Cítim sa sama aj v manželstve, čo robiť?
A mužom sme dlho spolu..každý vlastné záujmy on omnoho častejšie sa im venuje a trávi pri nich strašne veľa času...a keď ja nemám čo tak som sama...nebaví ma to, cítim sa ako keby som žila len s nejakým spolubývajúcim...on to tak necíti...deti už ma až tak nepotrebujú
Rozmýšľam aj o prechode alebo neviem sama čo robiť
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé odmietanie spoločného času partnerom pre hobby (v diskusii opakovane uvádzané poľovníctvo) vedie u druhej strany k pocitu osamelosti a k odporúčaniam riešiť to rozhovorom alebo terapeuticky.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú priame konfrontačné kroky (ultimátum, oznámenie rozvodu), párovú alebo individuálnu psychoterapiu, skúšku krátkodobej separácie (pár týždňov) a praktické pokusy o oživenie vzťahu cez plánované aktivity (výlet, koncert, wellness).
- Praktické kroky pre prípravu na zmenu vzťahu zahŕňajú budovanie vlastného sociálneho života a koníčkov, plánovanie bývania a financií pred rozvodom a vyhľadanie odborníkov (psychológ, právnik, párový terapeut).
Najčastejšie otázky
Q: Ako otvoriť tému nedostatku spoločného času s partnerom?
A: Priame, krátke a konkrétne oznámenie pocitov a požiadaviek, prípadne navrhnutie konkrétnej aktivity (napr. kúpa lístkov na koncert, rezervácia wellness, naplánovanie jednodenného výletu), bolo v diskusii odporúčané ako prvý krok.
Q: Kedy hľadať párovú alebo individuálnu psychoterapiu?
A: Diskutujúce odporúčali vyhľadať psychológa alebo párového terapeuta, keď vlastné rozhovory neprinášajú zmenu; v jednom príklade pár chodil na terapie rok a nakoniec dospel k rozhodnutiu o rozchode, pričom terapia bola použitá ako systematická snaha o nápravu.
Q: Ako zvládnuť osamelosť, keď deti už sú staršie?
A: Odporúčané opatrenia sú aktívne hľadanie sociálneho života (kávové stretnutia, ženy skupiny, cvičenie, hobby), pravidelné individuálne výlety a zapojenie do skupinových aktivít, aby sa znížil psychický dopad osamelosti.
Q: Je rozvod typické riešenie v takýchto prípadoch?
A: Viacerí diskutujúci považovali rozvod za legitímne riešenie, ak partner nevidí problém a nereaguje na snahy o zmenu; zároveň iní odporúčali dať vzťahu šancu cez terapiu alebo dohody pred takým krokom.
Q: Ako pripraviť prakticky rozvod alebo odchod z domácnosti?
A: V diskusii sa odporúčalo pripraviť si plán bývania, financí a kontaktovať právnika; zmieňoval sa aj fakt, že pri spoločnom vlastníctve bytu vzniká otázka vyplatenia podielu medzi partnermi.
Q: Pomôže krátkodobé odísť na pár týždňov?
A: Niektorí odporúčali skúsiť oddelené bývanie na pár týždňov až týždňov, aby sa overilo, či partner zareaguje alebo či odlúčenie prispeje k rozhodnutiu o ďalších krokoch.
Q: Ako postupovať, ak partner trávi väčšinu času s kamarátom za záľubou (napr. poľovníctvom)?
A: Diskutujúci odporúčali vyjednávanie hraníc, navrhnutie rodinných aktivít prispôsobených jeho záľube (napr. spoločný výlet do lesa) alebo nastavenie jasných pravidiel režimu stráženia detí a spoločného času.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak jeden partner dlhodobo venuje väčšinu voľného času hobby a nereaguje na sťažnosti druhej strany, vzťah to vážne ohrozuje.
- Praktické kroky sú rozhovor, vyhľadanie psychológa alebo párového terapeuta, budovanie vlastného sociálneho života a príprava na možný rozvod (bývanie, financie, právna konzultácia).
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú prijať situáciu a naučiť sa žiť vlastný naplnený život bez partnera, zatiaľ čo iní považujú rozvod za nevyhnutný a okamžite oprávnený krok.
- Niektorí tvrdia, že partner je zámerne necitlivý a egoistický, iní hovoria, že je len nevedomý svojho vplyvu na druhého a môže sa správať tak z návyku alebo introverzie.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner dobrovoľne, ak mu druhá strana dá ultimátum alebo odíde?
- Ako najlepšie vysporiadať spoločné bývanie a financie pri rozhodnutí o rozvode?
- Aký vplyv bude mať rozvod alebo dlhodobá separácia na deti v rôznom veku?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ,párová terapia,poradňa,ultimátum,rozvod,právnik,krátkodobá separácia (pár týždňov),kúpa lístkov na koncert,rezervácia ubytovania/wellness,plánovanie výletu,budovanie vlastných koníčkov,výchovné hranice pri strážení detí,vyplatenie podielu na byte
Miesta a osoby
žiadne
Ked ste majiteľmi obaja, tak je irelevantny pôvod bytu. Chapem, ze by si chcela odist ty. Ale musi ti vyplatiť polku bytu. Ale to ti je podla mna jasné
Ak si neni polovnicka, nezdielas s nim jeho zalubu, tak to mas smolu. Polovnik je samotar, ktory nepotrebuje chodit do kina, divadla… Mozno mu stacis len tak ze ta ma a je o neho postarane. Najdi si radsej niekoho ineho, bude ti veselsie. Mozno dieta by to vyriesilo, robilo by ti radost dieta….
@lentilka23 nie som..zdieľam jedine tak že sa o to zaujímam pýtam...ale ja sa viem prispôsobiť tak nech sa prispôsobí aj on
Presne tak, aký význam ma vzťah kde nie si šťastná a muž ťa ignoruje?Len ťa to dáva psychicky dole, môžeš ochorieť .To radšej sama ako sama vo vzťahu.Možno sa uľaví i jemu, už môže v lese s kamošom i spávať
Ešte môžeš byť šťastná s iným mužom a aj keď by žiaden neprišiel, vždy lepšie sama ako žiť so spolubyvajucim ktorý ťa má na háku a máš o robotu viac.
Koľko máte rokov?
Ako sorry, ale skrz poľovačky nemôže ísť na koncert? Nie ze nemôže, ale nechce...alebo ho čakal Daniel v hore, kedy ho.pride zastreliť?
Vypadá to tak, že ti neostáva nič iné, ako začať flákať s kamaratkami a nájsť si svoje hobby.
A nie je nahodou ten kamarat kamaratka? To ten jeho kamarat je slobodny, ze moze tolko casu travit a tcoim muzom?
A asi sa objednám aj ku psychológovi..sama
Ten vzťah he úplne mŕtvy! Je možné to oživiť, ale treba chcieť. Nie iba Ty, OBAJA!!!! Viem o páre, kde to na totálku ptestalo klapať, ale OBAJA si povedali, že zo skúsia opraviť. Rok sa snažili. Chodili obaja na terapie, dávali si dokopy seba individuálne a paralelne vzťah s párovým terapeutom. Tiež mali deti, ale trošku menšie ako ty. Po roku došli k záveru, že proste nie a že idú od seba. Ostali však vo veľmi priateľskom až súrodeneckom vzťahu, najmä kvôli deťom. Ich priorita bola, aby deti neboli nijako zasiahnuté ich sračkami. Decká už sú dospelé, s rodičmi majú krásny vzťah aj s ich novými partnermi a nevlastnými súrodencami. A toto celé je výsledkom toho, že obaja CHCELI. Preto píšem, že aj Váš vzťah by sa dal dokopy, keby chcete obaja. Keď tvoj muž problém nevidí a ani ho nezbadá, sama to nemôžeš ťahať, nemá to žiadny význam. Tam len rozvod. A ešte tak strelím úplne zboku … nemôže byť tvoj chlap taký latentný gay aj s tým jeho kamarátom??? Lebo je to haluz, že obaja sú radšej spolu so sebou ako doma so ženami a rodinami 🤷♀️. Ale to je možno úplná somarina, to mi len tak napadlo.
To, čo cítiš je správne, cítiš sa sama, nemilovaná. Keď to tak cítiš, tak to aj je. Tvoj muž tvoje pocity popiera, teda nerešpektuje. Nemá záujem o tvoje pocity, nemá záujem o teba, nemiluje ťa.Nemá záujem stráviť s tebou voľný čas keď navrhneš program, nemá záujem o deti. Ale nechce sa rozviesť, vyhovuje mu to. Veď komu by aj nie? Sebec si hľadí svoj flintu, kamoša, doma je teplo, popratane, niečo k zahryznutiu, aj toho vtáka bez zbytočných kecov raz týždenne prevetrá, domácnosť fičí, deti sú na poriadku, kde by teraz na staré kolená hľadal novú slúžku? No, keď to aj tebe vyhovuje zostaň, keď nie spakuj sa, lebo z toho poľovníka väčší osoh už nebude☹️
Chápem ťa, mám doma tiež muža poľovníka. Ja ti vlastne ani neviem poradiť, asi len kašľať naňho a nájsť si záľubu pre seba. My sme sa tiež veľmi odcudzili, ja však už nemám chuť ani energiu to riešiť. V práci prídem na iné myšlienky, doma sa venujem deťom a sebe. Našla som si skupinku na Pilates, chodievam na prechádzky a asi si kúpime psa, nech nám čas rýchlejšie uteká.
Kedy ako, keďže má povolanie, kde chodí na smeny, ale minimálne 1x týždenne. V zime plus chodí dokrmovať a keď sa dá, chodí na skupinovú poľovačku.
Keď je doma, venuje sa deťom, hrá sa s nimi a často chodievame aj kdekade po výletoch.
Sú aj víkendy, keď sa moc nevidíme, ale taký čas zvyknem vypadnúť s deťmi k mame, alebo ku svokrovcom.
Ja to beriem tak, že je dôležitejšia kvalita stráveného času a nie kvantita.
Ťažko poradiť. Akoby reagoval, keby si vymyslela Ty rodinný výlet? Nemusíš na celý víkend, ale na 1 deň? Príp. naplánovať program, ktorý prispôsobíte jeho záľubám? Napr. ak chodí dokrmovať zvieratá do lesa.
A to tak bolo vždy? Aj keď boli deti menšie? Vždy si išiel svoj program? To ti až teraz začalo vadiť, keď sú deti pubertiaci???
Zrejme bude problém inde, ako v zanepráznenosti. Skús si s ním sadnúť a porozprávať sa.
Môj má dosť náročnú prácu, aj svoju záľubu, ale snaží sa tráviť čas s nami. Taký čas nemá problém odložiť tel. bokom a byť s nami.
No tak z toho co opisuješ uz viac je asi kazda tvoja snaha márna. Mozno mu povedat, ze premyslas o rozvode a je na nom, ci sa tomu postaví a zacne sa trosku snazit. Skusila by som poradňu este.
Mozno keby si na stol položila vypracovaný navrh na rozvod by sa spamatal. So slovami, je iba na tebe, ci to na sud poslem.
No... že z tohto mračna nezaprší. Vidím rozvod ako jediné riešenie. Alebo si zvyknúť a nájsť si priateľov..
Deti druhý stupeň nie sú tak veľké.. smutné, že sa nevenuje ani im.Doteraz, pokým nemal toho kamaráta to tak nebolo?Tebe chyba niečo "svoje"a nie čakať na neho.Treba zase rodinu spojiť veď do lesa, turistiku môžete ísť všetci spolu to mu nevadí, že s vami ako rodinou netravi čas?Veď nech ma hobby, ale zároveň je aj otec a muž.
A byt v ktorom byvate, je čí?