Dá sa znovu získať úcta manžela?
Je možné toto zmenit? Neviem kedy ako, asi tak postupne. Zo zaciatku super, dnes po 8 rokoch sme na tom tak, ze sa vobec nerozpravame, ziadne ako sa mas, aky si mala den nic. Napriek tomu, ze ja to robim. Ked teda začnem sama, tak reakcie typu, nemam teraz čas sa bavit /pozera tv/, nemam naladu sa teraz bavit a takto …. Ale pratat, prat to mozem … citim jednoducho, ze neni respekt, ucta a moja otazka je, ci sa to podla vas da este vratit? Opat vytvorit? A ako na to?
Stručné zhrnutie
- Strata úcty a komunikácie v dlhodobom vzťahu sa často sústreďuje okolo nerovného rozdelenia domácich prác a emočnej dostupnosti partnera; odporúčané riešenia v diskusii zahŕňali nastavenie hraníc, prestať robiť „full servis“ (nevariť, neprať, nežehlit) a venovať sa vlastnému zdraviu a sociálnemu životu.
- Viaceré prístupy navrhované v diskusii zahŕňajú párovú terapiu alebo psychologické sedenia (odporúčané sú 1–2 sedenia) ako doplnok k zmenám v každodennom správaní.
- Diskusia konštatovala dve realistické možnosti výsledku: partner sa môže „spamätať“ a vzťah sa zlepší, alebo rezignuje na vzťah a zostane len spolubývajúcim; ak partner nechce meniť, jedným z odporúčaných riešení je odchod alebo rozvod.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám prestať byť vnímaná ako „služobná“ v domácnosti?
A: Viacerí odporúčajú prestať robiť plný servis domácnosti — „neper, nevar, neumyvaj“ — robiť len pre seba a dieťa a presunúť zodpovednosť za prácu na partnera.
Q: Pomôže párová terapia alebo psychológ?
A: V diskusii odporúčali hľadať párovú terapeutku alebo psychológa na pár sedení; konkrétne odporúčanie bolo skúsiť 1–2 sedenia ako začiatok.
Q: Je efektívne „nastaviť mu zrkadlo“ alebo ignorovať partnera?
A: Mnohé príspevky navrhujú zrkadlenie a ignorovanie ako taktickú zmenu správania (prestávať sa vnucovať, byť menej dostupná), pričom niektorí varujú, že to môže viesť k tomu, že partner sa buď spamätá, alebo definitívne odíde.
Q: Kedy zvážiť odchod alebo rozvod?
A: V diskusii sa uvádza, že ak partner nechce meniť svoje správanie a vzťah zostáva jednostranný, odporúčaná možnosť je odísť; jedna skúsenosť spomenula, že po návrate sa sľuby zmeny vrátili späť do starého stavu do mesiaca a žena nakoniec odišla nadobro po roku.
Q: Ako reagovať, keď partner vyhráža „socialkou“?
A: Diskusia odporúča nechať si veci nahlas povedať a nezľaknúť sa výhradne výhrôžkami; konkrétne odporúčania boli nepristupovať ku krokom z pomsty a riešiť prakticky zodpovednosť za domácnosť a starostlivosť o dieťa.
Q: Aké okamžité praktické kroky môžem urobiť?
A: Konkrétne kroky z diskusie: prestať robiť všetko okolo domu, ísť cvičiť, chodiť na kávu s kamarátkou, zveriť mu starostlivosť o dieťa cez víkend, upraviť svoj šatník a venovať sa sebe.
Q: Môže byť príčinou jeho správania pracovné vyťaženie alebo narcizmus?
A: V diskusii sa spomínali dve možné príčiny: prepracovanosť partnera s vyšším pracovným nasadením alebo osobnostné rysy blízke narcizmu; riešenie sa podľa diskusie líši podľa príčiny, ale vždy zahŕňa hranice a prácu na sebe.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné začať od seba: viac si vážiť vlastné potreby, venovať sa zdraviu, priateľkám a koníčkom, a znížiť domácu „službu“ partnerovi.
- Párová terapia alebo psychologické sedenia (1–2 sedenia) boli odporúčané ako doplnok k zmenám v správaní.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú prestať variť a prať ako funkčnú stratégiu na privolanie zmeny; iní varujú, že takýto krok je manipuláciou a môže vzťah poškodiť alebo urýchliť jeho koniec.
- Niektorí tvrdia, že vzťah sa dá opraviť len ak obaja chcú, iní tvrdia, že ak je láska pryč, zmena je nepravdepodobná a najlepšie je odísť.
Otvorené otázky
- Prejaví sa zmena správania partnera pri tom, keď žena prestane robiť „full servis“, alebo to ich vzťah definitívne oddiali?
- Ako rozlíšiť, či je problém dočasná únava/syndróm po rodičovstve, alebo trvalo depresívne/narcistické správanie partnera?
- Kedy je vhodné z akuálnej situácie prejsť na právne kroky (odchod, podanie žiadosti o rozvod)?
Spomenuté značky a firmy
sociálka, škôlka
Spomenuté produkty a metódy
zrkadlenie, prestať robiť domácnosť (nevariť, neperať, nežehlit), párová terapia, psychologické sedenia (1–2 sedenia), kniha "5 jazykov lásky", podanie žiadosti o rozvod
Miesta a osoby
Gerlach, Hynek Bočan, Ivana Chýlková, Jan Hartl, Karel Heřmánek, Klára Jandová, Eva Horká, Zdeňka Sajfertová, Miloslav Štibich, Blažena Holišová, Zuzana Skalická, Martina Menšíková, Taťjana Medvecká, Naďa Konvalinková, Dr. Fořt
@vroni ano ti je fakt, že bud sa spamata a zmeni alebo si povie, jeeej sak vlastne ona uz tiez neriesi, tak mam pokoj a mozem si robiť, čo chcem už uplne
No môže, samozrejme, ale aj nemusí a potom načo tento vzťah. Daj tomu šancu, ale netráp sa dlho.
@gribka1 🥹😥 je mi aj do plaču … citim sa ako handra …. Ked sa s nim začnem napriklad rozpravat a on mi povie nemam teraz sa naladu bavit, alebo mi ukaze prstom ze mam byt ticho lebo mu ide tv …. Ako nejaky nedolezity odpad … najhorsie ze ta nalafa a čas z jeho strany nie je nikdy
Nuž, riziko to síce je, ale aspoň máš šancu, že len chlapsky zlenivel a myslí si, že jeho existencia na gauči je pre teba dostatočne uspokojivá. Potom sa preberie. Ak sa už v duchu odpútal, tak s ním žiadna tvoja zmena nezatrasie. Ale pomôže tebe odpútať sa ľahšie od neho (bacha, aby táto tvoja fáza nepredbehla jeho prebratie sa). Ale tak či onak, tebe zmena niečo prinesie.
Ja by som sa mu nevnucovala, nemá záujem tak nech si leží na gauči. Rob si veci po svojom a buď sa zobudí alebo nie.
Tak začni konať už teraz, aby si sa nedostala do takej fázy, že už sa nebudeš vedieť z toho dostať. Aj kvôli synčekovi.
@januska12323 ano ja sa citim ako nejaky doprosovac a on nadriadeny dolezity ma zrusi … a este mi povie, ze vlastne ja sa nesnazim a je to moja vina
Akože je tvoja vina, že sa s tebou nerozpráva?
Tak málo podstatných informácií si dala, že netuším o čo tu ide a ako ti pomôcť.
Chápem, že máš pocit, že si ťa neváži a všetko ostatné, ale napíš viac aby sme vedeli pomôcť
Ja napríklad nenávidím tieto hry, že budem sa tváriť, že mi na tom nezáleží, aj keď záleží a on sa zmení (nezmení). Neupracem, nenavarim, nemam peniaze ale začnem chodiť von aby videl ako ho mám v prdeli.
Ake su jeho zivotne cykly, praca-domov a spat, ci tam ma aj nejakeho vlozaka😈frajerku? Mas doma holt vyhasnutu sopku, tak musis ty trochu posoptit... ♨️
@bororka ja neviem, čo napisat, v podstate sme sklzli k tomuto, ze sa nerozpravame, nezaujima sa, nic, ziadna snaha, nic …. A ja som sa tak nejak uvedomila a zacala som to riesit ale on vlastne neni ochotny si priznat ze to nie je ok ze sa nebavi, na vsetko odpoved vsak ked chces sa bav ty ale pritom ked pridem tak ma zrusi ze nemam čas a proste take argumenty, ze ja neviem co na to povedat uz
@bororka a co by si ty podnikla na renesanciu vztahu, ked rodinu berie ako obsluzny personal, ktory bohuzial rozprava a rusi jeho kruhy... (neruste moje kruhy😅) mozno je to ten typek, co moze robit mesiace meteorologa niekde na Gerlachu a zivacka nevidiet z jednej strany Vianoc po druhu...
@gribka1 tak to vacsinou s malym mame rozrobene, sa venujeme jemu a tak, cize to mame take nabiteee časovo
@ahhola ja neviem, čo robit …. Ale zo začiatku vztahu, prve 3-4 roky sa vedel aj porozpravat, ja mam pocit ze prote časom ako keby horsie a horsie
@gribka1 no tiez časom a časom horsie …. Spociatku stale, potom sa to znizovali, teraz minimum ….
@gribka1 nemaaa kedy, to si nemyslim, ale ja tiez v podstate tie intimnosti nejak nevyhladavam, lebo sak ked on so mnou takto jedna
To ke tak ked podriadis zivot chlapovi. Das mu teplo domova, dieta a plny servis. On nemusi nic.
Potom zrazu zistis, ze muzovi vadil lebo uz nechces len potichu utierat prach ale aj travit s nim kvalittaivny cas.
No pan si odvykol a chce svoj klud, ktory mu beries.
A ano je to aj tvoja chyba. Chlapa si si dala na piedestal, on nemusi nic a jemu sa naozaj uz nic nechce
prestan varit uopratovat a skaka okolo neho, zacni cvicit chod na kozmetiku ,kadernicka, zmen kusky v satniku-iste spozornie a zacne chapat ze sa daco deje..a ak nie je cas ist od neho
@bororka, to nie sú hry, nastaviť niekomu zrkadlo. Hry sa budem hrať, keď si pošlem kvety, alebo si budem písať s kamoškou akože s frajerom, či nebudem dvíhať telefón, to je hlúpe a detinske. Nastaviť niekomu zrkadlo je úplne bežná technika na zmenu dynamiky vzťahu, môže byť aj pracovného, ani rodinný byť nemusí. Na vzťah v tomto štádiu sa už nedá aplikovať bežný rozhovor (alebo tuto obľúbené ale inak úplne sibnute - napíš mu list), tu treba konať dôraznejšie.
Chodite po navstevach jeho rodiny, aj tam je taky mlcoch?
Si u nich povzdychni - tu si clovek tak pokeca, u nas sa mlci ako v klastore. 😡
To je herec, no na návšteve sa ho opýtaj, keď už je taký zhovorčivý, ako sa má? Kedy sa budete doma tak baviť? Nech vedia, že u vás nie je všetko v poriadku.
Zmeniť sa to dá. Ale má to dva problémy. Jeden je, že musíš začať od seba, tj. začať si vážiť sama seba. Potom príde zmena. A tu je druhý problém - nemáš šancu ovplyvniť, aká zmena to bude. Môže sa muž prebrať a byť partnerom a nie ozdobným predmetom na gauči. Ale môže tiež usúdiť, že si konečne "pochopila", že on nemá záujem a teda je voľný ako vták. A odletí si po svojom. Ale ak je to takto, urobí to aj tak, skôr či neskôr.