Dotyky manžela k priateľkám

Stale rozmyslam nad tym, ako ti povedal , ze je dotykovy typ ☺ to co.znamena, ze sa rad dotyka cudzich ludi ci ako? Nevravim, ze ta automaticky podvadza ale uz to, ze s nou travi cas u nej doma by ma asi postavilo do pozoru. Pises, ze mate krizu, ale ak ta tak trapia jeho dotyky k inym ludom/zene tak asi este nie je vsetko stratene 😉 asi by som sa s nim porozpravala ale uplne vazne a narovinu celkovo o vasom dalsom fungovani. A ak ta este lubi, tak by mal sam od seba ukocirovat svojej potreby dotykov k inym zenam. Ps: my mame tiez jednu znamu, ktora je extremne pritulna k inym -hlavne muzom, najradsej si im sada na kolena a silou mocou chce dat pusu na usta 😩 inak je vydata a vyzera to ze aj stastne ale proste asi ma nejake potreby sa dotykat inych... pre nu to vobec nic neznamena len ostatnym to je neprijemne 😀

Prečo sa s manželom neporozprávaš? Úplne jednoduché riešenie tvojich obáv. Ak ti skutočne tak vadia jeho prejavy náklonnosti, povedzmu,že ťa tým raní,že sa trápiš, možno aj teba uteší pohladením od ramena po lakeť 😀 (pobavilo ma ako si to špecifikovala)
Vieš,každý má inú výchovu, ja sa s ľuďmi bežne bozkávam na líce,objímam ich,dotýkam..veď je to prirodzené..
Čo ak , keď ju hladil bavili sa o smrti jej manžela,o tom ako zostala na syna sama, preto inštinktívne hladili aj vášho syna. Čo ak v ten večer,keď prišiel neskoro skutočne decká vymýšľali? (Moju vytrepať z návštevy je tiež dvojhodinovka 😀 )
Čo ak ju má len rád, ako človeka,preto ho mrzí,keď ju nezastihne?
Ja neviem no, netreba byť stíhačka.
Ak ťa bude chcieť podviesť,spraví to hocikedy a ty sa to nikdy nedozvieš.
Nedávaj mu dôvod na neveru,riešiš jeho vzťah s inou,prečo intenzívne neriešiš váš vzťah? Medzi vami je to na hovno a ty sa mu ešte staráš do vzťahov s inými ľuďmi?
Hmmm

Moj EX tak skusal znamej kvalitu látky zo sukne. Akurat ju skusal na zadku.. a ja som bola za histerku..

@stratenanajdena Myslim, ze by si mala riesit to, ze mate krizu a nie to, ci hladka cudzie zeny. Ano, mal by hladkat teba, ale preto, ze CHCE a nie preto, ze si jeho manzelka a porodila si mu deti (tie si, mimochodom, porodila aj sebe). Tento hystericko-ublizeny ton je najlepsia vec na to, ako muza od seba uplne odohnat.

Komunikacia, komunikacia, komunikacia. Vy dvaja musite vediet, kde je vas vztah, ci ho chcete este OBAJA zachranovat. Rozpravajte sa, spravte dohodu, dodrzte ju. Ak ti ta "kamaratka" vadi, tak ju k vam nepozyvaj. Ak sa s nou manzel bude chciet stretnut, tak sa s nou aj tak stretne. Ci bude pod tvojim dozorom alebo nie. Dovera, laska a ucta su podmienky vztahu. Vy dvaja musite vediet, ci ich este k sebe prechovavate.

Vela zdaru.

A presne ako pise @kuriatkomm - ty ries vztah s nim, nie jeho vztahy s inymi ludmi. Tie si musi ukocirovat, ustrazit a definovat on sam.

@alexandraalexandrova no my máme tu krízu práve preto že sa mi dlhodobo nevenoval, netúžil so mnou tráviť čas, na svoje koníčky sa to vystupňovalo už tak, že trikrát do týždňa chce chodiť a že veď aj ja si mám niečo nájsť. Proste on bol takto spokojný, vylúčil ma zo života a tvrdil, že ma ľúbi. Takže ja som bola tá čo stopla tento chorý vzťah, keď len ja som chodila za ním, len ja som sa chcela rozprávať, len ja som chcela rande... Ja som ten vzťah prestala udržiavať a on sa rozsypal. Manžel mi povedal, že ma nechce stratiť. Ale zatiaľ moc nejaké nápravy nič. Ešte keď som všetky deti doobeda "spacifikovala" tak, že sme sa za bieleho dňa mohli naozaj v klude pomilovať, vyvonana, vyobliekana, tak jediné čo od neho prišlo, bolo, že "aká si pekná" a ďalej totálny nezáujem. No a potom u nas tá kamarátka, čo akoby magnet prehltla keď videla že idem za roh a večer to hladkanie... Brrr!

@kuriatkomm predstav si, rozprávali sme sa. On VIE, že mi to ubližuje. Aj on je z prostredia, kde sa rodina široká vždy bozkávali na líca na pozdrav. Hlavne keď sme spolu chodili, tak sme cestovali cez pol Slovenska, a on, že, zastavme sa v tomto meste, býva tu moja bývalá, pozriem, ako sa má. Tak sme zastavili, zazvonil jej na dome, a ono CMUK CMUK, pusa na ústa. Fuj!!! Toto je na mňa príliš. Keby som mala dnešný rozum, asi už spolu nie sme. Všetko odtiaľ potial... Hlavne keď viem, že manžel má hranicu inde. Ja som toho názoru, že keď jednému niečo ubližuje a druhý ho ľúbi, tak sa bude snažiť ho nezranovat, ešte k tomu, keď to je vec, ktorú mu hravo môže naplnať sám partner.
A deti môžu vymýšľať koľko len chcú, máme nastavené pravidlá tak, že sme dôslední a dodrzujeme pravidlá. Za normálnych okolností by sme im vysvetlili, že už je neskoro a išli sme iba vyzdvihnúť súrodenca a že môžu byť radi, že ešte vybehli von, lebo už mali byť v posteli. Ale niekomu zjavne možnosť ísť hore vyhovovala...
A nechápem tvojej poznámke, čo riešim jeho vzťahy s inými, keďže ja som sa s ňou spoznala a zoznámila ich a navrhovala takú a takú pomoc... A boli sme spolu vonku vsetci a nie on a ona.

@stratenanajdena prepac, ale ty dokazes naozaj vyrobit problem z nicoho, staci sa pozriet na ine temy, ktore si zalozila. Mate krizu, pises, ze si ta manzel nevsima, nevenuje sa ti. Sama si sa dostala do pozicie zeny, ktora rodi deti jedno za druhym, roky je doma, nie si pren putava, ci sa ti to paci alebo nie. Na kamaratku sa vykasli, neviem na co tam pisielas dieta na hranie a nasledne muza s detmi po neho. Muza viac doma zapriahni, aby nemal cas na kraviny. Ty sa minimalne dva krat tyzdenne zacni venovat nejakemu konicku mimo domov, deti mu hod na krk. Alebo len tak vybehni s kamaratkou na kavu, pobehaj obchody, kup si nieco na seba. Bud znova zenou, ktoru spoznal, nie strojom na deti a domace prace. Je to surove, ale muza naozaj k zene nepriputa krdel deti a zena, ktora je stale doma.

@stratenanajdena pozri, ak ta to upokoji, ja mam doma tiez muza, ktory je len pramaaaaalo kedy iniciativny, co sa tyka vztahu... ked chcem hocico, proste mu to musim narovinu povedat... zo zaciatku mi to vadilo, hadala som sa s nim, snazila sa ho nejako k tomu prinutit alebo naviest aby to nebolo, ze stale vsetko vymyslam ja, ja sa chcem rozpravat, ja chcem niekam ist, ja sa chcem milovat.. ALE na druhej strane on vzdy zaberie na navnadu rozumej vsetko co chcem urobi... len je prpste taky typ, co skor chce byt vedeny ..neviem ako to popisat 😁 mozno keby som videla, ze aj napriek mojej snahe ma ma na haku tak by som sa s nim rozviedla ale to uz musis vediet ty v akom to je stadiu... ja som to vyuzila vo svoj prospech a hocikam chcem ist tak povie : s tebou aj na kraj sveta... ja stastna zena a on stastny muz ze nemusi nic vymyslat 😎

Prosím ťa a to preco sa s tou kamarátkou naďalej stretáva s a trávite spolu celý deň?? Ak sa aj ona sprava.koketne.k tvojmu manželovi,tak by.som ju vyrazila. .domu

@stratenanajdena ked ste spolu chodili a chcel sa zadtavit u byvalej, preco si mu nepovedala, ze sa ti to vidi maximalne nevhodne? Ak bol takyto vzdy, tazko po rokoch dosiahnes nejaku zmenu.

...
Sorry za pravopis,ale telefón mi to vždy nejako po prepisuje.... Túto situáciu poznám od kamošky..skončilo to tak,že bez ostychu aj pred nou po nim vyšla....skončilo to tak?ze kamoška jej dala facku a vyrazila ju z domu. Správ s tým skôr koniec,pokiaľ sa ti muž nezalubi

@maslenka on ju bral vraj ako kamarátku že sa rozišli v dobrom. A netuším či vtedy pred rokmi sa tak zdravieval so svojou partiou alebo či si iba myslel že to je normálne a že si to jednoducho môže dovoliť. Ja už to neriešim, to bol príklad, ako sme každý z nás inakšie "dotykový".

@persica ja to tiez sledujem, ze vacsina muzov je taka, preto som sa s tym zmierila 😊 preto som to tu zakladatelke napisala, aby to nebrala tak tragicky...ale je rozdiel ked sa snazim ale vidim aj reakciu od muza...a rozdiel, ked ako ona pise, sa snazi a on ju ignoruje ...tam uz asi niekde bude vacsi problem podla mna

@stratenanajdena mala si mu vtedy povedat, ze keby si sa ty zastavovala u vsetkych byvalych, nepridete do ciela. Povazujem za uplne normalne ak sa dvaja byvali stretnu, ze pozdravia, aj objatie s pusou na lice mi pride este Ok (ak sa teda stretnu po dlhej dobe, nie dva krat tyzdenne). Ale s frajerkou po boku ist k byvalej, je hodne cez. On si potreboval hladkat ego - tebe ukazat, ze si dalsia v poradi, jej, ze uz ma dalsi model. Robi to aj dnes s tou kamaratkou. Skus to robit podobne, nemyslim, aby si sa vesala po okoloiducich, ale vypadni aspon dva krat tyzdenne na tri hodiny z domu, zaves mu na krk vsetky deti, moze sa dotykovo prejavovat do zblaznenia.

@persica krásne si to napísala, ďakujem! Ináč on nie je zlý, rodinu zabezpečuje, je starostlivý, aj milý. Len sa akosi naučil žiť "bezo mňa"... A ešte jeden veľký problém, mám pocit že ma nepočúva pri rozhovoroch. Hocikedy sa v strede vety otočí chrbtom a odíde, alebo v polke vety mi skočí do reči a úplne niečo iné začne hovoriť. Alebo sa ani neunúval na mňa pozriet. Vždy keď mu poviem, že nemám žiadnu spätnú väzbu v rozhovoroch od neho, sa akoby urazí že a čo má robiť, či mi ma po každej vete či slove vravieť áno áno... ☹

Potom čo si všetko napísala je jasné že idú po sebe buď s tím niečo vážne sprav nech sa nestretávajú alebo sa s ním rozveď lebo tak či tak sa s ním rozvedieš všetko speje k tomu je mi to ľúto ale všetko tomu naznačuje to si žena všimne proste.

@luckabac ďakujem za tvoj názor, on jej je podľa mňa sympatický a ona jemu najskôr tiež... Rozvádzať sa nebudem, brali sme sa na celý život. O deti sa stará ukážkovo, aj povedal, že má záujem zachrániť vzťah. Tak počkám ako sa to bude kryštalizovat ďalej. Ale otázky nanho budem mať určite...

Ludia preboha vyberajte si svojich priatelov ,rodinu si vybrat nemozete,pracovny kolektiv casto krat taktiez nie ,ved to je velmi dolezite travit cas s ludmi s ktorými je vam prijemne .Ja nechapem ako moze niekto nazvat osobu KAMARATKOU ked jej nemoze doverovat v elementárnych veciach ,to nie je povinne dokonca je to skodlive stetavat sa s ludmi ktory Vam kazia naladu su otrvany,vtieravy, vecne nabruseny,maju postranne umysly atd atd.Naco su vam take kamaratky.............jedine zeby si niekto chcel vedomo komplikovat zivot inak nechapem

@stratenanajdena 2 hodiny je chlap u ženy, na ktorú žiarliš, ktorej sa dotýka v tvojej prítomnosti - to je jasný dôkaz toho, že ťa ma na háku a nemiluje ťa. Inak by tam ani nešiel, keďže vie, že ťa jeho prítomnosť s ňou raní.

@stratenanajdena minule jeden sexuológ v TV povedal jednu vec, ktorú som si zapamätala a spomenula si teraz ako som prečítala tvoj komentár, že si sa nachystala, deti odpratala a on nič. Takže povedal "ešte som nevidel chlapa, ktorý by mal pred sebou MILUJÚCU osobu čakajú na sex, že by to s ním nič neurobilo".

Toto keby mne spravil, tak by ma to tak ponížilo, ešte viac ako keď tam nejakú od vedľa hladká neviem kde.

Si sa rozhodla čakať ako sa to vyvinie. No ako? Buď sa odsťahujete a budeš mať pokoj (otázne či tam nenájde nejakú spriaznenú dušu) alebo už len čakať, kedy mu ona dá. To je len otázka času, ak už sa tak nestalo.

@stratenanajdena no povedala by som to tak, na základe toho akým spôsobom píšeš, že stále poukazuješ na jeho chyby, že mu podľa mňa čistíš permanentne žalúdok, ako by sa mal správať a pod. Sa mu nečudujem, že pozornosť hľadá inde. Z toho čo píšeš, ho buzeruješ, tak nečakaj príťažlivosť voči Tebe z jeho strany. Ty svojim správaním ho odháňaš od seba. Takže namiesto toho, že vidíš chyby len na ňom, rozmýšľaj o sebe, či nepreháňaš a či ho sama od seba neodháňaš. Najľahšie je všetko zvaliť na druhého. A ak Ti vadí, aký je, tak prečo si s ním? Druhého človeka na svoj obraz zmeniť nejde. Vôbec sa nečudujem, že Ťa nepočúva, lebo mne samej sa Tvoje komentáre ťažko čítali. Takéto výlevy môžeš adresovať svojim kamarátkam, ale ak takéto výlevy zažneš pravidelne uplatňovať na mužovi, tak sa nečuduj, že si kde si. A v tom je Tvoj podiel zodpovednosti.

Treba mu to povedat ze ti to vadi a ked ta nechce trapit nech to uz nikdy viac nerobi.Treba sa o vsetkom otvorene porozpravat.teraz mate krizu,si na taketo veci citlivejsia a to sa da pochopit.dufam ze sa vsetko vyriesi drzim palce.

Myslím, že toto nie je standardny vzťah medzi nimi. Uvazujes triezvo a intuitívne, aj mne to príde tak, že min. to medzi nimi iskri. Podľa mňa ale už je medzi nimi niečo viac. Keďze sa tak intímne k sebe majú. Mňa by to veľmi bolelo, keby sa muž takto správa ku kamarátke. A zase by mi bolo veľmi nepríjemne, keby sa kamarát takto blízko ku mne túlil.
No ak chcú byť spolu, budú aj napriek Tvojim vycitkam a zákazom. Nezabránis tomu. Je to ťažké, ale ak chce, nech ide. A nie Ta naťahovať a ťažiť z oboch, aj z nej, aj z Teba.
Mysli na to, že si silná žena a zvládneš to aj bez nich. Bez neverneho muža a falošnej kamošky.
Záver... myslím, že spolu majú intímny vzťah, no verím, že sa mýlim.
Držím Vám palce!

@stratenanajdena ahoj, tak určite by som bola ostražitá a dotyčnú by som kamarátkou nenazývala. Toto nie je kamarátka, keď sa liepa po tvojom chlapovi a ešte okato...
Vy by ste mali popracovať na VAŠOM vzťahu - keď je v kríze a keď ho chcete obaja zachrániť... a nie dávať dokopy iné vzťahy a pomáhať iným ľuďom. Presne tak, ako tu už bolo spomenuté: "Cesta do pekla je dláždená dobrými úmyslami."
Vy na mňa pôsobíte ako dvaja úplne odlišní ľudia (povahovo, záujmovo) manžel a ty - podľa popisu. On my príde ako taký extrovert, veľmi otvorený, spoločenský a ty menej. Možno on zistil, že mu u teba niečo chýba a to niečo hľadá inde. Možno sa pri tebe nudí, neviem. To už musíte vedieť vy...
Aj keď on tvrdí, že "chce kamarátke iba pomôcť" - ide tej kamarátke iba o pomoc? Tiež mi príde okaté to, že keď sa ty vzdiališ, ona sa hneď liepa na tvojho muža. Asi jej ten "dotykový typ" vyhovuje. Do toho ešte tá vaša kríza a jej ťažký život...
Inač túto vetu som si musela prečítať 2x. "Boli sme v nejakom meste a on my navrhol aby sme išli pozrieť jeho bývalú." To fakt??? Ja mám pocit, že hlavne Ti chýba sebavedomie a dosť to z tých tvojich riadkov cítiť.
Ináč napíšem ešte niečo, čo tu nik nepísal. Možno to bude trocha nepríjemné, no je to veľakrát pravda. Mnoho chlapov sa nechce rozvádzať práve preto, lebo keď prídu domov (či už boli pri "kamarátke" alebo inde) majú navarené, vyprané, upratané... proste postarané o ich pohodlie. Inde si užívajú a doma je o nich postarané. A keď si ešte majú predstaviť tie ťahanice ohľadom rozvodu, detí, majetku... ach jaj - tak radšej takto.
Tým som ti nechcela "dať chrobáka do hlavy" - no určite je ostražitosť na mieste... a ja na tvojom mieste výrazne obmedzím alebo preruším kontakt s takou osobou ako je tá kamarátka... a ak si manžel k nej nájde cestu aj potom... tak nie je o čom a zbytočné niečo zachraňovať