Chorobná žiarlivosť partnera na rodičov

@timea7 Zial pre neho to nie je bezne a minule ked som sa obhajovala ma uz takmurazil ze som nedonosena zato ako sa chovam

@laurita1982 naozaj ťa trápia jeho poznámky? Tie poznámky sú tiež nástrojom na to, aby ťa dostal tam, kde ťa che mať. Nech má poznámky, aké chce, ignoruj ich!

@laurita1982 ak ťa uráža, tak sa ohraď, že toto nemusíš počúvať a odíď z miestnosti. Podľa toho, čo píšeš v posledných príspevkoch je tvoja návšteva odborníka nevyhnutná.

@timea7 Asi sa musim pozbierat a asi mu ukazat ze ma to netrapi a nech si komentuje. Dakujem za rady

@laurita1982 máš sa ospravedlniť? Človek sa ospravedlní, keď niekomu ublíži. Ty neublizujes, tvoj muž má len nejakú periodu, normálne ma sere, ja by som mu kúpila čokoládu, lacný film, balík servitiek a šla. A keď mu tie kramy prejdú, môže byť normálna debata. Keď neprejdú, tak psychológ, inak môže spávať hladny a s mackami.

Niekedy fakt prehana a svetosvate si mysli ze on ma pravdu a kazdy by mal taky nazor ako on. je to niekedy tazke.

@laurita1982 snaž sa tváriť, že si veselá a šťastná, vyrovnaná, nie že sa obávaš jeho výčitiek. Skutočne ti odborník pomôže lepšie to zvládať, lebo po toľkých rokoch, čo si ustupovala, to nebude jednoduché.

Dali ste mi silu bojovat a nenechat sa dakujem!

@laurita1982 to je pre manipulátora typické, že považuje za jediný správny názor ten svoj. Kľudne mu povedz, že mu ho neberieš, že má právo si myslieť to, čo si myslí, no tvoj názor je iný, ty máš tiež naň právo. Bodka.

@laurita1982 veľmi veľmi ti držím palce.

@timea7
Posadim si ho a ak trochu nepochopi asi aj po vianociach pojdem. Len on by mal pocut toto vsetko od niekoho aby sklopil trochu usi, keby mu povedsli, ze nech hlada hlavne vinu v sebe.

Dakujem este raz!!!!

@laurita1982 on nikdy nebude hľadať vinu v sebe, na to zabudni, v tomto ho nezmeníš, môžeš mu túto diskusiu vytlačiť, nepomôže to, ani by to nebolo múdre. Tvojím cieľom nebude presviedčať ho o tom, že jeho názory sú nesprávne, to by sa ti aj tak nepodarilo, tvojím cieľom bude dať mu najavo, že nemusia byť zároveň tvojimi názormi, že máš právo na svoje a budeš sa podľa nich riadiť.

Je proste tazky oriesok, aj ked sa mame radi, ma rad deti, sme vela spolu a snazime sa obaja aj v praci aj doma aby sme boli dobra rodina. Ale niektore nazory strasne narusaju harmoniu a niekdy som fakt az nestastna lebo vzdy vraj ja som ta pricina a clovek, co sa ma zamysliet a zmenit. Dobru noc zienky, ste zlate. Dik, idem bojovat, hlavne aj za deti, nech su stastne, za moje zlaticka sa to oplati. Bola som trochu uz na dne musela som sa vyrozpravat a poradit sa aj s inymi. Najsmutnejsie je, ze kolko ludi by si prialo mat rodinu a ludi okolo seba, kt. lubili a uz tu nie su a taky co mame si ju nevazime. A zivot je niekedy taky kratky a takto si ho kazime, zbytocne.

@laurita1982 Je to tvoja rodina, tvoju rodičia, buď to pochopí, alebo nepochopí. Tak nech si drepí doma, preboha živého. Keď zistí, že ideš aj bez neho sa rýchlo rozmyslí alebo aj nie. To vie len on sám.
Tiež mi napadlo, že sa mohlo niečo stať, prečo sa tak od vašich dištancuje. U nás to bolo veľmi podobné. Mužovi rodičia ma mali v hube od začiatku, keď sa nám narodila malá, tak sa to veľmi zhoršilo, keďže nás delí len plot bývalo to na nevydržanie. Muž si tiež myslel, že ho chcem proti ním poštvať, ja som len chcela, aby ma pochopil. Keď aj prišli a niečo mi vyčítali, ale oni to robili tak, že to vraveli našej malej (cca. mesačnej a neskôr staršej), len aby nemuseli priamo mne, tak povedal, že on si nevšimol, on nepočul. Až časom sa to zlepšilo, či už s ním alebo s nimi. Ja tam však nechodím, rsp. úplne miminálne. Tá fuga, čo tam zasiali tam zostane, to už nemôže vymazať nik.

@laurita1982 zlatko nebojuj s tym, ked on sam nechce nezmeni to...necitala som vsetky komentare ale je naozaj pravda ze takto reagovat si mu dovolila ty co je skoda ale stava sa to.Hlavne tobiz nedovol pri dalsich vycitkach ho razne zastav. A hlavne mu povedz vsetko .Cim skor tym lepsie nezarucujem ti ako bude reagovat ale pre teba to bude lepsie. Moj dokonca siel k lekarke a uz tak chodi vyse roka a poviem ti je to o nieco ine

@miskatomy @monikaparson ahoj, nestalo sa nic, on v podstate je taky od zaciatku, distancuje sa ci od mojich ci od svojich rodicov. On bol taky od zaciatku ako ho poznam k svojim rodicom, ale myslela som si ze sa to casom zmeni. Lenze on to zacal robit aj s mojimi. Proste sme dospeli a mame si vystacit sami. Vraj co by som robila keby sme byvali v australii daleko od rodiny. Ja nechcem bojovat s nim, viem, ze kto nechce sa nikdy nezmeni. V podstate ja tiez nechcem nic prehanat, vysedavat v kuse u nasich alebo niekam s nimi chodit, na ukor neho s detmi to nie. Ide len o to aby mi kazdu prkotinu nevycital, aby mi nevykrikoval stale prirodzene veci.Aby si toto uvedomil. Ze sobasom sa nezabuda na kazdeho koho som poznala predtym a mam zit len s nim a detmi. Jasne, ze deti a on mi maju byt prvoradi, ale to tak aj je. Jemumby fakt rodina ci jeho ci moja nechybala, ved naco. On bymto asi len vtedy pochopil keby mu toto chovanie raz nase deti vratili, alebo neviem.

nečítala som čo ti radili,ale neprestávaj sa stretávať so svojimi rodičmi a nedištancuj ich od vnúčat,/ale zas spoločné dovolenky netreba,spoločný jednodňový výlet áno/,rodičia tu večne nebudú a raz by si si to mohla vyčítať...manželove výčitky jedným uchom dnu a druhým von a rob si toto po svojom,jeho nikam ísť nenútiš,ale ty si dospelá zrelá osobnosť a on nemá právo ti v tomto niečo nariaďovať,jednoducho ignoruj...ja sa starám o svojich rodičov skoro 80tnikov,behám tam min. 2-3x týždenne,manžel nechodí z časových dôvodov,ale nikdy mi toto pol slovíčkom nevyčítal a pritom dokladám aj finančne,varím,nakupujem pre rodičov..a skúsil by mať manžel námietky,nemá šancu v tomto,moji rodičia boli v mojom živote už pred ním a vychovali mu predsa skvelú ženu😉

@laurita1982 pozri, ty jeho nezmeníš...tak sa zariad podla seba, lebo furt mam pocit z toho čo pišeš akoby si sa potrebovala nejako ospravedlnovat ze ved ty ,,nikde nechceš vysedavat na ukor rodiny,, atd....su to tvoji rodičia a mas ich rada tak neviem čo sa jemu stale prisposobuješ. Troška sa aj bráň, lebo mám pocit ze si len obeť...ked ti začne vyčitat ako ho chudatenko nemiluješ tak mnu povedz...ty asi nemiluješ mna ked nemas rad ani svojich rodičov, sak to otoč proti nemu ked nechape. Tiez všetko tahat s teba ako z chlpatej deky ale pochopila som ze ta odstríha od kazdeho len aby si bola s nim. Ty sa tu chceš vlastne len vykecat...lebo rád si dostala dost. Uz je na tebe ako sa zariadiš.

@janinah Tak toto si ani neviem predstavit. Neviem vobec co ak rodicia ochoreju a budu potrebovat pomoc. Viem vopred, ze takuto starostlivost o rodicov ako napr. robis ty by mi nedovolil. My sme spolu neboli s mojimi rodicmi ani len na nakupe, na vylete ani na nic, ani na mestkom jarmoku alebo pod Nerobime spolu absolutne nic. Jasne ze by som nechcela aby sme chodili vsade spolu, to by som ani ja nehcela ani neziadala od neho. Ale my nic nerobime spolu a aj to nic dokaze vycitat, fakt detaily, ze zajdem na kavu, ze zavolm.

Ano rad som dostala, dakujem vam vsetkym co ste reagovali. Musim si to riesit sama, nikto to za mna nevyriesi. Ano potrebovala som sa aj vyrozpravat, kopilo sa to vo mne.

poznáte rozprávku o troch grošoch ? ja áno a aj podľa nej sa trochu riadim.
v detstve som mala zdravotné problémy, rodičia sa obetavo starali a riešili. v začiatkoch manželstva nám tiež veľmi pomáhali, preto ked potrebovali nárazovo pomôcť v neskoršom veku, brala som to automaticky, že teraz pomôžem ja. muž mal v začiatkoch všelijaké poznámky, aj z autobusu chcel vystúpiť ,lebo jeho rodina funkčná nebola vôbec, tak to nevedel pochopiť.
mama mala pred 10 rokmi obrovské problémy so srdcom , ked sme riešili lekárov, ale aj domácnosť s otcom a veľkou záhradou, tak sa rozplakala že ako nám to vráti...
tak som jej pripomenula tú rozprávku a tretí groš. medzitým otec zomrel a mne je ľúto že sme neboli spolu o trochu viac. teraz je mama opäť veľmi chorá a mne ani nenapadne dištancovať sa od nej, lebo som nedonosená, či jej tretí cecok. na dovolenky sme spolu nikdy nechodili, naše aktivity boli viac smerované na prácu, ale zato sme si urobili oslavy, rodinné stretnutia, navštevujeme sa s najbližšími aspoň na sviatky.
môj terajší partner má podobné zmýšľanie, a hned ako dostane rozpis služieb hľadá termíny, kedy môžeme ísť k mojej mame na trochu dlhšie. žijeme aj spolu, máme rôzne malé aktivity, ale jednou súčasťou našich životov sú aj naši rodičia. nežijeme iby my dvaja sami pre seba a virtuálne.
PS. raz mi jedna šéfka vytkla, prečo som musela byť s mamou na OČR (po operácii srdca).no lebo sa chcem postarať o ňu teraz, nie až pri umývaní náhrobného kameňa.
čo tým chcem povedať ? navštevuj rodičov, volaj im, spolu s deťmi sa stretávajte aspoň týždeňne pár hodín, či sa to jeho zdutosti výsosti páči či nie.on nech sa zdúva doma a manipuluje hrnce v kuchyni alebo opraví kľučky. ty si svoje vzťahy s rodičmi nedaj rozbiť ani zničiť.

@laurita1982 on by ti NEDOVOLIL?????????????? No dievca, bez ty k tomu psychologovi cim skor.....lebo mas doma pekneho manipulatora......
Nebudem opakovat, co ti tu uz baby pisali, ale on ma problem, a dost velky. A stavim sa, ze su tam aj ine veci, co ked nie je po jeho, tak je ohen na streche.
Ver mi, takymto ludom sa nema ustupovat.

A precitaj si niektore svoje prispevky este raz.....mozno si vsimnes, ako velmi ta uz zmanipuloval, ako obhajujes jeho konanie a zamysli sa, ako sa asi tvoji rodicia citia...... lebo aj tvoje deti raz vyrastu. A ozaj chces, aby ta vydajom/ozenenim uplne odstrihli zo svojich zivotov????
A ver mi, tvoji rodicia vedia, ako to u vas chodi....a preto sa nemiesaju, aby ti to nezhorsovali. Ale uvedom si, ako ich to musi boliet.

@laurita1982 tvoji rodičia /ak sú to normálni ľudia/ trpia tvojim prístupom,aj ked nič nehovoria,treba to zmeniť a je to len na tebe...začala by som tým,že pozvem rodičov na vianočný punč do mesta na hodinku a on nech sa zdúva....neustúp,robila si to dlho a často....stačí sa správať asertívne,nie si manželov majetok,že ťa iným nepožičia...preboha,to ako žiješ? veď to je manipulácia ako z učebnice psychiatrie....

@laurita1982 Vieš čo ja nežiarlim na rodičov manžela, ale vadí mi napr. zavolá mu mama a už beží, ja mu poviem niečo a má ma na háku. My pracujeme obaja aj cez víkendy a jeden víkend voľný keď môžeme byť spolu ako rodina a prd, ideme jeho rodičom. Vadí mi to. Môj muž to nevníma a väčšinou sa na mne smeje. Prídeme tam a jeho rodičia len poznámky doslova urážlivé na moju adresu, on to nikdy nepočuje. Tiež som to stopla a ajhľa jeho rodičia vážení sú urazení a ja vlastne ani netuším prečo.

@cacianka
presne tak,a moje deti teraz vidia ako sa ja starám o rodičov a neverím,že ma v starobe nechajú celkom samú....
@laurita1982 pod stromček by som mu kúpila presne ten príbeh O troch grošoch....

@natalym
prečo tam nepošleš manžela s deťmi samých? a ty doma uprataj,navar,koláč upeč a privítaj ich potom s úsmevom a nie nas.atá,že si musela trčať u svokrovcov,s ktorými sa navzájom nemusíte...a treba tie víkendy plánovať a striedať,raz víkend doma,raz u nich,raz vy ako rodina kdesi na wellnes pobyte...tak bude aj vlk sýty aj ovca celá...

@janinah Môj muž tam bezo mňa nepôjde, lebo jeho rodičia hneď budú riešiť prečo nie sme spolu. Myslím, že preto. Je schopný neísť vôbec a jeho matka bude vyvolávať mne a zase ja budem tá najhoršia. Ale už sa to trocha upravilo tak raz za čas to vydržím.
Ja som to zakladateľke napísala preto, že možno to sama nevníma ako sa správa....

@laurita1982 ja len jedno nepochopím - si s ním dlho, správa sa takto od začiatku vzťahu a tebe to teraz začalo vadiť? Resp. ak ti to aj vadí od začiatku - prečo si s ním ostala, vydala sa zaňho a máš s ním deti? Raz by to urobil môj frajer a bol by ex.