Dospelý človek ľutuje rozvod rodičov

Myslím že mu chýba funkčná celá rodina, časom človek aj tie zlé veci ako tu píšeš napríklad hádky vytesni a ostali mu len tie dobré spomienky.

nevie sa jednoducho zmieriť s realitou, stále vidí, rsp, chce vidieť ten vzťah rdičov ako fungujúci, nechápe že po toľkých rokoch ten vzťah krachol, nevie to prijať...

a tiez je mozne, ze zivot s matkou bol prenho o dost tazsi? komplikovanejsi? smutnejsi?... ako zivot s obidvomi rodicmi. tazko povedat, co bolo to hodnotne, co dostaval v suziti s obidvomi rodicmi, a co mu matka uz nedokazala zabezpecit. urcite to boli prenho nizsie hodnoty... a tiez ktozvie aka bola skutocna pravda o jeho otcovi a matke. castokrat sa stane, ze ked je muz neverny, krici, utoci, je automaticky vnimany ako vinnik, ktory sposobuje dysfunkcnost rodiny a matka je videna ako obet. a castokrat sa tak i prezentuje. no v realite to tak vobec nemusi byt... zeny mozu v tichosti rozkladat rodinu svojim nezaujmom, odmietanim, kritikou, chladom... vtedy sa uz stavaju spoluvinnikom

@katty2012 to áno, ale čo sa týka rozkladu rodiny zo strany ženy... tiež by som bola chladná a odmietavá, pokiaľ by som cítila nezáujem a chlad od partnera, pretože sú prípady že žena sa pri snažení znemožní a tým sa stávajú potom ohrdnuté a zákernejšie, je to ťažko posúdiť, ako to v skutočnosti prebehlo...

@katty2012 každá akcia vyvoláva reakciu . Niekedy urobí jeden z partnerov chybný krok , ktorý druhého partnera tak hlboko zasiahne , že nie je schopný sa s tým vyrovnať inak ako chladom alebo nezáujmom . Ale a opačne chlad a nezáujem jedného partnera, môže vyvolať chybný krok druhého partnera ..napríkl. tá nevera, lebo život s takýmto partnerom ho ničí a vyčerpáva.

Teraz je vlna rozvodov 50 ročných žien , ktoré majú deti odrastené a nemajú záujem prežiť život s mužom ktorý celý život uprednostňoval svoje koníčky , sám seba, citovo voči žene na bode mrazu .Deti sú v šoku , muž je v šoku ..lebo však všetko fungovalo , ale pre koho ? Pre deti a muž a určite áno . Často sa takáto žena stáva vydedencom vlastnej rodiny, deti jej nevedia zabudnúť že chudáka otca nechala samého , manžel sa tvári že nevie prečo , ale veľmi dobre vie . Moja sesternica sa rozviedla pred 3 rokmi vo veku 52 rokov, deti vtedy 22 a 20 rokov, nebol v tom žiadny iný chlap , jednoducho po oslave narodenín 20 ročného syna , sa zbalila a presťahovala z 4 izbového bytu do prenajatej garzónky, podala žiadosť o rozvod a rozviedla sa . Deti ju vylúčili zo svojho života , vraj zradila rodinu. Ale ako povedala , už sa nedá vyciciavať nikým ani deťmi a ani manželom , 22 rokov im robila slúžku , behala hore dole , učila sa s nimi , zabezpečovala všetko , kým manžel sa venoval svojim kamošom a koníčkom . A nedalo sa s ním pohnúť. Dnes sa stýka s 25 ročnou dcérou , vzťah sa obnovil , so synom zatiaľ nie. Tomu ani vysvetlenie prečo nestačí , ľutuje že sa jeho rodičia rozviedli, hoci v danej rodine už dávno nežije , ale pre svoje vlastné potreby ich chcel udržať pri sebe.

Ja nemyslim, že to ten dospelý chlap robí preto, lebo ho traumatizoval rozvod rodičov, ktorý prebehol hladko. Môže to byť proste konzervatívnym videním sveta. Tie typicke predstavy, ako to má byť za každú cenu. Čo do týchto ideálov nepasuje sa rado prehliada, respektíve nedáva sa tomu taká vaha. Nevera, agresia, hádky, malichernosti, no čo, zlý chodníček, hlavne, nech je rodina ako má byt, muž žena 2 deti, nedeľný obed, koláč a rodinná stretavka 😜

@maminuska tak ale tu je chyba v tom, ze 22 rokov robiť slúžku. Deti sa naučili, že tak to má asi byť a ostali v šoku 😨 najlepšie je nikdy nikomu nerobiť slúžku

Veeela stoji a pada na tom, akl to bolo priebezne pocas vztahu rodicov za spolocneho zivota s dietatom interpretovane a vysvetlene veci. Su deti, ktore to vnimaju a nepotrebuju to verbalizovat (mat to vysvetlene, popisane, rozoberane), su deti, ktore to potrebuju, su deti, ktore na spracovanie emocii a situacii potrebuju cas....a az neskor to spracuju (alebo nespracuju). Vela vie pokazit, ale aj pomoct rodic tym, ako sa k byvalemu partnerovi sprava, ako o nom rozprava a ako popisuje dovody rozvodu....vela zloby sa narobi tym, ked sa nuti k stretnutiam, kde si zucastneni nemaju co povedat, alebo nevedia si povedat nic pekne....a pptom to narobi viac skody ako uzitku. Vela rodicov a novych partnerov sa mylne domnieva, ze sa to deti netyka, ze je to len vec rodicov a pre dieta/deti sa nic nezmeni, ked sa neprestahuje alebo "len"prestahuje, ci pribudne ci odbudne clen(ovia) rodiny. Vzorec (ne)riesenia konfliktov, komunikacie, travenia casu si deti beru do svojich vztahov a rodin v dospelosti. Cesta k idealu vztahov medzi povodnym zoskupenim a jeho novsimi clenmi je casto komplikovana a vela zavisi od realnosti ocakavania v tomto zmysle. Niekomu stacia sms, pohladnice, telefonaty, niekto potrebuje osobny kontakt sporadicky, ini nepotrebuju clenov rodiny vidiet ani pocut casto (alebo takmer vobec). Dolezite najst kompromis, ktori zucastnenym bude vyhovovat. Najdolezitejsie je, aby sa zucastneni nezranovali a ucili sa spolu komunikovat i ked niektori sporadicky ci len mailom ci sms. Zranenia zo vztahov v primarnej rodine ovplyvnia vztahy ci sa nam to paci alebo nie bez ohladu nato ci sme ochotni to pripustit. Dolezite je pracovat natom, aby ich dosledky na dalsie vztahy s parnerom a vlastnymi detmi neopakovali obdobne patologicke vzorce.

Rozvod je vzdy trauma ..hlavne pre deti.
Jeho ocami asi videny zivot jeho rodicov je aby boli spolu...aj napriek hadkam.....hm.moze byt za tym vselico.....v kazdom pripade sa pohlad na rozvod meni spolocnostou a prijimaju sa vzorce spravania dane akoby zapadom....lebo sa meni sposob zivota...zena dnes je uz financne samostatna nepostrebuje az tak byt silou mocou v zlom vztahu...je to taky vyvoj spolocnosti.
Ale neviem povedat preco tak kona.myslim ze naozaj ma rad oboch rodicov a nechce byt vtlaceny do pozicie rozhodnut sa...alebo si vynahradzuje pohodu ktora nebola.

...moji rodicia boli spolu ako sa hovori az do smrti, mam uz len mamu a troch surodencov a udrzujeme stale vztahy, stale sa stretavame, kazdy den si piseme, stale je o com a samozrejma pomahame si. Ja by som tiez nechcela aby sa moji rodicia rozviedli, aj ked dovod by sa urcite nasiel, (mama to mala tazke s troma malymi detmi skoro stale sama, otec na tyzdnovkach, az neskor, ked som sa narodila ja uz dochadzal denne do prace, ale to na co bol zvyknuty za tie roky sa len tazko menilo, takze viac menej hlavou rodiny bola mama ale zaroven bolo vsetko na jej pleciach, takze behanie okolo deti, behanie okolo domacnosti, praca, nakupy,...). Neviem si vsak predstavit ze by som uz ako dospela raz chodila k mame raz k otcovi na navstevu, ze sa nemame kde stretnut ako cela rodina lebo ozaj ten rodicovsky dom a take to rodinne zazemie laka aj tie deti a prispieva na udrziavani peknych vztahov aj medzi surodencami kt. maju davno svoje rodiny. My sa stale stretavame v rodicovskom dome niekolkokrat do roka uz trojgeneracne, cize spolu aj surodenci aj ich deti a zivtny partneri a aj ich deti uz a je to super, pospominame samozrejma na otca a mrzi nas ze s nami uz nemoze byt tak ako volakedy, uz je to 6 rokov co sa stretavame bez neho. Ako surdenci s mamou sa samozrejma stretavame aj castejsie, vacsinou 1x do tyzdna. Podla mna nie je mozne udrziavat tak kvalitne vztahy v rodinach kde to bolo narusene uz davno. Ono sa to odrazi niekde, uz len tym ze by som si mala vybrat ci ist na navstevu k otcovi ci k mame, cloveku sa hned lepsie zije ked vie ze ziju spolu, daju na seba pozor a mozem ich ist pozriet oboch naraz. Nie som zastanca toho aby zena ostavala s muzom koli detom ak je tyrana ci fyzicky ci psychicky, alebo je jej nejak inak ublizovane, ale nie som zastanca ani toho aby sa ludia rozvadzali pre kazdu blbost, trochu viac tolerantnosti by nam nezaskodilo voci sebe. Tym rozvodom ozaj narusuju rodinnu pohodu a aj zivot deti, deti maju rozum vedia posudit situaciu vacsinou spravne, je blbost si mysliet ze automaticky kopiruju zle vzorce spravania a budu sa spravat rovnako, napr. ak ich otec mame nepomaha v domacnosti ze deti sa budu spravat v dospelosti rovnako, lebo toto videli v ich rodine. Rozpad rodiny pokial nie je ozaj nevyhnutny sposobi do buducna u deti vzdy viac skody ako uzitku. Marne bude kazdy tvrdit ze radsej zit sama s detmi ako by mali byt deti svedkami neustalych hadok. Dospely ludia sa vedia ovladat nemusia sa hadat do nepricetna pred detmi a zaroven aj deti sa musia naucit ze vymena nazorov jednoducho k zivotu patri ale ako rodina tahame stale za jeden povraz a stojime pri sebe. Takze dospeleho dotycneho plne chapem, mala by som s tym tiez problem...

ja by som s tým problém nemala keby som mala mať rozvedených rodičov je mi proti srsti predstava že ja mám rodičom určovať že musia byť kvoli mne spolu za každú cenu keď si to obrátim sama na seba určite by sa mi nepáčilo keby mi mali rozkazovať moje deti alebo moji rodičia som dospelá svojprávna zodpovedná za moje manželstvo vyjadriť by sa mohli ale rozhodnutie by bolo moje

Rozvod je trauma ale v jeho veku už by mal vedieť,že nasilu sa nedá udržať žiaden vzťah a už vôbec nie taký čo nefunguje. Zrejme mu niekto neustále vtlkal do hlavy že sa to nemalo urobiť. Možno niektorá príliš nábožensky založená babka. Ja by som sa aj bála žiť s takým človekom aby keď to zle skončilo mi nerobil peklo na zemi a odmietal rozvod a pod.

kodependencia !!

Máš rozvedených rodičov? Asi nie, ja tiež nie, ale ked si predstavím, žeby sa rozviedli, tak tiež by som z toho nebola asi dvakrát nadšená, u nás to bolo v jednom období na spadnutie, ale nakoniec k tomu nedošlo. Samozrejme, že dospelý človek by mal chápať, že sú rozvedení, ale teoria je jedna vec a prax druhá. Proste to prežíva ťažko, ozýva sa tam ten malý chlapec v nom, ktorý chce mať rodičov pokope za každú cenu. Kedysi boli ľudia tak nastavení, že radšej spolu zostali, aj ked manželstvo nebolo úplne ok, teraz sa zase rozvádzajú kvoli každej kravine niektorí.

@maminuska no to je presne ono...na jednej strane chapem, ze to deti povazovali za zradu, pretoze ta zena sa 20 rokov tvarila, ze vsetko je v poriadku, a zrazu zmizla. ale ona 20 rokov trpela a toto trpenie sa muselo nejako odrazit v jej spoluziti s muzom. neda sa to skryt, a ta nespokojnost vylieza von aj v roznych mini reakciach - slovach, dotykoch, tone hlasu, ne/naklonnosti, sexualite, atd. a z toho pohladu, ked to prezeniem, ona odrbavala celu rodinu tym, ze hrala hru na "vsetko je ok". a ten muz na tuto pretvarku nejako reagoval. namiesto toho, aby urobila zo seba obet, mohla aktivne popracovat na tom, aby sa situacia pre nu menila a zmenila. nemusi byt pre rodinu lahke spracovat fakt, ze niekto sa cely zivot tvari spokojne a potom naraz, bez slova utecie

@maminuska tej zene fandím a z ostatných účastníkov tohoto príbehu mi je tak trošku zle

Ja si myslim, ze ten clovek sa asi nevie zaclenit do zivota... a nejakym sposobom zije v minulosti.
Rozhodne to nie je bezne aby dospelemu cloveku prekazali rozvedeni rodicia, mam rozvedenych rodicov aj moje dve naj kamosky - vzdy konstatujeme, ze najlepsie co mohli rodicia urobit.

@bluka2 len ten pohľad čo je normálna starostlivosť ženy, matky, manželky a čo už slúžka je veľmi diskutabilný.Pre niektoré ženy aj to,, že len navaria a robia bežné práce v domácnosti je už veľa a cítia sa ako slúžky.

Nech sa dá dokopy čím skôr. Toto vedie často k alkoholizmu

Ja si myslím, že potom ten dotyčný tou dysfunkciou asi veľmi netrpel, hádky, urážky nemuseli prebiehať v jeho prítomnosti, nevera ublížila citovo jeho matke a nie jemu, možno tam on tú príčinu rozvodu postráda. Alebo trpel tým, že si musel vybrať u koho bude po rozvode žiť, možno sa musel oddeliť aj od súrodenca, ťažko povedať čo za tým je. Dôvodov môže byť veľa.

Ja som zas vyrastala v rodine kde žiaľ k rozvodu nedošlo.

Dievcata dakujem Vam vsetkym, citam vas, velmi zaujimave podnety k tomuto problemu mate, rozne pohlady na vec, to som potrebovala.