Čo je to byť sebecký?
Mám takú dilemu. Čo je to podľa Vás byť sebecký. Môj muž mi často vyčíta, že som sebecká a že myslím iba na seba.
Napr. rýchlo mu spravím jesť aby som sa mohla najesť aj ja. Len rozmýšľam, a nie je od neho sebecké, že si nechá odo mňa robiť jesť
keď to môže urobiť aj on? Predsa pracujem tak isto ako aj on, hrnce a chladnička je naša spoločná, ja si chcem tiež kľudne sadnúť k jedlu.
Mali by sme predsa jesť spoločne, keď už, či nie, príp. pripravovať jedlo spoločne.......
Čo je to podľa Vás správať sa v partnerstve nesebecky?
Čo by ste povedali na to, že Váš manžel, otec Vašich detí, povie školopovinné dieťaťu, keď si pýta peniaze na lístky na obed, že zarob si.
Len sa snažím zase pochopiť........
Ďakujem.
Ide prave o to ako si bezne ludia vysvetluje, co je sebecke.
Podla mna je sebecke jedino to, ak nedokazeme prijat toho druheho takeho aky je a vyzadujeme od neho aby sa zacal chovat podla nasich predstav.
To je podla mna jediny sposob sebectva.
Sebectvo neznamena ze v prvom rade myslime na druhych. Ak v prvom rade myslime na druhych tak je to nezodpovednost.
@0silvia0
@hameeda dievčatá, u mňa došlo k tomu bodu, až keď som pochopila, že mi už ide o život a keď mi deti plakali a prosili ma, aby som s tým niečo robila, lebo mi odíjdu z domu. Ja som svojmu ex chcela veľmi pomôcť, bola som presvedčená o tom, že naozaj mal zlé detstvo, zažil málo lásky, rodičia robili veľké rozdieli medzi ním a jeho sestrou, myslela som, že ho moja láska a láska našich deti vylieči. Priznám sa, nemala som tie vedomosti, čo mám teraz. Verila som na lásku, na to, že to platí na každého. Nemala som dostatočnú emocionálnu zrelosť, skúsenosti a hĺbku vnímania, aby som videla jeho klamstvá, prekrúcanie... Vyčerpala som všetky možné prostriedky riešenia, až som si uvedomila, že jednám s človekom, ktorý javí znáky narušenej osobnosti a s ktorým je nemožné žiť. Ale stále som bola presvedčená o tom, že keď nie ja, možno psychológovia a psychiatri mu dokážu pomôcť zmeniť sa. No každý ma posielal od neho preč. Ešte stále som s ním zostávala, no po tom, ako sa moja švagriná dozvedela, že som ním pobitá, lebo, keď som kojila malú , videla na mojom tele modriny, okamžite ma poslala k lekárovi, aby som mala potvrdenie. Ja som si ho uložila, netušila, že mi chodí po veciach. On to potvrdenie našiel, a odišiel na políciu s tým, že ja som mu zlomila malíček. Využil asi mesiac starú vec,ked pri behu v lese zakopol a mal problémy s malíčkom na nohe. Potom ma už nebil, len do mňa strkal, ruky dal za seba, udieral do mňa, provokoval, aby vyvolak konflikt, vykrikoval pred deťmi, aby som ho zbila, deti sa na to prestrašene pozerali, plakali, ja som do neho strčila, aby som ho dostala z izby a on vykrikoval, že mu budú svedčiť, že ide na políciu, že som ho zbila. Proste sa už nedalo..., už bolo dusno každý deň, už neprišli ani pokojné dni, cez víkend som odchádzala s deťmi k rodičom, dúfajúc, že keď príjdeme večer, že pôjdeme len spať, že bude dobre. ...ale nebolo. Moja švagriná, ktorej som sa po tom , ako to zistila zverovala, to povedala mojej mame, tá si pre nás prišla. Vzali sme postieľku, štyri deti a odišli do bezpečia k mojim rodičom. No a potom začal boj nielen s mojim manželom, ale už aj s okolím, lebo dobrý manipulátor nenechá nič na náhodou, zmanipuluje okolie, ľudí proti vám. Kým ja som po odchode plakala kvôli nemu, lebo mi ho bolo ľúto, že nemá na tom svete nikoho, kto by ho mal rád. Ale on využil situáciu, kolegom narozprával, že som sa zbláznila, že mi mlieko do hlavy udrelo, skúšal zdiskeditovať mojich rodičov, lebo mi pomáhali... Ľudia sa mi otáčali chrbtom. Nie všetci, prekvapilo ma, keď ho niektorí, aj keď s nim nežili dokázali prečítať a vidieť pod jeho masku. Vraveli o ňom, ako o slizkom hadovi. Niektorí ho zase obdivovali a vraveli, aký je to dobrý človek. On tým zakrýval vlastné nedostatky, ľuďom sa až vnucuje, aby odvrátil pozornosť od svojich chýb.Ľudia sú uchvátení jeho povrchným šarmom, dvojtvárnosťou a stálym klamaním. Je neskutočne uveriteľný, veľmi výrečný a niekedy, aj keď som sama vedela, že všetko je úplne inak, som zostala na pochybe, či to len ja inak nevnímam. Sám mi častokrát vykrikoval, že pri otvorenej konfrontácii s ním by som pohorela, že on bude chodiť na úrady a bude argumentovať. A viete, akú mal pravdu? Sociálne pracovníčky mu veria, stačí, že príjde, posťažuje sa a je ten chudák,mňa predvolávajú a on si len mädlí ruky, že keď nie priamo, tak cez tretiu osobu ma môže ďalej psychicky deptať. Nútia ma, aby som deťom rozprávala prekrúcanú skutočnosť, napr. že ocko ubližoval len mne, im nie, že ocko je dobrý. Deti boli priamymi svedkami násilia. Na základe toho si k nemu vypestovali vzťah, odmietajú k nemu chodiť, ale toto sociálku nezaujíma. Keď si vezmete psychopata, rozvodom to neskončí. On sa s obľúbou stavia do role obete. Je to jedno kde. Na súde, na úradoch a vie to veľmi dobre zahrať. Ale v podstate chudák je, nikdy nezažije, čo je to skutočná láska. Pozná len sebelásku. Potrebuje mať pri sebe ľudí, ktorých sa chytá ako topiaci sa slamky, pretože nedokáže skutočne žiť bez toho, aby iných neťahal so sebou pod vodu.
@natalym Z mojho pohladu sa obaja s manzelom spravate velmi sebecky. Ani jeden z vas totiz nesleduje ciel -dobro toho druheho, dobro vas ako celku, paru. Naopak sledujete individualisticky a egoisticky ciel. Robite to ale odlisne. Manzel cez priamu agresiu- vycitky a spochybnovanie teba ako kvalitneho cloveka. A ty cez pasivnu agresiu- stavanie sa do polohy obete, ktora s hrdostou bude niest prikoria, aby neporusila manzelsky slub. Obaja sledujete rovnaky ciel. Ziskat moralnu prevahu nad tym druhym
@natalym výborne vystihnuté od @sibare
Ja by som ešte podotkla, že vlastne tým, že si potrebovala niekedy povšimnutie alebo ocenenie a nedostala si ho, naučila si sa robiť určité vzory na ochranu ďalších dušených zranení od neho. Tým si ho prestala riešiť a riešiš seba a deti. Povedala by som, že vlastne je to tvoj obranný a ochranný mechanizmus pred ďalšími psychickými zraneniami. Vlastne ťa to naučil on svojou necitlivosťou a teraz ti to vyčíta.
Rozmýšľam, čo by som robila na tvojom mieste.... možno by som občas skúsila opäť si ho všimnúť a urobiť z tvojej strany nejaký ústretový a láskavý krok a zistiť, či sa vo svojom vnímaní trochu posunul a oplatí ti tvoju láskavosť pekným slovom, skutkom atď. Ak sa nikam neposunul a nie je toho schopný, fungovala by som na tvojom mieste tak ako doteraz - ak o takéto fungovanie rodiny napriek tomu stojíš a nemáš potrebu urobiť nejaký radikálny krok. Ale občas by som to opäť skúsila... tu sa nedá človeka komplet zmeniť od základov pokiaľ on nechce alebo nie je toho sám schopný
@pemasinika toto sa fakt zle číta. Želám ti v živote už len to najlepšie a toto peklo na zemi nech je navždy minulosťou. Mám v rodine dvoch ľudí, ktorí sú tiež majstri v manipulácii, hoci nie až v takejto psychopatickej ako tvoj ex. Ja keď som v blízkosti takéhoto človeka, moje vnútorné ja je strašne rozladené, nemôžem vystáť tieto typy ľudí s neustálou maskou na tvári 😒
@0silvia0 veru, je to tak, akoby som sa po osemnástich rokoch prebrala zo zlého sna a začala konečne žiť normálny život. Aj ja tebe prajem všetko dobré 🙂 .
@pemasinika : obdivujem ťa, a skláňam poklonu, si veľmi silná žena, a silná matka a ja verím že ľudom sa raz všetko vráti aj to dobré aj to zlé, verím že za toľko utrpenia čo si prežila ti boh dá niečo krásne a výnimočné, prejem ešte veľa trpezlivosti a lásky
Najhoršie je teraz to, že nie je doma asi tri dni a mne vôbec NECHÝBA. Ja sa cítim tak dobre. Myslím na neho, ako sa má čo robí, ale užívam si to. Asi som naozaj sebecká, nedokážem sa o neho starať, byť stále s ním, všetko s ním preberať. Až ma z toho mrazí....
@natalym sebeckost nedokazes presne definovat, lebo to zalezi od povahy cloveka, od toho ako je na seba precitlively. podla toho potom posudzuje nakolko je kto k nemu sebecky.
a toto nemas sancu ovplyvnit.
alebo ako toto chces ovplyvnit?
ak ma potrebu neustale na to poukazovat a trusit reci, aka si sebecka k nemu (a kritizovat aj iných), nech si trusi. myslim, ze je to skor pre neho terapia jeho ega, jeho potreba. ked to robi, citi vnutorny komfort.
podla toho, co o nom pises - nemyslim, ze aj keby si sa mu ako koberec podkladala pod nohy, aby si topanku v blate neuspinil, tak to bude stacit.
takze podla mna je zbytocne ho riesit.
tvoj problem je, ze si sa pre nieco rozhodla ty a si leniva do toho vrazit dost sil, aby si to dotiahla do konca.
Si ako niekto, kto si postavil dom na tektonickom zlome. vie, ze niekolkokrat do roka je tam zemetrasenie. ze kazdy mesiac znova a znova opravuje pukliny v stenách a smutne kuka na porusenu statiku, ci to dom este vydrzi. vie, ze mu hrozi, ze raz moze prist aj take zemetrasenie, co mu dom zvali a on o vsetko pride. ale neodide. lebo uz raz si dal tu namahu postavit dom, tak sa mu znova do tej namahy nechce a ostane byvat tu a basta. ale napriek tomu, ze toto vsetko vie, neprestane lietat medzi dvoma extremami: raz je s tym v podstate stotozneny a berie, ze to inak nebude a raz zase narieka, v akom ohrozeni a strese zije, ako ho ten dom vela stoji, neustale opravy, co sa na nom narobi, nema pokoja, atd.
takze kedze si sa rozhodla s tymto muzom ostat, MUSIS sa naucit ho prijat, aky je. ale toto si neurobila, vadi ti to, obcas tym trpis, trapis sa preto.
ty sedis na dvoch stolickach, tak nefnukaj, ze ta tlaci... to one ... (zadok).
@natalym ale už si nesyp toľko popol na hlavu a nekajaj sa zo svojej sebeckosti 🙂 Podľa toho, čo píšeš, by som mala ja byť minimálne mrcha 🙂 Môj manžel chodí na týždňovky, v nedeľu za sebou zatvorí dvere, vidím ho až v piatok. Tiež to nepociťujem tak, že by mi za ním zvieralo srdce, nemyslím každú chvíľu, čo robí, ako sa má atď. Beriem to racionálne. Ja mám jedno zdravie, jednu psychiku a nepotrebujem sa zožierať niečím, čo ani netreba riešiť. Beriem to tak ako ide. Porozprávam sa s ním síce každý večer pár minút telefonicky, potom ostatné doženieme cez víkend. Ale mám riešiť kopu vecí s deťmi, so sebou a nepotrebujem sa dobrovoľne týrať, či som alebo nie som dobrá manželka, či manželovi dávam to, čo on odo mňa očakáva atď.
Nepokúšaj sa stále vtesnávať do nejakých predstáv tvojho manžela a nenechaj si od neho nahovoriť, že nie si dosť dobrá manželka. Buď taká, aká si, on asi tiež nie je pánom dokonalým, či?
Nečítala som dikusiu, uplne mi postacuje tvoj uvodny prispevok...nie ty si sebecka, ale tvoj muz, ktory si asi myli pojem manzelka s pojmom sluzka. Nieze by som mu za takychto okolnosti nenachytsala jest, ale prestala by som mu aj prat, zehlit a upratovat po nom. Nech sa panko spamata, ze manzellia maju byt patrneri, delit sa aj o domace prace a povinnosti a nie len on si ma uzivat vyhody, nechat sa obskakovat...nechcem ta ranit, ale podla milujuci clovek sa takto nesprava, necitim tam ziaden respekt voci tebe ani lasku...aspon z toho co pises mi to ak pripada, ale kedze detaily a aokolnosti nepoznam, mozem sa mlit...pisem iba svoj dojem z tvojho prispevku
@natalym
@moonlight1210 A vieš, že máš Ty asi aj pravdu. Takto nejako sa cítim. 🙂
Presne takto to nejako je. Toľko energie som do toho už vložila, že mi ľúto len tak to nechať a zahodiť. Prídu pekné chvíle a zlé myšlienky upadnú do zabudnutia. Prídu zlé chvíle a tie zlé myšlienky nástojčivo búšia do môjho srdca.
Pravdepodobne však zostanem sebeckou, musím sa postarať o seba a svoje deti, lebo možno príde deň a musím byť na ten deň pripravená. Nechcem byť závislá.
@natalym no to mi hovoria aj kolegyne, ktoré majú jedovatých chlapov 😀 ticho závidia 😀 😀 😎
A ten môj, ktorý je kluďas, s ktorým sme sa po rokoch konečne zladili po všetkých stránkach a vôbec si od neho nepotrebujem oddýchnuť, toto vymyslel... chodí na týždňovky od septembra, ale v zime (január-február) bol doma 🙂
@hameeda ďakujem ti 🙂
No to ja viem veľmi dobre, že nechce aby som si kúpila. On to neznáša, jemu sa zdá všetko zbytočné, on si myslí, že nikto nič nepotrebuje. Ja si tiež kúpim sama a bez neho, inú možnosť totižto nemám. Ale je rád keď som pekne oblečená, keď sa napr. dogabem a kľudne tak môžem chodiť aj mesiac a ak náhodou sa dogabem k jeho kamošom tak mi vynadá, že ako to chodím oblečená jak poslednej chudere. Ale sám od seba mi nič nekúpi. Nuž je to tak. Ale ja som si už na to zvykla, viem sa s tým popasovať a v podstate mi je to už aj jedno.
@spirit16 Vysvetli, prosím.
No z jeho pohľadu je, lebo sebe kúpim, deťom kúpim, jemu nie.
Či?