Deti môjho manžela

@jabadaba už si určite počula o tom , že vzhľadom na ekonomickú, politickú a sociálnu situáciu vo svete, visí nad nami každý deň hrozba tretej svetovej vojny? Aké kroky proti tomu robíš? (máš zásoby jedla a vody? máš plynové masky máš dostatočné hlbokú pivnicu?) 🙂 nie, vážne mala som chuť si trochu zavtipkovať. Chcela som tým povedať iba to, že si strašne pesimistická, vo svojich príspevkoch hovoríš stále o hrozbách a poukazuješ na kostlivcov v skrini, hovoríš stále o tom čo by bolo keby bolo? (viď tvoj príspevok petronellynke). Zakladateľka diskusie nehovorí, že deti nenávidí, nehovorí, že by ich nechala napospas osudu na ulici. Potrebovala sa vyventilovať, pretože medzi riadkami cítiť jej strach, bezmocnosť, zúfalstvo z neznámeho a podstatného zásahu do zabehnutého života... skús jej ponúknuť konštruktívnu radu (konštruktívne nie je: ,,nemala si si brať rozvedeného so záväzkami,,). Ja z jej príspevkov nikde necítim, že by tých chlapcov tvrdo a zásadne odmietala alebo ich nemohla mať časom rada alebo žeby ich nenávidela. Keby som nebola optimistická realistka ale by som podľa tvojho modelu a mala za všetkým a všade vidieť potencionálne hrozby tak by som za svoju nikdy neprijala manželovu dcéru, lebo vzhľadom na život ktorý vtom čase viedla, by som sa bála, že z nej vyrastie kriminálnik, ktorý raz ublíži našej malej spoločnej dcére alebo nám... chce to trochu nadhľadu z tvojej strany a nie ustavičné bu bu bu.

@lea641981 ďakujem a neskromne píšem, že som na nás všetkých troch (mňa, manžela a jeho dcéry) patrične hrdá.

myslim si ze ten prvotny sok z poznania ze manzelove deti z prveho manzelstva by mohli byvat v novej rodiny je urcite na mieste ale v podstate je to tak ako pise vela ucastnikov debaty - su to jeho deti a ako otec sa o ne musi postarat a ak na to nie je sposobila matka tak je tam ten otec aby sa o ne postaral - a to aj ked si davate podmienky ake len chcete pred vstupom do manzelstva s muzom/zenou ktora ma zavazky tak to musite mat uplne jasne - len si predstavte situaciu, ze tej zene sa nieco stane a zomrie - nechcem tym nic privolavat - ale to akoze deti kde supnete? do domova aj ked maju ziveho otca!!!!?????

vzdy sa na to treba pozerat aj z tej druhej strane ak by ste vy mali zavazok - vase dieta a zoberiete si ineho muza tak to akoze dieta date do uschovne??? aj ked by bolo problematicke a reagovalo by na prichod noveho partnera velmi zle???? nie vtedy je uplne normalne ze chlap ta musi akceptovat aj s priveskom a ak nie tak dvere su otvorene ale ked je to naopak tak to uz nejde - spamatajte sa prosim vas!!!! chapem, ze je to sok ale ked si beries chlapa zo zavazkom tak treba mat na pamati ze tie deti su u neho na prvom mieste - teda mali by byt lebo je to jeho krv a bude vzdy a vy mozno za par rokov nebudete 😅 😅 pripadne ako chcete aby sa staval ku vasim spolocnym detom ked budete vidiet ze tie co uz ma tak ich nechce ani vidiet???? vsak taky chlap potom za vela nestoji a aby som si s nim este aj planovala mat dieta????ked sa nevie postavit a postarat ani o tie co uz ma???

@petronellynka počkaj, ale teraz sa nechápeme.. ja predsa nikde netvrdím že tá žena sa má stať matkou toho dieťaťa.. veď to dieťa matku má, alebo v horších prípadoch malo ju ☹ , tvrdím že svadbou s mužom s deťmi má byť taká žena byť pripravená prijať toto dieťa do ich spoločného života.. nedá sa prikázať, aby ho milovala, ale mala by ho aspoň rešpektovať ako súčasť života svojho manžela a nedať mu pocítiť že je "to druhé", alebo nejaké horšie ako to ich vlastné..

to že máš pekný vzťah so synom svojho muža je super, kvitujem 🙂

inak tiež si nemyslím že by sa desdemona mala vzdávať svojej túžby mať deti.. ale nemyslím že by im mala podriadiť možnosť otca postarať sa aj o ostatné svoje deti a to aj v spoločnej domácnosti..

sa mi rozum zastavuje co citam 😲 ani neviem co napisat 😲 citam citam ☹ to je motanica 😲

@sofatko bu bu bu 😀

@luciaaak v prvom rade-ako vie takto posudit a aj ty-ze tie deti su take hnusne...atd...nevychovane...atd..Ved je jasne,ze ona tie deti uz davno nema rada-deti to citia,vidia,vnimaju...Je uplne logicke,ze ju nebudu mat radi 😉

Ak sa na to všetky pozrieme s triezvou hlavou...Uz ako som písala vyššie-Deti sa na svet nepýtali!
Rodicia su povinní sa o ne starať-ci spolu-oddelene..Nemoze matka-moze otec..atd...Aspon jeden z nich musi.Ake by to bolo jednoduche,aby po rozpade manzesltva deti isli niekde prec...matka neche-otec nechce...odlozit ich,ako hracky... 😔

Budem sa opakovať,ale ja by som nemohla fungovať vo vzťahu kde su deti a ja k nim citim odpor...
Bud sa ich naucim mat rada...spolocne temy-vylety...najst si k nim cesticku-da sa to,ked sa chce.
Vsetko sa da ked sa chce.
No ten krok by mala urobit ona-nie deti..Deti su len deti...myslis,ze oni necitia co sa okolo nich deje??

@zabka88 ty pises ze nema sa stat matkou...tak cim je ked tie deti vychova, stara(kedze pravdepodobne otec bude v praci lebo predsa len niekto rodinu musi zivit)
U nas je to tak ze manzel podnika a je casto v praci az to vecera...volno si zariaduje podla mna aby sme boli spolu...cize cez tyzden by som ja bola s chlapcom uvarila mu, pomohla s ucenim, porozpravala by som sa s nim, venovala sa mu...tak co by som bola ? nemala by som ulohu matky?to ze nemudem jeho matka to neznamena ze ked bude zit v nasej domacnosti tak ci chcem alebo nie tu ulohu matky budem musiet prevzait..ved trochu nad tym porozmyslaj...lahko sa nieco hovori ked si to nezazila...

@petronellynka ako sorry ale to si si mala zvazit este pred tym ako ste do spolocnej domacnosti isli - bohuzial ten chlapec je sucastou tvojho manzela - su v jednom baliku pokial sa clovek na to neciti tak sa rozluci a povie nie dakujem ale ked si v tom tak to musis akceptovat - alebo donutit manzela aby si robil volno tak aby bol s chlapcom aby si sa ty on nemusela starat ale ako tvrdis ty to nejde takze jedine co ti ostava je venovat sa tomu chlapcovi i ked netvrdim ze je to lahke!!! to je absolutne jasne

@nela82 ja to viem posudit len z toho co pise autorka, ale nejaky problem tam byt musi, kedze ich chcu matke zobrat. nie je uplne pravda, ze deti to vycitia, niekotre deti sa daju kupit za par cokolad a zly je podla nich ten rodic, co ich vychovava. mne sa venovala mama a vychovala ma a napriek tomu som neznasala otcovu novu frajerku. bola ku mne naozaj mila, ale my s bratom sme odmietali jest vsetko "coho sa dotkla jej skaredymi paprcami". ona nam ani nerozkazovala, ani na nas nebola zla, snazila sa aby sme s nou vychadzali a nedalo sa to. raz sme tam boli na navsteve a brat vkuse grcal. a kto sa o neho myslis staral? otec alebo frajerka? frajerka bola ta co utierala gcky po cudzom decku, ktore ju volalo strapata veverica. k nikomu inemu sme si nedovoli tolko co k nej. teraz spatne mi to je luto, ale vtedy sme ju fakt neznasali a objektivny dovod tam nebol. a samozrejme v tom veku bol najlepsi otec, dal nam velmi vela cokolad, nosil nam sladkosti zo zahranicia a este sme u neho mohli cely den telku kukat. co sa tyka partnerov rodicov, tak zalezi velmi od dietata ako ich vezme, nielen od spravania partnera. autorka tu niekde pisala, ze sa snazi starat sa, robit si s chlanmi ulohy a aj ich brat k lekarovi. a ze ucitelka sa s nou bavila len kym nezistila, ze nie je ich matka, to iste lekar. ci bude s detmi schopna zit zisti az ked to vyskusa, ale lahke to nebude

@prasiatko30 ja som to uviedla ako priklad...my tak nezijeme...ja som tu reagovala iba na to ze tu bolo povedane ze mu nema byt matka...tak som vysvetlila ze bude mat ulohu matky..
Ako sorry ale ale tvoj pripevok je od veci

@petronellynka necitam celu diskusiu sorry

@petronellynka prepáč, ale nežijeme v patriarcháte, nikto nenúti tú ženu s nimi ostať doma, môže predsa ísť ona, môže si robiť kariéru a môže živiť tú rodinu.. resp. môžu pracovať obaja a starostlivosť o deti si rozdeliť, existujú aj škôlky, školy či opatrovateľky.. primárne by mal rozhodovať o výchove otec, to akým spôsobom sa žena zapojí je predsa na nej, nikto ju nenúti aby ich milovala ako vlastná matka, ak to tak nebude cítiť, môže byť ich priateľkou, kamarátkou, partnerkou ich otca.. ale najhoršie je, keď tie deti majú pocit že sú neželané u vlastného otca kvôli novej partnerke..

@zabka88 ale uloha matky jej prischcne ak ich ma rada a nenecha ich u opatrovatelky....ja fakt nechapem o com to tu pises..ona nepovedala ze ich nechce...
Rozhodovat o vychove otec..tak ked ich bude otec napriklad rozmaznavat atk ona to ma tpiet ked budu drze a budu sa hadzat o zem..do toho ju nic..ale mam im navarit, oprat, postarat sa..
Ja neviem ci sa mam s niektorych nazorov smiat alebo plakat....

@petronellynka hej ale to si musi ta zena uz rozmysliet este pred tym ako sa na taky vztah da - ked je uz vo vztahu s muzom, ktory ma deti jedine co jej zostava je najst si cestu ako sa s tym vysporiadat a ako sa zorganizovat a nie tu hovorit ze "my sme spolu len za urcitych podmienok" - tam uz musis robit a zariadit sa tak aby to aj tebe vyhovovalo a aby v tvojom svete bolo miesto aj pre to "cudzie" dieta lebo ak nie tak to bude peklo pre vsetkych!!

@prasiatko30 mozes pocitat aj s takou moznostou ale tie okolnosti vztahu su ine ked muz nema dieta v dennej opatere,,,
Vazne nevidim vyznam tu s tebou o tom polemizovat kedze si evidentne nic take nezazila a nevies o com hovoris...
Ked si precitas celu diskusiu tak sa potom reaguj na moje prispevky...

@luciaaak vidis to?
Sama pises ako to bolo vo vasom pripade...uz len preto,ze ta otcova manzelka vlastne existovala..nechceli ste ju a robili jej zle.. 😖
Tym,ze osobne nepoznas deti manzela tejto dotycnej..nemozes sudit a pisat o nich ze su nevychovane atd-lebo podla tvojej "macochy" vy ste boli tiez 😅 😅 Tiez ste jej robili zle,ako opisujes..
No ak chce rodina fungovat musia si vsetci spolu sadnut a stanovit pravidla.V prvom rade ma ich stanovit otec-aj vo vasom pripade to tak malo byt 😉
No na druhej strane,kazde dieta je ine.Moj starsi syn ma 9 rokov a keby sa mi nedaj Bože nieco stalo...nemyslim si,ze moj syn by strpcoval zivot inej "mamine" Takuto vlastnost v sebe nema-prave naopak-on je velmi rad v spolocnosti cudzích ludi 😅 A hlavne ked mu hovoria co ma robit 😀 Ich skor pocuvne ako mna-vela razy.. 😅 A ak je to od inej zeny-kamaratky...atd-este dostane kompliment,že je pekná 😀 😀 😀 😀

@petronellynka ešte by som dodala že každý chlap má na čele napísané " Pozor som rozvedený so záväzkami" 😕 keďže tu je stále dokola omielané, že dotyčná vedela do čoho ide....

@petronellynka prdlajs vies ty co som ja zazila alebo nezazila - to za prve a za druhe pokial ides do vztahu s muzom ktory ma zavazky a vies ze ich ma musis byt pripravena na vsetko - a to je to iste co by kazda z nas vyzadovala od noveho partnera kebyze sa nieco takeho stane aj nam - preco by to bolo take tazke pochopit!!!!! zjavne nemas deti a preto nie si schopna to pochopit!!!!

@sashabb tak to uz je o charaktere chlapa zase...kazdy normalny by to mal povedat hned...

@prasiatko30 tak vychovavas muzove deti? neviem co si zazila ale je mi jasne ze si nezazila to o com sa vyjadrujes

@petronellynka pozri sa pokial nechces vychovavat cudzie deti a je to pre teba absolutne nepripustne mat taky vztah tak sa do toho nehrn hod spiatocku este pred tym ako bude neskoro - a pokial uz nedokazes rozmyslat hlavou ale len srdcom tak proste asi mas rada na tom muzovi vsetko a budes ho akceptovat takeho aky je aj so svojimi detmi a budes sa snazit vytvorit nejaky model rodiny, ktory bude fungovat a bude zahrnovat aj tie jeho deti - to je predsa logicke.

vies ono pokial s niekym chodis a len sexujes tak tie jeho deti v tom vasom vztahu absolutne neprekazaju a daju sa zladit s rezimom navstev ale ked uz spolu byvate tak ta realita je trosku ina a nemozes chciet aby fungovalo vsetko tak ako ked ste spolu len randili alebo tak ako si bola zvyknuta u chlapa ktory tie zavazky nemal a toto si treba uvedomit aj pri velmi velkej hormonalnej revolucii - ale to je to co si tu mnohe uvedomit nechcete a este kt omu sa neviete vzit do problemu z opacnej strany - ty si len na chvilku rozmyslala nad tym co by sa stalo kebyze to dieta mas ty a mas noveho partnera???? ja nehovorim ze je to jednoduche ale treba si to zvazit a ked si sa uz raz rozhodla akceptovat muza aj s dietatom tak to treba akceptovat a nehovorit ze na zaciatku si predsa stanovili urcite podmienky - kebyze mas deti tak urcite by si zvykla na to ze pri detoch musi byt clovek velice flexibilny !!!

@nela82 to sme sa nepochopili uplne. pod pojmom nevychovane som myslela nevychovavane. a asi bolo nieco zanedbane, ked ich chce sud matke zobrat. z toho co pise autorka sa neda zistit ci tie deti su naozaj zle (nevychovane) alebo ona ich neznasa, ale urcite by skor potrebovala nejake rady ako len pocuvat, ze si nemala takeho muza brat a ze je egoistka. o tom, ze by si mali s muzom sadnut a dohodnut si pravidla som jej uz tiez pisala niekde dolu na strane 6. a co sa tyka mna a mojho otca, tak on ani poriadne niekedy nevedel ako sa k nej spravame. a s inymi ludmi sme problem nemali, tiez sme ich posluchali a oni nas chvalili, v skole so spravanim nebol nikdy problem ani u mna, ani u brata, ale k nej sme si teda dovolili. ci uz priamo alebo sme na nu nadavali tajne

@prasiatko30 este raz ti to poviem: precitaj si diskusiu najpr, lebo si uplne mimo:
1.pozri sa pokial nechces vychovavat cudzie deti - ja som nikde nenapisala ze nechcem
2.ak sa do toho nehrn hod spiatocku este pred tym ako bude neskoro- uz som vydata 🙂

Evidentne ten kto vie prdlajs si ty🙂
S manzelom zijeme spolu v domacnosti aj sme zvazovali zeby syn byval s nami, len matka nam ho nehcela dat(to je uz iny pribeh) so synom svojho muza si skvelo rozumiem...avsak neberiem to ako povinnost ani moj muz ani moje okolie...
Tak prosim ta nepis nezmysli a neries to co som nikdy nepovedala a ani tak nemyslela a vlastne cele tvoje pripevky su od veci .
A lahko sa komentuje ked si to nezazila...ked to zazijes potom mozeme pokecat 🙂

@petronellynka nehnevaj sa , ale preháňaš to trošku.. nemyslíš? áno, myslím si že vo výchove by mal podstatnú rolu hrať otec -lebo je ich otec, čo myslíš ako sa dieťa ktoré si pohadzuje matka a otec medzi sebou cíti keď mu ide zrazu "rozkazovať" ešte aj "machocha"...
a prepáč, ja som mala zo zakladateľky presne tento pocit - že ich nechce, ona chce iba svojho muža, svoju karieru, svoje vlastne dieťa, svoj rozkošný milý život bez tých nevychovaných drzých detí.. toto mi z toho vyšlo keď si čítam jej príspevky..

a prečo si myslíš že nemám vlastnú skúsenosť? možno nie z pohľady manželky muža s deťmi, ale z pohľadu manželky muža, ktorý bol takýmto dieťaťom... dieťaťom, s ktorým vlastný otec nekomunikoval až do jeho dospelosti , lebo jeho nová partnerka si to nepriala.. teraz už majú chvalabohu aký taký vzťah, ale myslíš si že toto odsudzenie niekedy prekonajú? ja si osobne myslím že nikdy.. to emocionalne puto, ten pocit dôvery .. ten tam bohužiaľ nie je ☹ a čo myslíš aké vzťahy má môj muž s novými súrodencami? myslíš že ich niekedy v živote bude považovať za "sestru", "brata"? ..

z tvojich prípevkov kvitujem jediné- že si uvedomuješ že sú len dve riešenia - zostať alebo odísť.. bohužiaľ sú aj také partnerky ženatých mužov, ktoré vidia aj tretie riešenie, zmanipulovať otca aby sa vykašľal na vlastné dieťa kvôli sebe- svojmu pohodliu, svojim plánom, svojim deťom... a z tejto diskusie mám presne takéto obavy, že to k tomu môže smerovať..

a teraz sa smej či plač koľko chceš.... vlastne mi to môže byť úplne ukradnuté 🙂

píšem sem len kvôli tým deťom, lebo mi je ich ľúto..

@zabka88 tak je to jasne ..vybijas si zlost na svojho muza ktory nekomunikoval s detmi...ale to tu nerozoberame...
Inak presne to som si myslela ze to takto bude...nazlostena zena ktora si vybija zivotne krivdy...
Inak vies o tom ze podobnu skusenost mam aj ja...nas otcov otec (moj dedo) odohnal lebo sa znovu auzenil apovedal ze ma novu rodinu...vies ze mi je to uplne jedno...aspon dal jasne najako aky chudak je ...
Ale tato tema neni o tom ze zakladatelka by tie deti vobec nechcela...
A neviem preco reagujes na mna kedze jedine co som tu povedala a snazila sa vysvetlit je to ze aj ked moj muz ma dieta neberiem ako povinnost prevziat ulohu matky....ale neznamena to ze ja by som to neurobila...

@petronellynka
Velmi zastarale nazory z prostredia kde zeny sa musia vsetkemu podriadit...chvala panu Bohu ze v mojom okoli zeny zmyslaju inak a maju nejaku sebauctu...a dokonca aj moj uzasny manzel ktory by sa mal asi hanbit za to ze sa ma opyta ci syn moze pristk nam na prazniny lebo podla mojho manzela mam plne pravo rozhodovat sama za seba a aj o domacnosti ktorej polovica patri aj mne...to je ale sviniar ze???
Ked su take obetave a maju pocit ze vychova cuzich deti je ich povinnost nech idu a kazda si zoberie z deckeho domova po 5 deti...ved je to ich povinnost !!!!

Suhlasim s Tebou 100%. Nie je Tvoja povinnost sa starat o manzelove deti z prveho manzelstva. A to musi respektovat aj Tvoj sucasny manzel a neziadat to od Teba ako samozrejmu povinnost. Vsetky kroky ohladne jeho deti ktore Ta ovplyvnia ma s Tebou komunikovat a cinom musi predchadzat vas konsenzus.
Na druhej strane, podla mojho nazoru, povinnost (minimalne moralna) manzela je zabezpecit starostlivost o svoje deti ak matka - teda jeho ex nemoze. A pokial tieto podmienky doma so sucasnou patrnerkou / manzelkou nema, ma sa s nou rozist / rozviest, pretoze deti a starostlivost o nich su prednejsie ako vztah s novou zenou. tolko moj nazor.

@petronellynka ty si normalna čo tu píšeš? hlavne si prečítaj môj príspevok, keď už tak veľmi bazíruješ na tom že tu baby nečítajú.. môj manžel je tým dieťaťom.. neuveríš, ale ja nemám životné krivdy 🙂 dokonca som veľmi šťastný človek 🙂ľúbim svojho manžela a preto je mi ho ľúto že mal na prd detstvo kvôli takejto ženskej ktorá nebola zrelá ísť do manželstva s mužom ktorý už dieťa má..

s tebou už končím akúkoľvek diskusiu, si zahľadená do svojej pravdy, tak si ju ži 🙂 a ja si budem žiť svoj šťastný život so svojimi názormi 🙂

@sofatko ale Ty si si ma zrejme pomylila a to so zakladatelkou. Ved ta to vsetko vidi pesimisticky. Vid jej zakladajuci prispevok. Padlo tam nieco pozitivne na adresu tych chlapcov? Nie, ja som to nepostrehla. Rovnako ako na adresu ich matky. Hrozbu tu nevidim ja, ale zakladatelka. A to hrozbu jej pravu mat vlastne deti, hrozbu jej praci a podobne. Rovnako ako este nie je iste, ze deti naozaj skoncia u nich, ale tu hrozbu tu vnima ona a dost dramaticky. Takze kto je tu pesimista?

BTW. ja som realistka, podla toho konam a rozhodujem sa. Zatial bez problemov. 😉