Čo robiť?
Ahojte,som tu nova,len teraz som sa zaregistrovala,ale uz davnejsie sem chodim citat..A dnes som sa konecne odhodlala opisat svoj problem,dufam,ze mi poradite,lebo situacia je neunosna.Mozno to bude dlhe citanie,ale proste musim zo seba dostat von,lebo sa nacisto zblaznim..
Som vydata,s manzelom mame prekrasny vztah,bohuzial,deticky nemame a ani mat nebudeme,pretoze genetika nepusti..S tym sme sa vsak vyrovnali a zijeme si naozaj krasne..Teda,zili sme..Zijeme spolu s maminou,mame viacgeneracny dom a nikdy sme nemali problemy,na prizemi zije mamina,na poschodi my,vsetko klapalo..Kym nezomrel ocino,pred dvomi rokmi.Mal rakovinu,starala som sa o neho najlepsie ako som vedela,ale bohuzial,svoj boj prehral..A v den pohrebu to vsetko zacalo 😢
Mam sestru,dvojicku,podobame sa ako vajce vajcu,ale povahovo sme uuuuuuplne ine..No a v den pohrebu mi sestra splechla do oci,ze to je moja vina,ze zomrel,pretoze som sa o neho nestarala riadne..Strasne ma to zobralo a v ten den u mna prepuklo psychicke ochorenie..Moj manzel vsak stal pri mne a s jeho pomocou som zvladla prekonat to najhorsie obdobie..Tym sa nase problemy lenzacali..
Sestra je rozvedena,ma 2 deticky s exmanzelom a jedno s expriatelom (to sa narodilo az po ocinovej smrti).Kym zil ocino,,zila svoj zivot,obcas sme sa navstivili,alebo prisla s detmi na vikend,nikdy nebol ziadny problem,deti sme obcas bravali na vylety,obcas sme detom kupili nejaku tu hracku alebo oblecenie,to pre nas nebol problem..Lenze po tom,ako ostala sama uz s 3 detmi,zacala pytat coraz viac..Raz bolo treba zaplatit kruzok,inokedy vreckove na lyziarsky a tak podobne..Nemali sme s tym najmensi problem,pretoze "komu dame ak nie im"..Lenze ja som vtedy ostala na invalidnom a peniazkov nam ubudlo..To vsak sestra nevedela pochopit,ze "tak ked ty nemas,tak pytaj od stareho"..Oponovala som jej,ved deti maju svojho otca,tak nech pyta od neho a hned bol ohen na streche..Nie je predsa moj problem,ze jej exmanzel plati len to najmensie vyzivne,a inak nic.V tej dobe si nasla noveho ocinka,tak bol trosku klud,co sa financii tyka,ale zas prisli ine problemy.Potrebovala sa s novym ocinkom ist flakat,na diskoteku,na vylet,tak decka zobrala k nam,nech sa babka s tetou postaraju..Stavalo sa to coraz castejsie,mamina okolo deti nevedela skakat,pretoze chodi o barle a ja velmi tiez nie,nakolko som chora,mavala som zachvaty,mala som co robit sama so sebou,nieto este s detmi..Ked som jej to povedala,ze teda deti nech nam tak casto nedava,zas bol ohen na streche..Stale mi vykrikuje,ze ja deti nemam. a teda,ze je moja povinnost sa starat o jej,potom ze som tucne prasa (ano,som na liekoch,tak som pribrala 15 kil - a co? ? ?),ze svoju chorobu len fingujem,aby som nemusela nic robit,ze som leniva,pretoze nechcem ost s jej detmi na prechadzku a tak..V poslednom case chodi ku nam kazdy vikend a vadi jej dokonca aj to,ked zabudnem detom popriat dobru noc,ze som nevychovana,ze sa neviem spravat..A po kazdom takomto vystupe mam zachvat..
Manzel je kamionista,tak obcas chodim s nim na cesty,aj teraz som bola a do toho telefonat,ze sa mam vratit,lebo ona ide s dalsim novym ocinkom prec a nema sa jej kto postarat o deti,pretoze mamina je v kupeloch..To sa uz manzel naozaj,ale naozaj nastval,povedal,ze ak sa vratim,tak odchadza odo mna,pretoze uz sa nemieni pozerat na to,ako ma sestra vyuziva,ako mi to nerobi dobre na zdravie..Proste neviem sa jej postavit,pretoze moja psychika je podlomena a tak poslusne plnim jej prikazy,ak nechcem,aby po mne nabliakala a mne sa zase pritazilo..Manzel mi uz navrhol,aby sme sa prestahovali na opacny koniec slovenska,skade pochadza,ze budeme mat pokoj,ale zas na druhej strane,ja tam nikoho nepoznam a potrebujem byt aspon trochu pod dohladom,pre pripad,ze by sa mi pohorsilo...A potom aj mamina potrebuje moju pomoc,sama toho uz vela nespravi,treba s nou ist k doktorovi,alebo jej nakupit..Ja proste neviem,co mam robit ☹ Dakujem za vase rady a napady,ako s tejto situacie von..
Stručné zhrnutie
- Opakovaný psychický nátlak a vydieranie cez deti v rodine sa v diskusii riešilo nastavením jasných hraníc, odmietnutím bezplatného stráženia a požiadaním manžela, aby aktívne zasahoval.
- Viaceré odporúčania zahŕňali vyhľadať odbornú pomoc (psychológ/psychoterapeut pre poškodenú osobu, psychiatra pre podozrivú osobu), nahrávať urážlivé telefonáty a odmietať zdvíhať telefón alebo na požiadavky reagovať.
- Krajné riešenia spomenuté v diskusii boli predaj domu a odsťahovanie sa s matkou na druhý koniec Slovenska, alebo nahlásenie situácie sociálnym službám (sociálka) či polícii.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám postupovať pri opakovanom psychickom nátlaku zo strany príbuznej?
A: Diskusia odporúčala jasne stanoviť hranice, požiadať manžela, aby zasahoval, vyhľadať psychologickú/psychoterapeutickú pomoc a pri útokoch zložiť alebo nenahrádzať hovor, prípadne nahrávať hovory na mobil ako dôkaz.
Q: Môžem požiadať o pomoc odborníka, ak ma rodinný konflikt zhoršuje psychicky?
A: Áno, v diskusii odporúčali psychológa alebo psychoterapeuta pre osobu pociťujúcu zhoršenie stavu a psychiatra ako vyšetrenie pre agresívnu príbuznú; tieto kroky boli opakovane navrhované.
Q: Kedy volať sociálnu kuratelu („sociálku“) a čo očakávať?
A: Používatelia navrhovali podať podnet na sociálku na prešetrenie pomerov u matky a detí; diskusia uvádzala, že sociálka môže prešetriť starostlivosť o deti a v extrémnych prípadoch iniciovať opatrenia.
Q: Kedy je vhodné volať políciu a aké oznámenia sú relevantné?
A: V diskusii odporučili políciu pri násilnom alebo hrubo urážlivom správaní a spomenuli možnosti priestupku „proti nažívaniu“ a podania trestného oznámenia za „urážku na cti“.
Q: Má zmysel nahrávať urážlivé telefonáty?
A: Áno, viacerí diskutujúci odporúčali nahrávať krik a urážky na mobil a tieto nahrávky ukázať manželovi alebo využiť ako dôkaz pri prípadnom nahlásení polícii či sociálke.
Q: Môžem účtovať za stráženie detí, ak to bude pokračovať?
A: V diskusii navrhovali riešenie kompenzácie služby súkromnou dohodou (príkladne spomenutých 50 EUR za víkend) ako spôsob, ako obmedziť bezplatné využívanie domácnosti ako „uskladňovne“ detí.
Q: Kedy zvážiť predaj domu a odsťahovanie sa?
A: Viacero komentujúcich odporúčalo predaj domu alebo presťahovanie sa s manželom a prípadne s matkou na druhý koniec Slovenska ako radikálne riešenie ukončujúce dlhodobý nátlak.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť jasné hranice voči manipulatívnej príbuznej a obmedziť jej prístup k domácnosti a k detom.
- Manžel má aktívne zasiahnuť a byť oporou; spoločné odsťahovanie bolo viackrát navrhované.
- Vyhľadať psychologickú/psychoterapeutickú pomoc pre osobu, ktorá utrpí psychický nátlak, a zvážiť psychiatrické vyšetrenie agresívnej osoby.
Sporné názory
- Niektorí navrhovali radikálne odsťahovanie a predaj domu vs. iní odporúčali zostať a riešiť konflikt doma nastavením pravidiel a obmedzením kontaktov.
- Niektorí odporúčali konfrontačné, až fyzické riešenia (napr. „plesk“) vs. väčšina radila asertívnu komunikáciu, právne kroky a zapojenie sociálnych služieb alebo polície.
Otvorené otázky
- Má manipulujúca sestra psychické ochorenie vyžadujúce psychiatrickú liečbu, alebo ide „iba“ o sociálne/disciplinárne problémy?
- Ako presne zrealizovať predaj domu a presťahovanie s ohľadom na starostlivosť o matku a vlastnícke/výživné právne následky?
- Ako efektívne presvedčiť matku, aby v súčasnosti nepodliehala vydieraniu (pochopiť a nastaviť hranice) bez ďalšieho zhoršenia rodinných vzťahov?
Spomenuté značky a firmy
polícia, sociálka, psychológ, psychiater, psychoterapeut
Spomenuté produkty a metódy
nahrávanie hovorov na mobil, zloženie/vypnutie telefónu, nastavenie jasných hraníc, psychoterapia, psychiatrická liečba, predaj domu, odsťahovanie sa, nahlásenie sociálke, nahlásenie polícii, podanie trestného oznámenia, „priestupok proti nažívaniu“, účtovanie 50 EUR za stráženie víkendu
Miesta a osoby
žiadne
čo nato Tvoja mama? Ak jej povieš, že rozmýšľaš nad tým, že odídete, ako zareaguje? Čí je dom? Myslím, žeby Ťa mala podržať mama, ona by mala určiť sestre hranice. Ak tak neurobí, potom to bude stály boj. Nie si povinná sa starať o jej deti. Alebo ju skús odignorovať úplne aj s deťmi, ako keby nebola.
@keana10 fúha... no ak naozaj nechceš / nemôžeš odísť so svojim mužom, tak potom smer psychológ alebo terapeut, ktorý ťa naučí vážiť si samu seba a vzoprieť sa sestre... ani náhodou nie je tvojou povinnosťou finančne ju podporovať alebo sa starať o jej deti... a aj keby si svoju chorobu fingovala, tak je to problém len teba a tvojho manžela, ktorý sa stará o príjem, ju do toho nič...
ja by som s ňou zatočila a skončila niekde v polovici vety o tom, že som sa o otca zle starala, ani by nedopovedala...
@keana10 myslím že by si mala pozbierať všetku odvahu a sestre pekne krásne vysvetliť že to takto ďalej nejde!!! Nemôže ťa predsa "vyciciavať" do nekonečna... Takýmto tempom zničí teba psychicky a zničí aj tvoje manželstvo. Sťahovanie by som neriešila, mamka ako píšeš potrebuje tvoju pomoc a prečo by si sa mala ty všetkého vzdať a niekam utiecť? Pekne sestre vytmaviť nech sa spamätá!! netočí sa celý svet iba okolo nej, a ak to nevieš spraviť ty tak nech jej to vysvetlí tvoj manžel, nech sa hoc aj urazí a nerozpráva s vami aspoň vám nebude piť krv 😉 Drž sa
@keana10 obidve st uz dospele zeny, to ze ste sestry a mate si pomahat tiez je jasne, ale urcite nie takym sposobom ako to robi tvoja sestra, ty jej vsetko a aona tebe nic. Myslim si, ze tvoja sestra ta sikanuje, alebo neviem ako sa to povie, jednoducho vie aka si dobra dusa, ze sa jej nevzopries a preto to jednoducho tak robi. Na tvojom mieste by som zila zivot tak ako zijem, preco by si sa mala niekde stahovat, ked cely zivot zijes na jednom mieste a teraz kvoli sestre ist na druhy koniec republiky urcite nie, pretoze to by ta trapilo este viacej. Kedze mas manzela a ty asi nemas ost sil povedat tvojej sestre nie alebo na rovinu ako sa veci maju, mal by to spravit manzel, jednoducho jej vysvetlit, ze ty sa nebudes a ani nie si povinna sa starat o jej deti, ano su to tvoje netere, a pomozes ked treba, ale urcite nie takym sposobom ako si to sestra vyzaduje. Su to jej deti a v prvom rade ona ich ma vychovavat a starat sa o ne, urcite nie je tvojou povinostou ich finance podporovat len preto, ze tvoja sestra nema manzela, ale len znamosti. Mala by si svojej sestre povedat jasne NIEEEEEEEEEEEEE, aj za cenu ze bude urazena a nebude ku vam chodit, ona sa rozhodla pre taky zivot mat deti bez manzela nie ty a preto nech nesie zodpovednost za svoje ciny. Ty si sestra, ktora pomoze, ale nie si tu na to aby si aj vychovala, starala sa o deti a aj finance vsetko tahala za nu, nehovoriac o tom ,ze este si aj ta najhorsia. Jednoducho treba brat situaciu taka aka je, sestre jasne povedat, ze ak jej deti chcu chodit na vylety nech si ich plati sama, ty nie si charitativna organizacia, a tiez nebudes pocuvat jej vylevy na tvoju osobu, uz nemas 10 rokov, aby ti niekto hovoril kto si, aka si a co si, nech si svoje komplexy riesi sama doma u seba Prezila si nieco vo svojom zivote, si silna osoba, a zivot sa s tebou nemaznal, preto si myslim ,ze netreba si dat kydat popol na hlavu, ale jasne povedat sestre, ze tieto jej nezmysly trpiet nebudes a ani nemienis.
@1andrea111 Dom je moj a manzelov,sestre nasi kupili byt,dom prepisali na nas..Ja som sa s maminou o tom uz rozpravala,zacala plakat,ze ju nemozem opustit,pretoze ona si sama neporadi..A ze ani sestre nemoze nic povedat,lebo sa jej vyhraza tym,ze svoje vnucence uz neuvidi..Stale place,trapi sa kvoli mne,lebo vidi,ako mi je,ale pomoct mi nedokaze..
@keana10 súhlas s @tanickaskorokubikova - keď sa nad tým človek trochu zamyslí, mám pocit, že to smeruje k príbehu "ako jedna sestra zadarmo k domu prišla a druhej neostalo nič" ... nechcem byť nejak paranoidná alebo sestru obviňovať z bočných úmyslov, no ale tak nejak sa mi to javí...
Mne len napadlo keď som dočítala, povedz kedy a kde a ja to sestre prídem vytmaviť 😉 ja sa viem veľmi rozčúliť a to potom hromy blesky sú šuvix 🙂 toto nie je normálne a ani zdravé a rozhodne nie tolerovateľné. (Čo sa to s ľuďmi deje, v príspevku vedľa dcéra s mamou čakajú, že otec-ex zaplatí za svadbu 1700€ lentak, tunak na drzovku pýtajú peniaze lebo mrpcov si narobiť vedela ale staraťsa už nevie...). Bohužiaľ myslím, že ty psychicky nezvládneš sestre oponovať a byť dosť asertívna. Jednak by som toto všetko porozprávala mame a druhak pri najbližšej príležitosti by som na sestru vypustila tvojho muzǎ, nech ju umravní a zastane sa ťa..lebo kopnúť si do slabšieho vie len bezcitń ľudský odpad...sestra nesestra
@keana10 obidve aj s mamou by ste mali byt silne, sestra vas len psychicky terorizuje a tyra, a pouziva na to deti, vie, ze mama sa bude trapit, ked by nevidela svoje vnucata, ale myslim si, ze nie vy budete potrebovat ju ale ona vas, obcas ludia potrebujudostat riadnu facku od zivota, aby si uvedomili co maju a hlavne si to vazili. Takze nech sa aj tvoja sestra vyhraza mame, ze deti neuvidi, neberte to vazne, pretoze za kym pojde, ked nude potrebovat pomoc ak nie za moamou, jednoducho ma tri deti, nema manzlea, ona vas velmi potrebuje, ale skor vas zneuziva a hlavne mamu tiez psychicky tyra, takze pri najblizsej navsteve nech si povie co chce, vy jej tiez povedzte svoje a nech ide urazena pycha domov, jednoducho niekedy ludia musia dostat facku, aby sa prebrali. A pochybujem, ze sa bude hrat na urazenu, ked jej deti ochoreju a bude potrebovat postrazit, ked bude chciet ist niekde na vyjazd s tymi svojimi znamostami, a ak nepride, tak urcite neposle vlastnu mamu od dveri prec, babka pride pozriet vnucata a basta.
(Moc by som vyhrážkam, že deti neuvidíte neverila - kam ich dá? Kam ich odloží keď chce mecheche hladať nového taťulda? Nikam...bez vás by sa o tie deti musela titž riadne starať sama!)
Chod spolu s mamkou k psychologicke, obe musite najst cestu ako sestre povedat dost! Stop!
Mamka a vnucata su super cesta k vydieraniu
AKo pisu baby, tvojej sestre treba splechnut do tvare a kruto povedat, ze si nemala deti robit ked sa nedokaze postarat. Ty nie si ich mama, pomohla si ako si vedela a viac nebudes, kedze to viditelne zneuziva. A nech vas viac neopovazi obtazovat. BODKA. Hotovo. Preco sa mas trapit a citlivo riesit situaciu, ked ona to tak s tebou nerobi? Si menej cenna? Nie je to tvoja mama, je to tvoja sestra, ja by som svoju aj prepleskla keby na mna s takymito vecami vyskocila... Ak bude nutne nechzakroci manzel, ale neverim, ze na takuto reakciu by mohla reagovat inak ako sa zdekovat
@keana10 lenže takto sa nedostaneš nikam. Musíte sestru stratiť, aby mala šancu sa zmeniť. Mama Ťa vydiera, sestra Ťa vydiera, dom je Váš, nemá tam čo sestra s deťmi robiť. Nech teda zakročí Tvoj manžel, podľa všetkého on by to zvládol. Ak ak navrhuje, aby ste odišli, tak to urob. Veď možno bude stačiť dočasu, aby si všetci uvedomili situáciu. A určite aj v tom prostredí sa nájde niekto, kto Ti pomôže aj po zdravotnej stránke. Budeš viac chodiť s manželom a tak. Držím palce
V podstate som sa uz sestre vzoprela tym,ze som vtedy neutekala domov strazit jej deti,ale som ostala s manzelom..Ked mi v kuse vyzvanal telefon,manzel jej do telefonu nabliakal a vypol ho..Takze prvy krok sme urobili..Manzel povedal,ze ak sa jej nepostavim ja,tak to spravi on,ze uz ma toho dost..A on sa teda vie strasne nastvat..Ale mam z toho strach..
Ak zostanes doma. Tak mazel skor alebo neskor odide. Ty stratis jedinu osobu, ktora Ta skutocne miluje. Tvoj zdravotny stav sa zhorsi tak, ze sa nielen ze nebudes vediet postarat sama o seba, ale ani o mamu a deti. Potom pride moment ked Ta sestra zbavi svojpravnosti a prides o strechu nad hlavou. To nie je katastroficky scenar, to je to, co sa stane, ak nevezme svoj osud do svojich ruk. LEbo teraz si svoj zivot dobrovolne zverila do ruk Tvojej sestry.
Mas dve moznosti
1. Odist s manzelom prec.
alebo idealnejsie moznost
2. Postavit sa sestre a povedat jej nie. Nereagovat na jej utoky a mame vysvetlit, ze vnucata uvidi, lebo v prvom rade sestra potrebuje vas a nie vy ju. Upozorni ju trebars, ze ak Ta bude nabuduce vydierat, tak jej zlozis telefon a uz ho nezdvyhnes.
Ked zoberies zivot do svojich ruk a uveris ze za svoj zivot a osud si si zodpovedna sama, potom budes mat naspat vsetko to co si mala. Zdravie a pokoj.
Drzim palce
Necitala som ostatne komentare.
Je to velmi sebecke a drze zo strany tvojej sestry. Podla mna mas dve moznosti:
1.Suhlasit s manzelovym navrhom a prestahovat sa a zacat novy zivot tam. manzel tam nema rodinu a priatelov? Keby aj nie, tak si casom najdete znamych, mozno budete mat milych susedov. Niekedy su cudzi ludia viac ako rodina. Nikdy nevies.
2. Ostat kde ste, chapem ze by sa ti tazko odchadzalo od maminy, zvlast ked aj ty travis vela casu sama kym je manzel na cestach, takto si mozete navzajom pomahat a robit si spolocnost. ale potom musis nieco robit so spravanim tvojej sestry a to cim skor. mama ma na to aky nazor? Ved aj ona musi vidiet ako sa k vam sprava. posadte si ju vsetci traja ty s muzom a mamou a povedzte jej na rovinu ze takto to dalej nejde. urcite si pravidla.
Len preto ze vy nemate vlastne deti, neznamena ze budete posluhovat jej a skakat ako ona piska, ani okolo jej deti. a to si ona musi uvedomit. treba sa jej vzopriet a ona to pochopi. najhorsie je ju nadalej posluchat, plnit jej "prikazy" a popritom si hundrat medzi sebou. To vam nepomoze.
@keana10 požiadaj manžela nech to vyrieši a nechaj to na neho. Je dobre že je taký. Takého treba na Tvoju sestru. Nemaj strach.
Aby si traja dospeli nevedeli poradit s jednou zenskou....Ako tu uz baby pisali, ona potrebuje vas, nie vy ju!!!! -Vyzera to tak, ze bez nej mate kludny a spokojny zivot. Navrhnite pravidla, ak sa jej nepaci dovidenia. Bude to o tom, kto dlhsie vydrzi, ale som si ista, ze pride s prosikom. Na hrube vrece hruba zaplata.
Ak jej s detmi pomahate je to laskavost, nie vasa povinnost. To ze ma spackany zivot, za to si moze len ona sama, nech teraz nehadze svoje problemy a zodpovednost na vas. Musite najst v sebe trochu hrdosti a sebaucty. Niekto musi buchnut po stole, ak sa na to necitis ty, popros manzela. Dohodite sa vsetci a budte neoblomni...Drzim palce.
@spirit16 ja sama neviem,z coho mam strach..asi z toho,ze bude zas na mna bliakat,pouraza ma..Teraz chvalabohu nepride,lebo mamina je v kupeloch,takze nema patricnu podporu,aby nechala deti u nas..
Dakujem vam,baby za vase rady,preberiem to z manzelom aj s maminou,ked sa vrati a musime to nejak riesit..Dam im obom toto vsetko precitat..Ha,len dufam,ze na tuto diskusiu nenarazi sestra,lebo to bude strasny cirkus..
To ze na Teba bliaka je jej problem, nie Tvoj. To ze Ta uraza je jej problem nie Tvoj.
Tvoj problem je to len do tej miery, do ktorej si to pripustis. Ked bude vidiet, ze to s Tebou nic nerobi, tak ju to prestane bavit. Nenechaj sa vytocit.
Na ten strach som sa pytala preto, ze clovek je prave dobre si uvedomit, ked ma clovek strach, ze z coho konkretne ma strach. Ked si vies uvedomit preco mas strach, tak casto je to prave cesta k tomu ako ho prekonat. Lebo obycajne clovek zisti, ze vlastne ten strach, je len strasiak a nie je sa coho bat 🙂
@janinka007
@sissy27 ale sestre rodicia kupili byt 😉 takze obe dostali nehnutelnosti od rodicov. ten byt moze byt kludne v hodnote domu, ak je velky, novy a dom je starsi ...
@keana10 veľmi smutný príbeh a predsa má veľa spoločného s mojím,,,nebudem sa rozpisovať o sebe, napíšem len, že som si prešla takýmto psychickým sestro-terorom a pred tromi rokmi som si povedala dosť! -odvtedy sa so mnou sestra nerozpráva.,,,na jednej strane ma to mrzí, na strane druhej ma to prestalo zdravotne ničiť a ja sa opäť dávam dokopy,,,pochopila som, že ľudia sa môžu snažiť byť lepšími ale v podstate sa nikdy nezmenia,,, veľmi Ti prajem: ochráň a zachráň seba!
@keana10 ...si príliš dobrá osoba a tvoja sestra si ťa nezaslúži...zneužíva tvoju dobrotu a manipuluje celou rodinou.
Treba nastoliť nové pravidlá - ak sa cítiš neisto, požiadaj manžela a matku - narovinu povedzte sestre, že vaša pomoc s deťmi nie je samozrejmosťou a sú to predovšetkým jej deti !!!
Nemusíš sa báť, že sa sestra natrvalo urazí - ona je závislá na vás, nie vy na nej 😉 ....zdvihni hlavu a rovno sa jej pozri do očí ! ...už to, že ťa obvinila z otcovej smrti je hnusné a úbohé - jej charakter je hnilý ....chcela ti ublížiť a ubližuje ti naďalej, lebo si to dáš.
Ak sa ZLU nepostavíš, pohltí ťa. Želám ti veľa síl 🙂
Odisla by som zit svoj uivot s muzom niekam inam. Sestra ta znici a casom to nebude tvojho muza bavit ratovat ta a je dost mozne, ze sa jeden druhemu odcudzite