Chytá chlapov po 40tke druhá puberta?
Ahojte, len mi takto na večer vŕta hlavou otázka, čo sa to deje s chlapmi okolo 40-tky. Doma máme serióznu krízu s manželom, pritom nemáme žiaden skutočne vážny problém, ktorý by nebolo možné jednoducho vyriešiť. Ale on doslova vyrýva pre hlúposti. Odrazu si začal pozerať samé luxusné dovolenky, drahé autá a vkuse hovorí iba o tom, čo všetko by mohol mať a kam všade by mohol ísť, keby nemal nás (mňa a deti). Po príchode z práce robí iba to, čo uzná za vhodné on, chodí športovať, doma mi s ničím nepomáha, nemá záujem ísť s nami na žiaden výlet, ani len obyčajnú prechádzku, stále hovorí iba o tom, ako sa chce konečne venovať sám sebe. Dokáže tu pol dňa preležať na gauči a potom sa presunúť na pol dňa na terasu a vôbec ho neštve, že deti majú posledné dni prázdnin a kvôli nemu sedia doma, rovnako ako to, že ja tu od rána do večera behám, varím, upratujem, venujem sa deťom, nemám čas si ani na minútu sadnúť. Pretože ON má dovolenku na regeneráciu svojich síl a ja sa nemám starať do toho, ako ju strávi. Je doma druhý týždeň a neboli sme ani na krok, pritom ešte pred dovolenkou deťom nasľuboval aquaparky, dinoparky, lanové dráhy, zoo a neviemčo ešte. Včera som sa trošku posťažovala kamarátke a ona mi vraví, že doma má úplne to isté. Muž vkuse len fitko, plaváreň, masáž, nulový záujem o spoločné aktivity, dookola hovorí iba o tom, ako sa už bude venovať iba sebe, ide na pivo, celý večer ho niet, potom sa zvalí k telke a nechce sa ani rozprávať so ženou, to, ako strávili deň deti, ho nezaujíma. Je toto normálne a bežné aj v iných domácnostiach? Však hádam, keď som raz otec rodiny, tak mám voči deťom a žene nejakú zodpovednosť. Je v poriadku mať čas pre seba a svoje záujmy, ale tak nejako v norme, aby ostal čas aj na deti, aj chod domácnosti, ale nie, že JA (muž) a Vy (žena a deti).
Stručné zhrnutie
- Muži okolo 40. rokov bývajú v diskusii opakovane spájaní s "krízou stredného veku", ktorá sa prejavuje náhlym záujmom o seba, kúpu motorky, drahých áut, tetovania alebo luxusné dovolenky a súčasným vyhýbaním sa rodinným aktivitám.
- Navrhované riešenia zahŕňajú priame rozhovory a nastavenie hraníc, plánovanie spoločných aktivít, dočasné odsťahovanie partnera, zavedenie striedavej starostlivosti (prípadne týždenného striedania) a v krajnom prípade rozvod s riešením výživného.
- Praktické opatrenia odporúčané v diskusii sú zobrať deti sama na aquapark, dinopark alebo zoo, zveriť ich k babke na pár dní, dohodnúť v kalendári dni "pre seba" pre partnera a pri dlhodobej odmene spolupráce zvážiť právne kroky vrátane rozvodu a úpravy výživného.
Najčastejšie otázky
Q: Čo je "kríza stredného veku" u mužov a aké sú jej bežné prejavy?
A: V diskusii sa "kríza stredného veku" opisuje prejavmi ako náhla túžba po samostatnom čase, častejšie cvičenie, návštevy fitka a masáží, kúpa motorky alebo športového auta, tetovania a zameranie sa na luxusné dovolenky pri súčasnom vyhýbaní sa rodinným povinnostiam.
Q: Ako postupovať, keď partner po 40 prestane pomáhať v domácnosti a s deťmi?
A: Odporúčania zahŕňajú nastaviť jasné hranice a harmonogram (napr. vyznačiť dni v kalendári, kedy má partner svoj čas), rozdeliť konkrétne povinnosti (odvozy na tréningy, postráženie bábätka), zveriť deti na krátky pobyt k babke alebo zvážiť dočasné odsťahovanie partnera; ak správanie pretrváva, v diskusii sa spomína aj možnosť rozvodu a riešenie výživného.
Q: Je kúpa motorky, auta alebo tetovanie znakom krízy stredného veku?
A: V príspevkoch sú takéto kroky uvádzané ako typické príznaky; konkrétne príklady v diskusii: muž si po 50 kúpil motorku, iní diskutéri spomínali prvé tetovanie po 40 a nákupy áut či dovoleniek ako súčasť správania.
Q: Môže pomôcť spoločná aktivita alebo "dovolenka" riešiť problém?
A: Viaceré rady v diskusii odporúčajú skúsiť spoločné aktivity alebo výlety, prípadne dať partnerovi čas pre seba podľa dohodnutého plánu, a zveriť deti na pár dní k babke, aby sa vytvoril priestor na vážny rozhovor.
Q: Kedy v diskusii odporúčali zvážiť rozvod?
A: Rozvod sa v diskusii navrhoval, ak partner dlhodobo odmieta zmenu správania, pretrváva nezáujem o rodinu a komunikácia neprináša zmenu; súčasťou úvah bolo aj dojednanie výživného a rozdelenie starostlivosti o deti.
Q: Ako riešiť sklamané deti po sľuboch o výletoch počas prázdnin?
A: Praktická rada z diskusie: zobrať deti sama na aquapark, dinopark alebo zoo, naplánovať jednodňové výlety alebo pobyt bez partnera, alebo dať deti k babke, aby neprázdniny neprebehli pasívne doma.
Závery z diskusie
Zhoda
- Kríza stredného veku sa v diskusii často uvádza ako vysvetlenie náhlych zmien v správaní mužov po 40. rokoch, vrátane hľadania osobného času, záujmu o motorky, autá, tetovania a dovolenky.
- Praktické kroky považované za užitočné sú priame rozhovory, nastavenie hraníc a harmonogramu, zobrať deti sama na výlet alebo zveriť ich na pár dní k babke.
- Ak správanie partnera dlho pretrváva a rozhovory neprinášajú zmenu, diskusia odporúča zvážiť dočasné odsťahovanie partnera, striedavú starostlivosť alebo rozvod a riešenie výživného.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že ide o skutočnú krízu stredného veku, zatiaľ čo iní tvrdia, že takéto správanie odhaľuje pôvodný charakter partnera a nie je spôsobené vekom.
- Jedna skupina odporúča trpezlivosť, podporu a hľadanie kompromisov (spoločné aktivity, komunikácia), druhá skupina odporúča rázne kroky vrátane odsťahovania sa alebo rozvodu, ak partner odmieta zmenu.
- Niektorí považujú denné vyčlenenie času pre seba za normálne a zdravé, iní vnímajú každodenné vyhýbanie sa rodinným povinnostiam ako prejav sebestva a neúcty.
Otvorené otázky
- Ako spoľahlivo rozlíšiť prechodnú "krízu" od trvalého nezáujmu partnera, ktorý si neplní rodičovské povinnosti?
- Kedy je vhodné pristúpiť k právnym krokom (rozvod, dojednanie výživného, úprava starostlivosti o deti)?
- Aký konkrétny harmonogram alebo praktické delenie povinností (napr. kto vezie deti na tréningy) je najefektívnejšie pri obnove partnerstva?
Spomenuté značky a firmy
McDonald's
Spomenuté produkty a metódy
kríza stredného veku, motorka, tetovanie, kúpa auta, luxusné dovolenky, fitko, masáž, plaváreň, aquapark, dinopark, zoo, striedavá starostlivosť, týždenné striedanie, odsťahovanie do prenajatého bytu, rozvod, výživné
Miesta a osoby
žiadne
mrzí ma to, ale to, čo opisuješ, nie je kríza stredného veku ale totálny rozvrat manželstva. Vy ste už iba spolubývajúci, rozmýšľam, či by ti nebolo lepšie bez neho. Asi áno. Ja by som sa ho natvrdo spýtala, či podá o rozvod on, alebo máš podať ty. A akú sumu si predstavuje, že ti bude platiť výživné. Ak toto s ním nezatrasie, tak už nič. Žijete bez muža a otca už tak, či tak. Ja by som nemala na toto nervy.
@autorka Tvojmu mužovi sa, žiaľ, asi stane, to, čo mnohým pred ním. Ty s deťmi si nájdete spôsob ako byť šťastní a mať zážitky aj bez neho. Buď to utneš rázne a rozídete sa, alebo síce zostanete spolu, ale každý z vás bude mať ,,svoje kruhy". A on sa jedného dňa spamätá, že byť sám a žiť len sám pre seba nie je až také fajn ako si myslel, ale už bude neskoro, to čo zničil, už neopraví, už pre teba a deti nebude dôveryhodný.
@zoro9836 v niektorych prispevkoch sme sa celkom zhodli, len v tomto nejako nechapem ci nam tu chces nahovorit ze muzi na nezvyknu obetovat a hladia prevazne na seba alebo si prezil podobnu situaciu a slapli ti tu zeny na otlak. Zrejme muzi sa nevedia tak obetovat a my zeny by sme si mali brat z toho priklad ze neobskakovat chlapa za kazdu cenu uz v zaciatkoch vztahu ale davat tolko co dostavas
@zoro9836 lenze my nevieme ci bol submisivny. submisivny typ by toto nerobil si myslim, bal by sa rozvodu
Zalezi preco spi mimo spalnu ci sam odisiel alebo ho zena vypoklonkovala. POznam jedneho co zena vyhodila zo spalne ked sa deti narodili a deti uz 10 rokov spia s nou a on sam.
Mozno sa zahladel do inej zeny, ktovie....to my ozaj mozeme len hadat
autorka uvadza ze mu davala tipy aby si napisal ktore dni chce travit po svojom a ktore ako rodina. On sa jej neopytal ze kedy chce mat ona cas pre seba. Ano suhlasim malo by to byt 1:1 ale tuto ten pan ocividne nezaujem a zije si po svojom. Co mna osobne desi je ze ani deti ho nezaujimaju. Lebo poznam pary co ziju ako spolubyvajuci a nie je ich malo ale o deti sa zaujima aj muz
@zoro9836 Ty si si ten príbeh poriadne neprečítal a pravdepodobne ani autorkinu reakciu, kde ti to vysvetľuje. Pretože ona dosť jasne popísala, ako je to u nich doma. U nich doma je ten, kto nechce robiť kompromisy, práve ten chlap. Autorka sa mu snažila dať nejaké konštruktívne návrhy, ale on všetko odmieta.
@h2 tak cudovala by si sa, co sa da zazit v 16tich s 50 rocnym motorkarom, a co sa deje na moto zrazoch, ani nehovorim...
@zoro9836 Ja to chápem, len keď mu nevyhovuje byť ženatý a starať sa o rodinu, aspoň by mal mať toľko slušnosti a zodpovednosti, aby to tej žene povedal priamo a buď by mal odísť, alebo ju nechať ísť. Toto, čo robí je také ,,ani s tebou, ani bez teba". Nechce sa starať o rodinu, ale svojou pasívnou prítomnosťou a odmietavým postojom robí doma dusnú atmosféru a v podstate zrejme aj vyžaduje plný servis. Ako dlho má podľa teba jeho žena utiahnuť túto jednosmernú charitu?
@zuzitko74 podla mna lebo nechce sa delit o majetok a zacinat odznova, kopec parov je spolu prave kvoli tomu
a urcite aj pohodlnost muza
