Dnes mi muž povedal, že som špina

Už len ako sa vyjadruješ , že decko....ty si nemala byť vôbec matka.... a manžel ti povedal správne

A čo tak sa dohodnúť s manželom že ok ale nájsť opatrovateľku kt ti pomôže pár krát do týždňa

@magg424 zrejme sa rozvediem tak či tak , lebo žiť ďalších xy rokov s tým že budem mať vedľa seba výkričník že ty si vrahyňa a špina , tak to nedám . Za to mi t nestojí .

@almia a ty si kto aby si ju sudila? Co si dovolujes nadávať niekomu koho nepoznáš, nežijes jeho život..

Rozum sa mi zastavuje nad príspevkami, že "poroď a daj dieťa na adopciu". Baby, vy aj čítate, čo autorka píše? Ona nemá problém s tým, či má ísť na potrat, alebo nie, lebo nechce dieťa. Išla by na potrat hneď, nad tým neváha. Problém je v tom, že manžel to dieťa chce. Nechce, aby dala preč jeho dieťa. Nechce, aby ho zabila. Tak prečo si myslíte, že by bol v pohode s tým, keby ho porodila a dala na adopciu? 🤦🏻‍♀️

Chuďa dieťa, je jedno či zomrie počas interupcie,alebo bude žiť ale s matkou ktorá ho nebude mať rada alebo dokonca nenavidieť…striasa ma pri tej predstave…nevinne stvorenie! Čím si toto zaslúžilo??? Prepáč,ale teba ľutujem menej…si dospelá, dospelí nesú nasledky…ale prečo to dieťa musí a ešte bude musieť trpieť??? Ale nesudim ťa, je to tvoj život

@vler poctivo som 11 rokov brala antikoncepciu , naozaj poctivo. Zabudla som , spoľahla sa na muža a mám pozitívny test. Vedel o tom že som vynechala , nechcela som ,ale toľko do mňa hustil že je dovolenka a že si dá pozor a výsledok je jasný .

@autorka
Ja len tak pre zaujímavosť. Aký si mala ty vzťah so svojou mamou? Ja ťa chápem v tom, že pokiaľ je tvoj muž fakt taký, že dieťa chce, ale starať sa budeš LEN ty, tak rozumiem, že sa do toho nehrnieš. Ale potom nechápem, prečo si si nedávala bacha, aby si tehotná neostala.

Ahoj. Nie si žiadna špina. Myslím že to že si úprimná k sebe aj k manželovi je správne. Väčšina ti tu nakladá aká si matka.. ale čo on je za úžasného otca, keď za deň dvakrát vyhodil dcéru do vzduchu a inak bola celá starostlivosť na tebe? Dieťa si nechcela, dala si sa nahovoriť, mal by ti byť vďačný. Robíš pre ňu maximum, si dobrá matka. Za tie roky by ťa už manžel mohol trochu poznať a nemal by byt taký prekvapený tvojim rozhodnutím a určite by ta nemal urážať. Aj on si nedával pozor a vedel že ty žiadne dieťa už nechceš. Urob ako cítiš. Ak si 11 rokov neprišla materstvu na chuť, tak to už podľa mňa nepríde.. Možno by bolo všetko iné, keby sa on správal ako obetavý otec, veľa ti pomáhal a ty by si z toho celého mala iný pocit, lebo by si nebola taká zahltena niečím, na čo, ako sama vravíš, nemáš bunky. A pán manžel sa tvári, že má. Je mi ľúto, že ste takto dopadli a nevie ta pochopiť. Inak ku tej psychologicke skus ešte nájsť. Pokiaľ viem, pomohla by ti terapia v tom zmysle, aby si viac dokázala pochopiť samu seba, aby si sa naučila lepšie čítať emócie druhých, komunikovať, dopredu vyjadriť svoj názor... Inak by ma zaujímalo, keď vravis ze s dcérou nemáš taky srdečný vzťah, máš taky ten laskyplny vzťah s niekym iným? Sestrou, mamou, kamarátkou..

@vlcik1 je mi ľuto že si mala zlú matku , ja zlá mama nie som . Len som iná mama ako je štandard a ako sa očakáva.

Tak asperger s týmto veľa nemá. Takých ľudí je až až a majú rodiny uplne v pohode. Mne psychologička tvrdila ze dnes sa len potrebuje dat nálepka každému, že aspikov bolo vždy vela, no nič sa neriešilo.
Vy mate veľký problém v tom, že muž sa pri prvom dieťati na všetko z vysoka vytoto.
To ze zarobí proste nestačí. Keď prisiel domov z práce, mal sa venovať tebe a dieťaťu. Nie viac robiť, nie ísť von. Mal byť s dcérou a tebe dat čas. Mala si ísť do práce, keď si chcela. Absolútne ta nepodrzal. A to píšem ako žena co je proti potratom a v tejto situácii je na jeho strane. Áno, má teraz pravdu. Je to aj jeho dieťa. Ma pravo aj on rozhodnúť. Lenže keď ty máš prezvracat tehotenstvo a zhumlovat si telo a pod, tak on ma tiez nieco obetovať.. Môže ísť na materskú, alebo ta nechať ísť do práce a platiť opatrovateľku. Nenechala by som sa ním vydierať. Ale ja osobne by som zase ani o potrate neuvažovala.
Po prvom pôrode som trpela ako hovado roky, zdravotné problémy, to je iná téma. Ano, aj ma napadlo, že keby som vedela co ma čaká, možno nejdem do dieťaťa. Ale problémy prešli.
Druhé dieťa som rodila ako 41 ročná. Lenže ja som vedela, že môj muž urobí pre deti prvé posledné, že mi dopraje čas na oddych, že nebude lozit von s kamarátmi. Nemusela som ho nútiť aby to sľúbil, už som vedela ze to urobí. Je príliš akčný, takže stíha nakoniec aj tých kamarátov ale predovšetkým deti.
Takže čo, nerieš aspika. Poznám niekoľko ľudí čo sú takí a majú krásne rodiny. Co si myslíš, koľko ľudí je tip top vždy super rodičmi? Ty že nevieš kedy dcéru objať? Takže ju celkom bežne objimes. Tu sú ženy co si narazia magorov co ich bijú a roky nechajú deti žiť v pekle a ničia im životy. Denne sú tu takéto témy. More žien v tejto krajine robí takéto strašne veci a týra tým deti. Tvoja dcéra má predpokladám krasne dectvo. Takže to necit tak ze nevieš byt matkou.
Asi viem ako sa rozhodneš, ale ja by som radila zatlačiť na muža, nech je doma on, keď chce dieťa a splní tvoje požiadavky.

Nuž, si hlúpa. Prepáč mi tie slová, možno mi ten príspevok pre ne aj vymažú, ale je to tak. Keby si otehotnela pri zlyhaní antikoncepcie, tak si poviem, že si nezodpovedná, keď si sa nepoistovala aspoň 2 sposobmi zároveň, keď vieš, že v žiadnom prípade ďalšie nechceš, ale vyjadrila by som ti podporu a trochu ťa aj ľutovala. Ale ty si tabletky len tak vynechala 🤷🏻‍♀️ mi nehovor, že v tvojom veku a tvojom pohľade na materstvo dokážeš vynechať niekoľko tabliet a ani o tom nevedieť. Každopádne, chyba je tvoja, tak teraz na ňu ty doplatíš tak alebo tak. Pardon, nie je mi ťa ľúto, fakt nie, je mi ľúto tvojej dcéry a manžela. A teda fakt nie som nijaké protipotratove komando.

Nestotoznujem sa s konaním vas oboch. Uz by som bola rozvedená.

@simca06022011 veď to aj tak bude. Je to len otázka času .

@thoughtfulweirdo ale ja som o tom vedela, jednoducho som zabudla. Aj som to manželovi povedala , ani som s ním nechcela spať, ale ubezpečoval ma že vie čo robí že je dostatočne starí a nie nejaký sopliak , prezervatív on nechcel . Zas taká hlúpa nie som .

Urobis najlepsie ked podstupis zakrok. Muz sa o dieta starat nebude miesto teba a pre teba to bude vykupenie. Neviem preco by si mala byt spina. Ozval sa tu vykvet populacie. Nie je kazda zena naprogramovana na materstvo. Rozumiem ze mas rada svoj klud a komfort. Ja by som sa tiez neobetovala keby som o tom nebola presvedcena.

Vidis, ja som len citala tvoje komentare a hned ma napadlo ze zrejme budes v spektre autizmu. A je to tak, ako sama pises. Preto ta necitlivost a neschopnost citovych vazieb a tazkosti socializovat sa. Nemozes za to. Ja sa len modlim nech aspon tvoja dcera sa z toho dostane a neponesie so traumu cely zivot z necitlivej matky ktora jej nedala lasku, lebo to su vazne veci ktore nas ovplyvnuju cely zivot.

Ja by som si na tvojom mieste nechala babo, neznicila zivot a obetovala dva roky zivota a zachranila manzelstvo. Aj pre dobro starsej dcerky. Rozvod nie je len O TEBE, ale o kazdom clenovi rodiny. Niekedy nesmieme byt sebecki.

@ummimaryam ale ja nie som necitlivá , aj mám vybudované citové väzby , nie však zrejme ako bežné matky. Neviem však správne reagovať , často reagujem zle a potom si pripadám ako debil , tak radšej nereagujem aby som niečo nepokazila.

Úžasný empatický manžel a otec roka, čo bez debaty núti vlastnú manželku do pozície, do ktorej ona ísť nechce, na druhej strane dáva ruky preč od výchovy a to napriek tomu, že svoju ženu musí veľmi dobre poznať a namiesto normálneho rozhovoru používa slová špina a hnilá voš, no krása a vy, matky roka, čo tak neskutočne milujete svoje deti jej ešte naložte, ani ju nepoznáte.. Máte pocit, že jej manžel má pravdu, že je špina? Ale v tejto diskusii potom nie jediná.

Autorka, ja ti poradiť neviem, a vlastne ty radu nepotrebuješ, lebo si rozhodnutá. Tiež asi nie som najtypickejšia mama na svete (môžem sa tak javiť navonok, lebo sa na nič nehrám a ohľadne materstva a pocitov komunikujem na rovinu) a keby som bola v tvojej situácii, tak by som tiež nebola nadšená.. ale nešla by som tou kratšou cestou, ale to som ja, ty si ty. Myslím si, že sa zariadiš tak, ako to bude najlepšie možné, už nech sa rozhodneš akokoľvek.

Nechapem preco nemas zavedenu danu, ked vies ze dieta uz nikdy nechces. dceru mas rada, ale nedokazes ju lubit. Mas daky soc blok, ci poruchu… od mala si ina… naco si sa vydala? Manzela dokazes milovat a dieta nie? Nerozumiem takemu zivotu

Hm, no tak ešte o to horšie, keď si to vedela a mala sex aj tak. Sľuby nesľuby, neviem to pochopiť. Aj ja som v rozpoložení, že ďalšie dieťa nie, ani za svet, zabilo by ma to, a práve preto nie som ochotná mať sex, pokiaľ nepoužijeme dva rôzne spôsoby ochrany. Neviem si predstaviť, prečo by si súhlasila so sexom bez akejkoľvek ochrany, keď máš takýto pohľad na materstvo. Ale to je jedno. Držím palce, aby ste všetci traja ešte našli šťastie v živote- ty, manžel aj dcéra.

@minutka lebo som poctivo brala antikoncepciu 11 rokov ? Dana nie je pre mňa.

možno to nemyslel v zlom, asi mal na mysli že si ako básnik Špina z Neskrotnej Angeliky 😂

Urob, ako myslis, ako to citis. Nik z nas nema pravo ta sudit a tvoj muz nema pravo sa takto s tebou rozpravat. Uz raz ta oklamal, pri prvej dcere, ze ti bude oporou. Ano, on je otec, ale matka ma samozrejme logicky ovela vacsie pravo sa rozhodnut v tejto veci - ide o tvoje telo, ty budes musiet od zakladu na rok (ci viac rokov) zmenit svoj zivot, kedze on nie je ochotny byt s dietatom na rodicovskej dovolenke (uz len tu vidno jeho pokrytectvo, lebo keby dieta naozaj tak velmi chcel, ostat rok doma je to najmenej, co moze urobit, ked vidi, ze pre teba je to problem). Verim, ze akokolvek sa rozhodnes, budes s tym nakoniec spokojna a vyrovnana.🍀

Keď vieš roky, že si asi asperger prečo si nechodila na terapie možno by si si viac rozumela a nepotrebovala sa vtlačiť do nejakej pozície štandardnej mamy.Pises, že zlá mama nie si len nie štandardná.Ty si neveríš a neprijala si svoju inakosť podľa mňa.
Veď je to tvoje rozhodnutie, ale mala by si rešpektovať aj city muža.

@ummimaryam neschopnost citovych vazieb s vlastnym babatkom a dietatom. No je schopna najst si partnera na dlhodoby manzelsky vztah? Keby chlapa na sex, chapem… ale takto?!