Cítim sa sama aj v manželstve, čo robiť?
A mužom sme dlho spolu..každý vlastné záujmy on omnoho častejšie sa im venuje a trávi pri nich strašne veľa času...a keď ja nemám čo tak som sama...nebaví ma to, cítim sa ako keby som žila len s nejakým spolubývajúcim...on to tak necíti...deti už ma až tak nepotrebujú
Rozmýšľam aj o prechode alebo neviem sama čo robiť
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé odmietanie spoločného času partnerom pre hobby (v diskusii opakovane uvádzané poľovníctvo) vedie u druhej strany k pocitu osamelosti a k odporúčaniam riešiť to rozhovorom alebo terapeuticky.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú priame konfrontačné kroky (ultimátum, oznámenie rozvodu), párovú alebo individuálnu psychoterapiu, skúšku krátkodobej separácie (pár týždňov) a praktické pokusy o oživenie vzťahu cez plánované aktivity (výlet, koncert, wellness).
- Praktické kroky pre prípravu na zmenu vzťahu zahŕňajú budovanie vlastného sociálneho života a koníčkov, plánovanie bývania a financií pred rozvodom a vyhľadanie odborníkov (psychológ, právnik, párový terapeut).
Najčastejšie otázky
Q: Ako otvoriť tému nedostatku spoločného času s partnerom?
A: Priame, krátke a konkrétne oznámenie pocitov a požiadaviek, prípadne navrhnutie konkrétnej aktivity (napr. kúpa lístkov na koncert, rezervácia wellness, naplánovanie jednodenného výletu), bolo v diskusii odporúčané ako prvý krok.
Q: Kedy hľadať párovú alebo individuálnu psychoterapiu?
A: Diskutujúce odporúčali vyhľadať psychológa alebo párového terapeuta, keď vlastné rozhovory neprinášajú zmenu; v jednom príklade pár chodil na terapie rok a nakoniec dospel k rozhodnutiu o rozchode, pričom terapia bola použitá ako systematická snaha o nápravu.
Q: Ako zvládnuť osamelosť, keď deti už sú staršie?
A: Odporúčané opatrenia sú aktívne hľadanie sociálneho života (kávové stretnutia, ženy skupiny, cvičenie, hobby), pravidelné individuálne výlety a zapojenie do skupinových aktivít, aby sa znížil psychický dopad osamelosti.
Q: Je rozvod typické riešenie v takýchto prípadoch?
A: Viacerí diskutujúci považovali rozvod za legitímne riešenie, ak partner nevidí problém a nereaguje na snahy o zmenu; zároveň iní odporúčali dať vzťahu šancu cez terapiu alebo dohody pred takým krokom.
Q: Ako pripraviť prakticky rozvod alebo odchod z domácnosti?
A: V diskusii sa odporúčalo pripraviť si plán bývania, financí a kontaktovať právnika; zmieňoval sa aj fakt, že pri spoločnom vlastníctve bytu vzniká otázka vyplatenia podielu medzi partnermi.
Q: Pomôže krátkodobé odísť na pár týždňov?
A: Niektorí odporúčali skúsiť oddelené bývanie na pár týždňov až týždňov, aby sa overilo, či partner zareaguje alebo či odlúčenie prispeje k rozhodnutiu o ďalších krokoch.
Q: Ako postupovať, ak partner trávi väčšinu času s kamarátom za záľubou (napr. poľovníctvom)?
A: Diskutujúci odporúčali vyjednávanie hraníc, navrhnutie rodinných aktivít prispôsobených jeho záľube (napr. spoločný výlet do lesa) alebo nastavenie jasných pravidiel režimu stráženia detí a spoločného času.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak jeden partner dlhodobo venuje väčšinu voľného času hobby a nereaguje na sťažnosti druhej strany, vzťah to vážne ohrozuje.
- Praktické kroky sú rozhovor, vyhľadanie psychológa alebo párového terapeuta, budovanie vlastného sociálneho života a príprava na možný rozvod (bývanie, financie, právna konzultácia).
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú prijať situáciu a naučiť sa žiť vlastný naplnený život bez partnera, zatiaľ čo iní považujú rozvod za nevyhnutný a okamžite oprávnený krok.
- Niektorí tvrdia, že partner je zámerne necitlivý a egoistický, iní hovoria, že je len nevedomý svojho vplyvu na druhého a môže sa správať tak z návyku alebo introverzie.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner dobrovoľne, ak mu druhá strana dá ultimátum alebo odíde?
- Ako najlepšie vysporiadať spoločné bývanie a financie pri rozhodnutí o rozvode?
- Aký vplyv bude mať rozvod alebo dlhodobá separácia na deti v rôznom veku?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ,párová terapia,poradňa,ultimátum,rozvod,právnik,krátkodobá separácia (pár týždňov),kúpa lístkov na koncert,rezervácia ubytovania/wellness,plánovanie výletu,budovanie vlastných koníčkov,výchovné hranice pri strážení detí,vyplatenie podielu na byte
Miesta a osoby
žiadne
Zmenili ste sa z manželov na spolubyvajucich. Zo zivota sa stal monotonny zvyk. Lubite sa este vobec? Stojite o seba? Niekedy stačí o tom začať hovoriť. Keby si mu povedala, ako sa cítis, možno by si uvedomil. Či nie? Muža nepotrebujes k samote. Kamosky, nejake komunity, ženské cvičiace programy,... kadečo sa dá vymysliet
To potrebujete byť vkuse spolu? Keď ste spolu, čo robíte? Ako často ste spolu, ako často bez seba?
@luciaruz povedala som mu to..že som nešťastná..tak povedal že s tým nič nespraví že jemu stačí byť somnou malo...a keď ho volá kamarát prečo by nešiel..že on chce ísť
@kavasmliekom nepotrebujeme byť v kuse spolu ani nie sme...sme spolu denne keď nieje v robote ale len vypijeme kavu a ak večer si pozrieme telku
Akoze blbá otazka ale načo ste este spolu?🤷🏻♀️ on asi iba aby mal oprate a navarene. A ty neviem naco, ked z neho nic nemas. Velice čudné. Nerozumiem takymto zivotom.
@luciaruz vôbec nie blbá otázka..pýtam sa to isté...a keď sa to jeho opýtam tak povie že ma ľúbi 🙈🙈🙈
Tak ak rezervuješ ubytko, wellness, kúpiš lístok na koncert, či iné, už nemôže neísť. Ak si to ale nebude vedieť užiť a bude sa tváriť znudene, tak potrebuje väčší šok, to už ale môže viesť ku koncu.
A ako to bolo v minulosti? Nemal toľko aktivít, ale ty si sa venovala iba domácnosti a deťom, muža si dala na vedľajšiu koľaj a tak sa takto zariadil? Alebo bol takýto vždy, len si to nevnímala, pretože si sa venovala deťom. A teraz, keď ťa deti už toľko nepotrebujú, tak si precitla?
Problém ale je, že nech ide o ktorýkoľvek alternatívu, ak si mu o tom povedala a jemu to nevadí, tak ako je písané vyššie, je to začiatok konca. Vravíš, že hovorí, že ťa miluje. Nemiluje. Keby ťa miloval, tak by ho trápilo, že sa trápiš a riešil by to. On miluje iba ten servis, ktorý má - opraté, navarené, sex.
Nelubi, iba si zvykol. Inak by chcel s tebou tráviť cas. Toto je koniec vztahu. Bodka.
@gribka1 kúpila som lístky na koncert vedel o Tom.naplanoval si voľno ale skrz jeho záľuby (poľovník)nakoniec nemohol ísť
@melanta vždy to tak bolo .. málokedy s nami niekde išiel...povedal že jemu stačí byť chvíľu somnou, že on nebude somnou ležať, keď som navrhla prechádzku nie dnes som.navrhla kino nie...
Tak potom máš muža, akého si si vybrala. Teraz po rokoch manželstva sa určite nezmení. Buď si nájdi svoje aktivity, nájdi si niekoľko hobby, chodievaj sama na dovolenkt, aby si v takom vzťahu vydržala. Alebo odíď a prestaň mu robiť slúžku. Pretože to vlastne si celé tie roky pre neho.
vtedy som bola hlúpa mladá zaľúbená - minulosť nezmeníš. Ale môžeš zmeniť budúcnosť. Ešte vždy môžeš mať aktívny život, plný aktivít, ktoré ťa bavia, výlety, dovolenky, alebo aj času, kedy budeš síce sama, ale nebudeš po ruke chlapovi, ktorému nevadí, že nie si šťastná. Podstatné je, či už nebudeš hlúpa.
Cize dve cesty. Zvykni po toľkých rokoch, nauc sa s tym žiť, najdi si svoje aktivity, svoj zivot. Alebo sa rozved. Ako by reagoval, keby si mala milenca? 😆
Podla mna keby si zila viac spoločenským životom, tak by si tu samotu tak necitila. Skus si najst nejaky babinec a sem tam na kavu alebo si zacvicit alebo nejake hobby s kamoskami. Zase keby na tebe visel, tak ani to by nebolo dobre. Sem tam ho prekvap, zrušením stereotypu. Rano prechadzka cez vikend, ideme sa kupat, dnes nevarim ideme niekam na vylet…tu mas deti idem s kamoskami na welnes a nenavar, nech sa postara. Dnes vecer mame strazenie ideme na tatarák bez deti. Ak si si neni ista programom jeho, tak cinkni kamosovi, ze chces muza prekvapiť a teda nech vies, kedy su dohodnutí.
"Povedal že ma ľúbi."
A ty mu to žerieš? Takto sa človek nespráva k niekomu, koho ľúbi.
@betulinka1 ja nechcem aby na mne visel...ale s kamarátom pol dňa a somnou dve hodiny z toho hodinu spi...keď má strážiť deti odide...na prechádzke s ňou nebol nikdy..kúpať sa s nami bol tiež málokedy...wellnes som.navrhla nie čo tam.budeme.dvaja robiť..dnes som povedala aby sme išli do kina tak ale len ak zoženiem niekoho...
Ale správa sa tak naschvál alebo si neuvedomuje že mi ubližuje?nechce to pochopiť, je hlúpy?alebo prečo?
Nemôžeš byt s ním na jeho aktivitách? Je to niečo špecifické?