Deti môjho manžela
Baby, poraďte. Mne sa asi rúca manželstvo. Mám 30 rokov a zobrala som si 34 ročného muža, ktorý však už mal dvoch synoch z predchádzajúceho vzťahu. Šla som do toho s tým, že k nám jeho deti budú chodiť každé dva týždne na jeden víkend a my budeme mať vlastné dieťa. Teraz to ale vyzerá tak, že ich matka strečkuje, nestará sa o nich a asi ich dostaneme do starostlivosti. Toho sa ale ja hrozím. Na vysvetlenie - sú to chalani, 7 a 9 ročný.. Nechcem byť sviňa, ale sú to nevychované deti, necitlivé, drzé v škole majú zlé známky. Ten 9 ročný si ani šnúrky na topánkach nevie zaviazať, mladší nevie poriadne rozprávať, dostal odklad školy. Nechcú jesť, sú strašne prieberčiví. Mám nočné mory z toho, že k nám majú prísť, že čo zase, preboha, idem variť. ☹
Úprimne, nie som si istá, že či sa dokážem naplno starať o takéto deti a hlavne - chcem vlastné. Čo ak kvôli tomuto už nebudem mať silu na to mať vlastné dieťa? Asi napíšete - vzala si si chlapa so záväzkami, tak trp. Ale naozaj sa to dá zvládnuť?
@sashabb ubohe je kvilit tu falosne a pateticky ake su tu supermatky a aka si Ty chrumkavo chapava. Vies co je ubohe? Ze dospely clovek nema stipku sebareflexie a nie je napriek veku schopny zodpovedat za svoje rozhodnutia. A ze na to mozno doplatia dve nic netusiace deti! To je ubohe! A este ubohejsie je vedome vliezt do zvazku s clovekom, ktory ma zavazky a potom mat voci tomu vyhrady. Aj to je ubohe. A najubohejsie je vyhovarat sa ako male decko. Smutne a ubohe zaroven. Patetizmus tu skutocne nie je na mieste. Sorry. Ci odpovede sa mali niest v duchu tlapkania po ramene a la jeeejda, to je strasne co Ti hrozi, no to Ti nemoze manzel spravit take nieco, to sa predsa nerobi. Mal by zvazit decak pre deticky...takto to malo vyzerat? Ci? SEBAREFLEXIA.....tak sa tomu nadava. Hm? A prispevky mali byt voditkom, aby si zakladatelka iste veci uvedomila, nie ju tu este podporovat, aby doma stropila este vacsie dusno muzovi, posilnena pritakavackami ako je ona v prave a ide o jej zivot! Nie, v tomto pripade je tu v hre niekto iny, niekto kto nemal moznost sa slobodne rozhodnut tak ako zakladatelka. Ta tu moznost mala a vyuzila ju, len sa jej zrazu uz nehodi do kramu!
@desdemona13 vsetko sa da zvladnut len musis chciet, nebude to jednoduche, ale nebudes na to sama mas MANZELA.
"Moje dieta tvoje dieta", vsetky si zasluzia lasku, je to ta najepsia investicia v zivote, ktora sa ti niekolko nasobne vrati.
zeny, zeny. Neodcudzujte! Viete o tom, ze kazdy clovek je iny? Kazdy je stavany na nieco ine. Ja by som tiez nebola nadsena,,keby sa mali zrazu ku mne nastahovat nejake dve drze, necitlive, nevychovame deti! Aj keby to boli deti mojho manzela! Pretoze plan bol iny. Chcela som vlastnu rodinu s muzom,,ktoreho milujem, nevadili by mi jeho deti, ale keby boli drze a zle a maju zrazu so mnou byvat a ja mam prebrat ulohu matky takymto detom, tak zrazu moja predstava o spolocmej , stastmej rodine je znicena!! a aj ked ma manzel deti z prveho manzelstva, nebolo v plane , ze tie nevychovane, drze deti mi budu pit krv ako dvaja upiri! Plan, sen , predstava bola ina!!!! Mohli by ste kritizovat, ak by sa zobrali a deti by byvali od zaciatku s otcom, bolo dopredu jasne, ze deti budu byvat s otcom, deti su fajn, druha zena ma s nimi dobry vztah, respektuju ju a zrazu by sa nova zena zacala spravat inak. Doteraz pretvarka. TOTO je vsak iny pripad! A niektora tu spomenula nieco, ze nemala si zacinat s muzom, ktory ma rodinu. Ako vies, ze rozbila tu rodinu ona? Alebo celkovo by sa uz rozvedeni muzi nemali zenit? mat vztah? Co ak sa zoznamili, ked jej muz nebol uz zenaty? A aj keby sa dali dokopy prave pocas trvajuceho manzelstva. Bohuzial, ludia sa menia. Niekdey zena a muz po niekolkych rokoch si nevyhovuju. Je to velmi smutne, bolestive, ale je to realita! Pravdepodobne tam nieco nefungovalo, ked si muz nasiel inu. A mozno tam bol taky problem, ze sa to uz napravit nedalo. Tak co je na tom? Kazdy ma pravo byt stastny!!!! A niekedy je lepsie, ked sa dvaja radsej rozvedu , akoby mali ostat spolu absolutne nestastni a trpiet? Zijeme len raz. Neviete detaily, tak nekritizujte, neodcudzujte. A sudiac podla toho, ze tie deti su zle, drze, necitlive, nevychovane, zle sa ucia, tak sa ani niet comu divit, ze ten vztah sa rozpadol. Ktovie ako to tam bolo, ked si jedna zena a matka nevie deti naucit slusnemu spravaniu. A mamicky ANO! matka. Pretoze ona travi s tymi detmi viac casu vo vacsine pripadov ako otec. Ona je 3 roky na materskej. Preto ta vychova je vo vacsom podiele na zene ako na muzovi. Aj ked samozrejme obaja su zodpovedni za vychovu. Ale ten zaklad ide od maminy, ved to dobre viete z vlastnej skusenosti .... tych deti mi je luto z iacerych dovodov, ale absolutne mam pochopenie pre desdemonu13.
@desdemona13 uplne chapem. drzim palce, nech to pre vsetkych dopadne, co najlepsie.
Je velmi jednoduche odsudit zakladatelku za to, s cim chcela vlastne poradit, ci zdoverit sa.... Kolko reakcii na jej temu napisala zena, ktora nieco podobne zazila, alebo jej hrozilo zazit? hmm? Zboznujem, co by kazda z nas urobila, keby..... Takmer kazda by s tym zapasila!!!
Zakladatelka si muza brala s tym, ze ma zavazok... predstavovala si vsak asi trosku iny zivot... Zivot, aky s nim viedla pred manzelstvom... vikendy stravene s jeho detmi, sem tam i castejsie. Zial, nepocitala s takymto scenarom. Ktovie, ci by si ho vsak vzala, keby on mal v opatere deti a ex by si ich bravala len na vikendy.. Clovek je niekedy naivny v tachyto veciach a nemysli dopredu.
Zakladatelka sa myslim nevyjadrila, ze v ziadnom pripade deti neprijme do svojej domacnosti, chcela len poradit s niecim, v com nie je este asi natolko zrela, aby to dokazala zvladnut sama... Neviem, preco ju hned odvrhnete do " macocharskeho spolku". Sama matkou nie je a verte, keby bola, vsetko by vnimala inymi ocami.. Prave vtedy by jej prislo luto aj tych deti.
Ak by sa ma na tuto temu spytal niekto pred 4r., chytim sa za hlavu a poviem:" Uplna samozrejmost vychovavat jeho deti... ved by som ich lubila ako svoje". OMYL!! Nikdy to tak nie je, NIKDY! Mozete ich tolerovat, akceptovat, venovat sa im, travit s nimi volny cas, ale za takych okolnosti ako zakladatelka, ich nikdy nedokazete lubit ako svoje.. Mozno,ak si ho osvojite este vo velmi utlom veku..
Jej vsak nezostava nic ine, len to skusit., skusit ich prijat a popasovat sa s tym, co jej zivot priniesol. Nebudem radit, co ma spravit, nie som kompetentna, avsak poviem len tolko.. Osobne by som sa na jej mieste nepustala do " nasho spolocneho babatka", ale najskor si vyskusala zivot s jeho detmi. Ak nie je taka situacia vysporiadana vopred, narodenim " nasho spolocneho" dietata sa to este viac vyhroti a nezvladne to nik.....ani ona, ani on, ani jeho deti z ex- manzelstva.
Este by som rada opomenula, ze je iste rozdiel,ak si manzelia prinesu dieta z predosleho vztahu... DIETA, nie DETI a este s tak malym vekovym rozdielom( 7 a 9r.). Vtedy sa deti dokazu vzopriet comukolvek, komukolvek... Zostava len, najst k nim tu spravnu cestu a formu, ako na ne.
Neodsudzujte ju za to. Aj ona sama sa snazi...Nemyslite? mne samej to tak vypylava z toho, co napisala:
" Mám nočné mory z toho, že k nám majú prísť, že čo zase, preboha, idem variť." Ja v tom vidim, ze ma snahu uvarit take jedlo, aby im chutilo, aby sa im dako zavdacila a mozno aj takou formou nasla k nim cestu...
Ak vam ma prist nazvyme to "nechcena navsteva", budete sa snazit jej uvarit TOP jedlo podla ich chuti?
Len pre porovnanie: ak mate svokru, s ktorou sa prilis nepoznate a doposial ste si s nou nevybudovali ziaden vztah, potesite sa, ak by nastal pripad, ze sa musi k vam nastahovat navzdy a vy sa musite o nu starat?
@desdemona13 drzim palce, aby ste to vsetci zvladli a netrpeli deti, ani ty.
@lenkaa33
Leni, plny suhlas... aj s tou vychovou deti. Obaja rodicia sa podielaju ale... Muz je v nevyhode, pretoze nestravi s dietatom tolko casu,a ko zena na materskej.
Za kym sa dieta rozbehne, ked sa uderi? moje deti za mnou.
S kym potrebuju deti zaspavat? moje deti so mnou...
Kto im ma davat papat? mojim detom ja.
Viete preco? lebo som s nimi nonstop a s otcom su denne max 3hodky, ked sa vrati o 6 vecer z prace.
Je to len o tom, kolko casu stravi matka s dietatom a kolko otec, hoci nie dobrovolne. A dieta to vidi a citi.
@nela82 vacsina muzov ma rodinu, nie su to len deti, je to aj jeho matka, otec a surodenci. tu na fore je niekde diskusia o tom, kde si zeny pisu ake maju zle svokry. niektore sa nezaujimaju o vnucata, niektorym matkam vadi, ked sa svokra dotyka ich dietata, ze k nim chodi na navstevu kazdy vikend... niektore zeny so svokrami ani nekomunikuju. neviem ake mas ty kontkretne vztahy so svokrou, ale skus si predstavit ze sa k vam nastahuje na polroka do bytu lebo sa jej povedzme zrutil strop na dome a nema kam ist. pre teba cudzi clovek, ale zaroven krv tvojho manzela. svokra ti bude do vsetho kecat a umelo vytvarat hadky medzi tebou a muzom, ked nebude tak ako chce ona, tak bude kricat a vyhrazat sa. nevadilo by ti, ak by k tebe prisla byvat a na cas by si jej musela prisposobovat jej zivot? vztah k svokre si nevybudujes na zaklade toho, ze je to jeho mama a budes ju zboznovat, ale na zaklade toho aka je. a podobne to je aj s inymi rodinnymi prislusnikmi, aj s detmi. mozes napisat, ze svokra nie su deti. v tom mas pravdu. ale stale je ta svokra rodina a moze ta potrebovat. teraz k nej do bytu maju prist dvaja chalani, ktori ju nebudu brat ako autoritu, ale ona ich ma vychovavat. chalani ju pravdepodobne nebudu mat radi uz len kvoli tomu, ze je manzelka ich otca a prvy clovek, co od nich nieco bude vyzadovat. samozrejme ze ma z toho obavy. niekedy sem pisu matky o tom ako na ihrisku prislo "zle" dieta a zbilo toho ich syna, o "zlom" spoluziakovi co vsetkych v triede sikanuje, ale autorka takteto "zle" deti dostane domov a moze spravit dve veci okrem rozchodu. kaslat na deti, 9-rocnemu kupil lepkove tenisky, na mladsieho sa vykaslat, ved nejak mu budu v tej skole rozumiet, objednat pizzu s ktorou sa chalani zavru do izby k pocitacu a ani poriadne nebude vediet, ze ich ma doma. druha moznosnost je, ze sa o nich bude starat a z toho ma obavy. niekedy staci ked idu deti na dva tyzne so starymi rodicmi na dovolenku a vratia sa ako z divych vajec lebo stari rodicia im toho viac dovolia. tieto deti mali dovolene vzdy vsetko a neboli vychovavne nikdy. je od autorky sebecke, ze sa boji prevziat zodpovednost za ich vychovu? podla mna nie
@desdemona13 Ahoj ja ta osobne lutujem nieco podobne zazivam aj ja. Pisala som do temy moje tvoje nase deti no co som sa dozvedela o sebe aka som mrcha a pod co mam a co nemam ja robit a kde su biologicke matky? Ja mam tiez partnerovu 15 rocnu dceru pol mesiaca doma je to horor. A to mam pedagogicke vzdelanie VŠ.Dievcata radia ale ktora si to nezazila ani nevie o com je to. Ak chces napis sukromne . Pa
@dai vobec nevies o tom aka som macocha tak neviem preco sa k tomu vyjadrujes...
po dalsie kazdy asi vstupuje do manzelstva s tym ze maju asi rovnake nazory na zivot, chcu viest rovnaky zivot a ze sa maju radi...
Je jasne ze nedokazes pochopit zakladnu vec..je to povinnost mojho manzela a nie moja. Predstav si ze ani moj manzel to nechape ako moju povinnost ale je statsny ze si s jeho synom tak dobre rozumieme a mozem povedat ze jeho syn ma ma pomaly radsej ako jeho vlastnu mamu, takze si nemyslim ze som zla macocha...
Tiez nemam co dodat...len mi je luto ludi ktory su taky obmedzeni ze inu sudit niekoho zivot a vlastnosti a pritom su uplne vedla...
@sashabb konecne niekto kto aj naozaj cita prispevky skor ako na ne reaguje
uplne s tebou suhlasim
@jabadaba fuha ty musiš byť strašne nahnevaná 😎
@fasterka suhlasim, chceli by som vedieť, ktoré zo SUPERmatiek píšu z vlastnej skúsenosti, že sa im takáto vec stala 😕
@luciaaak taktiež suhlasim, no zakladateľka má držať hubu a krok, nakoľko ako som sa dočítala nejde o JEJ život 😕
A ešte taký dodatok, je veľmi zaujímavé že stačí napísať opak a diskusia fičíííí o sto-šesť. Admini majú isto radosť 😎
@lenkaa33, citujem: "A niektora tu spomenula nieco, ze nemala si zacinat s muzom, ktory ma rodinu." To som bola ja. Ale v celkom inej suvislosti. Ak si najdem muza s detmi, musim zvazit, ci som ochotna a schopna "riskovat", ze mi jeho deti pripadne "zostanu na krku". Vobec nejde o to, ci je rozvedeny alebo ze by si muz s detmi uz nikdy nemal nikoho najst (co je nezmysel), ide cisto o vztah k tym detom. Ak ich povazujem za nevychovane, drze, odporne a neviem este ake, tak si musim najst ineho partnera, pretoze tento ma zavazky, ktore s nim niesom ochotna zdielat. A muza, ktory sa vlastnych deti vzda "z lasky"" ku mne, by som veru nechcela, zas tolko charakteru od muza ocakavam. Ak som si vybrala muza s detmi, nemozem planovat "ja, on, nase deti a raz-dvakrat do mesiaca zniceny vikend, lebo pridu tie odporne decka byvalej", lebo sa mi sny s obrovskou pravdepodobnostou nespnlnia a budem nestastna nie len ja ale aj on a nase deti.
A ze nemozes milovat cudzie deti tak ako vlastne? Preco nie? Ano, ten vztah je trochu iny, nez k vlastnym detom (predsa len, nevidis ich vyrastat od plienok, nepocula si ich prve slova atd), ale milovat ich mozes prave tolko.
Baby, áno, je pravda, že podaktoré ma tu trochu znechutili, ale neberiem to tragicky. Padol tu jeden pekný komentár, že kto nezažil, nepochopí. Je to trefné. Ja by som tiež pred pár rokmi odsúdila ženu, ktorá sa nechce postarať o deti, zvlášť, keď ide o deti jej muža, resp. partnera. Ale naozaj to nie je také jednoduché. Veď si skúste predstaviť, že nezištne dávate lásku, čas, city, v neposlednom rade aj peniaze (a za to budem zase zvozená pod čiernu zem, ale bohužiaľ to tak je) cudziemu dieťaťu, od ktorého nemáte žiadnu, ale absolútne žiadnu spätnú väzbu... Vyvárate, oni každé jedno ofrflú, pritom mi všetci hovoria, ako dobre varím. Kupujem im hračky, po chvíli ich hodia do kúta a v obchode robia scény, že oni to chcú a podobne. Vezmeme ich s mužom na dovolenku k moru a celý čas skuvíňajú, že ich to tam nebaví, že kedy už pôjdeme domov. Tak? Ten starší ma absolútne ignoruje, neberie ako autoritu.. a mám taký sprostý pocit, že to bude len a len horšie.
@dai ja uz fakt nemam slov...samozrejme ze ked som si niekoho brala tak som mala predstavu o zivote ktory chceme viest...ved manzelstvo je zavazok na cely zivot(aspon pre mna) ...ak nemate rovnaku predstavu o tom ako budete zit tak to asi nevydrzi velmi dlho...preto si vyberas partnera ktoreho nielen lubis ale s ktorym ti vyhovuje zivot... to su tie podmienky...mne to pride uplne normalne a rozumne...vies ja som sa nemusela vydavat 🙂 to ze vy asi nie ste s manzelom rovnoceny partneri co mi vyplyva z tovjich nazorov je sice smutne ale tvoja osobna vec...narozdiel od teba ja ta nemam potrebu sudit.
@desdemona13 prosim ta neber si tie ich slova k srdcu...oni su tu uzasne dokonale super prisposobive nadpozemske bytosti...
Chcela by som vidiet akoby skalali od radosti keby zili z materskej a ledva by mali na zakladne potreby a zrazu by mali zivit este dalsie 2 deti...no chcem to vidiet...🙂
Ja chapem tvoje pocity ale aj verim tomu ze to zvladnes...urcite budes dobra mamina im aj svojmu babatku( tehotenstvo by som aspon na pol roka odlozila dokym sa deti aklimatizuju)
Je to vsak tvoje rozhodnutie ci chces taky zivot...byt zrazu matka 2 detom urcite nie je jednoduche ale ak budes chciet a manzel ti bude pomahat da sa to zvladnut...len to chce vela obety a sebazaprenia...
A úplne najhoršie je to, že ja vo vzťahu k nim mám len povinnosti, žiadne práva. Keď neposlúchajú, po zadku im dať nemôžem (aj keď nie som za bitie detí, ale voľakedy by si veru zaslúžili), učiť sa s nimi musím, ale učiteľky sa so mnou ani nebavia keď zistia, že nie som ich matka. K lekárovi s nimi idem, ale lekár ma o ich zdravotnom stave neinformuje, lebo nie som ich matka. Vďačná pozícia, čo hovoríte? ☹
@petronellynka Vďaka za podporu. Fakt vďaka.
@desdemona13 muž sa k tomu celému stavia ako? A k tomu, že ťa ignorujú? a k ich výchove?
@yukki Mám taký pocit, že môj muž už tak trochu rezignoval. To, že prídu dvakrát do mesiaca je naozaj veľmi zriedkavo a tak sa dieťa naozaj vychovávať nedá. A ešte na vysvetlenie - exka nám ich častejšie, ako je uvedené súdom odmieta dať. A nedala by nám ich vôbec, ale bojí sa, že príde o kráľovské výživné.
@cakemama
@jabadaba myslím že cakemama to krásne napísala, všetko sa dá keď sa chce 🙂 osobne sa obávam, že zakladateľka témy nechce...
ja si nemyslím že tu niekto chcel zakladateľku odsúdiť, jednoducho každá máme na vec iný názor..
predstavte si inú situáciu : muž a žena - manželia , autonehoda, muž skončí na vozíku.. čo teraz? nezávideniahodná situácia situácia pre ženu, zrazu ostane pred rozhodnutím čo teraz? zostať v manželstve, vyrovnať sa so situáciou a zmeniť životný štýl, možno aj kariéru, obetovať svoje svojich očakávaní alebo odísť? táto žena by tiež mohla povedať - ale však ja som šla do manželstva s tým, že manžel bude chodiť, budeme spolu športovať, chodiť na výlety, bude sebestačný nikto odo mňa nemôže chcieť aby som "obetovala" svoj život, aby som sa o neho starala, aby som sa vzdala svojich práv len preto lebo sa niečo stalo..môže ju niekto nútiť zostať? nikto.. lebo je to jej slobodná vôľa, môže sa sama rozhodnúť.. podľa môjho názoru sa však ona rozhodla zostať už v čase keď vstúpila do manželstva, rozhodla sa že bude žiť s týmto človek bez ohľadu na to čo život prinesie.. nevnímam to ako jej "povinnosť" ale áno malo by to byť automatické a prirodzené.. preto neviem pochopiť argumenty, že nemám predsa povinnosť, mám svoje práva.. áno, žena má právo byť šťastná .. a on nemá právo byť šťastný? nie je láska o tom, že šťastie toho druhého je nám prednejšie ako to vlastné? tým vôbec nemyslím si že žena má byť tá čo ťahá za kratší koniec, to vôbec, manželstvo má byť rovnocenné
ani náhodou som nechcela prirovnávať východu "manželových" detí s autonehodou , vopred sa ospravedlňujem všetkým čo to tak pochopili a dotklo sa ich to, iba som chcela vysvetliť svoje chápanie manželstva a toho prečo si myslím že je prirodzené a áno - automatické, že žena prijme deti svojho manžela a nenechá ho v tom samého.. netvrdím že je to ľahké..
@desdemona13 tak teraz som už aj ja pomotaná....nepísala si kdesi na začiatku, že sa bojíš, aby u vás nakoniec neskončili, že mama to tak nejako...smeruje?
@yukki Je to tak, že síce ona ich miluje, ale nestará sa o nich po mentálnej stránke. No a kolízna opatrovníčka čosi spomínala, že či by nebolo dobré jej ich odobrať. Takže tak ☹
@desdemona13 nikto tu nehovorí, že im máš robiť opatrovateľku, slúžku a pod. Deti majú otca, on musí zobrať prioritne zodpovednosť a starostlivosť do rúk. Poznám zo svojho blízkeho okolia prípad, keď dieťa napriek tomu, že bolo súdom učená starostlivosť matky, tak dieťa žilo po čase u otca, nakoľko matka výchovu nezvládala, alkohol atď. a chalan v puberte. Otec mal priateľku, s ktorou sa oženil, ale prioritne zodpovednosť za výchovu dieťaťa zostala na otcovi, nie na jeho novej manželke. Do roka prišlo babätko a situácia sa úplne stabilizovala. Ty im nemáš nahrádzať ich matku, ty máš pomôcť ich otcovi a on si musí stanoviť isté limity a medze. Myslím, že tu bolo viac otázok na postoj otca k tejto situácii a z Tvojej strany tu reakciu na tieto otázky nevidím.
@ginger_fox Aha, čiže ako by ste si to presne predstavovali? Akože budem variť, ale navarím len pre seba a pre deti nech varí ich otec? Či upracem len naše priestory a detskú izbu nech uprace ich otec? Či budem vodiť do školy/škôlky len svoje dieťa a ostatné nech si vodí ich otec? Toto sa nedá odčleniť a hovorte si čo chcete, gro starostlivosti je na žene.
@desdemona13 hm.....odobrať napriek jej vôli a napriek tomu, že sa o ne stará-ak aj sa trebars s nimi neučí a necvičí logopedické cvičenia? To nie je dôvod na odobratie, to by.....na Slovensku.....veľmi, veľmi, veľmi veľa detí muselo byť odňatých. Za druhé by otec musel dať podnet na súd pre domnelé zanedbávanie starostlivosti a chcieť tie deti do svojej starostlivosti, nie?
Ani sociálka neuprednostní domov ako lepšie riešenie pre deti, ak sa o ne matka stará-a ona sa stará. Že s nimi necvičí logo, že s nimi nepíše úlohy.....takých na Slovensku je.
A že otec rezignoval na výchovu-šak by musel ináč reagovať, keby ich požiadal do svojej opatery. 24/7 je iné ako dva víkendy do mesiaca.
@jabadaba skus pouzit tu SEBAREFLEXIU na seba najprv 🙂
@sashabb
Ktore pisu z vlastnej skusenosti? ja si zijem nieco obdobne. A poviem, absolutne nelahka situacia, iba s tym rozdielom, ze syn nasho tatina nema 9, ale mal 15, ked sme zacali spolu zit. A takeho uz nezmenite.. A viete, co je na tom najdojimavejsie? ze ten chalan nema ziaden vztah k svojim surodencom, k nasim spolocnym detom. Nenavidi, ked placu, nenavidi, ked sa ho dotknu, nenavidi, ked mu vojdu do izby... Viem, ze jeho rodicia sa rozviedli v najviac zranitelnom veku, ked mal 12 a myslim, ze ho to poznacilo na zvysok zivota. Preto, DAJME TAKÝM DEŤOM ŠANCU, mat sa komu zdoverit, mat niekoho naporuke, ked mu je nanic, mat odkoho cerpat skusenosti do dalsieho zivota.... hoci nas to bude stat veeeeela namahy.
Ale myslim, nazorov na zakladatelku uz bolo az az.. Je smiesne, ake su zeny "mudre", a reaguju, co by ony spravili, keby...... ked sa im to nestalo, nemaju ani len predstavu, co by spravili.... len tak vseobecne komentuju, bez skusenosti a odsudia zakladatelku za necitlivost!!!
Ahoj, chcem Ti vyjadriť iba pochopenie, pretože presne viem ako sa cítiš a presne viem aké myšlienky sa Ti preháňajú hlavou. Zažila som to isté. Toto je absolútne neprenesiteľná skúsenosť (kto nezažil nikdy nepochopí) a preto nebudem rozdávať rady ako to zvládnuť (ak by si predsa len mala záujem napíš SZ). Stručne ja som mala 25r. manžel 35r. dcéra s prvého manželstva v čase rozvodu 9r. V jej 14r. ju matka vyhodila z domu a požiadala súd o zmenu starostlivosti ( od vtedy o ňu nejaví záujem, žiaden) a tak od tej doby býva s nami a je absolútnou súčasťou našej rodiny. Keď sme si manželovu dcéru vzali k sebe ( súd ešte neskončil prvé pojednávanie bolo stanovené až 8 mesiacov po podaní ale na ulici zostať nemohla) ja som mala 31r. a ročné bábätko. Musím otvorene priznať, že sme si s puberťiačkou prežili na zemi očistec... (detaily sú na SZ). Všetci sme si k sebe museli nájsť cestu a budovať vzájomne vzťahy a naučiť sa spolu žiť. Predsa mi sme s manželom mali už svoj zabehnutý životný štýl a rodinný režim a zrazu doslova zo dňa na deň, bum a pubertiačka medzi nami. Absolovovali sme psychologa, psychiatra, rodinne terapie, do školy som chodila ako na hodiny klavíra ( mám súkromné tel. čísla hádam na polku učiteľského zboru). Doma nastal kolotoč, každý večer sa pripravovať do školy, vysvetľovať jej, skúšať ju. Ráno voziť až pred školu a poobede ju vyzdvihnúť (aby bola istota, že tam chodí) , zapojiť ju do chodu domácnosti a všetko ju naučiť. Bolo to náročné, ale musím skonštatovať teraz už s pokojom v duši a s úsmevom na tvári a takým zvláštnym mravčením v bruchu , že sme to zvládli skvelé. Ale musím podotknúť, že nás veľmi podporovala manželova rodina už iba tým, keď nám hovorili, že za to čo sme pre ňu urobili máme postavený rebrík do neba 😉 Dnes je situácia taká, že naša ,, mlada,, ma 18 rokov, zbožňuje svoju 4r. nevlastnú sestru a tiež mi s ňou vie pomôcť a dokáže sa o ňu pekne postarať aj v našej neprítomnosti. V škole má dobré výsledky... a máme spolu veľmi dobrý vzťah, absolútne ma rešpektuje, nie je voči mne drzá ani arogantná (to ani nikdy nebola, vždy mala predo mnou rešpekt) sme aj kámošky, vymieňame si oblečenie učí sa variť a celkom slušne sa naučila piecť. No a teraz nastal opačný problém, našla si veľmi dobrého chlapca a chcú sa osamostatniť, no a ja ju každý deň ,,ukecávam,, aby neodchádzala, že je ešte mladá a neskúsená a aký je život ,,tam vonku,, zlý a ťažký....no smejem sa z toho aký nastal obrovský zvrat a aký je život nevyspytateľný. Som šťastná, že k nám prišla do rodiny, pretože ma veľmi obohatila a svojím spôsobom zo mňa urobila lepšieho človeka. Tvoje počiatočné obavy a obrovský strach sú na mieste a oprávnené. Chce to čas a hlavne musíš nájsť v sebe niečo čo Ti dopomôže k vnútornej vyrovnanosti. Mne pomohlo to, že som prijala myšlenku, že to bol osud a čo sa stalo sa malo stať aby sme pomohli manželovej dcére, ktorá by dopadla bez našej pomoci veľmi veľmi zle.
@desdemona13 tu sa neobranis...oni nevidia ze hlavne tebe sa zmeni zivot lebo budes zrazu matka...podla nich ty nemas pravo na nic...oni nevidia ze ked ti natych detom zalezi tak sa budes musiet vzdat zivota ktory si viedla nez si sa stala mamou...ze mozno budes musiet obmedzit alebo uplne zmenit pracu aby deti neboli do vecera same a aby sa mali s kym ucit a aby sa im mal kto venovat...to ze ich budes zivit aj ty, ved ty nemas pravo rozhodovat o svojich zarobenych peniazoch....pre nich je samozrejme ze si mas kompletne zburat zivot kvoli detom ktore si nesplodila...a ty si dovolis este neskakat od radosti? Kazdy ma niest zopovednost za svoje ciny..pochybujem ze si bola pri tom ked tie deti robili takze asi si s tym nemala nic docinenia...takze zodpovednost je na nich...tymozes j nemusis byt laskava a milujuca zena s dobrym srdcom ktora sa o tie deti postara...co dufam,ze aj spravis ale v ziadnom pripade to nie je tvoja psia povinnost.
S detmi to pojde tazko ale pojde, neboj.
To s detmi si musis vydiskutovat s manzelom. Musi aj on sa postavit tak aby ta respektovali ked budu zit u vas.
My sme si to chavalabohu vyriesili od zaciatku ze ked je syn u nas musi ma pocuvat a respektovat pravidla nase domacnosti. Ale musi ti v tom pomoct manzel.Upozornovat ich ked ignoruju...U nas to tiez chvilu trvalo ale teraz je to super...My sme to mali sice jednoduchsie ze nas je starsi a lahsie mu vysvetlis veci ako mensim detom ale myslim si ze ked sa vyzbrojis trpezlivostou tak sa to upravi aj u vas..ale fakt si myslim ze velku rolu tam zohra otec a vsetko zavisi od toho ako sa k tomu postavi.
@desdemona13 uplne Vas chapem! Mam viac deti, skolak, skolkar, babatko, je to boj kazdodenny, behacka do skoly, skolky, kruzky, varit babatku zvlast, nam zvlast , domacnost a vecer ked ich uz mam, som z nich unavena, podrazdena, vycerpana a niekedy s nimi kricim, a to si neviem predstavit ze by som robila pre cudzie. a mam aj chaslana aj baby, takze je to ooooobrovsky rozdiel. Baby su poslusnejsie, jemnejsie, kym chalani su hlucnejsi, vyprovokuju behom minuty. Ja chapem vase obavy, je to tazka situacia.! Treba si zvazit ci ten chlap zato stoji, a ak ano, tak HOP DO BOJA!!!!!