, nie?
Tu vnímam skôr, že by s tým mala robiť skôr niečo Tvoja manželka a ak jej to nevyhovuje, postaviť sa mame. Oporu v Tebe má. S kým chce žiť, s mamou či s Tebou?
To čo sa u Vás deje - bude problémom stále a skôr narastajúcim, lebo Tebe to bude liezť na nervy čím ďalej tým viac z toho dôvodu, že doma si bol zvyknutý na iné a nemáš rád ak Ti niekto zasahuje a určuje čo máš robiť.
A čo môžeš robiť Ty? Povedať jej to a ak to bude rovnaké, neviem či sa s tým dokážeš úplne vyrovnať a prijať to, že si si zobral ženu, ktorá sa neodtrhla od matky a nedospela. Pretože sa jej nikdy nevyhranila.
@tomi25 mandala ma pravdu. problem nie je v mame, ale v tvojej zene.
pokial sa ona sama z vlastnej vole nevzburi a neriskne ten strach, ze mama by ju zavrhla (podla mna sa tohto boji), neskonci to u vas dobre.
zachranovat niekoho pred nim samotnym (teda v tomto pripade ty tvoju zenu pred jej vlastnou povahou), to sa vzdy obrati proti zachrancovi. odtial je to: za dobrotu na zobrotu.
mama ju nezavrhne. ak ano, tak na nejaku dobu. nie dozivotne. takze toho sa bat nemusi a moze smelo do strihania pupocnej snury, ktorou si ju jej mama drzi na uzde.
ty jej nemozes pomoct tym, ze ju budes branit. naopak, mal by si si to s nou vydebatovat a výsledkom debaty by malo byt to, ze ona pochopi, ze ak toto nezdrave puto nepretrhne, tak sa vase manzelstvo na 99% rozpadne. alebo skonci v stave, ze nezijete spolu, ale vedla seba a navzájom na sebe uz vidite len chyby.
proste, ze teraz je sice laska a teda z toho vypúlyvajuca snaha sa pochopit a podporit, ale o par rokov riskuje stratu teba i vasej svetlej buducnosti. a bude to do velkej miery jej vina, ze bola slaboch.
druha vec, ktoru musis zase zvazit ty.
ty si si ju bral za zenu preto, ze ste si sadli. ale sadli ste si aj preto, ze ona je taka submisivnejsia povaha. hovor si co chces, je to tak.
ak sa ona odvazi mame vymanit a zisti, ze to zvladla, ze ma na to, ze vie prekonat ten strach, tak sa zmeni aj jej povaha. nie komplet, ale do znacnej miery. (za podmienky, ze to vymanenie sa matke zvladne uspesne, nie napoly. to by ste po case skoncili zas tam, kde ste teraz.)
co ale chces zmenit ty, je len ten detail, nech vam svokra nezasahuje do zivota a vsetko bude fajn.
ale podstatou tej zmeny je povaha tvojej zeny a zmena pride, len ked zena zmeni svoju povahu.
co samozrejme bude mat vplyv na vsetko.
si na toto pripraveny?
(kamoskin muz chcel, aby nebola taky domaci pripecok, aby bola akcnejsia. vzdy mal pocit, ze to taha on a nakoniec, ze s nou je len nuda. ked sa im preto zacal rucat vztah, ona si poplakala a vstupila si do svedomia a zacala sa snazit. ist medzi ludi, vymysliet vylet, vziat deti niekam, kurz, zaujmy. a co cert nechcel, obzivla, otukala sa a logicky zacala byt sebavedomejsia vo vsetkych oblastiach zivota. neobmedzilo sa to len na nesedenie iba doma. co teraz jej muz nesie dost tazko. az teraz mu doslo, ze ta jej pripeckovitost mu vlastne vyhovovala. teraz mna po boku zenu, co sa chova samostatne a jemu chybaju stare casy, ked rodina cakala na jeho rozhodnutia. ale to uz nevrati.)
@tomi25 v takej situácii bol môj kamarát. A výsledok? Pred nedávnom rozvod. Presne preto, lebo ona nežila len s ním ale aj s jej mamou. A na svojich priečkach na vrchu po deťoch nemala manžela ale mamu. Roky to držal len kvôli deťom.
Ak ti to teraz vadí, tak ver, že pri deťoch ti to bude vadiť duplom. Držím palce, aby si sa správne rozhodol. Aby si sa rozhodol tak, aby si bol v živote šťastný
@petra3312 Preco ked chce so zenou travit cas osamote, tak musi naplanovat nejake vylety a kina. My s muzom travime vikendy spolu aj bez toho aby sme si ich nejak specialne naplanovali. Moji rodicia neziju blizko, ale svojkra hej, ale aj tak si dame vediet ked sa navstevujeme, a nesedime si u seba cely den. Ved aj napisal, ze ked si nieco naplanuju a svokra zavola, tak sa menia plany, to nestaci aby ho to natoto? Hlavne ked je to tak stale. Moj svagor tiez so zenou byval chvilku u svokry, akoze oddelene, a nedalo sa to vydrzat, kazdy vikend mu planovala co ma robit doma, na zahrade, dokonca aj kazdy den mala nekake poziadavky, co jej ma kupit, s cim jej ma pomoct, a obvinovala ho furt, ze jej "vzal" dceru. Vysledok: po kratkom case sa odtial odstahovali do podnajmu, teraz si stavaju svoje a aju svaty pokoj.
Ja to tiež vidím na plánovanie vo veľkom. Áno, zaplatiť kino, divadlo, pobyt. A dohodnúť sa s nejakou partiou že pôjdete niekam, pred tebou sa možno ešte vykrúti, ale pred viacerými to bude komplikovanejšie. Hlavne keď im povie, že nepôjde ja neviem, do Fatry, alebo na dohodnutú cykloturistiku, lebo ide na návštevu k mame a oni budú na ňu pozerať akoby padla z jablone, A prečo to treba takto plánovať? No lebo treba vyvinúť nejaký spoločenský/finančný/emočný tlak. Aj ja mám moju mamu rada, máme dobrý vzťah, ale netrávim s ňou každú voľnú minútu. Keď som sa však odsťahovala z domu, chodila som k nej pomerne často. Časom však frekvencia klesala. Určite som uprednostňovala aktivity s vtedy ešte priateľom, obzvlášť, ak boli predom dohodnuté.
@tomi25 mne to pride tak, ze tvoja zena je rodinny typ a so svojou rodinou sa rada stretava (neverim, ze si to nevedel predtym ako si si ju bral).
Su ludia, kt si uzivaju ked ich deti odidu z domu aby sa mohli venovat vlastnym aktivitam, no su aj ludia, pre ktorych odchod deti znamena, ze nadalej funguju rovnako akurat dieta byva s novou muzom/zenou (neverim, ze sa im dcera boji povedat, ze nechce ist k nim, skratka to jej i rodine tak vyhovuje, ze su casto spolu).