Chlap verzus svokra
Ahojte. Viem ze je tu hlavne zenske obsadenie ale presne to potrebujem 🙂 Je tu mnoho mnoho tem o tom ako nevesta neznesie svoju svokru a pod. Ja s manzelkou spolu zijeme len kratko ale nieco mi trochu v nasom vztahu skripe. Ja ked som odchadzal z domu tak som to zobral takym stylom ze som rodicom povedal tu si sadnite na gauc a pozerajte aky som stastny a uzivajte si to. A im to vyhovuje pretoze maju cas konecne aj na svoje aktivity a ja im zas pridem pomoct ked treba. Lenze svokra to berie proste tak ze ma dalsiu domacnost ktoru ma na starosti a jedno dieta navyse (mna). Manzelke to neprekaza pretoze iny zivot nepozna. A mna ide roztrhat pretoze ja som doteraz zil celkom samostatne. Neznesiem aby mi niekto riadil ako mam existovat,co si kupit a kedy mam ist kam. Ona zavola mojej manzelke ze pridite k nam vtedy a vtedy a aj ked sme si planovali oddychovy vikend proste ju zlomi. Skratka manzelka ma ma mamu co potrebuje svoje dieta viest za ruku kym bude vladat a ja mam zas rodicov ktory ma nechali ist si svojou cestou ale ked sa obzriem viem ze stoja zamnou. Koli tomu sa obcas s priatelkou pohadame pretoze ona nechape ze ja nepoznam take nieco ze mi niekto prikaze kam mam ist na vikend. Ale zas nadruhu stranu mam pocit ze je rada ked ja odporujem lebo ona sa na to nikdy neodvazila. Mrzi ma ze pri tom mojom rebelovani sa vzdy postavy zamna a nie vedla mna. Pretoze ona z toho vide ako vzorna dcera a ja ako odlud co ju trha od rodiny. Boli ste niektora v takejto situacii kde by bolo vpodstate obratene garde. Ze nieje syn zavisly na mame ale skor dcera? Potrebujem vediet co najviac nazorov. Dakujem.
Stručné zhrnutie
- Nadmerná kontrola svokry nad dospelou dcérou často pokračuje aj po svadbe a pár bežne rieši hranice rozhovorom, plánovaním víkendov alebo odstahovaním sa do iného bydliska.
- Konkrétne taktiky, ktoré diskutujúci odporúčali, zahŕňajú pevné „nie, mami, dnes nie“, plánovanie víkendov s rezerváciou a zaplatením záloh (kino, divadlo, pobyt) a využitie vzdialenosti alebo presťahovania na zníženie frekvencie návštev.
- Viacerí diskutujúci uviedli, že nezmenené závislé puto matka–dcéra môže viesť k dlhodobému napätiu až rozvodu, zatiaľ čo iní považujú kompromisné návštevy raz týždenne alebo postupné budovanie sebavedomia za prijateľné riešenia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, ktorá stále plánuje a presadzuje návštevy?
A: V diskusii odporúčali priame vetovanie typu „nie, mami, dnes nie“ a plánovanie víkendov s konkrétnymi aktivitami (rezervácia hotela, zaplatenie zálohy, kúpa lístkov do kina alebo divadla), aby bol tlak na zmenu menší.
Q: Pomôže presťahovanie sa alebo väčšia vzdialenosť pri riešení nadmernej kontroly svokry?
A: Niekoľko príspevkov konštatovalo, že vzdialenosť pomáha; uviedli príklady presťahovania do iného mesta alebo inej krajiny ako spôsob, ktorý znižuje frekvenciu návštev a možnosť „prísť kedy chceš“.
Q: Ako môže partner pomôcť, ak manželka nevie povedať „nie“ svojej mame?
A: Radili viesť úprimný rozhovor so ženou, podporovať postupné nácviky vyjadrovania vlastného názoru pri malých veciach a povzbudiť ju, aby najprv odmietla jednoduché návštevy a časom rozšírila hranice.
Q: Aké sú reálne riziká, ak sa vzťah matky a dospelej dcéry nezmení po svadbe?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že nezvládnuté závislé puto často vedie k narastajúcemu napätiu v páre a v príkladoch v diskusii došlo až k rozvodom.
Q: Je vhodné úplne obmedziť kontakt s rodičmi („no contact“) v takýchto prípadoch?
A: V diskusii niektorí navrhli „no contact“ ako extrémne riešenie, zatiaľ čo iní považovali úplné odrezanie kontaktu za nevhodné pri normálnych rodičoch; návrh „no contact“ bol explicitne zmienený ako jedna z možností.
Q: Ako plánovanie víkendov pomáha znižovať zásahy svokry do spoločného času páru?
A: Diskutujúci odporúčali plánovať konkrétne aktivity (napr. pobyt, výlet do Fatry, lístky do divadla/kina) a komunikovať ich mame vopred; platenie záloh alebo rezervácií zvyšuje pravdepodobnosť, že sa plán neprepíše návštevou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Manželka môže byť silne naviazaná na rodičov a toto puto často pretrváva aj po založení vlastnej domácnosti.
- Odporúčané zásahy zahŕňajú rozhovor s partnerkou, plánovanie víkendov s rezerváciami a zváženie presťahovania či väčšej vzdialenosti.
- Nezmenené závislé puto rodič–dospelé dieťa môže podľa diskutujúcich viesť k dlhodobému napätiu a riziku rozvodu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že riešením je odstahovať sa a znížiť kontakt prostredníctvom vzdialenosti, zatiaľ čo iní presadzujú učenie manželky povedať „nie“ a budovanie jej sebavedomia bez sťahovania sa.
- Jedna skupina navrhuje extrémne opatrenie „no contact“, zatiaľ čo druhá skupina považuje za primeranejšie vyjednávanie kompromisov typu návštevy raz týždenne alebo konkrétne plánovanie.
Otvorené otázky
- Dokáže sa dospelá dcéra trvalo osamostatniť a naučiť hovoriť „nie“ bez výrazného konfliktu s rodičmi?
- Ktorá stratégia (vzdialenosť vs. postupné nastavovanie hraníc) je dlhodobo udržateľnejšia v konkrétnych rodinách?
- Ako zmeniť dynamiku bez eskalácie do veľkého rodinného konfliktu alebo rozvodu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
odsťahovanie sa,vzdialenosť,no contact,plánovanie víkendov (rezervácia, zaplatenie zálohy, kúpa lístkov do kina/divadla),priame hranice („nie, mami, dnes nie“),budovanie sebavedomia,rozhovor s partnerom,rozvod
Miesta a osoby
Fatra
@petra3312 to je zly pristup. Vyzera na oko prijatelne, ale nie je.
Ak si musia zabezpecovat vazne dovody, aby nemuseli absolvovat navstevy u svokry, ci jej navstevu u nich, alebo sa podriadovat jej rozhodnutiu - nikam to nevedie.
Tu by malo stacit obycajne jednoduche "nie, mami, nehnevaj sa. dnes chceme ostat doma a pozerat telku."
Ak toto nedokaze fungovat, to nie je dobre.
Este spociatku by som pristupila na to, ze si kazdy vikend budem vymyslat program, aby som sa vykrutila. Ci dokonca cez tyzden. Ale ak po case svokra stale nezacne brat za bezne, ze mladi jednoducho maju svoj zivot a svoje plany, tak treba prestat s nutenym vymyslanim "vaznych" planov, len aby sa vyhli jej rozhodovaniu. A treba pristupit na neoblomne rozhodnutie "nie mami, dnes nie. Nehnevaj sa. Ahoj."
Hlavne ak to zacina mat vplyv na kvalitu vztahu manzelov.
@gita17 odstahovat sa od svokrinho vplyvu moze byt dost narocne, niektori dospeli su tak nesamostatni,z e su normalne bez rodicov strateni a su schopni si ich natrepat domov, aj ked byvaju 1000 km od seba. Mam v praci kolegynu, ktorej mama chodi na "navstevu" kazdy rok na pol roka! dospelych komanduje a deti rozmaznava, kolegyna drzi s prepacenim hubu a krok, lebo mama robi za nu uplne vsetko - upratovanie, varenie, starostlivost o deti, ona to komandovanie vydrzi, po prve je zvyknuta po druhe mala dan za to, ze nemusi doma prstom pohnut, jej manzela ide "urvat" ale trpi ju, tiez len preto, ze vsetko je tip-top, ked je tam svokra, deti su tak rozmaznane, ze stravovanie u nich vyzera ako v restauracii, kazdy si "objedna", co chce a babka lieta, robi 4 rozne ranajky, 3 rozne vecere a pod., dokonca im pripravuje obedy do prace 😝
@moonlight1210 jooooj, kolko tych raznych "nie" som si ja uz povedala, kolkokrat som dupla, ze takto to nebude, ale bude po mojom. A to muz stoji pri mne, nie je to ziaden mamin maznacik, nejde sa z nej pototo....povie jej svoje...napriek tomu predstav si, ze existuju ludia - vid moja svokra, ktori si vzdy nejakym sposobom presadia svoje. Je to pre mna zahada, ako to robi, mozem sa aj rozkrajat, rozliat na kolomaz, nakoniec je vzdy tak, ako si ona zaumieni.
@tomi25 Nechcem Ta strasit, ale ked budete mat deti, tak to bude este horsie. Hoci...mozno potom aj ocenis taky vikend u svokry, pretoze sa Ti bude mat kto postarat o deti...pripadne ich budete mat kde "odlozit" a uzit si vikend vo dvojici. Tuna je klucova Tvoja manzelka/frajerka...ona je ta, ktora musi matke povedat "NIE, tento vikend mame ine plany, nehnevaj sa, mozno ten buduci, ozvem sa." Neviem ale tiez posudit z toho co si napisal, ci je to ozaj az take hrozne...skratka si iny typ ako Tvoja manzelka...Ty rodicov nepotrebujes vidat castejsie, ona ano. Na druhej strane, vedel si to o nej, ci nie? Ona mozno ani neodporuje preto, ze je skratka rada u svojej matky a to tak lahko nezmenis. Ked budete mat deti, bude na nu naviazana este viac, lebo jej bude pomahat s detmi...na to sa priprav uz teraz.
Mozno by mohlo pomoct dohodnut si nejaky kompromis...co ja viem...kazdy druhy/treti/stvrty (neviem ako casto tam chodievate uz teraz) vikend u svokry...tak aj svokra bude vediet odkál pokál. 😉
Suhlasim, ze tvoja zena je pravdepodobne ovplyvnitelnejsia, alebo sa neodvazi odporovat aj kvoli tomu, ze rodicom, ktori mali doma pevne slovo sa tazko odporuje. U nas pomaha vzdialenost. Zijeme v inej krajine, tu mame klud. Muz sa viac odvazi mame odporovat, ked nie je s nou tak casto. Ona nevie o nasom zivote vsetky detialy, a tak sa ani tolko nemoze starat. Nemoze dojst len tak kedy chce, musi si to s nami odsuhlasit (inak by dosla aj napriek nasmu nie). Muz ani nemusi riesit, ze jej treba stale hovorit nie, kedze kvoli vzdialenosti caste navstevy jednoducho nie su mozne. Lebo aj to stale hovorenie Nie je velmi stresujuce. Druha strana a v takom veku to podla mna nechce pochopit, este ked aj ona vzdy vsetko riadila, takym tazko vysvetlis. Ja jednoznacne navrhujem vzdialenost, odstahovat sa do ineho mesta, ak nepomoze, aj dalej. A inak dakujem, ze si napisal, velmi mi pomohlo, ze nie som jedina, kto sa citi presne tak, ako si to ty opisal!
@tomi25 Dufam, ze nemate deti, lebo @moonlight1210 ma uplnu pravdu vratane tej 99-percentnej pravdepodobnosti, ze Vas vztah skonci zle.
@charity mame dceru, ktoru svokrovci zboznuju. Moj svokor je fajn chlap. Su to rodicia mojho muza, ziaden kontakt si neviem predstavit a ani nemyslim, ze by to bolo vhodne ziadat. Ja zasa nehovorim o ziadnej jezibabe, ktora mi vulgarne nadava a nahana ma po dvore s palicou ( ako som citala v niektorych prispevkoch na MK). Hovorim o jednej dost sebeckej a protivnej zenskej, ktora sa za ziadnych okolnosti nechce prisposobit druhemu cloveku.
@tomi25 My sme na tom podobne by som povedala. Byvame sice u svokrovcov a svokra nas berie uplne za dalsie dve deti o ktore sa musi starat a ma to neskutocne vytaca. Ale zatial zvladam. Ale napr. muzova rodina vobec nie su zvyknuti chodit na navstevy. Kdezto nasa rodina sa navstevuje stale, dost si zakladame na dobrych vztahoch a castych stretnutiach. Uprimne, niekedy je toho az privela a to som rada, ked manzel povie, ze sa nikam nejde. A robime to aj tak, ze sa vyhovarame jeden na druheho, po vzajomnej dohode. Nevesta/zat nemusia byt dobri v ociach svokrovcog, napr. moji rodicia skor chapu, ze mojmu muzovi sa nechce ist k nim a chce byt pri svojich rodicoch ako ked by som povedala, ze mne sa nechce ist k nim. Hlavne je sa dohodnut, ze vy budete drzat vzdy spolu a ak sa aj budete hadat o tom, tak len v sukromi, aby pred rodicmi ste boli sudrzni. To je hlavne. Treba sa o tom otvorene porozpravat a najst spravnu mieru.
Písala som aj ss, ale napíšem aj tu, keďže téma ma dosť zaujíma a chcem dostávať upozornenia. Nie a nie, a nie. Deti sa majú od rodičov oslobodiť a malo by to tak byť. Fakt nechápem, že sú ozaj rodičia a mám to aj "doma", čo sa chcú starať o svoje deti, o ich deti a hádam, ak by sa dalo, ešte aj o ich deti. Nie, nepochopím to. Ja svoje dieťa milujem nadovšetko, ale chcem, aby sa osamostatnila a žila si svoj život. Toto je podľa mňa choréééé. Ja k svojim rodičom chodím raz za týždeň a aj to je viac menej preto, že "musíme", lebo bla-bla, nechce sa mi rozoberať a tu to mám denno-denne a ešte mám byť happy, že to tak je. No nie, nie som. Ja som odišla od rodičov, lebo som chcela žiť život po svojom a hlavne so svojou rodinou, muž, dieťa, ale nieee. Za mňa, toto nikdy neveští nič dobré, nikdy.
@tomi25 Manzelka by sa mala naucit vyjadrit konecne vlastny nazor. Ked sa boji protirecit mamicke neviem si predstavit ako funguje v beznom zivote. Mala by popracovat na svojej zbabelosti a naucit sa, ze nemoze byt vzdy len ta ''pekna''. Co sa takto bude za teba cely zivot skryvat, ked bude treba riesit nieco neprijemne? Jej matka vam nema co organizovat program a uz vobec sa nema co do vas starat. Frekvenciu stretavania sa s nou urcujete vy dvaja nie ona. Ak tvoja manzelka nezmeni svoj postoj tak vase manzelstvo zrejme dlho nepotrva, pretoze rokmi ti to bude vadit este viacej, co je absolutne pochopitelne.
@petra3312 No neviem, ale asi by ste si tiez s tou svokrou mali urobit poriadky.... tvoji rodicia vidia malu tak raz (dvakrat) do roka predpokladam😉
@tomi25 treba to zacat riesit co najskor..vies co to bude,ked.budete mat deti?.cista katastrofa...budes rad,ak sa k vam svokra nenastahuje,alebo si nezoberie.dceru s.vnucaton k sebe,aby mala.vsetko.pod kontrolou...tvoja zena si muso uvrdomit,ze je samosrtstna.osoba,ktora ma.svojho muza,svoju rodinu..rodicia su uz.druhorada.rodina..mozno to.znie.kruto,ale.je to tak....ked za zacne.odputavat od mamy este len.teraz,moze to byt masaker,ale radaej neskor,ako nikdy...ma v tebe oporu,co je super,spou to.mozete zvladnut..nech tvoja zena zacne vraviet svoj nazor,najprv v malickostiach,nech si to natrenuje a postupne si zacne zit zivot podla.svojich predstav a nie podla predstav mamicky..
@guinevre planovat preto, aby bol vlk syty aj ovca cela. Keby mame do telefonu povedala, ze maju plany s priatelmi, zaplateny hotel, nejaku turistiku, tak by to bolo lahsie pochopitelne, ako ked len povie- nie, nebudeme robit nic, ale prist neprideme, lebo sa nam nechce. Ja sa na to pozeram z pohladu dcery, ktora miluje svojich rodicov a nevadilo by mi vidat ich casto. Bohuzial byvam 10000km od nich, takze nemam tu moznost sadnut do auta a do hodiny prist. Su ludia a su ludia. Niektori rodicia, ked deti vyrastu a odidu z domu, nemaju problem zit pre seba a svoje zaujmy, zazivaju druhu mladost, cestuju atd. Potom je skupina rodicov, ktori chcu deti vidat stale a casto, chcu byt co najblizsie s vnucatami. Nemyslim, ze ani na jednom ani na druhom sposobe, je nieco zle. Samozrejme by som ani ja nezniesla, aby u mna svokra vysedavala kazdy den a do vsetkeho sa starala. Zakladatel temy sice opisuje, ze vedie celu ich domacnost, ale ziaden konkretny priklad neuviedol, akurat ze ked akurat nechce cez vikend nikam ist a svokra ich zavola na obed, tak zena sa necha presvedcit. No co ja viem, to sa mi nezda az take hrozne. Keby museli rusit nejake plany, tak nepoviem. Ja sa tiez musim prisposobovat. Manzelovi rodicia byvaju od nas pol hodiny autom a su u nas kazdu nedelu. Vysedavaju aj do desiatej, ked mne uz sa ziva a uz by som si rada aj sadla a vylozila nohy na gauc, pozrela s muzom nejaky film. Uz som aj navrhovala, ze mne by viac vyhovovalo, keby prisli v sobotu alebo doobeda, alebo ze budeme chodievat my k nim - ale svokre to nevyhovuje. Jej vyhovuje nedela podvecer. Jasne, ze ma to serie, ale co mam robit, zakazat im chodievat? Budem za najhorsiu, ze jej branim vidiet vnucku. Preto som navrhovala robit si konkretne plany na vikendy, aby sa svokra nemala nanho za co hnevat.