Čo robiť?
Ahojte,som tu nova,len teraz som sa zaregistrovala,ale uz davnejsie sem chodim citat..A dnes som sa konecne odhodlala opisat svoj problem,dufam,ze mi poradite,lebo situacia je neunosna.Mozno to bude dlhe citanie,ale proste musim zo seba dostat von,lebo sa nacisto zblaznim..
Som vydata,s manzelom mame prekrasny vztah,bohuzial,deticky nemame a ani mat nebudeme,pretoze genetika nepusti..S tym sme sa vsak vyrovnali a zijeme si naozaj krasne..Teda,zili sme..Zijeme spolu s maminou,mame viacgeneracny dom a nikdy sme nemali problemy,na prizemi zije mamina,na poschodi my,vsetko klapalo..Kym nezomrel ocino,pred dvomi rokmi.Mal rakovinu,starala som sa o neho najlepsie ako som vedela,ale bohuzial,svoj boj prehral..A v den pohrebu to vsetko zacalo 😢
Mam sestru,dvojicku,podobame sa ako vajce vajcu,ale povahovo sme uuuuuuplne ine..No a v den pohrebu mi sestra splechla do oci,ze to je moja vina,ze zomrel,pretoze som sa o neho nestarala riadne..Strasne ma to zobralo a v ten den u mna prepuklo psychicke ochorenie..Moj manzel vsak stal pri mne a s jeho pomocou som zvladla prekonat to najhorsie obdobie..Tym sa nase problemy lenzacali..
Sestra je rozvedena,ma 2 deticky s exmanzelom a jedno s expriatelom (to sa narodilo az po ocinovej smrti).Kym zil ocino,,zila svoj zivot,obcas sme sa navstivili,alebo prisla s detmi na vikend,nikdy nebol ziadny problem,deti sme obcas bravali na vylety,obcas sme detom kupili nejaku tu hracku alebo oblecenie,to pre nas nebol problem..Lenze po tom,ako ostala sama uz s 3 detmi,zacala pytat coraz viac..Raz bolo treba zaplatit kruzok,inokedy vreckove na lyziarsky a tak podobne..Nemali sme s tym najmensi problem,pretoze "komu dame ak nie im"..Lenze ja som vtedy ostala na invalidnom a peniazkov nam ubudlo..To vsak sestra nevedela pochopit,ze "tak ked ty nemas,tak pytaj od stareho"..Oponovala som jej,ved deti maju svojho otca,tak nech pyta od neho a hned bol ohen na streche..Nie je predsa moj problem,ze jej exmanzel plati len to najmensie vyzivne,a inak nic.V tej dobe si nasla noveho ocinka,tak bol trosku klud,co sa financii tyka,ale zas prisli ine problemy.Potrebovala sa s novym ocinkom ist flakat,na diskoteku,na vylet,tak decka zobrala k nam,nech sa babka s tetou postaraju..Stavalo sa to coraz castejsie,mamina okolo deti nevedela skakat,pretoze chodi o barle a ja velmi tiez nie,nakolko som chora,mavala som zachvaty,mala som co robit sama so sebou,nieto este s detmi..Ked som jej to povedala,ze teda deti nech nam tak casto nedava,zas bol ohen na streche..Stale mi vykrikuje,ze ja deti nemam. a teda,ze je moja povinnost sa starat o jej,potom ze som tucne prasa (ano,som na liekoch,tak som pribrala 15 kil - a co? ? ?),ze svoju chorobu len fingujem,aby som nemusela nic robit,ze som leniva,pretoze nechcem ost s jej detmi na prechadzku a tak..V poslednom case chodi ku nam kazdy vikend a vadi jej dokonca aj to,ked zabudnem detom popriat dobru noc,ze som nevychovana,ze sa neviem spravat..A po kazdom takomto vystupe mam zachvat..
Manzel je kamionista,tak obcas chodim s nim na cesty,aj teraz som bola a do toho telefonat,ze sa mam vratit,lebo ona ide s dalsim novym ocinkom prec a nema sa jej kto postarat o deti,pretoze mamina je v kupeloch..To sa uz manzel naozaj,ale naozaj nastval,povedal,ze ak sa vratim,tak odchadza odo mna,pretoze uz sa nemieni pozerat na to,ako ma sestra vyuziva,ako mi to nerobi dobre na zdravie..Proste neviem sa jej postavit,pretoze moja psychika je podlomena a tak poslusne plnim jej prikazy,ak nechcem,aby po mne nabliakala a mne sa zase pritazilo..Manzel mi uz navrhol,aby sme sa prestahovali na opacny koniec slovenska,skade pochadza,ze budeme mat pokoj,ale zas na druhej strane,ja tam nikoho nepoznam a potrebujem byt aspon trochu pod dohladom,pre pripad,ze by sa mi pohorsilo...A potom aj mamina potrebuje moju pomoc,sama toho uz vela nespravi,treba s nou ist k doktorovi,alebo jej nakupit..Ja proste neviem,co mam robit ☹ Dakujem za vase rady a napady,ako s tejto situacie von..
Stručné zhrnutie
- Opakovaný psychický nátlak a vydieranie cez deti v rodine sa v diskusii riešilo nastavením jasných hraníc, odmietnutím bezplatného stráženia a požiadaním manžela, aby aktívne zasahoval.
- Viaceré odporúčania zahŕňali vyhľadať odbornú pomoc (psychológ/psychoterapeut pre poškodenú osobu, psychiatra pre podozrivú osobu), nahrávať urážlivé telefonáty a odmietať zdvíhať telefón alebo na požiadavky reagovať.
- Krajné riešenia spomenuté v diskusii boli predaj domu a odsťahovanie sa s matkou na druhý koniec Slovenska, alebo nahlásenie situácie sociálnym službám (sociálka) či polícii.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám postupovať pri opakovanom psychickom nátlaku zo strany príbuznej?
A: Diskusia odporúčala jasne stanoviť hranice, požiadať manžela, aby zasahoval, vyhľadať psychologickú/psychoterapeutickú pomoc a pri útokoch zložiť alebo nenahrádzať hovor, prípadne nahrávať hovory na mobil ako dôkaz.
Q: Môžem požiadať o pomoc odborníka, ak ma rodinný konflikt zhoršuje psychicky?
A: Áno, v diskusii odporúčali psychológa alebo psychoterapeuta pre osobu pociťujúcu zhoršenie stavu a psychiatra ako vyšetrenie pre agresívnu príbuznú; tieto kroky boli opakovane navrhované.
Q: Kedy volať sociálnu kuratelu („sociálku“) a čo očakávať?
A: Používatelia navrhovali podať podnet na sociálku na prešetrenie pomerov u matky a detí; diskusia uvádzala, že sociálka môže prešetriť starostlivosť o deti a v extrémnych prípadoch iniciovať opatrenia.
Q: Kedy je vhodné volať políciu a aké oznámenia sú relevantné?
A: V diskusii odporučili políciu pri násilnom alebo hrubo urážlivom správaní a spomenuli možnosti priestupku „proti nažívaniu“ a podania trestného oznámenia za „urážku na cti“.
Q: Má zmysel nahrávať urážlivé telefonáty?
A: Áno, viacerí diskutujúci odporúčali nahrávať krik a urážky na mobil a tieto nahrávky ukázať manželovi alebo využiť ako dôkaz pri prípadnom nahlásení polícii či sociálke.
Q: Môžem účtovať za stráženie detí, ak to bude pokračovať?
A: V diskusii navrhovali riešenie kompenzácie služby súkromnou dohodou (príkladne spomenutých 50 EUR za víkend) ako spôsob, ako obmedziť bezplatné využívanie domácnosti ako „uskladňovne“ detí.
Q: Kedy zvážiť predaj domu a odsťahovanie sa?
A: Viacero komentujúcich odporúčalo predaj domu alebo presťahovanie sa s manželom a prípadne s matkou na druhý koniec Slovenska ako radikálne riešenie ukončujúce dlhodobý nátlak.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť jasné hranice voči manipulatívnej príbuznej a obmedziť jej prístup k domácnosti a k detom.
- Manžel má aktívne zasiahnuť a byť oporou; spoločné odsťahovanie bolo viackrát navrhované.
- Vyhľadať psychologickú/psychoterapeutickú pomoc pre osobu, ktorá utrpí psychický nátlak, a zvážiť psychiatrické vyšetrenie agresívnej osoby.
Sporné názory
- Niektorí navrhovali radikálne odsťahovanie a predaj domu vs. iní odporúčali zostať a riešiť konflikt doma nastavením pravidiel a obmedzením kontaktov.
- Niektorí odporúčali konfrontačné, až fyzické riešenia (napr. „plesk“) vs. väčšina radila asertívnu komunikáciu, právne kroky a zapojenie sociálnych služieb alebo polície.
Otvorené otázky
- Má manipulujúca sestra psychické ochorenie vyžadujúce psychiatrickú liečbu, alebo ide „iba“ o sociálne/disciplinárne problémy?
- Ako presne zrealizovať predaj domu a presťahovanie s ohľadom na starostlivosť o matku a vlastnícke/výživné právne následky?
- Ako efektívne presvedčiť matku, aby v súčasnosti nepodliehala vydieraniu (pochopiť a nastaviť hranice) bez ďalšieho zhoršenia rodinných vzťahov?
Spomenuté značky a firmy
polícia, sociálka, psychológ, psychiater, psychoterapeut
Spomenuté produkty a metódy
nahrávanie hovorov na mobil, zloženie/vypnutie telefónu, nastavenie jasných hraníc, psychoterapia, psychiatrická liečba, predaj domu, odsťahovanie sa, nahlásenie sociálke, nahlásenie polícii, podanie trestného oznámenia, „priestupok proti nažívaniu“, účtovanie 50 EUR za stráženie víkendu
Miesta a osoby
žiadne
Zobrala si si svojho manzela, takze pokial nemate deti tak on ma byt pre teba na 1. mieste.
Teraz ste vy rodina- priorita.
Ak to nejde inak tak ho posluchni a prestahuj sa, kym onho prides.
si málo asertívna a príliš slabá asi aj kvôli chorobe a nad sestrou v terajšej situácii "nevyhráš" 😒 jedinúmožnosť vidím v tom-predať dom,zobrať mamku a odsťahovať sa tam odkiaľ pochádza manžel a so sestrou prerušiť všetky kontakty aspoň na čas...
@keana10 ako prve - jej kriky, ktorých sa bojis.
pocuvaj a nereaguj. len sed, pozeraj na nu a nereaguj na cokolvek, co navrieska. aj keby ta to urazalo, ci nastvalo. neprikladaj jej urazkam vyznam. predstav si ju ako male decko, co dupe, jeduje sa na pieskovisku, ze ono ten kyblik chce a chce a chce.
nie si povinna reagovat, nech by hovorila co chcela, vrieskala akekolvek urazky. uvedom si, ze to peni ona od jedu. to ona ma v sebe to zlo a to zlo sa ta netyka. je to jej problem, ze sa nevie ovladat. ze sa nevie postarat.
a pokial sa dostanes k slovu (nesnaz sa ju prekricat, vzdy si pockaj na pauzu), rovno jej povedz to, co ocino: co si si narobila, to mas. staraj sa. mas byt, mas priatela, porad si.
neboj sa ty nic. nie ty a vasa mama, ale ona je zavisla na vas.
sice to krasne otaca, akoby vam chodila robit milost, ze vam da deti, ale opak je pravdou.
nech sa aj oduje, tresne dverami, sopti a krici veci ako "nikdy" a "vzdy" a podobne ultimativa.
neboj sa, najblizsie az sa jej zachce diskoteky, ci vyletu, ona tie deti dovezie.
a bude sa snazit tvarit, ze vsak minule nic nepovedala o tom, ze uz nikdy.
pokial ta bude urazat, povedz maximalne: si hlupa.
mas velku vyhru, ze mas silnu oporu v muzovi. isto nebude dobre, ked to zacne riesit on uz v maximálnej nastvatosti. preto sa prestan bat, opri sa o jeho podporu a sestre pokojne protirec.
ona je silna len preto, ze si vsimla, ze cim je pozadovacnejsia, tym ty viac ustupujes.
naucila sa vyas vydierat krikom a detmi. to su jej zbrane.
ked prestanes ustupovat, chvilu bude truc a potom budes prekvapena, ako rychlo sa nauci obratit a mat v sebe aj kusok pokory.
ludia ako ona su silni len voci slabym. ked sa im slabi vzopru, rychlo sa upracu na svoje miesto.
Tak baby..bude dalsi ohen na strechce..Volala mi,ze ci prostrednej upeciem tortu na rozlucku so skolkou,ze chce taku a taku..Hovorim,ze jasne,material plus energie cca 30 euro,za robotu nechcem nic..Najprv bolo ticho a potom ten blak..Ze som spina,ze pytam peniaze,vsak na nema z coho to zaplatit,ze ako je to mozne,ze nemam poj...ch 30 euro pre svoju neter,ze aka som to spina teta a tak...Zlozila som jej telefon..A kedze pravdepodobne zachvilu doleti ako furia,tak som pozatvarala okna a budem sa robit,ze nie som doma..
No vyriešiš to naozaj len jedným spôsobom, a to ostať žiť ako doteraz, s tým, že si so sestrou vysvetlíte hranice. Vyhrážky typu neuvidíš vnúčence voči mamine sú naozaj pri jej spôsobe života len vyhrážkami,keďže chodí von a má aj naďalej nových ocinov. Keď je takto zvyknutá žiť a fungovať,nevie to jednoducho úplne stopnúť a o deti sa jej kamarátky určite nebudú strať.
Dajte si jasné hranice - bez emócií ak to ide.
To, že ona má tri deti a Ty žiadne, neznamená,že ju budeš financovať a robiť jej pestúnku.
Tiež mám tri deti /aj keď majú jedného oca a žijeme spolu/ neznamená, že takéto veci očakávam od brata.
Držím palce.
@jolinka to som si prečítala neskôr,že sú s bývaním spravodlivo podelené a čí je ten dom😉
@keana10 Vieš, mňa napadlo už iba jedno. Keď sa jej neviete postaviť spolu s mamkou, postavte pred seba manžela. Podľa toho čo píšeš je už dosť napálený /sa mu vôbec nečudujem 😠/. Má určite silnú psychiku a voči nemu bude mať sestra určite väčší rešpekt. Vás sestra vyslovene psychicky tyranizuje. Vie ako na vás, vaše slabiny a hnusne to zneužíva. Ako nepochopím, takéto niečo. Určite to má ťažké, ale jej správanie voči Tebe a Tvojej mame dávno presiahlo hranice. A za to, že Ťa obvinila, kvôli ocinovej smrti, by odo mňa sestra dostala akurát tak "po nose" a to nie som žiadny agresor. Čudujem sa, že si sa jej nepostavila už vtedy, ale povahy sme naozaj rôzne...Kde bola ona vtedy? nemusím sa ani pýtať, už teraz viem odpoveď. Takže postavte sa jej. Možno najlepšie aby ste sa stretli všetci a nech je manžel Váš hlavný advokát. Dohodnite sa najprv vy medzi sebou, určite si nejaké hranice čo a koľko je ešte v poriadku. A to jej predostrite. Ak nebude súhlasiť, nech sa prace. Viem, že to bude ťažké hlavne pre maminu, ale ona vám ničí vedome zdravie. Aj tebe aj mame. Akonáhle bude mať blbé reči, prekročí danú hranicu, vypoklonkovať, či prerušiť kontakty. Nech pochopí, že s vami nemôže len tak zametať. Viem, že to bude ťažké pre vás. Skúste možno ešte nejakú psychologickú pomoc, ale ozaj niekoho kvalitného, nie len také bla-bla. Držím palce a treba jej ukázať kde je jej miesto...
@keana10 Presne tak, zakaždým, keď bude mať neprimerané reči, správanie, tak treba zložiť telefón, odísť a podobne. Nech si jasne uvedomí, že takto sa k vám správať nebude. Tlieskam. A vydrž, nestojí Ti to za to, aby Ti kvôli takému človeku zhoršoval stav...aj keď je to sestra. Váž si seba a svoje zdravie.
@keana10 napadlo ma, keďže máš psychické problémy a ste dvojičky - či by nepotrebovala aj ona psychiatra. Nemyslím to ako iróniu ale ako fakt v dobrom, pretože takéto prejavy nie sú prejavom psychicky zdravého človeka. A sú rôzne ochorenia, kde je charakteristické výkyvy nálad a pod. Možno by jej pomohli lieky.
Čo robiť? Žiť svoj život,nie zivot s a pri 358 rodinných príslušníkov. Jednoduché
@yidaky ano,tresla som tym telefonom,ale mam taky cudny pocit..Na jednej strane je to strach,co z toho bude a na druhej zas radost,ze som si postavila hlavu..Aj vdaka tymto komentom tu,bola som prijemne vyhecovana,aby som urobila nejaky razny krok..Snad tych krokov bude aj viac,sama sebe drzim palce..
@1andrea111 toto iste jej uz navrhla aj mamina,ze by mala ist..Sestra na nu nabliakala,ze ona neni blazon ako ja a nafucana odisla..Uprimne,neviem,kto je v tejto rodine vacsi "blazon"..
Fakt vam vsetkym dakujem za kazdy jeden riadok,povzbudili ste ma..Dakujem..
dom predajte, mamku zoberte so sebou a odstahujte sa na druh koniec republiky, ako navrhoval manzel. tvoja sestra si nic ine nezasluzi.
mas dost co robit ustat vlastny zivot, si prva na rade na koho sa mas sustredit.
mamka je chora, ak som spravne pochopila, evidentne sa o nu sestra nepostara, tak ci onak by to ostalo na tebe. viem, ze presvedcit mamku by nebolo lahke, dobre viem z vlastneho zivota, ako je to s ludmi vyssieho veku a ich korenmi, ale nevidim pre vas inu moznost.
len sa nenechaj vydierat! ani sestrou ani mamkou. dobre ti radim, ja som sa nechala a nasledky si ponesiem po zvysok zivota. neurob tuto chybu, obzvlast, ak tvoje psychicke zdravie nie je stopercentne.
@keana10 neboj sa jej,zneuziva to,ze sa jej bojis,vedome zvysuje na teba hlas,daj si poldeci na odvahu a nahuc na nu aj ty,neznasam taketo psychotyranie,najradsej by som sa obliekla,dala kefku a pastu do tasky a dosla ju vyfliaskat za teba,jaj ja by som jej dala,skusila by kopnut do dveri,ja som tazka vaha,nepresla by cezo mna,nedaj sa,bojuj,manzel nebude donekonecna pozerat na takuto situaciu,raz sa ti nevrati a posle len sms,ze toho ma dost... 😠
@keana10 ako sa opovažuje na teba bliakať??? v tom momente jej ukážem dvere a nabliakam jej nazad, že ak sa bude takto chovať nech sa u vás neukazuje, čudujem sa ti, že si jej už aj nepleskla jednu, buď si už tak utlačená a zdeptaná ňou, alebo naozaj tak dobrý človek že to jednoducho nevieš... ty nepotrebuješ ju, ale ona teba, tak nech sa láskavo chová slušne. Páči sa mi čo ti napísala @spirit16, nesmieš si nechať takto po sebe šľapať, lebo zle dopadneš.
Akú máš psych. chorobu konkrétne?
@keana10 neboj sa a vydrz.
kedze si sa proti nej vzburila po dlhom case, co si bola naucena sklopit usi a pre pokoj jej ustupit a urobit, co ona chce - samozrejme, ze sa citis divne. to je normalne.
az sa naucis hovorit "nie", prestanes mat pri tom divny pocit, ze robis nieco zle.
vytrvaj v tom.
nepojde to rychlo, lebo sestra si uz zvykla na tuto metodu, ze si vreskom na vas vsetko vydupe. neovlada sa, lebo mozno presne ako ty ma slabsiu psychiku, alebo mozno preto, lebo sa uz jednoducho rozmaznala na vas a tom, ze si vie lahko vsetko vynutit (staci trochu vresku, agresivity a obvinovania a uz ju poslúchate).
chvilu jej potrva, nez si uvedomi, ze "zlate casy" skoncili. ponesie to tazko, lebo zrazu sa po nej chce viac namahy, viac slusnosti, viac spoluprace, viac jej prace, ... zrazu nejde nic na lusknutie prstov.
to bude to tazsie medziobdobie trucovania, hrania na city, obvinovania, vyhrazok, pokusov byt este agresivnejsia a hlucnejsia, aby vas starymi naucenymi sposobmi donutila, vratit sa k tomu, co bolo. co mala pod kontrolou a presne vedela, co ma urobit, aby ihned dosiahla svoje.
nedaj sa a vytrvaj.
mas pravo na svoj pokoj. mas pravo, aby bola voci tebe slusna a vdacna. a aj voci mame. aby slusne poziadala, ked nieco chce. Nie si nijaky Hej-ty-urob-to. A ani vasa mama.
No ja mať takú sestru uz dávno by som jej ukázala kde su dvere, tiež mi je ťažko som sama s 3 deťmi mám sestru keď mi je ťažko pomôže mi (aale tiež je zgrlos), ja by som tvojej sestre povedala to su toje deti , máš sa o ne sama postarať, otcov má akých si vybrala, vy nie ste povinné jej pomáhať, navyše keď ste choré , a vôbec by som sa necítila previnilo, keby om jej tak povedala, tiež máš pravo na svoj kľud, a ona nema právo ti takto ničiť život, u mňa by už dávno skončila
vzchop sa ....chceš stratiť muža pre vypočítavu sestru, ktorá ta žmyka do kosti bez svedomia? komu tym pomožeš
@lucinkaboz duševne choroby vzdy z niečoho pramenia,vzdy ich niečo aj ked velmi skryto sposobí,tvoja sestra je pričiny
@keana10 akurát som ti isla pisat ze sestre treba dat jednu dobre mierenu po papuli. Ziadna metafora...
Manzela sa drz lebo naozaj ak sa rozhodne ta opustit pretoze sa nevies vzchopit obe s mamou pri vasich diagnózach velmi zle dopadnete.
Keby na mna sestra hucala asi by som sa jej vysmiala do ksichtu a vyhodila ju z baraku s úsmevom ze caukyyyyyyyyyyyyy prijemny vikend s detickami. Nemaj strach ze ich mama neuvidi, maximalne mesiac a to som optimistka.
@keana10 nema sestra nahodou nejaku psychicku poruchu? tieto jej reakcie mi pridu uz za hranicou. Ked mas aj ty nejake problemy, ci tam nie je nieco geneticke,ak ste jednovajecne dvojicky. (neuraz sa prosim ze to tak pisem, len ma to hned napadlo). Ostatne ti uz poradili baby vyssie: v prvom rade ratuj svoj vztah s muzom, lebo toho mas na cely zivot a samozrejme, opatri aj maminu, idealne keby ste mohli ist spolu. Len aby sestra nedoliezla za vami na druhy koniec republiky. A na posilnenie vlastnej duse skus aj tu psychoterapiu, je to vyborna vec, ako sa stat odolnejsou.
POCUVAJ TY SPINA! ! !TY SA AKO OPOVAZUJES MA TU OHOVARAT?KAMARATKA MA UPOZORNILA NA TIETO BLUDY,CO SEM PISES,ZE TO JE URCITE O MNE!A AJ JE!TAK SOM SA ZAREGISTROVALA,ALE TOTO SI ZA KLOBUK NEDAS,MOJA ZLATA! ! !JA ZE TI NADAVAM,ZE SI TUCNE PRASA?A CO SI?VED SA NA SEBA POZRI!KTORA ZENA BY CHCELA VYZERAT AKO TY?JA VOBEC NECHAPEM,CO NA TEBE MIRO VIDI! ! !kTORY CHLAP CHCE MAT DOBROVOLNE TAKU OBLUDU AKO SI TY?TUCNU,NENAMALOVANU.TY VOBEC NEMAS CHBRTOVU KOST,TY MI LEN ZAVIDIS,ZE SOM KRAJSIA,CHUDSIA,ZE MAM DETI,ZE SI UZIVAM!JA NEMAM PRAVO SA IST ZABAVIT,KED MAM DETI?A CO VOBEC TEBA DO TOHO,AKO JA ZIJEM A AKEHO CHLAPA MAM?TY SI TETA MOJICH DETI A MAS MI VO VSETKOM POMAHAT!A VY,CO JU OD TOHO ODHOVARATE,STE TIEZ DOBRE PADNUTE NA HLAVU!JA TO MAM V ZIVOTE VELMI TAZKE,NEMAM PENIAZE,MAM 3 DETI A KTO MI MA POMOCT AK NIE VLASTNA RODINA?A ZE SI OCHORELA NA OTCOVOM POHREBE?HA,TO URCITE!VSAK TEBE VOBEC NIC NENI,LEN SA VYHOVARAS,ABY TA KAZDY LUTOVAL,KED UZ NEMOZES MAT DECKA,ABY SI BOLA ZAUJIMAVA! ! !TY SPINA JEDNA,TY SA MOZES BYT LEN RADA,ZE TERAZ NEMA KTO OSTAT S DETMI,INAK BY SOM V MOMENTE LETELA ZA TEBOU A TO BY SI VIDELA TEN CIRKUS.ALE NEBOJ SA,JA RAZ PRIDEM A NEOCHRANI TA ANI PAN BOH,NIE TO ESTE MIRO! !
A ROVNO SA AJ ODHLASUJEM,NECHCEM CITAT TIETO BLUDY,CO TU VSETKY VYPISUJETE! ! ! STE UBOHE ROVNAKO AKO LENA!
@keana10 tak si ju nahraj na mobil keď tak bliaka a pusti manželovi