Cítim obrovskú krivdu a nepochopenie od muža a matky

Ďakujem, skúsime 🙂 plastelínu našim varím podľa receptu z montessorikids. Najnovšie si vykrajujú hviezdy a lepia na čelo. Ale je pravda, že je to alternatíva k playdoo.

Ako ti už ženy písali, robíš to dobre. Chcela by som byť tvoje dieťa 🙂 Z knižiek o výchove ešte poradím Zkoušeli jsme všechno! Je tenučká, veľa obrázkov (komixov). Môj manžel je ako tvoj, takže mu z tej knihy večer predčítavam a strkám obrázky pred nos. Začína našim deťom a môjmu prístupu viac rozumieť.

@zuvelyn ďakujem. Ona ma svoj stôl so stoličkou v obývačke, aj rolku papiera ...a papierov koľko len chce
Práve preto nechapem preco si aj tak musí skrtnut po tom gauči
Dokonca už si aj odbehne pre handru a ide to umyvat- ale bwrie to ako zábavu, sranda ....
Ona je veeelmi mudra, veľmi dobre vie, ze to nesmie
Ci je to taka povaha, alebo co...🤨

Máš podvedomý stres- ako bude, keď príde muž domov....
jemu vysvetli... že tam spolu bývate s malym dieťaťom, ty si na materskej, aby si sa dieťaťu venovala, nie preto aby si bola v strese, že príde na kontrolu panko z hygieny- jeho veličenstvo manžel. ( z prace ). Držím ti palce, aby sa to utriaslo a nech máš pekne spomienky na materskú a dieta detstvo bez stresu.

Vies možno práve ona vidí teba s handrou neustále.. tak pastelky testuje kde píšu.. presmeruj zmysel dňa na iné veci, nie na moment 100% čistoty ked príde muž. A že bude Nastvaty? Daj mu vo dverách mop a môže pokračovať. Takých príbehov tu je... o ničom zmysel uniká..

@ziarifka jeeej si zlata , dakujem🥰
Ano, musim jemu podkladat nejaký relevantný zdroj

@danim hahaha dik, pánko z hygieny😄
Ved ja si tu matersku tak užívam, milujem to, nasla som sa v tom
Len potom príde ten deň debil a ja mam výčitky a pocit ze som zlyhala a robím niekde chybu

Napadlo mi k tomu stolíku a papierom. Vraj v tomto veku detí majú potrebu precvičovať ramenný kĺb. Že nechce sedieť a kresliť. Ale potrebuje vykonávať ten veľký pohyb celou rukou, keď stojí a kreslí. Ešte je alternatíva štetec, čistá voda a nejaký plot, múr. Možno preto kreslí všade inde len nie pri stole na papier.

@ziarifka no v tomto mas zrejme absolútnu pravdu
Kým sme nemali stôl, kreslili sme na zemi na obrovský papier asi forma A1
Naozaj si uvedomujem, ze toto zacala robiť od kedy má stôl
U ocka v práci kreslila v stoji na flip chart a bola nadšená, takže idem objednávať aj s tými umývateľný fixami
A zajtra jej natiahne fóliu na balkón a nech na nu maľuje tepmerami
Dakujem

Velmi ti odporucam pozriet si stranku a nejake clanky alebo videa Nevychovy. Aj ked sa nestotoznis so vsetkym, pomoze ti to zorientovat sa. Ja mam podobny problem s muzom, ja dovolim ovela viac ako on a velakrat sme koli tomu bojovali, ale on si teda nakoniec dal povedat a snazi sa prisposobit mojmu stylu vychovy. My dvaja sme si sadli a normalne sme si dohodli veci co su pre nas “ground rules” a teda o tom nediskutujem. Veci ako umyvanie zubov, sladkosti pred vecerou a podobne, veci co su pre nas proste dolezite a znamenaju razne nie od oboch bez dalsej diskusie. Tie dodrziavame. A potom su dalsie veci ako hranie sa s vodou a podobne vymyslance, ktore su otvorene diskusii. A k tomu pristupujeme tak, ze najprv upozornim. Ok, ked sa chces hrat s vodou mozes tu a tu, tu ti dam na to lavorik. A davaj si pozor, aby si nerozlial na celu kuchynu, lebo potom to budeme musiet upratat. A ked rozleje, jakoze rozleje vacsinou, tak nech sa paci tu je handra a utieraj. Jasne ze to musim ja vzdy dorobit poriadne, ale ide o princip. Netrestam ho za to, ale musi si uvedomit, ze ked vymysla, ma to nasledky. Ked trucuje, nepohnem sa z miesta, kym sa to neutrie. Nejdeme sa hrat, jest, von, nejdeme robit nic ine, kym nedame do poriadku. Odide prec, idem za nim a prinesiem ho naspat, pichnem tu handru do ruky. Nekricim, vysvetlujem. Pozri sa hrali sme sa, ale takto to tu zostat nemoze, vsetko je mokre, musime to po sebe upratat. Teraz ma tri roky a uz sam vie, ked nieco rozleje ide si pre handru a utiera. Toto je len jeden priklad, ale da sa to aplikovat ma vsetko. Miesto trestu prirodzene dosledky. Aj pokreslene steny sme mali. To iste. Vlhcena handricka do ruky a utierat. Vysvetlila som, ze to nie je pekne, kresli sa na papier, ak chce kreslit na stenu, nech mi povie a ja mu tam nalepim papier lepiacou paskou a kresli. Potom nebudeme musiet drhnut stenu a viac casu mame na kreslenie.

@ziarifka aj keď mu pokreslila centrofixami aj kreslo aj podlahu 🤣

@lucilaines pripomenula si mi dnešnú situáciu, keď som nakladala mycku a ona stále chcela vyťahovať
Vysvetľujem jej nie, bakane, daj dnu
Tak jasne ze vytiahla mastnú lyžicu a hodila ju na zem. Tak stojím pri nej a hovorím, dvihni ju a vráť kam patrí
. Trvala som na svojom, nekricala som, opakovala- dvihni ju, nepocuvla ma. Rozrevala sa a hodila sa mi okolo krku. Vzala som jej ruku, spolu s nou dvihla a vlozila do mycky. Usmiala sa a spokojná odišla.... herečka 🤨🤔

Áno, centrofixy sú zlo. A keď ich manžel niekde zabudne a všetko je čierne, tak som ja tá zlá, že učím deti kresliť :D ach, muži naši milovaní 🙂

Ano presne takzom to myslela 🙂 a inak toto nakladanie mycky som riesila tak, ze malemu som dala tri male ciste lyzicky alebo nejaky plastovy tanierik alebo proste nieco ciste a povedala mu, ze toto ma za ulohu nalozit on. Kym sa tam a tym babral, tak ja som si nalozila svoje spinave.

Keď sa pritrafí občasný deň blbec... uvedom si, že každý ho ma sem tam ;) 🍀

Chybu robis v prvom rade ty! Farbicky vyber, IBA ked budes mat cas sediet pri nej a kreslit. Iba za stolom a na jednom mieste anie ze dobehnes za nou, ked je pokreslene. Vysvetlovat mozes, ale este je mala.

@erikaa09 ježiši....úplne od veci, ale popracuj na svojej gramatike prosím ťa...
@lenkakravcova k téme - zdieľam tvoje názory
autorka - vychovaj si dcéru, ako sama uznáš za vhodné. pôsobíš na mňa dojmom, akoby otec tvojej dcéry mal 45 rokov, tvoja matka tiež a ty akoby si mala 25 rokov, to nič v zlom... ale nestretla som sa snáď ešte s názorom, žeby sa "zaťko" názorovo stretol so "svokrou". akože fakt nie. a ak áno, tak aj s vlastnou ženou, čiže svokrinou dcérou. ty si nejaká rarita... potom zrejme robíš niečo zle ty. ak aj tvoj muž aj tvoja matka majú rovnaký názor, ktorý je rozdielny od toho tvojho.

Ta nervozita a tvoje spravanie voci nej odniekial prislo. Aka bola tvoja mama? Ja si uvedomujem,ze som vela krat taka ista....:D Mam vsak 2 a pol dietata a je to niekedy narocne v tychto letnych dnoch. Ale pravda je pevna ruka. Hranice. Jasne a s pokojom ukazane. Obaja rodicia v zhode. Prisposobit aj doetatu. Nemoze byt vsetko nie. Musi mat isty rezim a veci!ktore ano odtial potial alebo inym spoosbom... a hlavne vysvetlovat a vysvetlovat. Cim viac rozumies dietatu,tym lepsie reagujes a jednpduchsie to je. Cim menej,tymvoac je jedno..ze sa mu venujes na 120%....

1.5 rocne dieta nie je nikdy zle. Nema v sebe zlo. Nechce ludom zle a nerobi veci naschval aby ta vytocila. To ze sa jej nepaci, ze jej zakazujes kreslit po stene je uplne normalne a tiez to ze sa snazi pokreslit kolko sa len da, kym ku nej dojdes. Preco by sa jej malo pacit, ze jej ludia zakazuju cinnost, ktora ju bavi. To nie je preto ze je zla, Je len nahnevana. A na to ma pravo. Cim viac zakazujes, tym viac je to pre nu zaujimave. Ved je kludne mozne ze kresli len a len preto, lebo chce od teba vidiet reakciu. Musis zmenit taktiku, lebo vysvetlovat nieco 500x nefunguje... vsak sama vidis. Preco v tom pokracujes?
Syn pchal ruky do macacieho zachoda, vzdy ked isiel okolo. Cim viac som zakazovala, tym viac ho to lakalo. Tiez boli chvile, ked som k nemu utekala a on tam vopchal obe ruky a vyhadzal von tak vela a tak rychlo ako sa len dalo.
Vtedy som zmenila svoj postoj. Som si povedala ze toto sa uz nestane. Ze nechcem na neho kazdy den kricat a hnevat sa. Ze uz nikdy mu nedam moznost prejst okolo macacieho zachoda aby k tomu mohlo dojst. Ak to znamena ze ho budem drzat v ohratke v obyvacke kym potrebujem nieco z chodby, tak to tak urobim. A vies co, neurobila som. Zobrala som ho so sebou do chodby, ale vnutorne som bola nastavena tak ze to sa uz opakovat nebude a odvtedy to uz nikdy neurobil.
Musis ty sama najst sposob ako fungovat s dietatom, cudzich vobec nepocuvaj. To ta len zneisti.

Podľa napisaného si úžasná mama! To ti hovorím ako pedagóg v MŠ. Vo veľa ohľadoch robíš dobre. A to, že vie sama jesť, je len plus, niekedy to bola norma, teraz 3rocne nevedia držať lyžicu niektoré. hej, viem si predstaviť ten neporiadok, ale koordinácia ruka oko - trafiť lyžicou do úst - taky základ by som povedala.

V com je problém, je nervozita. Ale ta pramení zo strachu/stresu, čo povie muž ci mama. Tam je problém. Partner a mama. Si asi submisivny typ, ľahšie ovplyvnitelny názormi iných.. A to nie je kritika voči tebe, to je proste povaha.

V prvom rade - DOVERUJ si! Si perfektná mama!
Každá mama robí chyby, ale nie úmyselne. Nedostali sme v pôrodnici návod k dieťaťu. Každá mama i dieťa je iné a netreba sa až tak porovnávať s inými, ak sa chceš porovnávať, tak len s tým, ako si v minulosti reagovala a ako reagujes teraz. Každá mama ma so svojím dieťaťom inú cestu, jedinečnú. Rob tak, ako cítiš. Nenadarmo sa tomu hovorí materinský inštinkt. Niekedy nevieme, prečo robíme to, čo robíme, ale vieme, že tak to je ok.

Po druhé, názory druhých ľudí na teba, na tvoju výchovu, od kohokoľvek, budú rôzne. Treba si vypočuť druhu stranu, ale argumentovať, s pokojom, stát si za svojim, pripadne uznať, že áno, aj takto sa to dá. Ale to, že máš obavy, čo zas bude, a je tam stres.. No, nebudem písať, že sú manipulátori, v každom prípade ich berieš ako autoritu.. Mas potrebu im vysvetľovať všetko, prečo robíš, ako robíš, potrebu obhájiť sa...
Dôležité je naozaj veriť si, lepšie budeš "bojovať s otázkami".

V prípade otázok "to prečo si jej dala farbičky /prečo bola v blate /..."
To nie sú otázky, ktore vyžadujú odpoveď,preco si to urobila, sú to otázky recnicke s významom - toto by som ja nerobil(a), tým pádom máš potrebu brániť sa.

A tak by si aj mala reagovat - milacik /mami, naozaj ta zaujíma, prečo? Chceš počuť vysvetlenie? Lebo ak ti ide len o to, oznámiť mi, že ty by si reagoval(a) inak, nemienim sa tu s tebou dohadovať, čo som mala ci nemala urobiť v minulosti, ale pokojne si vypočujem, prečo by si to spravil(a) inak. A potom pripadne argumentovat. Skratka rozlíšiť otázky od buzeracie alebo oprávnenej kritiky. Nad kritikou sa zamyslieť. Diskutovať s mužom, dohodnúť si hlavne body, čo áno a nie. S mamou sa nejak nedohaduj.. Pekne povedz, že ona už vychovala, že nech ti doveruje.

Mam dojem, že s mužom mate rôzne názory nielen na výchovu, ale na viac veci a jeho názor berieš ako dôležitejší než ten svoj... Zhodnúť sa nedá vo všetkom, treba robiť veľa kompromisov. Ale nenechaj si nahovoriť, že robíš zle. Každý robí najlepšie, ako vie.

Keď budeš pokojnejsia a nebudeš si až tak pripúšťa mužovi kritiku, vezmeš to len ako iný názor, nad ktorým sa môžeš zamyslieť, ale nemusíš si ho vziať za svoj. A potom budeš 100percentne aj pokojnejšía voči dcére. Držím prsty.

také malé dieťa ti to určite nerobí schválne, ale spoznáva svet a všeličo skúša. Preň je veľká plocha ideálna, tak jej daj veľký baliaci papier, prilep ho napr. na dvere, alebo na podlahu a nech čmára. Buď pri nej, neodchádzaj, keď kreslí, keď skončí, farbičky (najlepšie hrubé voskovky) spolu uložíte do krabičky a ty ich dáš z jej dosahu. Tiež perá a ceruzky nebudú pohodené ale uložené tak, aby ich nedočiahla. Postupne sa naučí, že sa kreslí len na papier, ale ešte je veľmi maličká. Vylieva vodu? Ako sa k nej dostane? Keď pije, tak buď zasa pri nej, veď nepije pol hodinu, dopije, vezmem pohár, zbytok vylejem. Keď chce s pohárom v ruke behať po byte, tak jej to nedovolíš, ak vyleje pri pití, daj jej handru, nech utrie, najskôr to bude nedokonalé, postupne lepšie a lepšie, naučí sa. Ale daj jej plastové poháre do vane, teraz v lete do bazéna, nech sa hrá, deti to milujú. A bublifuk len vonku. Vybavené.

psychológovi pošli muža a dieťa mu nechaj na celý deň, aby bol v obraze, ako sa dá mať vyupratovaný byt pri takom malom dieťati. Je normálne, že rozhadzuje hračky, spolu ich poupratujete, v jej veku nahádžete do kontajnerov, maximálne bábiky a knihy na policu. Ty si nervózna z muža a dieťa tvoju nervozitu cíti. Daj mu prečítať túto diskusiu.
@lenkakravcova pastelky od troch rokov? Na to si ako prišla?

@elizabet173 Je to na nich napísané. Dovtedy si dieťa pri menšej nepozornosti dokáže vypichnúť oko. (Minimálne do tých 2,2r). 1,5r je na klasické pastelky podľa mňa veľmi skoro.

@lenkakravcova ako som písala, syn sa hraje s pastelkami od 11 mesiacov, obyčajné drevené este po mne ked som bola decko. Prekladá ich, vkladá do nádobky, učíme sa s nimi farby a tvary, páči sa mu ked ja s nimi kreslím a postupne (14mes) začína carbat aj on. Je pod dohľadom. Uraz sa môže stať s hocičim a hocikedy nie len s pastelku to tetaz neznamená ze mu nedám do ruky nič s cim by si náhodou mohol vypichnúť oko, to by ani jogurt nemohol jesť samostatne, vlastne ani s vidličkou (kedze nepoužívam detský príbor). Od toho som tu ja aby som dávala pri takých aktivitách na neho pozor. (PS vybrať taký piesoke z oka je tiež celkom hardcore, to ho nevezmem tým pádom ani Na pieskovisko? 🤔) Každá mamina nech si robí ako uzná za vhodné samozrejme 🙂 mňa len zarazil ten striktný postoj s vekom.
PS: nikdy som na žiadnej hračke neskúmala od akého je veku, aktuálne si skladáme puzzle na ktorých je 4+😁

@zuvelyn Vieš ale keď je pod dohľadom tak asi nepocarbe steny. 😅 A bez dohľadu ho asi s pastelkami nenechávas ani ty v takom veku.

@lenkakravcova napísal to ta, výrobca, nie detský psychológ. Veď dieťa nemusí mať pastelky. radila som vyššie voskovky, maju širšiu stopu a výraznejšie farby. A kľudne si môže vyskúšať aj pastelky štetec, v dvoch rokoch nožničky, veď sa od neho nepohneš, keď skončí, všetko odpraceš z jeho dosahu. Vývoj motoriky veľmi úzko súvisí aj s vývojom rozumových schopností. Nikdy som nemala počmárané steny, skončil s kreslením, upratali sme a hotovo.

@zuvelyn
@lenkakravcova
@elizabet173 to, že sa dieťa hrá s pastelkami a inými motorickými záležitosťami, je OK. ale to, že mi počarbe steny, ako uvádza autorka? to čo robí autorka celé dni, píše si na sociálnych sieťach, že si decko neustriehne? 🙂

@panelacikova ja tomu tiež nerozumiem, veď nenechám farbičky, centrofixky len tak voľne pohodené, nech čmára kde chce. To si môže dovoliť pri päťročnom, nie pri dieťati, ktoré má rok aj pol a skúma, či tá palička urobí na stene, na sedačke nejakú stopu

@panelacikova no ved to som pisala aj v prvom prispevku, ze to nie je OK a ze treba na dieta dohliadat a nenechavt fabicky v dosahu ked tomu nerozumie, resp. ked robi naschval

@lenkakravcova no ved pisem ze pod dohladom, ze aj autorka si ju ma drzat pod dohladom, to len ty si tak sformulovala ten prispevok ze do troch rokov naco farbicky, tak vseobecne, tak na to som reagovala 🙂