Dcérka neprijala môjho priateľa
Zoznamila som sa s jednym fajn muzom a po case som zoznamila dcerku s nim. Neprijala ho aj ked robil nemozne. Mala sa vyjadrila, stratila som uz otca(nasiel si milenku), nechcem stratit aj teba. Neviem co v tomto pripade robit, priatel sa zda byt muz, ktory to mysli vazne,miluje deti, no napriek tomu, dcerine slzy ma bolia.
Stručné zhrnutie
- Dieťa vo veku 10 rokov často odmieta nového partnera matky, ak ho spoznalo len 2× a partner pri druhom stretnutí prejavil intímne gesto (pusa na čelo); riešenia zahŕňajú spomalenie zoznamovania a postupné krátke stretnutia.
- Vo fóre sa odporúčalo nevnucovať partnera ako náhradného otca, plánovať stretnutia na neutrálnej pôde (ihrisko, kino, ZOO) a stretávať sa aj v čase, keď je dieťa u otca.
- Konkrétne taktiky zo diskusie zahŕňajú zdržanlivosť vo fyzických prejavoch (žiadne objatia ani bozky na čelo pri prvých stretnutiach), odklad spoločného bývania a čakať niekoľko mesiacov až približne pol roka podľa odporúčaní.
Najčastejšie otázky
Q: Ako dlho čakať pred predstavením nového partnera 10‑ročnému dieťaťu?
A: V diskusii boli konkrétne príklady: partner známy sporadicky 3 mesiace a odporúčania spomaliť zoznamovanie; odporúča sa počkať „niekoľko mesiacov“ až približne pol roka a najprv partnera lepšie spoznať.
Q: Aké správanie partnera je nevhodné pri prvých stretnutiach s dieťaťom?
A: V diskusii sa uvádza, že nevhodné sú intímne gestá pred dieťaťom (objatia, pusa na čelo) a „vtieravé“ správanie; namiesto toho odporúčali pozdrav „pod ruku“, kúpiť zmrzlinu a držať fyzickú náklonnosť na uzde.
Q: Ako a kde plánovať prvé spoločné aktivity medzi dieťaťom a novým partnerom?
A: Konkrétne návrhy z diskusie: krátke stretnutia na neutrálnej pôde (ihrisko, kino, ZOO), jednodňové výlety a vyhnúť sa 24‑hodinovým pobytom v jednej izbe; odporúčali tiež stretávať sa v čase aktivít dieťaťa alebo keď je dieťa u otca.
Q: Má matka predstaviť partnera ako „náhradného otca“?
A: V diskusii bol konsenzus, že partnera netreba predstaviť ani tlačiť do role náhradného otca a že dieťa na takúto rolu nemusí byť pripravené.
Q: Kedy je vhodné zoznámiť medzi sebou deti oboch partnerov (napr. 10‑ročná s 6‑ročnou)?
A: Diskusia odporúča postupné a krátke stretnutia na neutrálnom mieste, varovala pred očakávaniami, že sa deti hneď skamarátia, a odporúčala brať do úvahy vekový rozdiel (v príklade 4 roky).
Q: Ako vysvetliť dieťaťu, že matka chce nový vzťah bez toho, aby sa cítilo odmietnuté?
A: V diskusii sa odporúčalo otvorene hovoriť o pocitoch, priznať, že matka chápe obavy dieťaťa, vysvetliť, že matka nepotrebuje „vymeniť“ dieťa a že vzťah bude postupný; konkrétny jazyk: „povedz jej, že chápeš, ako sa cíti“ bol používaný ako taktika.
Závery z diskusie
Zhoda
- Netlačiť nového partnera nasilu na dieťa a nepredstavovať ho ako náhradného otca.
- Postupné, krátke a neutrálnymi aktivitami podmienené zoznamovanie (ihrisko, kino, ZOO) sú preferované.
- Partner by sa mal zdržať fyzickej náklonnosti pred dieťaťom a matka má dieťa uprednostňovať pri plánovaní stretnutí.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že sa má zoznámenie spomaliť na niekoľko mesiacov až pol roka; iní argumentujú, že žena má právo nový vzťah riešiť hneď, ak partner „za to stojí“.
- Niektorí odporúčajú stretávať sa iba mimo domácnosti a keď je dieťa u otca; iní hovoria, že partner môže tráviť čas s oboma, ak to robí nenápadne a citlivo.
Otvorené otázky
- Ako presne určiť časový rámec (mesiace vs. pol roka) vhodný pre predstavenie konkrétneho partnera dieťaťu?
- Kedy a za akých podmienok predstaviť partnerovu dcéru (napr. 6 rokov) vlastnému dieťaťu?
- Ako rozpoznať, či sú prejavy záujmu partnera primerané v kontexte, že dieťa povedalo „stratila som už otca (našiel si milenku)“?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
postupné zoznamovanie, krátke stretnutia, stretnutia na neutrálnej pôde (ihrisko, kino, ZOO), vyhnúť sa spoločnému bývaniu v úvodnej fáze, nepredstavovať partnera ako náhradného otca, zdržanlivosť vo fyzických prejavoch (objatie, pusa na čelo), stretávať sa, keď je dieťa u otca, jednodňové výlety, kúpa zmrzliny ako malé gestá
Miesta a osoby
žiadne
@katarinapekna nemam pocit, ze by sa dotazujuca nevenovala dcere, prave naopak, venovala sa len dcere, no nevidim preco by nemohla mat priatela, nemusite byt vulgarna, da sa to aj inak, alebo ? mam vela klientiek, ktore by za deti aj dychali, potom sa deti nenaucia samostatne rozhodovat, samostatne fungovat....ale potom za sebou zavru dvere, idu sa svojimi snami a kamaratmi a matka zrazu ostava sama....
@katarinapekna ty by si sa tiež mala venovať viac svojej vagíne..Potom by si nebola taká nabrusena a ľahšie by sa ti žilo drahá 😂
Niektorých detí mi je fakt ľúto....smutné,že maju väčšinou viac rozumu ako ich rodicia.
myslim, ze tato diskusia ide uplne mimo toho kam by mala smerovat, lebo tu ide o to, ze tato zena potrebovala povzbudit, neviem preco ju sudite, otec jej dietata si zariadil svoj zivot a absolutne nebral zretel na to, ze je otcom, ona sa roky starala o svoje dieta chcela by jej dopriat uplnu rodinu, zrejme, nechce vsetko tahat na svojich pleciach, zeny, ktore ostali same to iste poznaju (ja nastastie len z praxe), skonstatujte co si myslite a neutocte na dotazujucu, tym len dokazujete, ze riesite svoje komplexy, tato zena nema vestecke schopnosti a nevie, ako ten vztah dopadne, nestavia ho na piedestal pred dcerou, len chce mat pravo na svoj kusok stastia, o par rokov tato dcerka pojde na strednu, na vysoku, bude mat svoj zivot, pripadne bude matke vycitat, ze svoj zivot nema, lebo musi byt s nou..... to su veci z praxe, ziadne rozpravky.... pekny den prajem 🙂
@martinka066 ...kamarátka to mala podobne.....tiež najprv robili všetko možné aj nemožné...a nakoniec pomohlo, že to babka malej otočila presne opačne...opýtala sa vnučky na kamarátky....že či sa prestane kamarátiť so všetkými...lebo ked mama nemôže mať kamaráta, tak ani ona by teda nemala mať žiadne kamarátky.....a potom že ked si nájde chlapca a mame sa nebude páčiť, tak s ním potom tiež samozrejme rozíde...
nebolo to samozrejme hned, ale strečkovala potom menej, a nakoniec si zvykla...
treba jej vysvetliť, že tak ako ona nevymení teba za kamarátky, tak to neurobíš ani ty....a že tak ako si ona vyberá priatelov sama , tak isto to máš právo robiť aj ty..
@martinka066 Tymto tempom jej noveho partnera tak akurat zhnusis. Kam sa zenies? Co chces od svojej zmatenej 10rocnej dcery preboha? Ze pochopi, ze mama ma noveho partnera? Ze ho prijme a bude jej ako otec? Presne ako pise @sissy27 pre nu je to CUDZI clovek a tak by sa mal aj spravat. Ty, kym si sa s nim zblizila, ti to kolko trvalo? Tiez dve stretnutia a uz ti dal pusu na celo?
Nehnevaj sa na mna, mas obrovske ocakavania a si na najlepsej ceste si znicit vztah aj s dcerou aj s novym muzom. Na tvojom mieste v prvom rade zbrzdim. VEd stretavat sa s nim mozes, ale hadam by som ako popalena rozvedena zena najprv rada spoznala daneho cloveka, ci je vobec hoden sa stretnut s mojim dietatom. Takze by som aspon par mesiacov randila. Normalne spoznavanie sa. Az ked by som bola osobne presvedcena, ze ano, toto je on, komu dam druhu sancu, az potom by som ich teprv zoznamila. ZOZNAMILA = "toto je X, toto je Y. To je moj znamy, na ktorom mi velmi zalezi, toto je moja dcera, ktoru milujem. Cau, cau." Hotovo. Tak ma vyzerat prve stretnutie, nie ze pusa na celo. Na vsetko mas cas, daj cas aj tvojej dcere. Nesnaz sa ich nasilu spajat. Daj si pauzu od spolocnych stretnuti a sustred sa na to, aby si toho muza dobre spoznala. A pomaly, postupne mozes tak po pol roku zorganizovat nejake stretnutia. Len aby vydrzali vedla seba, ved ide len o to, aby spolu existovali.
Tvoja dcera nie je povinna zobrat tvojho partnera ako svojho noveho otca. Ak s nim vsak planujes buducnost, bude sa musiet nejako s nim naucit existovat v jednom priestore. Bez trenic to nepojde, ale vzajomny respekt z jeho aj z jej strany tam musi byt. Lebo zatial teda ani jeden ani druhy vela respektu nepreukazali. Ona ma 10 rokov, ale aku vyhovorku ma tvoj partner?
Vela stastia.
@martinka066 ak spolu neplánujete žiť, tak kde je problém? Stretávaj sa s ním, keď je dcérka u otca. Netlač na ňu a netrvaj na tom, aby sa skamarátili. Je pochopiteľné, že nechceš ostať sama a ani nemusíš. Chce to čas. Ako dlho ho poznáš?
"Mala sa vyjadrila, stratila som uz otca(nasiel si milenku), nechcem stratit aj teba."
vyzerá to že máš doma malú zákernú drama-kvínovu manipulátorku ktorá si ťa už pekne pochytila za vemienko
@germaniawerks nenasiel si si aj ty nahodou milenku a takto to chces zlahcit? ja tomu uplne rozumiem, ako sa to dievca citi. ved je to stale dieta, takze to je uplne adekvatna reakcia. ved nikoho ineho nema, kurnik.
@martinka066 je priskoro, mozes mat novy vztah, ale potrebujes k tomu pristupovat citlivo, mala si zvykla, ze nema otca, a boji sa. neviem kolko mala, ked ste s manzelom rozisli, ci sa pamata ako ti vtedy bolo, alebo nie. daj jej cas. mozete si urobit spolocny program, mozno zmrzka, nieco, co da priestor sa spoznat navzajom. na nejake objatie a pod je podla mna strasne skoro, ak vobec niekedy k tomu dojde. a hlavne by som zo zaciatku preferovala kratsie stretnutia aby nedochadzalo k zbytocne trapnym momentom.
je to na rozhovor s dcerkou, vysvetlit jej, ze ty si nie len matka, ale zaroven aj zena. vlastne kazda z nas je komplexny tvor, sme matky, zeny, milenky zaroven. mozeme byt svojim detom dobrou matkou a zaroven mozeme byt svojmu partnerovi dobrou partnerkou so vsetkym co to obnasa. obaja sa musia spoznat a podla mna aj ty mas este ruzove okuliare, na zaciatku vztahu. daj cas vam vsetkym.
@eeffka rozumiem tomu čo píšete, ale tak asi má autorka pocit, že tento muž jej za to stojí a možno má pravdu. Ak nie, tak nabudúce si dá väčší pozor. Myslím, že je rozumná žena a podľa toho, čo píše, partnerov nestrieda. Tak nech to teda vyskúša takto a uvidí. Keď im to vyjde, tak super, ak nie, tak sa poučí.