Čo s nedôverou v manželstve?
v prvom rade, musim napisat, ze mam iny nick aky tu bezne pouzivam, myslim ze z celkom pochopitelnych pricin. dopredu upozornujem, ze moj prispevok bude dlhy. s mojim manzelom sme spolu uz 11rokov, 3roky manzelia, dve male deti, tretie na ceste. poznala som ho aj pred vztahom, vzdy som ho povazovala za svojho najlepsieho muzskeho kamarata, aj ked mali sme obdobie, ked sme sa dlhsie nevidali - ked sme sa znova po case a par vztahoch stretli, dali sme sa dokopy.
Vzdy to bol spravny muz s par chybami, tie ma kazdy. ked sme spolu zacali, mal ukonceny jeden zvlastny vztah - mal priatelku kolegynu, ktora mala oficialneho priatela a mojho muza mala ako "bokovku". Vedela som to najma vdaka mojmu byvalemu priatelovi, pretoze bol ich kolegom a vsetci o ich "aferke" v praci vedeli. Nikdy som nechapala ako take nieco mohol znasat, este aj pocas nasho vztahu sa s nou stale kontaktoval a chceli udrziavat priatelstvo. Ja som ale priamy clovek a niektore veci neviem prekusnut - jej spravanie k mojmu priatelovi mi bolo velmi neprijemne /niekedy sa mi zdalo, akoby ju vzrusovalo, ze moze niekoho podvadzat, dokonca som uvazovala, ci sa nedohodli, ze aj priatel si najde oficialny vztah, ale to mohla byt len moja paranoja/ no proste vtom case sa vsetko vyvrbilo tak, ze som sa s muzom po par hadkach rozisla s tym, ze si moze vybrat ci bude kamarat so svojou ex, alebo partner somnou, pretoze to dokopy u mna nejde a ja chcem byt fer. Rozhodol sa vtedy pre mna, oni prerusili kontakty a my sme si vysvetlili, co komu vadi - ja sa vzdy snazim o otvorenu komunikaciu, vysvetlila som mu, kde mam svoje mantinely a co sa stane ak ich prekroci, on vysvetlil tie svoje a ja nemam problem ich dodrzovat, som silne monogamny a verny clovek, co uplne neznasa flirt zadanych ludi, steklive komunikacie a podobne.
Proste od toho casu co sme si vsetko vysvetlili islo viacmenej dobre az na par inych problemov, tie ale s takymito vecami nesuviseli. takto sme si zili dlhy cas, ked sa narodil prvy syn zacali trocha problemy s nasim sexom. On nikdy nebol chlap, co vyhladaval sex kazdy den, praveze po predchadzajucich skusenostiach som bola az prekvapena s intenzitou, ktoru vyzadoval - ale zvykla som si ze sexu s nim bolo menej, ale zato bol kvalitny.
Ked som cakala prveho syna, bola som na rizikovom a mala som zakazany sex - takze muz si musel vystacit sam. Ale po porode a ked som ukoncila svoje zotavovanie sa intenzita z minulajska nevratila do starych kolaji a bolo to este sporadickejsie. Vela krat sme to riesili, pytala som sa ho v com je problem, snazila som sa vyzerat dobre, schudnut, nezanedbavat. On stale vravel, ze je viac unaveny z prace vzdy sa to na cas zlepsilo a potom zas sklzlo naspat. Rozmyslala som aj nad neverou, ale nevedela som si predstavit kedy - je to introvert, volny cas travi s nami, rano ide do prace, poobede z prace - hodiny sedia, nikam nechodi, je vyborny otec - proste oproti inym pribehom sa nemozem stazovat a donedavna som bola naozaj stastna aj ked sexualna oblast mi nestacila, ale proste som sa s tym nejako vyrovnala.
Minule boli ale deti chore, nepokojna noc - jeden z nich sa zobudil a muz si isiel k nim lahnut a tak zaspal. Nechcela som aby zaspal rano do prace, tak som mu na mobile isla nastavit budik, pretoze viem ze vravel ze si ho vypol kedze mal v ten den volno a nechcel zabudnut. tak som mu otvorila mobil a on tam mal otvoreny pracovny kalendar - zaujal ma jeden zapis Jehomeno+Zuzanka a text "juchuuuu 🙂" ked som to rozklikla videla som, ze sa to opakuje kazdy druhy pondelok od 9 do 10, vytvorene to bolo v roku ked sa narodil moj syn a podtext, ze kona sa ak sa nic nezmeni. Tak som si cez jeho maily vyhladala jej meno /ano, ano viem - nema sa to a keby som nemala dovod, nikdy to nerobim/ mali tam vela komunikacie - vela z toho bolo aj pracovneho, ale par z nich take ako "pridem preteba pojdeme na kavu", "dlho sme sa nevideli a velmi sa na teba tesim" a podobne.
Okamzite som ho zobudila, zavolala od deti a ziadala vysvetlenie. Povedal, ze nie som normalna, ze to je len kolegyna a ze sa netesi na nu, ale na stretnutie s nou /ja som asi fakt blba, ale ja v tom nevidim rozdiel/ proste sme sa pohadali, pripomenula som mu nase mantinely (medzi ktore patrilo aj to, ze sa takto s cudzimi zenami bavit "koketne" nebude ani keby islo o kamaratku) potom sa mi zacal ospravedlnovat - co nechapem, lebo tvrdi ze o nic nejde a ja som neni normalna - tak za co sa ospravedlnuje?
no od toho casu je to u nas uplne hrozne. Nedokazem sa s nim bavit, je mi velmi zle, okrem toho co som citala nemam ziadne ine dokazy, ze by ma podvadzal. Ale moja dovera je tak narusena, ze sa z toho nedokazem spamatat. Aj starsi syn si vsimol ze som smutna, hoci sa snazim byt ako predtym, proste neviem sa posunut dalej. urcite mam v sebe aj vela tehotenskych hormonov. Je to akoby niekto zbural oporny pilier v mojom zivote, povazovala som ho za svojho najlepsieho priatela a myslela som ze aj on mna.
ale neviem co mam dalej robit. Nie som clovek, co taketo veci niekomu vesia na nos, ani nas sex. problem nikto z mojich kamaratiek netusil - proste sa takto verejne ale anonymne sa priznavam k nasim problemom. co by ste robili vy? ja viem, ze mam tiez kopu chyb, priznavam si ich - ale toto som od neho necakala, aj ked ako som uz povedala, ine zeny co tu citam maju naozajstne problemy vo vztahu a toto je oproti tomu malina - ale neviem sa s tym zmierit. ak ste ma spoznali z pisaneho, poprosim o diskretnost a o normalnu diskusiu na urovni. Akceptujem aj kritiku ak je podana neurazlivo - dakujem.
@navazkach myslim, ze tvoja intuicia je spravna a tvoj chlap ma za usami. Preto aj to ospravedlnovanie za nic, ked podla jeho slov nic nespravil... Mnej sexu znaci, ze bud vyprazdnuje gulky inde, alebo stratil o teba zaujem preto, lebo sa jeho zaujmy orientuju inde. Kazdopadne si musis dobre premysliet, co spravis a ake mas moznosti. kedze momentalne si od neho zavisla a nemas kam ist, nemas vela moznosti, ako ostat. Zas ticha domacnosti a dusno nerobi dobre detom a ani tebe a drobcovi pod srdcom. Chce to uprimny rozhovor. Opytaj sa ho na rovinu, co citi k Zuzanke, preco sa na tu tak tesi. Pripomen mu mantinely, ktore porusil a dost zavazne. A ako to cche riesit.
Najdolezitejsie je, co cches ty. Ci chces bojovat o vztah, alebo ho poslat k Zuzanke
@charity Och ja ked citam radi takych zien ako si ty.. musim reagovat..
ty si proste prototyp dokonalosti.. mas na vsetko riesenie, dobru radu....
viem ze to moze byt smutny pribeh, ale tak ako radis ty sa mnohe veci nedaju riesit..
Odporucas autorke vysetrenie u gynekologa.. ale ty by si potrebovala asi ineho lekara..
Si stastna vo svojom zivote?
@navazkach
na náš ženách je vyvíjaný väčší tlak...aby bola domácnosť tip top,porodiť deti,byť upravená,milá a vychovať aj chlapa na svoj obraz 😀
ked je toto veľa a trvá to dlho,sme u z toho unavené,znechutené a demotivované...
vtedy je čas ako som písala vyššie,bud bojovať a ešte urobiť maximum alebo si ujasniť či to má dalej zmysel,ked nieje žiadna odozva...
daj si ešte čas nejaký ten mesiac,rok a budeš múdrejšia...
@navazkach zazila som nieco podobne, akurat v tom vztahu neboli deti, nastastie....teraz by som to riesila inak ako vtedy, a uuuplne inak nez pri detoch, cize moja skromna rada by bola netlacit nanho a chvilu nerobit nic...to nie je ospravedlnovanie nevery, proste si daj trebars mesiac ked nebudes nic riesit, len si robit to co vzdy, uvidis ci spravi prvy krok, ci vobec nieco spravi, ako sa k tebe bude spravat, ci bude chciet sam od seba o tom hovorit, ci si zacne zrazu nenapadne skryvat mobil...vsimaj si, ukludni sa, premysli si a z jeho reakcii v najblizsich tyzdnoch pochopis urcite aj sama, kade vedie cesta...
@vespertine dakujem..
@navazkach este dodam: hlavne si nenechaj nahovorit od kohokolvek, ze je to nedajboze tvoja chyba, ze si niecoho robila prilis vela alebo prilis malo....pokial teda nie si alkoholicka, hysterka, alebo chorobna ziarlivka. ak ma clovek vo vztahu problem, tak ho ma riesit s dotycnym clovekom, a nie niekde inde a ten druhy nech si domysla.... ty si presne taka, aka mas byt a bud taka aj nadalej. nemen spravanie, nehraj sa na nic, co nie si. to su vsetko len dohady, ze co chlapovi vadi a nevadi...drvivej vacsine nevernych chlapov nevadi v podstate nic konkretne, to viem z vlastnej skusenosti.
@navazkach zena nech robi cokolvek, chlap ked bude chciet podviest, podvedie. Toto nedokaze ovplyvnit nikto. Mozes byt upravena, vecne usmiata, domacnost tiptop, deti poslusne, ziaden problem. A aj tak podvedie, lebo sa nudi a vsetko je prilis dokonale. Ak by bolo vsetko na prd, zena neupravena, domacnost zanedbana, tak ma zas dovod na nespokojnost. Jednoducho, tutuo vec nedokazes ovplyvnit. Je to vzdy len na konkretnom chlapovi, ci si uvedomi, co moze stratit a ci mu to za to stoji. Ak si to chlap uvedomuje dostatocne, dokaze ovladat obsah svojich nohavic rozumom, ak si to nevazi, a vsteko berie ako samozrejmost, tak sa mozes poskladat, aj tak ti zahne.
Na tvojom mieste mu jasne vysvetlim, o co pride a pekne mu predostriem scenar jeho dalsieho zivota bez vas. Je to uz len na nom, ako sa k tomu postavi.
@magic08 presne o to som sa snazila - vzdy byt uprimna a predostriet co moze stratit a chcela som aby si bol toho vedomy, co podla mna aj bol. neviem, ci si bol taky isty, ze mu na taku komunikaciu nikdy nepridem a stacila jednorazova nahoda. pri kazdej prilezitosti /napriklad nevera vo filme, alebo v okoli, spominanie na detstvo/ som mu vravela svoj nazor akoby to dopadlo u nas keby sa take nieco prihodilo. vzdy som mala pocit, ze chape, suhlasi. som hrozne sklamana, je premna najblizsi clovek zo vsetkych. vyskusam to, co pise aj
@vespertine, necham to chvilu tak, nebudem riesit aspon navonok a uvidim ako sa to vyvinie.. len sa proste citim hrozne sama...
@navazkach no a pokial si mu to predostrela, tak tvoja uloha skoncila. Teraz by som sa venovala domacnosti, detom a jeho neriesila. Nechaj to tak niekolko dni, nejaky cas ako sa zachova on. Sama vycitis z jeho spravania, ci ma zmysel bojovat a "liecit" doveru a vztah, alebo ste na konci a idete od seba. Viem, je to velmi tazke, viem ako sa citis, ale ine vychodisko aj tak nemas. Mysli hlavne na drobca pod srdcom, on ta teraz potrebuje celu...
a este nieco som si uvedomila a dokazuje, ze nevravi pravdu. tvrdil, ze sa jedna o miting s jednotlivcami z jeho teamu a ze to myslel tak, ze sa tesi na vyriesenie problemov. ale rok, ked ta pripomienka z kalendara bola vytvorena - tak on na tej pozicii este ani nebol. v tomto teame robi odkedy sa narodilo druhe dieta a to bolo o dva roky po synovi.
ale mate pravdu, nebudem to teraz riesit. nerobi mi to dobre, aj dnes ma velmi boli brucho, budem sa radsej sustredit na deti.
@navazkach možno si to zdôrazňovala až príliš, až natoľko, že si to vlastne nejakým spôsobom privolala. Jeho myšlienky na neveru a neskôr ktovie...aj činy. Aj keď zatiaľ nie je vôbec jasné, či k nevere došlo. Tým ho nechcem ospravedlňovať, alebo dokonca tvrdiť, že si to spôsobila ty, iba si tak všímam, že to, voči čomu ľudia hlásia nulovú toleranciu, sa im obvykle nakoniec nejakým spôsobom pripletie do cesty, aby si to teda odžili aj reálne. Ono sa to teraz nezdá, ale aj takéto lekcie sú nám na osoh. Neviem poradiť. Ale držím silno palce, aby ste to zvládli.
Necitala som vsetky prispevky, ale ak si da muz do mobilu poznamku o stretku s nejakou zenou, ze juchuu, je fakt divne, ved je jasne, ze zena pouzije sem tam muzov telefon a muz zenin.... to akokeby chcel aby si to nasla, alebo si mu fakt tak lahotajna, ze sa to nesnazi schovat uprimne mi ta je luto... ja by som uz asi zbalila kufre a dovi dopo, ale co ak je to inak, a ztocne sa znicia detom zivoty... uz len to, ze vies, ze uz v predchadzajucom vztahu mal bokovku je take ze ta nuti mu neverit. Ja nvm.. ak zliha dovera je to v riti. Bud niekomu veris, alebo cele zle. Len zbytocne problemy vznikaju
nič nové, nič prekvapivé....klasika, chlap 😀 ak s nim ostaneš, tak to budeš chtiac-nechtiac riešiť už celý život a logicky váš vzťah pôjde tradáááááááááá, nič zvláštne....nebudem ti radiť, len za seba: ži svoj život pre seba a svoje deti a nebudeš musieť riešiť a plytvať energiu na takéto hovadiny, lebo chlap sám o sebe je hovadina 😀 (časom zistíš)
@katarinapekna alebo mu dat na javo: si mi lahostany, rob si co chces, ja si budem tiez, mozno ked zisti, ze o zenu prichadza bude sa snazit ziskat si ju s5
@navazkach Ahoj, nevladzem citat tie tony textu, co prispeli ine baby, ale myslim si, ze mat v kalendari vyhradeny cas na kolegynu a zakazdym velmi pravidelne, ja osobne by som urobila tiez bordel a mozno dokonca by som najskor iba sledovala a skusila mu zavolat ten pondelok pocas stretka, ze aky reagoval. Podla mna mas narok sa citit oklamana a mozno aj podvedena, takto sa muz spravat nema. Daj vediet, ako ste pokrocili.
@navazkach ja ta chapem, ze mas narusenu doveru a suhlasim, ze tvoj chlap nereagoval uplne normalne... Ale skus pripustit aj moznost, ze to je velmi blizka kamoska, ktoru proste stretava pravidelne a ano, velmi sa na to tesi... mozno je pre neho to stretko jedna z moznosti filtra od vsetkych starosti. Juchuu je dost nevhodne, suhlasim s tebou, ale neznamena to, ze spolu spavaju. Takisto nizsia frekvencia sexu neznamena, ze s niekym spava.. chlapi reaguju na vselico - stres, vela prace, stereotyp, proste ma mensiu potrebu (aj moj, ale povie mi sam, ze je to tym, ze je proste unaveny) . A to ze sa ta potreba casom este znizuje, je podla mna normalne.
Daj tomu celemu cas a ked sa budes citit, kludne sa ho opytaj na detaily. Ked sa ho spytas v klude a bez hysterie, neverim, ze ti nepovie, ze ma proste blizku kamosku ak to je pravda...
My zeny si niekedy vyfabulujeme neskutocne veci , podla mna ti akykolvek stres teraz neprospieva, tak proste skus byt optimista a skor si povedz, ze medzi nimi nic nie je.. (nemusi to byt pravda, ale vazne to potrebujes vediet teraz pocas tehotenstva??)
Drzim ti palce a dufam, ze naozaj zistis, ze sa vlastne nic hrozne nestalo. Dufam kvoli tvojmu stastiu a tvojim detom. Pekny den
a nie je vám divné, že keby teda tá žena bola jeho milenka, tak by si dal do telefónu pripomienku "juchuuu (sex) s xy" ? to by bolo k čomu dobré?
@kralovahola viem presne akoby sa zachoval, keby som zavolala v pondelok medzi 9 a 10 - zrusil by ma.. mame to tak dohodnute, ak nemoze a nemoze casto kvoli praci rusi moj hovor aby som vedela, ze je ok a nenechal to vyzvanat.. je to kvoli mojim psychickym problemom, ked napisem akym konkretne, tak hned bude par ludi vediet o koho tu na mk ide, lebo sa nimi netajim..
@babika23 ja pripustam tu moznost - samozrejme ja za tym vsetkym nevidim iba sex a neveru, hoci je to jedna z velkych moznosti.. ale povazovala som ho za najlepsieho priatela a 11rokov som si myslela, ze aj on mna - ze proste ak su nejake problemy tak si o nich povieme, ze nepotrebujeme mat dalsich blizkych priatelov o ktorych ten druhy ani netusi.. /kedze sa pozname defacto od zakladnej skoly, takmer vsetci nasi znami su nasi spolocni, mame spolocnych priatelov, spolocne zaujmy/ za cely nas vztah sa stalo tolko veci, co ma v tom presvedceni o priatelstve medzi nami utvrdzovalo.. asi som naozaj naivna..
@nickneznamy nemal tam napisane juchuuu sex s xy - proste len nadpis pripomienky bol jeho meno+jejmeno a podtext juchuu s tym ze sa kona ak sa nic nezmeni.. potom o ich nejakom "nadstandardnom" vztahu som sa docitala v ich spolocnych pracovnych mailoch...
@lolonka tak smajliky z jeho strany, mile oslovenia.. sice on vzdy komunikuje slusne a milo, ale vzdy co som mala moznost sledovat - napr. ked volal s niekym z prace tak sa bavili iba o praci..
ju pozyval na kavu, alebo do mitingovky na 4 /co je horsie, viem ze v ich firme nie je problem nebyt ruseny, viac krat som tam bola aj s malymi detmi, ked som ich potrebovala nakojit, nebol problem sa aj zamknut - ale naozaj som nemala nejake podozrenie, lebo viem, ze za taketo nieco by mal hodinovu vypoved - taktiez ale nie je problem odist na chvilu z budovy/
proste on vie, ze nemam rada takuto komunikaciu, nemam nic proti kamaratkam - ale mna by teda ani nenapadlo volat napr. suseda na kavu a pisat mu, ze sme sa dlho nevideli a uz sa na neho tesim..
@navazkach ja, samozrejme, rozumiem, že tam nebolo "sex s xy"... ja sa len zamýšľam nad tým, že prečo by si do telefónu pridával pripomienku o stretku s (podľa teba) milenkou... to mi nedáva zmysel. Chcela som tým teda povedať len to, že si myslím, že by mohol hovoriť pravdu a nie je to jeho milenka.
@navazkach Z toho, co a ako pises, posobis na mna ako pragmaticky clovek. Nerob unahlene zavery. V dnesnej dobe je zvykom kazdy problem v manzelstve riesit rozvodom. Vidis, ze aj tu ti vela zien radi v tomto zmysle a tvojho muza, aj ked ho nepoznaju, vykresluju ako nanic chlapa. Ty sama pises, ze ste mali dobry vztah, ze je dobry otec. Taketo diskusie ti na psychickej pohode nepridaju. Pories to s nim, ferovym rozhovorom, ako si zvyknuta. Nenechaj si pokrivit pohlad nanho recami cudzich zien. Skuste to spolu vyriesit, zvladnut, ako zodpovedni ludia, ktori maju deti.
Citala som tu na fore diskusiu o tom, ako riesit smutok deti za otcom pocas rozvodu. Velmi smutne citanie. Manzelstvo stoji za to, aby sa onho zabojovalo, ked pridu problemy. Deti za to stoja. Drzim palce.
@navazkach
veľa manželstiev prejde zlým obdobím,ale treba pracovať na vzťahu, budovať úctu, rešpekt, trénovať komunikáciu a dôveru...väčšinou je to na žene kým si vychová chlapa...
je ťažké v dnešnej dobe bojovať s internetom a kolegyňami 😀...a len nekompromisná a inteligentná žena si vie poradiť..