Chorobná žiarlivosť partnera na rodičov

Ja nemam zle vztahy ani s jeho rodicmi, ale keby som to ja neudrzovala, moj muz by nezavolal ako sa maju a tak. Skor udrzovanie vztahou s jeho rodine je na mne. On ma na nich tazsie "srdce" z detstva a aj zato, ze sa viac zaujimaju o inych surodencov ako o neho, preto on nepotrebuje svoju stranu rodiny moc. Ale zase len sami pre seba zit, to tiez nie je bohvieco. Mysami chodime ma dovolenku, lyzovat, na vy.et, na nakupy vsade, ja netaham absolutne nikde svojich rodicov s nami. Mame kazdy svoje zivoty, svoje domacnosti. Ja mam uplne normalny prirodzeny vztah s rodinou, v nicom neprehanajuci. Mame dobry vztah a to je vsetko, nie je v tom ziadne mamickarstvo a pod.

On nema rad ani ked volam k nim, ked chcem ist k jeho rodicom opyta sa naco, je na nich nahnevany. Nema za potrebu tam ist, ide s donutenia, aj na Vianoce. On robi toto aj so svojimi co s mojimi. Len stym rozdielom, ze jeho rodina rovmako o nas moc zaujem neprejaviuje a moja ano

@laurita1982 tiež sa ti divím, že to riešiš až teraz, že ste si nestanovili jasné pravidlá už pred rokmi. Mám pocit, že je to od neho značne sebecké, ty nemôžeš za to, aký vzťah mali jeho rodičia v detstve k nemu, ale ani náhodou nebudeš nič meniť na svojom vzťahu k svojim rodičom. Mne to zaváňa tým, že ťa chce od tvojej rodiny silou mocou izolovať. Nepripadá mi nič nenormálne na tom, že sa na Vianoce chceš stretnúť so svojou rodinou, kedy už preboha ak nie na Vianoce? Keby boli vaši denne u vás, trvali na tom, že u nich budete každú druhú nedeľu obedovať, chceli, aby ste Štedrý deň strávili s nimi, tlačili by sa s vami na dovolenku, ty by si si doma ani hrniec nevytiahla bez toho, aby si nezavolala mame, čo máš variť, tak by som sa mu ani nedivila. Ale ak je to tak ako píšeš, nemá dôvod na takéto reči. Veľmi dôrazne by som ho stopla. Zaujímalo by ma, aký má postoj k tvojím kamarátom a známym, nežiarli tiež, ak ideš s kamoškou na kávu? Na stretnutie zo školy?

@laurita1982 ty si nejako protirečíš nie? Najprv pišeš citujem...A ako hovorim, nie je to ze nenavidi mojich rodicov, normalne komunikujeme, nie je ziadny problem.
a potom...citujem: On nema rad ani ked volam k nim, ked chcem ist k jeho rodicom opyta sa naco, je na nich nahnevany.
Jeho asi nezmeníš, ide len o to nakolko dovolíš aby jeho koplexy kazili tvoj vztah k rodičom.

@tinuskamartinuska ty si bud taka blba alebo taka sebecka ako zakladatelkin muz.

Poviem ti len jedno...trav so svojimi rodicmi tolko casu kolko chces aj s detmi.Je to pominutelne a raz si to mozes vycitat kvoli sebe aj kvoli detom.Mm trpi tym ako bol vychovany ..nemal priklad milujucej rodiny a preto to nepotrebuje....Mam nieco podobne moj chlap nikdy nevyrastal v kompletnej rodine ...mama ich nechcela,tatko sa moc nestaral asi lebo boli v decaku...vztahy skoro nulove...trpi tym doteraz...nasi su tiez rozvedeni ale my si zas zakladame na sudrznosti a stojime za sebou ....na nom je vidiet ze to nechape,ma ich rad travime cas ale nie je to u neho take ako u nas...tiez by si vystacil len s nami ale u mna to nehrozi a velmi dobre to vie.Ja moju rodinu milujem a som za nu vdacna lebo teraz je to vzacnost.Ked sa mu nepaci jeho smola.On prichadza o pekne veci co mozme zazit vsetci spolu.Tak ucime aj nase deti aby sa lubili a pomahali si.Nedaj si to vsetko zobrat kvoli ziarlivcovi a povedz mu to narovinu.Moj uz nehovori nic aj ked si piseme,volame

@sardinka336 asi sme sa zle pochopili, resp. som to zle napisala, nema rad svojich rodicov, ked volam k jeho rodicom sa mu to nepaci, nechce k nim chodit. nechce byt moc v kontakte ani so svojimi rodicmi.

@miskatomy ahoj, ty si to asi uplne vystihla a asi najviac chapes o co tu ide. dakujem aj inym zenam za rady, ale ty sa asi najviac vies vzit do mojej koze.

@laurita1982 viem ze sa kvoli tomu trapis ale nerob to a ver tomu spadne ti kusok kamena zo srdca 🙂 ja som mojmu povedala ze ho chapem a nenutim ho k nicomu. Milujem ho aj ked to nie je vzdy dokonale, je dobry partner a uzasny otec a je moja rodina tak isto ako moje sestry s rodinami,mamina a ocino. A v tomto nerobim rozdiel. S nim som kazdy den a velmi dobre vie ze chcem byt aj s nimi. Niekedy ideme spolu a niekedy len s malou a aj na vikend ideme a uz potom len pise ako mu chybame a tesi sa ...dokonca aj sam povie ze pojde s nami lebo sam nechce byt alebo aj prekvapko urobil prisiel za nami 🙂 u nas to tiez uz nikto neriesi vedia co si prezil a to s nimi ide cely zivot

Poznam taky prípad, kde ma zena uplne laxný vztah k svojim rodičom, keby sa oni neozvali, ona zavolá mozno raz za mesiac. Naopak, muz ma vrúcny vztah k celej svojej rodine , nielen k rodičom . Pre jeho ženu je on mamkin cecek, ktory nepristrihol pupočnú šnúru , lebo vsak iba taky vztah k rodičom, aky ma ona ,je ten správny, ked uz su manzelia s deťmi. Neporadím, len konštatujem , ze aj taki ludia su....

Je to presne tak, ako píše @sirene . Ja mám podobný problém, ale u nás našťastie to až tak zle nevyzerá. Nevyčíta mi to vždy 😕

Čo už spravis po 10 rokoch? Nezmenis ho, to vieš, tak sa na to vykasli, trav s rodičmi viac času. Zbehni na koláč, kávu, zober mamku na nákupy. Starému povedz "miláčik, najkrajší si, ľúbim ta, ale aj iné ksichty musím vidieť, tuto si hackaj so svojou zdutostou a zvykaj si" pustek, bodka. Zvesela. Akože, na traumu z dectva sa dá zvaliť všetko, chápem. Ale nech panacik nezasiera život tebe aj deťom aj sebe do budúcna. Keď sa niekto chová ako mulica, chce to trochu tréningu. A čo spraví, keď si budeš robiť po svojom? Hundre, lebo vidí, že to padá na úrodnú pôdu.

Jo a keď bude moc hundrat, nacap mu na chladničku vždy odkaz "miláčik, isla som deti učiť, ako sa chovať k starým rodičom, aby sme my na staré kolená nezdochli sami na smetisku"

@timea7
ja to riesim cely zivot s nim. Su fazy ked je to fajn, ze ma tolko nekritizuje, ked sa ztiahnam do uzadia len aby bolo dobre a aj to minimum travenia casu zminimaluzujem na skoro nulu, su obdobia ked ma to uz strastne zatazuje. Viem, ze ho nezmenim, ale miestamimuz fakt neviem co s tym robit. Uz som rozmyslala, aby sme sli k nejakemu specialistovi, nestrannemu, kt by mu to vysvetlil, lebo mne to fakt pride ako nejaky komplex. Ale on nepojde, lebo vzdy povie ze on sa nema v com menit a jeho nazor je spravny. Je to niekedy tazke.

@miskatomy
aj ja som tak, aj ja ho mam rada, aj deti. Trapi ma to ale, niekedy viac, niekedy menej. Raz sommuz ale kvoli nemu zminimalizovala fakt vsetko skoro na nulu ale potom sommvidela ako sa aj rodicia trapia,,ze nechodime, ledva sa ozvem, ale to sme vzedy este nemali deti. Vravim, on nezakazuje, ale vycita.

@kleopatra114 presne asi takyto pripad ako v mojom

@laurita1982 v tom je práve tvoj problém, že si mu dovolila, aby ťa kritizoval, že si prijala to, že jedine jeho názor je správny. Nikdy sa nesmieš stiahnuť do úzadia, len aby bolo dobre. Dovolí si k tebe len toľko, koľko mu dovolíš ty. Pochybujem, že by si ho k odborníkovi dostala, jeho zrejme nezmeníš, ale môžeš zmeniť seba. Daj mu najavo, že chápeš jeho zmýšľanie, no tvoje je iné a naprie tomu spolu môžete fungovať, ak budete voči sebe tolerantní. Nie len ty k nemu, ale aj on k tebe. Hovor s ním kľudne, bez nejakých výčitiek, povedz mu, že tvoja rodina pre teba znamená veľa a na Vianoce sa s ňou stretneš. Nijako to nenarušuje pohodu Vianoc u vás doma, Vianoce sú sviatky rodiny a tebe na rodine a pekných vzťahoch záleží. Nedaj sa zatlačiť do kúta, bude musieť prijať ako fakt to, že tvoje vzťahy so svojimi rodičmi nezmeníš. Škoda že si mu to nedala najavo hneď na začiatku vášho spolužitia, ale nie je to márne ani dnes. S kľudom, s úsmevom, ale bez toho, aby si robila všetko preto, aby bol on spokojný - to je jednostranné, spokojná musíš byť aj ty, vždy sa dá nájsť kompromis. Ty si ho naučila, že keď bude dôrazný, tak dosiahne to, čo chce, bez ohľadu na to, čo chceš ty.

@mamutka. Ja to,nezmenim, to viem presne. To by asi fakt musel povedat jemu do duse niekto nestranny aby to raz a navudy pochopil, ze ja ho neodsuvam, ze ja jeho rovnako,lubim aj ked mam dobry vztah s rodicmi. Ze na tom nie je co porovnavat. Ja ani nechcem travit vic casu s nimi, prehanat to, vobec nie. Len aby to bral,prirodzene a nevidel,na tom nic zle. Ja inac s mojou mamou nechodim nikam, nema mi co,vycitat. Ked sa mu nepaci,,tak je urazeny zduty a niekedy este aj ziada ospravedlnenie. Vzdy sa mam proste ja uvedomit, on nikdy. Velmi tazke je to vysvetlit. Ale verte zeny, fakt nie som pripad rozmaznany rodicovsky zavislak.

@laurita1982 mne je úplne jasné, že nie si rozmaznaný mamičkovský závislák, tiež mi je jasné, že správanie tvojho manžela zaváňa manipulovaním a to dosť silno. Neodpovedala si mi na otázku, aký má postoj k tvojim kamarátkam, ako sa vyjadruje k tomu, keď niekam ideš bez neho, ale asi to bude podobné.

@laurita1982 čo s tým robit? nič...stretavat sa normalne s rodičmi, komunikovat s nimi a jeho vyčitky hodit za hlavu tak ako to povedala @mamutka vtipne, jasne ale rázne...miláčik, velmi ta lubim, ale tieto xichty chcem vidiet, pochopim ak ty nie ale to je tvoja vec, tvoj problém nie moj. A idem k rodičom na kavu...časom si zvykne. Ustupovanim nič nevyriešiš ...Lebo ty ak sa odstrihneš od rodičov a oni ti raz zomru (čo sa raz realne stane, kazdeho to čaka) tak budeš lutovat ze si netravila mozno tolko času kolko si mohla s rodinou, ze tvoja mama musela stat pred dverami atd...a v krajnom pripade sa moze na tvojho muza preniest ten pocit ze je to jeho vina.

@timea7 asi mas pravdu, co som si dovolila to mam. Vies tie Vianoce to som dala ako napr. taky priklad. Nezblaznila!by som sa keby sme to spravili inak, ale ide o!princip, ze stale ja mam vsetko menit aby on hol spokojny a aby bolo dobre. Teraz je zrovna faza, ze mam tych vycitiek uz dost.

@timea7 ano je to podobne, kazda moja kamaratka je zla a na kazdej nieco najde. Ale pri tych aspon nevycita tak utocne. Ale ma niekedy komentare

@sardinka336 mojich rodicov to trapi tiez, ale radsej to akceptuju, nechcu sa miesat a chu aby bolo dobre.

@laurita1982 no vidiš, ale dobre nie je. Je to na tebe, a presne ako hovorí
@timea7 tvoj muz si dovolí len tolko kolko mu ty dovolíš. Ak dovolíš aby ta jeho komplexy ovplyvnovali natolko ze ty eliminuješ svoj kontakt s tými ktorých máš rada tak si len obeť manipulatora.

@laurita1982 myslela som si to, problémom nie je tvoj vzťah k tvojím rodičom, ale to, že on má snahu manipulovať tebou. Vygoogli si znaky manipulátora a uvidíš, že to na neho sadne ako riť na šerbel. Bohužial. Na tvojom mieste by som odborníka vyhľadala sama, preto, aby si sa naučila čeliť jeho správaniu. Jeho komentáre ignoruj, nesnaž sa ho presvedčiť o svojej pravde, je to zbytočné. Iba mu oznám svoje rozhodnutie, ďalej sa k tomu nevracaj a nedaj sa vtiahnuť do rozhovoru o tvojom rozhodnutí. Správaj sa k nemu prirodzene, milo, ale daj mu najavo, že sobášny list nie je listom vlastníctva.

@laurita1982 ja ti verím a chápem ta, mne nemusíš vysvetľovať ako málo vidas rodičov. Ja som napísala čo by si bez akýchkoľvek ďalších výčitiek mala robiť. A s ľahkosťou a úsmevom na tvári a pravidelne. A čo, zduje sa ešte viac? Ale no.. BTW on nikam nechodí? Kamoši? Šport?

Zienky dakujem, musim to zvladnut. Jasne ze nebudem nic prehanat ani ja ale bud sa zmieri s tym alebo neviem. Urcite by som vedela byt aj raznejsia, ale ked ma clovek uz deti musi sa pozerat hlavne na ne a ich stastie nechcem nicit. Ale velakrat to manipulovanie mi vadi.

@mamutka Zduje a ziada ospravedlnenie a aby som sa zmenila lebo ja som ta co to!vyvolava. On chodimtiez malo, vacsinou chodime spolu.

@laurita1982 práve preto, že máš deti!!! Oni vnímajú to, ako ustupuješ, prenesú si to raz do svojich partnerských vzťahov, lebo to berú ako normu a to je zlé, veľmi zlé. Nemusíš sa hádať, kričať, argumentovať, iba mu oznám svoje rozhodnutie na Vianoce sa s rodinou stretnúť. Po Vianociach budeš udržiavať také vzťahy, aké považuješ za vhodné, Že bude zdutý? Nech je, Bude frflať? Vydržíš, nie? Jedným uchom dnu druhým von.Žiada ospravedlnenie? Rozosmej sa na celé kolo, že prečo by si sa mala ospravedlňovať za niečo, čo je normálne a bežné. Pracuješ? Si zamestnaná? To zvláda ako?