Deti môjho manžela
Baby, poraďte. Mne sa asi rúca manželstvo. Mám 30 rokov a zobrala som si 34 ročného muža, ktorý však už mal dvoch synoch z predchádzajúceho vzťahu. Šla som do toho s tým, že k nám jeho deti budú chodiť každé dva týždne na jeden víkend a my budeme mať vlastné dieťa. Teraz to ale vyzerá tak, že ich matka strečkuje, nestará sa o nich a asi ich dostaneme do starostlivosti. Toho sa ale ja hrozím. Na vysvetlenie - sú to chalani, 7 a 9 ročný.. Nechcem byť sviňa, ale sú to nevychované deti, necitlivé, drzé v škole majú zlé známky. Ten 9 ročný si ani šnúrky na topánkach nevie zaviazať, mladší nevie poriadne rozprávať, dostal odklad školy. Nechcú jesť, sú strašne prieberčiví. Mám nočné mory z toho, že k nám majú prísť, že čo zase, preboha, idem variť. ☹
Úprimne, nie som si istá, že či sa dokážem naplno starať o takéto deti a hlavne - chcem vlastné. Čo ak kvôli tomuto už nebudem mať silu na to mať vlastné dieťa? Asi napíšete - vzala si si chlapa so záväzkami, tak trp. Ale naozaj sa to dá zvládnuť?
@desdemona13 ahoj, tak daco som si precitala, ja sice deti este nemam, ale moje kamaratky maju dost co robit , aby zvladali svoje jedno, alebo dve .... a tie, ktore musia kvoli financiam chodit do prace, co asi vacsina, si musia platit opatrovatelku na vypomoc alebo im pomahaju babicky, predsa len, doba je taka, kto v praci nemaka nadcasy, je velmi skoro na odstrel, zamestnavatelia uz netoloruju OCRky, PNky alebo skore odchody , ja zvyknem byt v praci aj do pol 10 vecer, hold taka je doba a ak sa nepodvolim, je za mnou cely rad cerstvych absolventov, pristahovalcov , ci cuzincov, ktori su ochotni toto robit !!! .... kym sa v takej Bratislave dostanes z centra do skolky ci skoly pre dieta, je to aj hodina trmacania sa cez cele mesto ... nie sme uz davno v socializme, kedy o 15h padla a moja mama mohla prist pre mna do skolky.... ja napr. beham teraz casto k lekarom , prave kvoli problemom s otehotnenim, normalne sa uz obavam, ze ma vysupnu a nahradia mladsou nevydatou. 😖
Moj nazor je, ty mas byt len vypomoc pri ich vychove a nie robit im pestunku. !!! Toto by som si vydiskutovala s ich mamou.
@desdemona13 pozri, vobec Ta nikto neodsudil. To co pises je vsetko pravda, ano, chce to cas, energiu, trpezlivost atd. atd. ale to co som Ti ja napr. pisala, alebo aj viacere si nepochopila. Ze strojcom svojho vlastneho zivota si bola a stale si len Ty sama. Ucinila si nejake rozhodnutie, tym bol vztah s muzom co uz zavazky ma. Preto je naozaj teraz tvoj strach o tvoje vlastne prava a predstavy o zivote zvlastny. Nehnevaj sa. To je ta zodpovednost za vlastne rozhodnutia, ktore v zivote ucinime, o ktorych som pisala. Aj ta sebareflexia, ze raz som sa takto rozhodla, spravila vyznamny krok k takemuto modelu suzitia tak sa zamyslim a nebudem okrem seba stazovat ten zivot aj niekomu kto naozaj tie rozhodnutie este ani robit nevie a nemoze. Chapes? Ziadne odsudenie len apel na prijatie zodpovednosti za seba a svoje ciny, kedze si dospela. Stale mozes vycuvat. Bud si najdes cestu k tym detom, ale ta nevedie cez negativne nazeranie na ne, alebo skutocne sprav sluzbu sebe a aj im a odid. Co sa da poradit viac? Ale hnevat sa na to ak Ti niekto otvorene napise, ze si si to vybrala sama....to je naozaj detinske, prepac. Takze vsetko mas vo svojich rukach.
@petronellynka prosim Ta, neprekrucuj. Ak nechapes pisanemu textu za to tu nikto nemoze. Nikto tu nepisal ako ona uz na nic nepa pravo. Precitaj si este raz viacere prispevky. Ale vidim, ze prijimanie zodpovednosti za vlastne konanie je vo vseobecnosti velmi tazky oriesok a akosi ani dospele jedince nechapu, ze by sa to patrilo.
Ja mam sebareflexie dost, neboj sa. A tou sebareflexiou zakladatelky som mala na mysli pripustenie si svojho podielu "viny" na vzniknutej situacii a uznanie, ze v navale emocii konala mozno nie prilis citlivo.Kedze to tu tak z uvodneho prispevku vyznelo a aj zo zopar jej nasledujucich. Staci si uvedomit, ze konam v skrate kapanek sebecky a je to. Hm?
Ono, byt dospelym znamena aj ocakavat, ze nas za nase kixy nebudu vsetci tlapkat po ramene a lutovat nas, ale ze nam prehovoria aj do duse, hoci sa nam to nemusi pacit. To sa da aplikovat na deticky, tie za seba nenesu zodpovednost, tam sa da prizmurit oko. Ale u dospeleho uz to ani tak nie je na mieste. Nie za kazdych okolnosti. Darmo sa tu teraz hnevate. Ci to aj v praci takto konate? Od sefa cakate za pruser sucitne tlapkanie po chrbatiku? Tam vam sotva niekto vasu chybu prejde s tym, ze za nic vobec nemozete. A tak to funguje vsade. Ale staci si tu chybu aj priznat.
@desdemona13 "Asi napíšete - vzala si si chlapa so záväzkami, tak trp."
Nenapiseme trp, ale ine ti nezostava ako je akceptovat chlapa aj jeho deti. Proste si si nasla takeho s detmi, a oni sa neodstrania, raz su jeho sucastou.
Viem ze s chalanmi v tomto obdobi je to tazke, hlavne ked maju za sebou nezhody v rodine. Ale je to raz bremeno a treba sa k tomu postavit celom, alebo utiect, ine na vyber moc nemas.
Teda mozes este len tak lavirovat, stazovat sa a dusit ich aj seba, a cele to este zhorsovat...
Pre teba zle je, ze nemas skusenosti s vychovou a tak ti to bude pripadat este x-krat tazsie, lebo vsetky mame predtym o vychove ruzove okuliare ake su ine deti nespratne co by sa mojmu pod mojou vychovou vedenemu nestalo, ale tak toto sa az praxou da pochopit ake to bolo mylne. 😀 Tebe tato prax chyba, cize by si musela najist v sebe konsku davku trpezlivosti a empatie.
Co je u zeny este tazsie nez u chlapa, lebo chlap ked je v situacii ze ma prijat zenu s dietatom a akceptuje zenu, lahsie sa mu akceptuje aj to "cuzdie dieta", teda relativne lahsie, problemy byvaju ale biologicky je to dane tak ze samec sa postara o cudzie mlada lahsie, hlavne uz take odrastene u druhov kde sa samce zvyknu aj starat, nez naopak. Samica je iba nastavena na svoje a cudzie berie ako vyhradnu konkurenciu a radsej by zabila nez by "adoptovala" co sa stava raritne zriedka. Nie sme zvierata a pudy mame pod kontrolou, ale nieco z nas ich stale vnima a urcuje nas to ci sa nam to paci ci nie.
Ty si si vybrala len chlapa, nie jeho deti, su ti len na pritaz, chcela by si "svoje vlastne". Predstav si ze by to bolo naopak, mala by si sama dieta a hladala by si si z akehokolvek dovodu nahradneho partnera, ktory by chcel teba a deti s tebou ale citila by si ze nie uplne akceptuje tvoje povodne dieta, ba je mu na pritaz. Pritahoval by ta takyto chlap? Som si ista ze nie.
A sama pri tom robis to obratene.
Ja by som ti aj poradila, ale to nevezmes, nakolko pudy si silne. Bud s nim ked ho lubis, prijmy jeho chalanov za svojich postupne sa uc vzdat sebectva a milovat ich aki su, pomahat v com dokazem napravit, co nie tam len davat lasku a akceptovat. Tak jemne, nenasilne sa k nim blizit. Vlastne sa to budete musiet naucit obaja, skor nez par, a svoje, naucit sa zit v tejto pozliepanej novej rodine ako rodicia jeho synov, o ktorych zaujem by malo ist predovsetkym, ktorym by ste mali vytvorit domov. Je to vyzva svojom sposobom. "Vlastnych" deti sa bud vzdajte, alebo aspon tomu dajte kopec casu, az pokym nebudete zohrani v tejto zostave. Ale to neurobis, zial, lebo uz ti ubieha cas.
@horana To myslíš vážne? Vzdať sa myšlienky na vlastné dieťa? No aby si sa z tej empatie už nepototo... To sa mi snáď sníva ☹
@jabadaba ja neprekrucujem, len mam evidentne iny nazor a absolutne nie je sebecky...ja rada prijmem zodpovednost za svoje ciny a vzdy som to aj robila a preto som v zivote uspesna a spravodliva...Ja som sa rozdohla zobrat si muza ktory dieta nemal v opatere a za to som ochotna niest zodpovednost..cize k nam chodi na vikendy a prazniny ja mu varim, kupujem mu veci, platime vyzivne, som mu kamoskou, mame sa radi...ale nevybrala som si vychovavt to dieta cize to uz nie je moja povinnost ale dobra vola...ked nechapes aky je v tom rozdiel tak co uz 🙂
@luciaaak len ma to jeden hacik-a to podstatny...tu sa nejedna o svokru 😉
V prvom rade,ak sa ide zena vydat-tak väcsinou tí muzi maju rodicov/nie vsetci/ciže je logicke ze takmer kazdej zene pribudne aj svokra...ci uz dobre,zla a neviem aka 😉 No to je mimo temu...
No ak si zena najde chlapa,ktory uz mal rodinu a je po rozvode..ostali deti...uz pri zoznameni sa s takym muzom si musi uvedomit,ci bude ochotna sa vbuducnosti starat aj o jeho deti-lebo je uplne logicke,ze tie deti su a budu stale jeho...nezbavi sa ich predsa pre nejaku zenu-aj ked vela chlapov to tak robi 🙄
Jeho byvala moze byt skvelamatka...a neviem co este..no moze prísť choroba..uraz..smrt a vtedy je povinný sa o ne starať...
Nikdy som nemala takýto vztah-a po pravde ak by som sa nedokaza zmierit s takouto myslienkou-tak by som do takeho vztahu ani nesla 😉
No na druhej strane..popisala si vztahy svokra-nevesta...atd...a co tak slobodna mamina..mamina vdova...mamina po rozvode-vtedy kazdy chlap je povinný milovat "jej" deti???
@petronellynka Vieš čo? To už asi vážne nemá význam sa tu s nimi takto hádať. Keby bolo na SK toľko obetavých, nesebeckých matiek, čo takto bezvýhradne myslia nielen na dobro vlastných, ale dokonca aj cudzích detí, tak by sme tu nemali toľko nevychovaných, drzých a neschopných mladých ľudí. Ale to je len môj názor a keďže nemám deti, tak je iste menejcenný. ☹
@desdemona13 vzdavat sa svojho vlastneho dietata nemusis. Ale zivot si si zariadila tak, ze v nom budes mat aj cudzie deti a bolo by velmi nefer stavat svoje prava len na tych vlastnych detoch. Nechces sklznut do porovnavania a pripadne uprednostnovania svojich deti pred detmi muza, ze nie? Lebo k tomu smerujes, zatial. Sudiac podla tvojich vyjadreni. Ty si sa voci tym detom uz negativne naprojektovala - su take, onake, hentake. Ale ver mi, ze rovnako sa prejavuju aj bio deti, len je otazka ci dokazes byt natolko kriticka, ze aj tie svoje potom rovnako negativne zhodnostis alebo budes ich "prehresky" prehliadat kym tie od cudzich deti Ti budu trnom v oku. Vsetko je o postojoch. Si odpovedz aj na tieto otazky, nakolko vies a dokazes byt velkorysa a iste maniere brat s nadhladom a bez toho, aby si voci niekomu zatrpkla.
Takto, poviem Ti priklad zo svojho pomerne blizkeho okolia, analogia tam je - zena, dlho neplodna, adoptovali si dietatko z domova. Vsetko bolo fajn kym ona prirodzene konecne nepocala. Vdaci za to tomu cudziemu, adoptovanemu dietatku, ktore vyplnilo prazdnotu a pomohlo jej psychicky sa upokojit. A ajhla co sa stalo. Prislo bio dieta a mila "mamicka" zrazu voci tomu adoptovanemu ochladla natolko, ze sklzla do jeho tyrania! Uz ho nemohla vystat, ved je cudzie. To co nevadilo na vlastnom potomkovi a bolo povazovane za rozkosne, bolo zrazu neznesitelne na dietatku cudzom. Skoncilo to tak, ze dieta odobrali a dostalo sa nazad do domova. Tazko psychicky zlomene. Smutny pribeh ale zial, realny. Aj takto sa vedia spravat tzv. matky, ked zrazu maju to svoje biologicke dieta. Stalo sa to vela rokov dozadu, ale stale mi je z toho do revu. Pointa je v tom, ze je dolezite brat veci s nadhladom, aj ked su zlozite a nenechat sa ovladat predsudkami. A tie predsudky Ty uz mas. Voci vychove tych deti matkou, voci im samotnym. Ak sa ich nezbavis, narodenim tvojho vlastneho dietata nastane dost "husto". A to predpokladam nie je tvoj zamer.
@luciaaak este by som podotkla...deti sa na tento svet nepytali!
Pre rodica by mali byt najdolezitejsie deti...az potom partner,zvlast,ked ten partner prisiel ak uz tie deti vyrastli z plienok... 😉
Ty na vyber mas-nechces-mozes ist...no tie deti na vyber nemaju...maju otca,ktory je povinný sa starať.Ci ich ma "hodit" do domova?Lebo nova partnerka ich nema rada a hned v zaciatkoch to vzdava?Smutne... 😔
@desdemona13 Nehovorim uplne sa vzdat, hovorim kym sa zohrajete ako ste teraz, teda nie teraz, ale ako budete chtiac nechtiac skor nez bude tvoje dieta. Dennodenne spoluzitie, nejaky cas aby bolo aspom o akej takej harmonii.
Tak ako je dobre ked sa trochu zohraju a spoznaju muz a zena ked chcu spolu dieta, mali by ste sa rozhrat aj vy 4, lebo to budete vy 4 ktori budete spolu zit, a nielen 2 ako to bezne byva.
Uz ked vztah nefunguje 2 a chcu ho "latat" dietatom, dopada to zle. A ked nefunguje 4 bude to tym horsie.
Ja sa z empatie nepototo, to skor ty sa pototo z vychovy "cudzich" deti lebo ani s vychovou ako takou nemas absolut ziadne skusenosti. (Ako pisem beries ako biologicky ako spravna samica, cudzie vysachovat na okraj zaujmu aby zostalo viac energie a vsetkeho pre tvoje, tak to my zeny mame a aj na tebe krasne vidno)
Pozri, myslim to v doborom. Myslim ze to dokonca sama citis, a hladas zazracnu radu, skratku, ktora nie je. Nie je to o figloch, je to beh na dlhu trat, a z velkej davky sebaobetovanie. Ale o tom je aj vlatsne rodicovstvo. Sama na to casom prijdes.
@desdemona13 jasne kasli na to...ty nemas pravo sa rozhodnut ci budes matka...ty nou musis byt 🙂
Velmi zastarale nazory z prostredia kde zeny sa musia vsetkemu podriadit...chvala panu Bohu ze v mojom okoli zeny zmyslaju inak a maju nejaku sebauctu...a dokonca aj moj uzasny manzel ktory by sa mal asi hanbit za to ze sa ma opyta ci syn moze pristk nam na prazniny 🙂 lebo podla mojho manzela mam plne pravo rozhodovat sama za seba a aj o domacnosti ktorej polovica patri aj mne...to je ale sviniar ze??? 🙂
Ked su take obetave a maju pocit ze vychova cuzich deti je ich povinnost nech idu a kazda si zoberie z deckeho domova po 5 deti...ved je to ich povinnost !!!!
@jabadaba Ja v sebe nemám prázdnotu, ktorú by som potrebovala vypĺňať starostlivosťou o deti, ktoré nie sú moje ☹
@desdemona13 v žiadnom prípade sa myšlienky na vlastné deti nevzdávaj, nemáš dôvod ak sa s manželom milujete, je Ti oporou a máte dobrý vzťah, tak tú myšlienku na dieťa nemusíš opustiť ani na minútu, nie je prečo! A názor, že keď si si brala svojho manžela, tak si si brala aj jeho deti nie je namieste. Keď stretneš skvelého rozvedeného chlapa a príde láska ako hrom a ty sa zaľúbiš tak určite Ťa nezasiahne amorov šíp aj k jeho deťom, takto to v reálnom živote nefunguje... A už vôbec si nepredstavuješ scény, že sa raz budeš musieť o tie deti (nech sú dobré alebo neposlušné) starať 24 hodín a nahrádzať im vlastnú matku ak tá ich vlastná, zomrie, bude nemohúca alebo len neschopná sa o ne postarať, to tiež takto v reále nefunguje. To je akoby sme mali aj pri slobodnom a na ,,prvý dojem,, bezdetnom chlapovi žiť neustále s myšlienkou čo ak mu niekde pobehuje nejaké dieťa o ktorom ani on nevie a zrazu z čista jasna sa objaví pred našimi dverami (z akéhokoľvek dôvodu), že tati som tvoje dieťa a teraz sa budeš so svojou manželkou o mňa starať a bezvýhradne ma hneď od tejto chvíle (lebo už o mne vieš) milovať. Nie tak to nefunguje. Rovnako ako vzťah tak aj city k partnerovým deťom (dokonca u mnohých aj k vlastným-menia sa , prehlbujú, sú intenzívnejšie) sa budujú postupne a nedajú sa naordinovať. Ty máš v sebe dosť citu aj sily aby si to postupne zvládla za veľkej podpory manžela. Zatiaľ u vás chlapci niesu a tak máš čas aspoň prijať myšlienku, že k tomu môže dojsť a v duchu si predstavovať modely situácií a ich riešenie. Máš iba obrovský strach! Ja som ho prekonala, pretože svojho manžela nadovšetko milujem a viem, že on mňa tiež. Spolu sa to ľahšie zvláda.
@petronellynka nevybrala si si to sice, ale realna hrozba tu je. A potom co? Co budes robit ak nahodou to dieta, ale u teba je to uz odrasteny chalanisko, by musel prist k vam na trvalo? Hm? Aj napriek tomu, ze Ty si si to nevybrala? Ja chapem velmi dobre, neboj sa. Zatial nemam problemy s chapanim ako by si mi mozno rada pritafarila, ze? 😀
Ja tvrdim, ze ratat treba so vsetkym. Aj s moznostou, ze sa nieco stane a situacia sa znacne zmeni a mne ovplyvni zivot. S tym rizikom si niekto vybera partnera so zavazkami. Nevidiet toto riziko je naivne. Uz som to pisala.
@jabadaba tak este raz a naposledy: ja s tym ratam ze take nieco sa moze stat...samozrejme by som ho prijala..ale neberiem to ako svoju povinnost .
@desdemona13 ja viem, ze ju nemas. To bol len priklad ako sa veci mozu zvrtnut, ked pride vlastne dieta. Si sice v inej situacii, ale podobna moze byt tym, ze zacnes robit rozdiely medzi detmi. V tom ta analogia. A uz bude len na tebe ci to takto chces alebo v sebe najdes kus sebazaprenia a nedas najavo nikomu, ze je cudzi a vlastny.
@petronellynka no tak konecne sme sa dobrali zaveru, to som rada.
@diusik asi nie, zial. Niektore zeny vycitky nemaju, chyba im zrejme nejaky gen... ☹ Bola to kolegyna mojej mami, v praci boli v soku zo zvratu udalosti a v soku sme boli aj doma, ked nam to rozpravala. Este teraz ma mrazi z toho co tomu chlapcekovi robila - vyvrela ho boseho v zime na balkon, hladneho, lebo ze neposluchal! Takto sa vlastne prislo na to co sa deje, ze susedia alarmovali socialku, ze chlapcek srdcervuco narieka v otrasnej zime na balkone. Az sa mi zle o tom pise. Hlavne, ze jej vlastne biologicke bolo uplne super! Chuda aj to.
@petronellynka k tvojmu príspevku z 11.06 "Ked su take obetave a maju pocit ze vychova cuzich deti je ich povinnost nech idu a kazda si zoberie z deckeho domova po 5 deti...ved je to ich povinnost !!!!"
len toľko že tvoj manžel by sa asi potešil, keby videl že jeho dieťa posudzuješ za rovnako "cudzie" ako deti z decáku.. lebo my sa tu predsa nebavíme o cudzích deťoch , ale o deťoch manžela ženy, ktorá si ho berie sorry, ale aj s nimi.. tie deti nikdy nevymažeš z jeho života, do konca života bude ich otec, bude ich podporovať psychicky, finančne ,citovo.. a či sa ti to páči alebo nie , ani 18 ročné "dieťa" neprestane potrebovať svojich rodičov... či ty máš pocit že už svojich rodičov nepotrebuješ?
@petronellynka
presne. a urcite vsetky co tu pisali ak cakali prve babo , mali obavi ako to zvladnu, ci budu robit dobre co robia. ale stat sa mamou hned dvom ,,velkym,,, chalanom znicoho nic, - kazdi normalni by to mal pochopit, ze preco sa zakladatelka obava. Samozrejme ak natolko miluje svojho muza, ze je ochotna niest aj tento kriz, bude to tazke. Bola by som zvedava co je s tym dalsim dietatom co splodila s tym dalsim muzom, ta moze do decaku? Alebo nebodaj zostane s nou? Zena co sa zalubi a vie ze ma deti z 1. manzelstva, sa tesi na vlastnu rodinku a vyrovna sa s tym ze tie deti sem tam budu chodit k nim. a aj to neni lahka uloha! ved napokon tie deti vacsinou ostanu s matkami. ale stat sa mamou hned 2 detom, kto by potom pomyslel na 3.? Ved ja z vlastnej skusenosti viem ze mat 3 alebo viac deti je dnes uz luxus. a vzdat sa sna mat vlastne 2 ci 3 deti, lebo mam manzelove je KRUTE!!!
@petronellynka jasne kasli na to...ty nemas pravo sa rozhodnut ci budes matka...ty nou musis byt
Velmi zastarale nazory z prostredia kde zeny sa musia vsetkemu podriadit...chvala panu Bohu ze v mojom okoli zeny zmyslaju inak a maju nejaku sebauctu...a dokonca aj moj uzasny manzel ktory by sa mal asi hanbit za to ze sa ma opyta ci syn moze pristk nam na prazniny lebo podla mojho manzela mam plne pravo rozhodovat sama za seba a aj o domacnosti ktorej polovica patri aj mne...to je ale sviniar ze???
Ked su take obetave a maju pocit ze vychova cuzich deti je ich povinnost nech idu a kazda si zoberie z deckeho domova po 5 deti...ved je to ich povinnost !!!!
opat prehanas a pises uple z cesty, prepac. A to som myslela, ze sme dospeli k bodu, kedy sa zhodujeme. Uplne vedome a selektivne prehliadas fakt a znacne vyznamny, ze si zena vyberom partnera so zavazkami uplne vedome, dobrovolne a svojpravne vybrala. Kazda mame na vyber, ze? Sme slobodne, svojpravne, mozme volit, vzdelavat sa a vyberat si slobodne partnerov aki sa nam pacia. Nikto sa nepodriaduje, neviem kde Ty na tieto nazory chodis, zijes v nejakom paralelnom svete? Ja zijem vo svete kde vela zien vie co od zivota chce a podla toho sa rozhoduje. A ked si to zariadim z nejakeho dovodu inak, tak to holt musim uz prijat alebo balim saky paky a slobodne odidem. Vidis? Zasa je tu moznost volby. Ale musim zvazit na koho vsetkeho moze mat moje rozhodovanie dopady, ak ucinim take rozhodnutie, ze sa tyka naozaj aj inych bytosti.
@zabka88 predstav si ze moj manzel presne vie ako beriem jeho dieta...to s tymi detmi z domova bol priklad...lebo podstata je ta ista...nie je moja povinnost kompletne zmenit zivot a stat sa matkou ak to nechcem ja sama...nikde som nenapisala ze by som to neurobila..ale je to neskutocne velka obeta ci citova, casova alebo financna takze to nikto nemoze odomna ocakavat ako samozrejmost...moj muz si ma prave preto vazi lebo vie ze mi najeho synovi zalezi...a ja lubim svojho muza prave preto ze to vie ocenit a vie ze to nie je moja povinnost ...
@nela82 ona to nevzdava, len ma strach a boji sa ze kvoli nim bude musiet obetovat svoje dieta. na 95% ju tie deti budu neznasat. su to deti, ktore nic nikdy nemuseli robit, nemuseli nikoho posluchat. a teraz pride nejaka cudzia zenska a bude sa hrat na ich matku. ja by som ju tiez neposluchala a to som bola vychovavana od narodenia. ona nepise, ze ich chce supnut do decaku, ona pise ze ma stresy uz len ked maju prist na navstevu a on im vari. a teraz sa jej maju nastahovat do bytu, tak samozrejme, preziva to. ona nepotrebuje pocut co je jej povinost, vie ze moze s muzom zostat alebo sa rozviest. skor potrebuje radu niekoho kto to prezil a ako. to ze sa tu do nej zeny pustili jej vobec nepomoze zvladnut tuto situaciu, ani to poznanie, ze ked si beries muza s detmi, tak si beries aj jeho deti
@slozika presne si vystihla to co sa snazim vysvetlit aj ja...
@desdemona13
"Ja v sebe nemám prázdnotu, ktorú by som potrebovala vypĺňať starostlivosťou o deti, ktoré nie sú moje "
Čo tvoj muž ? On tu práznotu nepociťuje ?
@jabadaba evidentne nechapes co chcem povedat...ja som si vybrala muza ktory zil sam..nie s dietatom...samozrejme ze sa situacia moze zmenit a tak ako hovoris mozem ju prijat(mozem-to znamena nie je to povinnost) alebo mozem odist...co je na tom nepochopitelne?
Ja zijem v paralelnom svet?? Ty si v takej situacii? Alebo si bola???
@desdemona13 nevkladaj mi prosim do úst slová, ktoré som nenapísala. Napísala som, že otec "si musí stanoviť isté limity a medze". On je autorita v jeho vzťahu k deťom a aj vo vzťahu detí a Teba. Ty sa tu môžeš na MK vyžalovať, ponadávať si na prekliatu situáciu, ktorú si neočakávala, ale napriek tomu si sa do nej dostala a ktorú odmietaš, hľadať pochopenie, ale v reále, je zvládnutie situácie hlavne o Tvojom manželovi a o Vašom vzťahu.