Chytá chlapov po 40tke druhá puberta?
Ahojte, len mi takto na večer vŕta hlavou otázka, čo sa to deje s chlapmi okolo 40-tky. Doma máme serióznu krízu s manželom, pritom nemáme žiaden skutočne vážny problém, ktorý by nebolo možné jednoducho vyriešiť. Ale on doslova vyrýva pre hlúposti. Odrazu si začal pozerať samé luxusné dovolenky, drahé autá a vkuse hovorí iba o tom, čo všetko by mohol mať a kam všade by mohol ísť, keby nemal nás (mňa a deti). Po príchode z práce robí iba to, čo uzná za vhodné on, chodí športovať, doma mi s ničím nepomáha, nemá záujem ísť s nami na žiaden výlet, ani len obyčajnú prechádzku, stále hovorí iba o tom, ako sa chce konečne venovať sám sebe. Dokáže tu pol dňa preležať na gauči a potom sa presunúť na pol dňa na terasu a vôbec ho neštve, že deti majú posledné dni prázdnin a kvôli nemu sedia doma, rovnako ako to, že ja tu od rána do večera behám, varím, upratujem, venujem sa deťom, nemám čas si ani na minútu sadnúť. Pretože ON má dovolenku na regeneráciu svojich síl a ja sa nemám starať do toho, ako ju strávi. Je doma druhý týždeň a neboli sme ani na krok, pritom ešte pred dovolenkou deťom nasľuboval aquaparky, dinoparky, lanové dráhy, zoo a neviemčo ešte. Včera som sa trošku posťažovala kamarátke a ona mi vraví, že doma má úplne to isté. Muž vkuse len fitko, plaváreň, masáž, nulový záujem o spoločné aktivity, dookola hovorí iba o tom, ako sa už bude venovať iba sebe, ide na pivo, celý večer ho niet, potom sa zvalí k telke a nechce sa ani rozprávať so ženou, to, ako strávili deň deti, ho nezaujíma. Je toto normálne a bežné aj v iných domácnostiach? Však hádam, keď som raz otec rodiny, tak mám voči deťom a žene nejakú zodpovednosť. Je v poriadku mať čas pre seba a svoje záujmy, ale tak nejako v norme, aby ostal čas aj na deti, aj chod domácnosti, ale nie, že JA (muž) a Vy (žena a deti).
@zoro9836 ja som ti iba a len odpovedala na čo si napísal. Viem, mala som súhlasiť. Ale ja s tebou môžem súhlasiť iba a len v niektorých veciach. Hádam môžem vyjadriť aj opačný názor bez toho aby si zareagoval ako primitiv a vyťahoval na mňa svoje "tromfy", ktoré vôbec s nesúvisia z debatou.
@zoro9836 Hm, ale to je taký postoj ako: ,,chcem byť zdravý, ale nikto mi nebude hovoriť, čo mám, alebo nemám robiť." Nedá sa byť zdravý bez zdravého životného štýlu, skôr, či neskôr to človeka dobehne. Tak isto, ako sa dá stratiť zdravie nesprávnym životným štýlom, tak isto sa dá stratiť rodina nesprávnym životným štýlom. A potom už bude neskoro banovať, lebo stratí právo na to, aby vo svojej rodine o niečom rozhodol, už ho nikto nebude potrebovať, ani jeho názor nikoho nebude zaujímať.
No,ja si myslím,že zbytočne zovseobecnujeme.
A zachadzame do charakteristiky mužov a žien.
Lebo tu máme jediný príklad a to,manžela autorky.
Osobne si myslím,že bol taky vždy.
A vždy mali vo vzťahu problem,kto.ona nevidela. Skrátka,vzala si egoistu.
Alebo druhá rovina. Kľudne si mohla nevšimnúť ako ho roky delta svojou mamičkouskou genialitou s tým,čo ona vie a on nie. A jednoducho to pri treťom dieťati vzdal.
Mnoho mužov v mojom okolí sa dostalo do stavu,kedy ho na pár rokov odstavili od rodiny.
Bohužiaľ,sú matky,kt.z neznámych dôvodov kúpnu na svojich deťom a nikto na nich nesmie ani pozrieť,nieto dotknúť sa a potom odrazu uznajú za vhodné,že je cas-dovolit aj ostatným dotknúť sa deti,lenže už je tam odstup,lebo,lebo.
Nečítala dom všetko ,ale takto by som žiť nechcela.Ja by som sa odsťahovala a spravila kroky k rozvodu a veci k tomu patriace.Uz by som neostala pri nim vôbec
@terezka1947 to určite nie, s nim mam tak zásadne názorové rozpory, že za kamoša by som ho nebrala ani omylom. Možno ak by mi mohol akurát tak natrieť plot. Z vonkajšej strany 😃
@viestta vieš čo?s mojim už manželom sme sa počas chodenia vkuse hádali,lebo myšlienky sme asi vždy zle alebo nešťastne formulovali do písaného textu.
A?teraz môj naj parťák na akúkoľvek debatu.
To len tak s nadsazkou píšem,lebo čítam vaše "spory".
@terezka1947 ja nemám problém ak má niekto iný názor, zvyčajne dokážem konštruktívne diskutovať. Ale toto je tak zásadný hodnotový rozdiel, že ani omylom by sme nemohli byt kamoši. S kamošmi chcem mať aspoň čo to spoločne.
@barborachors Zrejme píšeš z vlastnej skúsenosti, tak ma pouč, čo si zažila v 16-tich s 50 ročnými motorkármi. Môjho muža teda ani len nenapadlo, že len preto, že si kúpil motorku, tak by mal chodiť na nejaké moto zrazy, ale ukážem mu tvoj príspevok, možno ho to zaujme. 😉
@zoro9836 Nech robím, čo robím, nedokážem pochopiť tvoje myšlienkové pochody. Čiže podľa teba je v poriadku, že otec nezoberie svoju 14 ročnú dcéru na dovolenku, lebo sa s jej matkou rozviedol, dcéra žije s matkou ("vybrala" si stranu??? 😧) a navyše si nijako špeciálne tú dovolenku "nezaslúžila"? Akože, čo konkrétne mala tá dcéra urobiť? Povedať mame, že chce žiť s otcom? Alebo čo vlastne? Dievča má rozvedených rodičov, žije s mamou. Nie je v striedavke, takže predpokladám, že otca vidí tak cez víkend, aj to možno len každý druhý. Cez prázdniny by mala polovicu času tráviť s mamou, polovicu s otcom. A on si ide na dovolenku k moru bez nej, hoci vie, že ona by išla veľmi rada? Každý normálny rozvedený chlap, ktorý nemá deti v striedavke, sa snaží s nimi tráviť čas, kedy len môže, aby im vynahradil, že už sa nevídajú denne. Mnohí sa idú pretrhnúť, aby deťom zabezpečili čo možno najkrajšie zážitky cez prázdniny, aby boli za dobrých milujúcich a milovaných oteckov. A nie len preto. Proste im tie deti chýbajú a reálne chcú byť s nimi, chcú im vynahradiť to, že museli prežiť to, že sa ich rodičia rozviedli. Ale to píšem o tých normálnych. Bohužiaľ, existujú aj chlapi, ktorí sa pri rozvode so ženou "rozvedú" zároveň aj s deťmi. ☹️
@zoro9836 Máš pravdu, že ako žena nechápem, že otcovi by prekážala vlastná dcéra. Áno, písal si, že ty by si išiel na jednu dovolenku so ženou, na druhú s dcérou. Ale tento spomínaný otecko nie. Išiel iba na jednu dovolenku a uprednostnil novú ženu.
Môj muž je rozvedený, má s bývalou 2 dcéry. Takže podľa toho, ako to vidím u nich, to beriem, že tak by to malo byť. Čiže v našej rodine som ja tá "nová žena". 😁 Už som to tu na koníku písala viackrát, ale my máme veľmi dobré vzťahy. Všetci. A ako tak čítam diskusie, dokonca až nadštandardne dobré. A ako každý rok, aj tento sme boli na dovolenke všetci spolu. Tým "všetci" myslím môjho syna, môjho muža, jeho dve dcéry (vek 28 a 27 😁), manžela jednej z nich a snúbenca druhej. Boli s nami síce len polovicu dovolenky, odišli skôr, kvôli práci. Ale aj tak to bolo super. V živote by som od muža nechcela, aby nevzal svoje deti s nami na dovolenku, lebo by nám kazili romantiku. To skôr ja som sa v začiatkoch cítila, že by som tam nemala byť, lebo by asi mali radšej otca sami pre seba. Ale tento pocit ma rýchlo prešiel, kvôli nim, lebo sú úžasné a v živote mi nedali pocítiť, že som "nechcená macocha".
@zoro9836 Nemusíš závidieť, nepadlo mi to len tak, z neba. Ja sa totiž všemožne snažím, aby to tak bolo, je to moja priorita (alebo aspoň jedna z priorít). A oni to cítia. Vedia, že ich mám úprimne rada a urobila by som pre nich prvé a posledné. Priznám sa, že ma veľmi nepríjemne prekvapujú všetky tie diskusie, kde ženy nedokážu a ani nechcú vychádzať s mužovými deťmi a len ich trpia so zaťatými zubami. To dieťa to hneď vycíti a tiež sa podľa toho správa.
Tak tvoj muz je dobrý debil.ovalila by som ho riadne lopatou nech sa zobudí a preberie z toho staromladeckeho / slobodneho zivota.deti su aj JEHO nech sa laskavo stara o ne aj on.prepac🙏🙏za otazku ale to tretie dieta bolo planovane/"suhlasil" s nim? Lebo mi to pride ozaj ze este tie dve ako tak ved su starsie (sice ked pises ze aj keď su starsie tak nema zaujem o cas straveny s tebou - uprimne ,toto by na velmi ranilo) . Moj muz na teda 44r ale ziadne taketo maniere (motorky, auta .... ) deti maju 5,5r a 3r a venuje sa im kedy moze... a to mladsi bol donedávna len na mne zavesený 🥴😂
@zdenkastanka Áno, bolo plánované. Je pravda, že on už tretie veľmi nechcel, bol to môj nápad. Navrhla som mu to a rovno prišla aj s plánom, ako to zvládneme, aby doma nikomu nič nechýbalo. Súčasťou toho "plánu" bol aj môj návrh, že budem popri materskej čiastočne pracovať, tiež som mu ponúkla, aby si v rámci týždňa vyhradil priestor na svoje záujmy a aby sme ho mali aj pre seba navzájom, nech nie som iba matkou, ale aj partnerkou. Obdobie "snaženia sa" bolo ešte pekné, až počas tehotenstva sa mi začal vzďaľovať, teda po tej dlhej služobke. On nikdy nebol nejaký ukážkový otec, s deťmi sa nikdy nehral, neučil, nebláznil, ak už, tak skôr ich vzal na bicykel, na plaváreň, nie nejako často, ale v minulosti to aspoň sám inicioval a tváril sa, že tam ide rád, nie ako teraz, že ho musím doslova prosiť, aby niekam šiel, aj to mi obvykle odsekne, že ja mu nebudem diktovať, ako on strávi deň a ešte tú aktivitu aj deťom znepríjemní svojím hundraním (plus im nezabudne pripomenúť, akí mu majú byť vďační, že sa kvôli nim "obetoval"). O rozhovor som sa pokúšala hádam tisíckrát, väčšinou to skončí mojím monológom - on je ticho, prípadne to otočí v zmysle, že on je ružové lietadlo (chudáčik, ktorému je ublížené), chyba je vo mne.
Uff... no tak to si si sama na seba od zaciatku "usila búdu" s tym tretim dietatkom.uplne chapem ze si po nom túžila, no ked si mu este v case plánovania predostrila plan ktory hral v jeho prospech tak to je take... no neviem... jednoducho ta vzal za slovo a toto dieta je "len tvoje" 😕😒 samozrejme ho neobranujem.. ale celkovo mi pride ako nie idealny rodinny typ, zial . Určite to chce otvoreny rozhovor bez emocii a zvyšovania hlasu, s tym ze chces/te s nim travit viac casu . Popripade ak by sa vam dalo tak skusit nejaky cas bez deti, na par hodin, vecera kino, proste rande... on chce svoj volny cas,.oddych, ved ok, ale ty ho tiez potrebuješ, a treba najst ten kompromis.to je cele
