Dá sa znovu získať úcta manžela?
Je možné toto zmenit? Neviem kedy ako, asi tak postupne. Zo zaciatku super, dnes po 8 rokoch sme na tom tak, ze sa vobec nerozpravame, ziadne ako sa mas, aky si mala den nic. Napriek tomu, ze ja to robim. Ked teda začnem sama, tak reakcie typu, nemam teraz čas sa bavit /pozera tv/, nemam naladu sa teraz bavit a takto …. Ale pratat, prat to mozem … citim jednoducho, ze neni respekt, ucta a moja otazka je, ci sa to podla vas da este vratit? Opat vytvorit? A ako na to?
Stručné zhrnutie
- Strata úcty a komunikácie v dlhodobom vzťahu sa často sústreďuje okolo nerovného rozdelenia domácich prác a emočnej dostupnosti partnera; odporúčané riešenia v diskusii zahŕňali nastavenie hraníc, prestať robiť „full servis“ (nevariť, neprať, nežehlit) a venovať sa vlastnému zdraviu a sociálnemu životu.
- Viaceré prístupy navrhované v diskusii zahŕňajú párovú terapiu alebo psychologické sedenia (odporúčané sú 1–2 sedenia) ako doplnok k zmenám v každodennom správaní.
- Diskusia konštatovala dve realistické možnosti výsledku: partner sa môže „spamätať“ a vzťah sa zlepší, alebo rezignuje na vzťah a zostane len spolubývajúcim; ak partner nechce meniť, jedným z odporúčaných riešení je odchod alebo rozvod.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám prestať byť vnímaná ako „služobná“ v domácnosti?
A: Viacerí odporúčajú prestať robiť plný servis domácnosti — „neper, nevar, neumyvaj“ — robiť len pre seba a dieťa a presunúť zodpovednosť za prácu na partnera.
Q: Pomôže párová terapia alebo psychológ?
A: V diskusii odporúčali hľadať párovú terapeutku alebo psychológa na pár sedení; konkrétne odporúčanie bolo skúsiť 1–2 sedenia ako začiatok.
Q: Je efektívne „nastaviť mu zrkadlo“ alebo ignorovať partnera?
A: Mnohé príspevky navrhujú zrkadlenie a ignorovanie ako taktickú zmenu správania (prestávať sa vnucovať, byť menej dostupná), pričom niektorí varujú, že to môže viesť k tomu, že partner sa buď spamätá, alebo definitívne odíde.
Q: Kedy zvážiť odchod alebo rozvod?
A: V diskusii sa uvádza, že ak partner nechce meniť svoje správanie a vzťah zostáva jednostranný, odporúčaná možnosť je odísť; jedna skúsenosť spomenula, že po návrate sa sľuby zmeny vrátili späť do starého stavu do mesiaca a žena nakoniec odišla nadobro po roku.
Q: Ako reagovať, keď partner vyhráža „socialkou“?
A: Diskusia odporúča nechať si veci nahlas povedať a nezľaknúť sa výhradne výhrôžkami; konkrétne odporúčania boli nepristupovať ku krokom z pomsty a riešiť prakticky zodpovednosť za domácnosť a starostlivosť o dieťa.
Q: Aké okamžité praktické kroky môžem urobiť?
A: Konkrétne kroky z diskusie: prestať robiť všetko okolo domu, ísť cvičiť, chodiť na kávu s kamarátkou, zveriť mu starostlivosť o dieťa cez víkend, upraviť svoj šatník a venovať sa sebe.
Q: Môže byť príčinou jeho správania pracovné vyťaženie alebo narcizmus?
A: V diskusii sa spomínali dve možné príčiny: prepracovanosť partnera s vyšším pracovným nasadením alebo osobnostné rysy blízke narcizmu; riešenie sa podľa diskusie líši podľa príčiny, ale vždy zahŕňa hranice a prácu na sebe.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné začať od seba: viac si vážiť vlastné potreby, venovať sa zdraviu, priateľkám a koníčkom, a znížiť domácu „službu“ partnerovi.
- Párová terapia alebo psychologické sedenia (1–2 sedenia) boli odporúčané ako doplnok k zmenám v správaní.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú prestať variť a prať ako funkčnú stratégiu na privolanie zmeny; iní varujú, že takýto krok je manipuláciou a môže vzťah poškodiť alebo urýchliť jeho koniec.
- Niektorí tvrdia, že vzťah sa dá opraviť len ak obaja chcú, iní tvrdia, že ak je láska pryč, zmena je nepravdepodobná a najlepšie je odísť.
Otvorené otázky
- Prejaví sa zmena správania partnera pri tom, keď žena prestane robiť „full servis“, alebo to ich vzťah definitívne oddiali?
- Ako rozlíšiť, či je problém dočasná únava/syndróm po rodičovstve, alebo trvalo depresívne/narcistické správanie partnera?
- Kedy je vhodné z akuálnej situácie prejsť na právne kroky (odchod, podanie žiadosti o rozvod)?
Spomenuté značky a firmy
sociálka, škôlka
Spomenuté produkty a metódy
zrkadlenie, prestať robiť domácnosť (nevariť, neperať, nežehlit), párová terapia, psychologické sedenia (1–2 sedenia), kniha "5 jazykov lásky", podanie žiadosti o rozvod
Miesta a osoby
Gerlach, Hynek Bočan, Ivana Chýlková, Jan Hartl, Karel Heřmánek, Klára Jandová, Eva Horká, Zdeňka Sajfertová, Miloslav Štibich, Blažena Holišová, Zuzana Skalická, Martina Menšíková, Taťjana Medvecká, Naďa Konvalinková, Dr. Fořt
je tá snaha napraviť to na oboch stranách, či energia bude vychádzať iba z tvojej strany?
@bororka no to prave neviem, lebo aj dnes som s nim mala rozhovor a on mi v podstate povie, ze to je moja vina a hadze to na mna, ja neviem co mu na to mam povedat …. Ked on je ten, co sa nerozprava, nezaujima, este mi povedal ze sak skus sa rok spravat super a uvidime, čo mi doslo nahlavu
@tuippo to neviem, je dost mozne ze iba z mojej, lebo on sa tvari, že vlastne ja mam problem a ja si za to mozem
Kamoška mi stale aj hovori, ze robim chybu, ze si ma nevazi s aj tak vsetko robim, ze on nema dovo nieco menit …. Ze mam realne skusit prestat robit otroka, co myslite?
ja osobne súhlasím s tvojou kamarátkou. Skús prestať robiť práce v domácnosti. Obzvlášť keď má takýto prístup
Mam pocit, ze tych chlapov klonuju. Este povedz, ze ma okolo 40... rob iba tolko, co sama chces. Vykasli sa na neho, nepytaj sa ho na nic. Sprav si z neho spolubyvajuceho. Venuj sa sebe, chod von, aj keby len do mesta na lavicku... Vacsinou si to vsimnu a zacnu riesit, co sa deje. Potom mozno, ak by mal zaujem, tak parovka. Ak mate deti, tak ho zamestnat detmi...
Prečo by sa mal rozprávať s otrokom? On doma nemusí nič robiť? Potom si pre neho len kus nábytku a nemá dôvod niečo meniť, on je spokojný.
Kamoška má pravdu. Začni sa dávať na prvé miesto, venuj sa sebe tak, aby si bola spokojná. Si doma, či pracuješ?
@tuippo asi fakt pojdem do toho, lebo ja sa stale vyhrozim, ze to kaslem prestanem toto a toto a aj tak to robim ďalej a on ma vsetko na podnose … este mi povie ze sa nema naladu so mnou bavit
@guiseppinka on ma 36 a ja 31 …. Asi ano, prestat sa bavit, robit, ako spolubyvajuci fakt a ked si toto nevsimne tak uz neviem
Suhlas, neper, nevar, neumyvaj, nenakupuj.
Dlho v praci, po praci chod cvicit, ci s kamoskou na kavu, do kina, na vystavu, kamkolvek, len nebud doma.
Dufam, ze nemate male deti lebo s nimi sa to robi tazko.
Ale bez nich...nech sa stara o seba. Ked dojdu ponozky mozno sa obzrie, ze kde si.
Zaroven najdi parovu terapeutku, chod k nej na sedenie parkrat, lebo takto pasivne agreaivne sa toho vela nevyriesi. Ale nepises, ci vobec chces nieco riesit?
@veselo_neveselo mame praveze syna v školke … cize presne ako hovoris, je to tazko, lebo nechcem zanedbavat syna …. Ja chcem riesit, chcem aby sa spamatal …. Len ako na to, tym ze robim vsetko a necham si neuctu, to asi nevyriesim nič
Co by ti vypraval furt🤣v bedni ma neokukane veci, ty si uz inventar, ktory ma zabezpecit plne brucho, prazdne oneee a aby chodil oprany a ako zo zurnalu. Snad ti dava aspon prachy... Musis sa od neho mentalne trhnut, on to spravil uz davno. Ked ta vnima ako kredenc v kuchyni, to mozes byt v podnetnejsom prostredi. V piatok maleho zo skolky a niekam vlakom🚂 na otocku, alebo aj s prespavackou, ked mate kde. Nech si uzije bednu a klud😈stary autista.
@ahhola prachy mi dava, ale tak jasne, ze to mi nestaci, hlavne sme aj nejaky vzor pre dieta, chcem aby sme mali pekny vztah aj my ale aj kvoli synovi a toto mi nepride v poriadku, toto fungovanie …. Len ked sa mentalne odtrhnem, pomoze to? Uvedomi sa
Keď sa ho nebudeš vypytovať nič a budeš sa k nemu správať ako on k tebe, zbadá sa. Nechaj mu dieťa a choď cvičiť, s kamoškou na kávu, s malým na výlety bez neho. A tvár sa šťastne. On začne pozorovať zmenu a spozornie. Ak nie, tak už k tebe nič necíti a potom nie je o čom. A samozrejme nič pod nos.
Mozno, zisti, ze mas aj svoj svet, ze mu nieco unika, ze nie je slnko v tvojom zivote, okolo ktoreho ty obiehas... To chce nejaky sok😅bud sa zase zapoji, alebo bude smerovat nevrlostou k starobe a naplni obsah nadherneho ceskeho slova Morous😈ktory ta umori...
@gribka1 asi musim realne ist do toho ze sa spravat fakt ako k cudziem u cloveku, musim si na to dat pozor, lebo ja vela veci robim automaticky napriklad pranie a podobne
Ked sa mentalne odstrihnes, nieco sa vo vasom vztahu zmeni, len vopred nikto nevie ci k lepsiemu ci k horsiemu, ale ja by som to skusila.
@egonsk ano, aj to je mozne ze len zo zaciatku nejaka chemia … lebo tiez mi nejde do hlavy ze sa takto niekto sprava
Keď to už raz prejde cez nejaké hranice nebude to dobre nikdy.vela mužov sa spamata až, keď príde domov a ty si budeš robiť so synom svoj program akoby neexistoval.On doteraz nič nemusel doma robiť?a načo sa ho pýtaš aký mal deň?nech bruci na gauči🙂)a nie, nebude to dobre, ak by chcel tak by to takto nevyzeralo.Si ako inventár si doma po ruke, uvarené, o dieťa postarané začni troška žiť.Nechaj mu doma syna choď cvičiť, za kamarátkou ...
No nesmie ťa brať ako samozrejmosť, nemá dôvod sa báť, je si tebou istý, čo je vlastne na škodu vo vzťahu. A všetko robíš, to už si ako mama, nie žena.
Kamarátka ma pravdu, ale...ty to "nerobenie" budeš robiť z akejsi pomsty a to nedopadne dobre.
@luccija no toho sa presne obavam, ze ked uz to prejde cez nejake hranic a vlastne je nauceny sa spravat ku mne bez ucty, zaujmu, respektu, ci je mozne to obnovit a zmenit, ked uz to preslo hranice
@gribka1 asi musim začat pracovat sama na sebe fakt, len ta istota je aj tym, ze mame dieta, spolocny dom, toto su veci, ktore vlastne mu davaju istotu a nesuvisia so spravanim
Určite dá, ak majú obaja záujem na vzťahu pracovať.
Prv by som si zistila, či on má tiež záujem a podľa toho by som sa snažila. Držím palce