Čo je to byť sebecký?
Mám takú dilemu. Čo je to podľa Vás byť sebecký. Môj muž mi často vyčíta, že som sebecká a že myslím iba na seba.
Napr. rýchlo mu spravím jesť aby som sa mohla najesť aj ja. Len rozmýšľam, a nie je od neho sebecké, že si nechá odo mňa robiť jesť
keď to môže urobiť aj on? Predsa pracujem tak isto ako aj on, hrnce a chladnička je naša spoločná, ja si chcem tiež kľudne sadnúť k jedlu.
Mali by sme predsa jesť spoločne, keď už, či nie, príp. pripravovať jedlo spoločne.......
Čo je to podľa Vás správať sa v partnerstve nesebecky?
Čo by ste povedali na to, že Váš manžel, otec Vašich detí, povie školopovinné dieťaťu, keď si pýta peniaze na lístky na obed, že zarob si.
Len sa snažím zase pochopiť........
Ďakujem.
Stručné zhrnutie
- Sebecké správanie v partnerstve sa v diskusii definovalo ako priorita vlastných potrieb a očakávanie, že druhý partner bude „obsluhovať“ (príklady: muž, ktorý si nežerie sám a nechá ženu pripravovať jedlo, alebo rodič, ktorý povie školopovinnému dieťaťu „zarob si“).
- Praktické riešenia, ktoré účastníčky navrhli, zahŕňajú jasné hranice v domácnosti (napr. „vylož jedlo na stôl a nech si dospelý obslúži sám“), spoločný účet na financie a návštevu poradni (poradňa alebo psychologická podpora).
- V diskusii sa uvádza aj právna a životná alternatíva: niektoré účastníčky odporúčajú zvážiť právne prostriedky alebo odchod z vzťahu, ak opakované správanie vedie k pocitu zneužívania a poškodzuje deti.
Najčastejšie otázky
Q: Čo presne znamená byť sebecký v partnerstve?
A: Sebecký partner podľa diskusie najprv uspokojuje vlastné potreby a očakáva, že druhý sa mu prispôsobí; konkrétne príklady z diskusie zahŕňajú muža, ktorý čaká, že mu žena pripraví jedlo, nechce sa podeliť o povinnosti doma a nefinančne neprispieva (jedna z účastníčok uviedla výroky typu „neurobím si raňajky sám“ ako príznak).
Q: Ako riešiť konflikt, keď jeden partner nechce pripraviť jedlo alebo sa obslúžiť sám?
A: V diskusii odporúčali taktiky typu „vyložím jedlo na stôl a obslúži sa, kto chce“ a „nevariť niekoľko dní, nech si vyskúša, čo má robiť“; ďalšie odporúčania zahŕňali jasné nastavenie hraníc a komunikáciu o rozdelení domácich prác.
Q: Má odmietnutie dať dieťaťu peniaze na obed dlhodobé následky?
A: Účastníčky varovali, že komentáre typu „zarob si“ pri školopovinnom dieťati môžu viesť k tomu, že dieťa si osvojí postoj sebestačnosti alebo chladného prístupu k rodičovi v budúcnosti; v diskusii zaznelo: „raz bude otec starým dedkom a ľahko sa môže stať, že bude potrebovať pomoc od detí — dieťa povie: urob si, zarob si.“
Q: Kedy vyhľadať poradenstvo alebo zvážiť rozchod?
A: V diskusii odporúčali poradenstvo (autorka témy uviedla, že už bola „v poradni“) ako krok pri dlhodobom pocite zneužívania; oddelenie alebo „začatie nového života“ bolo navrhnuté ako reálna alternatíva, ak sa po rokoch nezamerateľné správanie nezmení.
Q: Aké konkrétne finančné kroky môžu pomôcť pri nerovnom rozdelení povinností?
A: Viacero príspevkov spomínalo zriadenie spoločného účtu ako praktické riešenie na rozdelenie výdavkov a transparentnosť financií; jedna účastníčka opísala, že po zriadení spoločného účtu sa situácia zlepšila.
Q: Ako nastaviť hranice voči rodičovi, ktorý zakazuje deťom privádzať kamarátky?
A: V diskusii odporúčali nenechať takéto zákazy bez reakcie, lebo „detom to ubližuje“, a navrhli jasnú komunikáciu so súčasným partnerom a v prípade potreby obrátku na poradňu alebo právne prostriedky, ak sú práva dieťaťa obmedzované.
Závery z diskusie
Zhoda
- Sebecké správanie sa v diskusii najčastejšie vnímalo ako priorita vlastných potrieb na úkor partnera a detí (príklady: neangažovanosť v príprave jedla, neprispevanie dieťaťu na školský obed).
- Praktické taktiky na zmenu situácie zahŕňajú nastavenie hraníc v domácnosti, spoločný účet a vyhľadanie poradenských služieb.
Sporné názory
- Niektoré príspevky považovali problém za výsledok naučených rodinných zvykov („zvyk z domu“), zatiaľ čo iné ho interpretovali ako prejav osobnostného sebeckého ega; obidve interpretácie boli prezentované ako možné vysvetlenia.
- Niektoré účastníčky odporúčali „urobiť to isté“ (reagovať negatívne) alebo „nech ľahne hladom“, zatiaľ čo iné varovali, že zámerné nepríjemné reakcie vedú skôr k rozpadu vzťahu než k náprave.
Otvorené otázky
- Ako overiť, či ide o trvalú osobnostnú črtu partnera (sebeckosť) alebo o naučený rodinný zvyk bez možnosti trvalej zmeny?
- Ako presne ovplyvní rodičovské „zarob si“ správanie psychiku a budúce hodnoty dieťaťa?
- Aké právne prostriedky sú dostupné v konkrétnych prípadoch nerovnomerného plnenia rodičovských povinností?
- Do akej miery pomôže poradenstvo, keď partner odmieta zmenu alebo účasť na terapii?
Spomenuté značky a firmy
Husky
Spomenuté produkty a metódy
spoločný účet, vyložiť jedlo na stôl a neobsluhovať, nevariť niekoľko dní, poradňa, psychologické poradenstvo, právne prostriedky, humorné odbíjanie, „zarob si“ (výrok rodiča), nastavovanie hraníc v domácnosti, zrkadlenie správania
Miesta a osoby
Paul Ferrini
Chceš vedieť, čo je to byť sebecký ? Pozri sa na svojho manžela cez iné ako ružové okuliare a uvidíš odpoveď ☹
@natalym toto robí aj môj to už je tak správna žena ma nachystať mužovi jedlo na stôl a to zohriate na správnu teplotu so všetkým čo k tomu potrebuje pekne pripraviť príbor a kebyže mu budeš krájať a dávať do úst tak budeš naj žena na svete....boha tak ty varíš on si má dať len tolko námahy aby si to jedlo dal na tanier a ak to nevie ty si sebec??
Nevadí, ja to prežijem. Urobila som chybu a za chybu sa pyká. Ja si svoj pohár horkosti vypijem až do dna a postavím sa tomu čelom, nepotrebujem sa skrývať za niekoho chrbát. Ja urobím maximum čo budem môcť, dotiahnem čo treba, budem sa snažiť správať sa tak ako chcem aby sa iní správali ku mne.
Ja verím, že na každého príde a čo mi je súdené to príde. Ja svoj sľub manželský dodržím.
Ja nepotrebujem nového muža, nechcem. Chcem byť slobodná a to môžem byť aj s ním aj bez neho.
Držte mi palce prosím.
@natalym no a to čo povedal decku že zarob si fuu tak toto nám robil foter kúpil bratovi loptu a začal od nás pýtať peniaze a samozrejme male deti čo nemôžu ani brigádovať sme pozerali naňho že odkiaľ? tak ju bratovi nedal, jebnutý na hlavu, by som bola zvedavá či sa aj s ním tak foter rozprával ked bol decko
Tak potom mam otazku ja. Ako sa definujes chybu v zivote. Ako sa da urobit v zivote chyba?
@natalym
No ak si povedala ano pretoze si ho milovala a chcela si s nim zit, tak to chyba nebola.
Chyba to bola len v pripade ze si povedala ano a vedela si ze nerobis dobre.
Ak clovek ide proti svojmu vnutornemu presvedceniu, alebo vnutornej intuicii, tak potom si svoj zivotny pribeh velmi zauzluje.
Chyba v zivote nastava len vtedy, ak clovek robi nieco proti svojmu vnutornemu citeniu.
@natalym no keby toto povedal nášmu dieťaťu, tak by to tvrdo odskákal. 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 A že nevaríš z lásky? Ty predsa nie si povinná variť vôbec, To kde je napísané, že že na má automaticky prebrať v partnerstve starostlivosť o prípravu jedla? V zahraničí by ho baby vysmiali. U nás varia všetci a to sú okolo mňa iba muži. A keď ťa nepochváli, pochváľ sa sama. Inak ja si myslím, že trochu sebecký treba byť, alebo asertívny? Jednoducho mať sa rád, lebo je taká doba, že ostatní by na človeku orali 😖 😖 😖 😖 😖
Príklady: Som sebecká, keď mi muž nosí nápoje a občas aj jedlo do postele, aj keď nie som chorá?
Je sebecký on, keď mu v nedeľu večer robím jeho obľúbené jedlo, lebo má naň neuveriteľnú chuť, aj keď máme navarené?
A vzťah k dcére.....no som stará korčuľa, ale veľmi ma teší,imponuje mi, že môj otec ma vždy víta, ako keby som prišla po pol roku z USA, že nikdy nezabudne na kvety, darček, keď mám sviatok, že považoval za absolútnu samozrejmosť stáť pri mne a pomáhať mi pri všetkom, čo som kedy v živote urobila. Dúfam, že som mu to aspoň čiastočne vrátila, keď mal veľké zdravotné problémy a starala som sa o neho. Čo do detí vložíš, to sa ti raz vráti. Nemyslím splnenie ich každého rozmaru, ale pocit, že je tu vždy niekto, na koho sa môže obrátiť pre pomoc, podporu a útechu. Tvoj partner sebecký je. Tvoj syn by mu mal povedať - zarobím si, keď vyrastiem a nie len na stravné lístky, ale aj na to, aby som ti mohol platiť domov dôchodcov, keď budeš starý a nebudeš sa vládať sám o seba postarať. Ja to nevládzem teraz, lebo som malý.
@natalym robíš chybu. Tvoj muž je šikanista. Tým, že ho podporuješ, ochaňuješ a pritom sama trpíš, mu len dávaš silu pokračovať v robení zla. Cieľom šikanistu je zakrývanie vlastných nedostatkov aby odvrátil pozornosť od svojich chýb. Ty aj keď sa budeš akokoľvek snažiť, predstavuješ terč jeho útokov. Vieš prečo? Lebo dokonalosť neexistuje, je tu na to on, aby na to upozorňoval. Stavia sa do role obete a z teba robí neschopnú. Neočakávaj u neho zmenu v zázračný obrat.
Ja som tu už vo viacerých podobných diskusiách písala, že som s takým žila 18 rokov. Keď už rozoberáme varenie, nilenže nikdy nenavaril, ale ani deti nenakŕmil, pri stole bol vždy prvý a ja som najskôr musela nakŕmiť dve malé deti a ešte sa mi vysmieval, že som neschopná, lebo to robím pomaly (čo je samozrejme, musela som sa prispôsobiť jedeniu detí a až tak sa najesť).
Teraz mám partnera, ráno ma budí už vôňa uvareného obeda, na stole mám prichystané raňajky, rovnako aj moje deti a nikdy si nesadne k stolu ako prvý, ale naopak ako posledný, aby sme najskôr všetci my mali dostatok na tanieri. Už nie som tá neschopná, pomalá a neviem aká, ale som nilovaná, obdivovaná, že ako všetko stihám a pritom robím asi o polovicu menej ako kedysi, pretože v mojom partnerovi mám obrovskú pomoc a podporu. Voľný čas potom venujeme deťom, sebe... Proste, aj tak sa dá, aj tak sa dá - tiež by som tomu nikdy neuverila, myslela som, že som neschopná, hoci sama som sa starala o štyri deti. Môj ex mi zakázoval aby staršie deti chodili v škole na obedy, lebo ja som doma a nudím sa. Len kým som dve malé deti v zime poobliekala a seba, po schodoch zniesla kočiar s dcérkou, vrátila sa po druhú, išla s nimi na nákup, malé dvojročné cupíkalo vedľa kočiarika, keď sme prišli domov už bolo unavené a chcelo spať, ešte menšie dieťa v kočíku sa práve zobudilo a plakalo, lebo bolo hladné, syn prišiel zo školy a ja som niekedy ešte nemala dovarený obed, dcérky mi plakali, nevedela som ku ktorej skôr skočiť,medzitým variť obed, syn mi vravel, že keď sa uvoľní miesto na psychiatrii, nech mu ho rezervujem 🙂 . Môj ex prišiel domov, ja som mala celý byt a deti obriadené, nedajbože aby stúpil na hračku ležiacu na zemi, lebo vrieskal do nepríčetnosti, že čo som doma robila celý deň. A keď nemal žiadnu zámienku, tak sa mi vysmieval, či čakáme sociálku, že je doma tak upratané. Proste nikdy, nikdy u manipulátora nedosiahneš dokonalosť a pochvalu. Je to len večný boj. Je len na tebe, či ho chceš hrať a či máš dostatok síl prežiť svoj život v odpúšťaní, ktorú bezohľadne zneužije a bude stále stupňovať svoju agresivitu voči tebe.
@pemasinika ale ako nakopnúť ženu, ktorá pozná len ten svoj pohľad a nikdy nezažila rovnocenný láskyplný vzťah a to, čo má doma považuje za bežnú normu vzťahu? Kedy bol u teba ten zlom a začala si riešiť situáciu? A ako to vnímal ex, že si sa takto zmobilizovala a ukázala mu, že žiadny chlap nebude mať nad tebou žiadnu moc?
NATALYM , ja som zaznamenala uz , ze mas prblemy v manzelsakom zivote. a to znacne.
tvoj muz pochadzaa z istej rodiny, ktora ho formovala jeho osobnost. ty si to nevidela pred sobasom, ako o sa chova,ake ma zivotne hodnoty a postoje?
alebo si to prehliadala?
takze tvoj muz si ta nevazi, skor uprednosstnuje ´´nacho´´ kulturu, nevie ,co je to zodpovednost za zverenu osobu/cize vlastne deti/, nema spravny pohlad na to, co je to partnersky a manzelsky zväzok.
je to nezrely jedinec.
takze co vlastne chces pocut? ze za to,aky zivot vedies ty aj tvoje deti si spoluzopovedna aj ty? no ano, si.
tym,ze si suhlasila s vytvorenim modelu rodiny podla jeho vnimania.
tvoj muz v tebe vidi ´´gazdinu´ aby som napisala jemny vyraz pre to, co si on prdstavuje pod pojmom ´´manzelka´´a v tebe aj detoch bremeno. a to aj po finacnej stranke
takze je na tebe, ci toto budes akceptovat. pretoze su pravne prostriedky ktorymi sa da docielt aby havne zoidpovednost za deti prevzal.
uctu ktebe ale nemozes nanuti tomu cloveku nikdy.
je na tebe,aci to budes akceptovat, ci nie
vas model rodiny mi pripomina model rodiny z nimulych storoc v nizkych soc.vrstvach.
zena je handra, deti bremeno na zivenie.
atoto ty tolerujes auz moho rokov.
takze co vlastne ches od ludi tu na fore ? aby ti potvrdili, co uz sama musis vediet davno?
tu na fore ti nikto za teba nevyriesi tvoj problem. to musis len ty sama.
@pemasinika : to sa skutočne ťažko číta, tiež by ma zaujímalo kde bol ten zlom keď si nabrala so 4 deťmi odvahu od neho odísť
@natalym a preco sa niekedy nezatnes a 4 dni nenavaríš - môžeš mu povedať, že či by ti ukázal ako sa varí z lásky - že ho to 4 dni necháš robiť.
Vieš ja neznášam keď niekto ide drbať niekoho za to, čo sám nerobí...
Ja mám úžasného manžela, sme spolu viac ako 11 rokov, navarí, okna umýva pravidelne, upratuje, perie, prádlo skladá. Ja si neviem predstaviť že by som fungovala s ním tak, ako čítam v niektorých príspevkoch. Fakt mi je z toho až smutno a o to viac si vážim to, čo doma mám...
@natalym No poriadny sebec je ten chlap. Skus mu prestat robit ten servis aby zistil kolko energie a casu zaberie obycajne varenie vecere, vysavanie, pranie....atd. Robite obaja tak co vymysla? Kazdy clovek co vychodi povinnu skolsku dochadzku je dost inteligentny na to aby zvladol bezne domace prace - ak ich nerobi je to lenivost a pohodlnost.
@lilianalieska Napodobne 🙂 a nemenila by som 🙂 Kazdy chlap by sa mal takto spravat.
Každá posudzujete so svojho pohľadu, alebo porovnávate svojich mužov s mojím, to je veľmi subjektívne.
Nevarím, málo, mohla by som aj by som mala, nerobím to, vysávať, nevysávam, vysávajú deti, pranie - perie práčka, žehlí dcéra alebo ja. Nepotrebujem aby to robil. Mne úplne stačí, keď chodí do roboty a robí naplno a poriadne.
Toto nie je o tom kto má čo robiť v domácnosti. Ide o to, že je málo empatický, ale to sa dá povedať aj mne, takže čo som čakala, sánky v lete?
Len niekedy človek potrebuje uznanie, pochvalu, a to chýba. Že som sebecká? Možno aj som, o mňa sa nikto nestará, tak ja sa tiež starám len toľko koľko je nutné. A ani viac robiť nemienim.
To je asi takto: roky mi vyčítal, že neumývam auto. Že videl tú a tú a umývala pekne auto mužíčkovi.
Nerobím to a ani to robiť nebudem. Lebo on neumýva riad, neutiera prach, neumýva podlahy atď atď.Už ho to ani nenapadne mi to hovoriť, no ale pár rázy ma pekne vytočil, vždy som vysvetlila dookola a nerobila to.
Len nemám vždy toľko trpezlivosti, buď to urobím pre pokoj v rodine, alebo sa povadíme.
Tieto veci ma vôbec ale vôbec netrápia.
Sú iné, hlbšie, to sa možno ani nedá vyriešiť, lebo to presahuje jeho chápanie a možno ani ja nechápem zase jeho.
Proste potrebovala som vedieť čo je to sebecký, lebo mi to bolo vytknuté a ja nemám ten pocit, že by som bola sebecká.
Ale je pravda, že veci robím, len keď musím, je potrebné, nie celkom dokonale no presne preto, lebo sa mi nedostáva pochvaly, povzbudenia, povšimnutia. No a veci, ktoré ma bavia, ktoré sa týkajú priamo mňa tak tie robím úplne inak načas a poriadne. A toto je zrejme tá moja sebeckosť.......
Ešte jeden príklad, kedysi som mu kupovala veci na oblečenie. Už to nerobím, nič, ani ponožky, aj keď má deravé. Proste si to nevšímam, max. mu poviem nakúp si ponožky. Potom keď sme v nejakom obchode spolu tak ich kúpime. Presne preto, lebo keď som mu niečo kúpila, tak to ofrflal alebo si ani nevšimol. Mojim deťom kupujem ja ponožky celý život, on ani nevie či majú alebo nemajú, lebo ho to nezaujíma, sebe si kupujem sama, nevie či mám alebo nemám a ani ho to nezaujíma. Prečo by mňa mali zaujímať jeho ponožky???? Nezaujímajú ma. Upozorním ho a nech si kúpi sám. V tomto prípade som sebecká. Áno, priznávam.
Prosím to s tými ponožkami berte ako príklad. Nie že mi tu budete vypisovať akým spôsobom zabezpečujete rodinu ponožkami vy. 😀
@natalym ale čo máš zo všeobecných definícií? Každý má tu svoju definíciu s určitými odchýlkami. Podľa mňa je sebecký človek ten, ktorý nemá potrebu dávať a všímať si iných a ich potreby, jednoducho vidí len seba a svoje potreby, svoje pocity. Myslím, že takto to vidí väčšina.
Ale myslím si, že týmto správaním človek-sebec kričí "všimnite si ma" a to je znakom vnútorného nevyzretia. Zrelý človek nepotrebuje seba upozorňovať svojou sebastrednosťou.