Dotyky manžela k priateľkám
Ahojte, prosím, obraciam sa na vás s prosbou o radu. Manžel, s ktorým mám deti už viac ako desať rokov, sa dotýkal našej kamarátky tak, že ju viackrát za sebou hladil po celom ramene. Máme už pol roka vážnu manželskú krízu (vo všetkých oblastiach), a on si toto dovolil spraviť pred mojimi očami. Kamarátka je slobodná a manžel mi tvrdí, že ju iba povzbudzoval. Stála som od nich možno dva metre. On s ňou úplne blízko, takmer telo na tele, v intímnej zóne.Medzi nimi len nás synček. Nepočula som, o čom sa bavili, ale najprv párkrát striedavo hladkali syna po chrbáte a potom ju muž začal hladkať po ramene. Už mám naštudované snáď všetky neverbálne prejavy tela čo sa komunikácie týka, druhy zvadzania, dotyky, haptiku, ale nikde som sa nedocitala, čo znamená, keď muž hladká priateľku po ramene. Vie mi niekto poradiť? Prosím vás, skúste ma neodsudzovat, ale napísať, ak viete, čo takým gestom muz môže žene vyjadriť.velmi pekne vám ďakujem!!!
@stratenanajdena Ides ako vysetrovatel, policajt, riesis konkretny dotyk od ramena po laket... nevenuje sa tebe, ty si sa vyparadila a on len povedal "aka si pekna".. ano, skutocne riesis chyby len na nom. Skus sa s odstupom pozriet na to, ako sa k nemu spravala ta "kamaratka" - sama sa k nemu priblizovala (tvoje slova).
Tam je cely problem - ty ocakavas nieco, co sama nie si schopna urobit. Nemyslim teraz len fyzicku blizkost, ale aj psychicku. Stale len "on robi toto", "on sa odcudzil", "on si nasiel konicky" no a ako sa mu to podarilo? Lebo ty cakas, ze on bude robit to, co ty chces, pricom mu to ani nevies povedat (opat tvoj zazitok s tym, ako si odpratala deti a myslela si si, ze mu dojde, o co ide).
Rozpravajte sa, ale tak, aby ste sa pocuvali. Dohodnite sa a dohody niekam zapiste, aby ste vedeli spravit kontrolu. Toto je vsak mozne len za podmienky, ze chcete obaja. Z toho co pises, to ale velmi pozitivne nevidim. Rozchadzat sa nechce, vztah zachranit chce, to vravi. Jeho ciny ale hovoria nieco ine.
Vela stastia.
co asi chce vyjadrit? chce sa s nou vyspat
mna by zaujimalo, ci je taky "dotykovy" aj k inym ludom/zenam, alebo len k tej konkretnej kamaratke?
Môj otec bol taký dotykový (ja som opak) a gestikulujúci Ak vášnivo argumentoval klepal druhého prstom do hrude. Ak niečo upriamoval pozornosť tak mu tam natočil hlavu. Ak chválil potľapkával po pleci. Ak sa smial na vtipe búchal po chrbte. Ak sa na niekoho zlostil klepal hánkami zaťatej päste do ramena.
Ale robil to bez rozdielu pohlavia a veku. Ak ten tvoj je taký dotykový len k jednej osobe videl by som to ako potenciálny problém.
necitala som ani jeden prispevok, len z okolia poznam najmenej 5 muzov co tak nevinne hladkali, povzbudzovali a nakoniec sa vsetci rozviedli. od 35r. po 50r. presne rovnaky pripad, kazdy jeden si nasiel frajerku predtym ako sa rozviedol, vlasne podvadzali kym manzelky na to nedosli.
ten vzruso pocit ked si suseda pride akoze pozicat cukor 😀
nie je problem, kedykolvek 😉🙂
@sasa1310 ďakujem a ta veta z TV ma niečo do seba. Cítila som sa ako odkopnuta... 😢 dala som si sviatočnejsie kvietkovane šaty, náušnice, prišla som za ním... Sex som si vyslovene slovami nepýtala, ale dobre videl, ako som aj posledné dieťa zaujala v inej izbe... Sťahovať sa nebudeme a on mi je ináč verný. Podľa mňa by mi s ňou ani s inou nezahol, sme veriaci v Boha a vieme že takéto posmyknutie zraní na celý život. On chce vraj mať so mnou funkčné manželstvo... Ale myslím si, že mu bolo jej nadbiehanie príjemné a že mohla preletieť iskra... Alebo ju fakt chcel iba povzbudiť a ja som ta divná nedotklivka?...
@mandala77 ďakujem za tvoju reakciu. neviem prečo čítaš iba to negatívne, vo viacerých spravach som vypísala aj jeho pozitívne vlastnosti a niekoľkokrát aj to že má záujem budovať náš vzťah. Presne nad tým som dnes rozmýšľala aké chyby robím ja. Ako niekedy aj akoby navzájom nevieme na seba asi reagovať alebo komunikovať, napr dnes som nemala silu naňho reagovať keď mi bol zasa chrbtom... A možno som sa mala prekonať a rozprávať. Ale vidíš, tiež som len človek a nezvládla som to. To že sa tu nerozpisujem zo všetkým dopodrobna, neznamená predsa, že mu stále čistim žalúdok. Veď s nami nebývate, tak ťažko môžeš objektívne zhodnotiť celú situáciu podľa pár viet.a predsa ak partner spraví niečo co ti ublizi nebudeš mu ani druhým rozprávať o tom, aké to bolo príjemné a že si si to vlastne užívala. Pozri, prišla som sem po radu, čo mohli znamenať jeho prejavy ako hladkanie a pod. Ak sa ti to nepáči nemusíš to čítať.
@stratenanajdena aj keby ju chcel iba povzbudiť, tiež by mi to nebolo jedno. S mojim sme ešte neboli manželia a keď sa predavačky opýtal, či si nejde s nami zaplávať, tak som myslela, že mu odtrhnem hlavu...a to sa iba opýtal...
@bosoriak dobre, skúsim to vysvetliť ešte raz. Vyše desať (!!!) rokov som za ním chodievala len ja s konkrétnymi návrhmi "poďme sa rozprávať, zober ma von, túžim po tebe, mám chuť sa s tebou milovať, poďme si spolu čítať, chcem ísť s tebou do kina..." A mohla by som pokračovať do nekonečna. Celý ten čas som nás vzťah viac - menej udržiavala ja. Ako som prestala po toľkých rokoch vládať celé to padlo. Snaha z jeho strany bola že si začal ešte viac užívať svoje koníčky s tým, že má na to nárok a že to je normálne, že to tak má byť. Nechýbalo mu rozprávať sa so mnou, ísť von, ani nič... A nechápal že čo mi chýba, čo mi vadí, čo ma zdaňuje. Veď do roboty chodí, doma pomáha (čo je veľmi dôležité a vážim si to!), takže to bol jeho pohľad na investíciu do manželstva. No a ja si stojím a aj budem stáť za tým, že dvaja musia rozvíjať vzťah aj medzi sebou, nielen otec a deti alebo matka a deti.
@stratenanajdena to je môj pocit z Teba, čo píšeš ohľadom jeho. To pozitívne je, že sa stará a je starostlivý a ostatné opisuješ dookola, ako sa podľa Teba nevhodne zachoval. Keď to tu príliš rozoberáš ako sa správa, tak je celkom zrejmé, že to hovoríš aj jemu.
A čo sa týka Tvoj prosby o radu, že čo znamená, keď muž hladká kamarátku po ramene. Nemusí to znamenať nič. Si myslíš, že tu niekto napíše, ak sa muž dotkne rovná sa to toto, ak hladká rameno kamarátky viac krát znamená to toto? V konečnom dôsledku Tvoj problém nie je v hladkaní ramena. Píšeš, že máte manželskú krízu, tak predsa problém nemôže byť hladkanie ramena. Ak ste sa nikam za ten čas nepohli, neriešite ho. Ak mu vyčítaš jeho koníčky, Ty žiadne nemáš a stále chceš aby bol s Tebou, nemôžeš sa čudovať. Aj muž aj žena potrebujú mať svoje koníčky, svojich kamarátov a kamarátky kde načerpajú silu. Žiaden muž Ťa nepochopí tak ako žena. Ak neviete si pomôcť sami a máte záujem aby vzťah pokračoval, tak vyhľadajte pomoc zvonka, lebo za pol roka ste sa nikam nepohli. Mne príde, že každé jeho správanie rozpitvávaš a buď hľadáš niečo za ním, alebo sa Ti nepáči ako sa zachoval. To je veľmi únavné, ak to niekto vo vzťahu robí. On pohladká kamarátku, Ty mu povieš, že Ti to ubližuje, on Ti povie, že ju len podporil a Ty mu to ideš už po x krát vyčítať, opakovať, riešiť - tak aj keby ju prvý krát pohladkal len z podpory, tak časom ju bude hladkať preto, že mu ustavične niečo nevyčíta. Tvoj problém nie je ani zďaleka v tom, či je Tvoj muž dotykový typ alebo aký alebo čo znamená určitý dotyk. Nemám záujem objektívne zhodnocovať situáciu, ktorú nežijem. Písala som aký mám z Teba pocit. To je všetko.
@obsadenemeno My sme to už kedysi ešte pár rokov po svadbe riešili, tie jeho dotyky. Vraj sa chce dotýkať všetkých, aj mužov. A že celé roky túto potrebu potláča kvôli mne. (Nechápem prečo sa nedotýka vo zvýšenej miere mňa, keď ma tu potrebu dotyku?) Ale je rozdiel medzi dotykom a dotykom. Predstavte si že váš manžel učí jazdiť kamarátov ktorí si robia autoškolu. Ako šofér sedí dievča, ktoré sa mu kedysi páčilo, a ako spolujazdec on. Na zadné sedadlo si sadnete vy - jeho partnerka. Je večer, vonku tma. Naoko akoby zadriemete a keď zrazu otvoríte oči, počujete, ako zastretym hlasom jej šepká a povzbudzuje ju, ako jej to ide. A vidíte, ze ruku ma na jej stehne, ktoré treba posúchať, priateľsky, samozrejme. To len aby ju povzbudil. Nato si spomeniete ako učil vás. Koľkokrát na vás nakrical za banálne chyby. Ako ho vytacali aj drobné nedostatky počas šoférovania, keď učil vás. Je to síce už dávno. Ale pri spomienke zabolí...
@stratenanajdena ano, viem si to predstavit.... bohuzial tu mi napada len to zname: "co je doma, pocita se, ale nelaka"....... ☹
proste ze ta ma istu, tak neciti tu potrebu vplizit sa do tvojej intimnej zony....a bude tam aj zvyk..... no tu len otvoreny rozhovor a bud tu jeho dotykovost zacnes akceptovat, ale zase pozor, ak ta dotykovost bude prejavovana niekomu viac nez ostatnym..... 😒
No precitala som si iba uvodny prispevok... A som v miernom soku..
Ale poviem ti, toto urcite nie je ok, ze je taky prítulný. 🙄
Ako nazyvat a ospravedlňovať to mozes ako chces, nie som stihacka, ani žiarlivá, ale povzbudzovat dotykmi a hladkanim cudziu zenu mi pride uplne za hranou a vrcholne nevhodne. A este pred tebou a jeho dietatom!!!! Kriza nekriza.... ☹
Preboha, ved vzbudzovat sa da aj uplne inak.... Ja by som sa na tvojom mieste asi neudrzala a asi sa hned oboch slusne nieco spytala...
Drzim ti palce, nech to bola posledna takato situacia a vela stastia
A este jedna vec k tej jeho dotykovej vasni. Kazdy clovek ma mozno nejaku uchylku, ktora nie je zrovna štandardná. Ja milujem zvierata, fakt som do nich uplny blazon a proste si nedovolim furt chytat a hladkat ani zvierata nasich znamych. A robim to nie pre mojho muza, aby sa za mna nehanbil, ale pre SEBA. Proste sa ovladam, lebo sama viem, ze to nie je ok. Neviem si samu seba predstavit, ze by som to nerobila....
Tvoj muz by to mal predovšetkým riesit individualne na psychoterapii, ked to nezvlada sam.
@stratenanajdena vnimam tu len tvoje rozhorcenie a sklamanie z muza. Zjavne nesplnil tvoje poziadavky a nenaplna tvoje potreby. Verim ze sa citis ukrivdena. Ale myslim ze sa na vec vobec nedokazes pozriet z jeho strany. Ja som kontaktny typ typ tiez, je pre mna prirodzene dotykat sa ludi, objat, potlapkat po pleci a podobne. Keby som mala muza co ma za toto zakazdym zbuzeruje, tak neviem, neviem, asi by som sa cjvilu snazila to pred nim obemedzit, ale nemozeme sa donekonecna potlacat kvoli tomu ze niekomu nase spravanie vadi. Ty si tiez aka si a pochybujem ze by som kvoli muzovi urobila radikalnu zmenu niecoho co robis rada. Tu nedje o to ze ty si ta zla, alebo on je ten zly, tu ide o to ze ste velmi rozdielni, on nie je taky za akeho ho potrebujes mat, nie je prenho prirodzene co od neho vyzadujes a naopak, jeho zatazuje, ze ty od neho stale chces nieco co on zjavne nie je schopby ti dat. Velmi ti odporucam precitat si knihu 5 jazykov lasky, tam pochopis o com pisem a bolo by fajn, keby si to precital aj on a pochopil by...mozno to pomoze. Ale ak ste prilis rozdielni, tak asi pomoze len sa rozist lebo takto sa budete obaja zbytocne trapit...proste niektori ludia sa k sebe nehodia ani ked sa inak maju radi, nedokazu spolu fungovat. A ta kamoska len padla do rany, ale hlavny problem tu nie je ona ale ta vasa kriza a jej dovod...
Ruka na stehno kamoske pri šoferovani je moc a ist kuknut byvalu? Načo? On je divny patron evidentne je mu fuk že ty si tam a či sa ti to pači alebo nie on sa musi dotykat ludi aby ich povzbudil 🙈On sa chova akoby bol single a ty jeho kamoška nie žena ktoru miluje a respektuje ..na druhej strane ked bol taky vzdy este kym ste randili tak sa koli nikomu nezmeni to by bolo naivne od neho čakat.. ked poriešite vase ostatne problemy intimitu potom ti nebude vadit že sa obcas dotkne inych ked budes citit v 💟Že tuži iba po tebe že ty si prenho ta naj ..na kamošku zabudni nech si pomože sama ked nebude travit čas s mužom svojej kamošky skor najde čas zoznamit sa s nezadanym.. ty sa sustred na to dobre co na nom mas rada a spomen si aka si bola na zaciatku vztahu co na tebe miloval a uisti sa že to v sebe stale maš.,zabudni na krivdy a hnev nespomynaj na to zle čo bolo dnes je novy den povedz mu že ty chces potrebuješ jeho povzbudenie jeho dotyk a nie len že budeš pekna ale bud aj akčna 😉
@mandala77 ja sama ho na tie koníčky posielam. Dokonca častejšie, ako túži. Tak by bola hlúposť mu to potom vyčítať nie? A či má byť stále so mnou? Nie, ja sama som v poslednej dobe začala chodiť von, necítim sa už doma dobre ako kedysi. Tiež mi dobre padne sama sa prejsť v tichu a vyvetrat sa. A mám aj koníček, ale doma. Čiže kvôli nemu nemusím odchádzať preč 😉
@stratenanajdena no neviem, keby sa mna nejaky "kamos" dotkol takto stehna pri soferovani, tak by sa aj moja ruka dotkla jeho ksichtu velmi rychlo.... toto je uz trosku moc.
No dufajme, ze raz stretne taku, co sa ho tiez na oplatku dotkne rucne strucne, ked ta jeho "dotykovost" prekroci medze slusnosti. 👏
my chlapi sa lubime dotykat, my to mame vrodene 🙂
@miadi veľmi krásne a citlivo píšeš, ďakujem! Presne to som mu hovorila, že keby sme nemali krízu a ja by som mala naplnené potreby, inak by som vnímala niektoré dotyky. ale povzbudzovať hladkanim druhú ženu, zatiaľ čo muž nemá "upratané" u seba doma mi nepríde vhodné. Keby mi dal najavo, že som preňho tá Naj, aj na verejnosti, alebo pred ňou, tak by mi určité dotyky boli isto ľahostajné. Ako som už spomínala, aj v okruhu našich priateľov sa navzájom dotýkame - dotýkajú, a žiadnu vedu pri tom neprezivam. Ale tiež vidím jednoznačný nezáujem zo strany tých kamarátiek, ako aj jeho. A napadlo ma tiez presne to isté čo teba, že tú ženu nemôže zachraňovať ženatý muž a jej dieťatku nahrádzať otca a správať sa k nemu otcovsky. Mala by tam byť hranica že sa bude k nemu správať iba ako k ostatným deťom. Lebo dieťa sa naviaže. Aj žena sa naviaže... A manželka si to potom môže už len zaviazať a hodiť... Naozaj by jej pomohlo nájsť si partnera alebo nezadaneho kamaráta... A ďakujem!
@alexandraalexandrova tu knižku som začala čítať, ale bola som trocha sklamaná z jej obsahu, lebo som pred ňou čítala Moje túžby, tvoje túžby, a teda tá sa mi zdala viac obohacujuca. Možno si ju prečítam zasa 😉
@stratenanajdena napísala si toto v jednom komentári: "no my máme tu krízu práve preto že sa mi dlhodobo nevenoval, netúžil so mnou tráviť čas, na svoje koníčky sa to vystupňovalo už tak, že trikrát do týždňa chce chodiť a že veď aj ja si mám niečo nájsť. Proste on bol takto spokojný, vylúčil ma zo života a tvrdil, že ma ľúbi." Tak potom nerozumiem, že píšeš "ja sama ho na tie koníčky posielam. Dokonca častejšie, ako túži. Tak by bola hlúposť mu to potom vyčítať nie?" Trošku si odporuješ, nie?
A čo sa týka tých dotykov, ak bol vždy taký, ako si písala o tom šoférovaní, to ste spolu chodili, alebo že išiel pozrieť bývalú, vadilo Ti to, vtedy, je to asi stále v rôznych variantách, pravdepodobne preto máte stále konflikty, tak čo sa čuduješ, že vám vzťah nefunguje? On je taký. Je to jeho prirodzenosť. Ty si to vedela od začiatku a od začiatku Ti to vadilo. Tak sa pýtaj seba, keď už si si ho zobrala, vedela aký je, prečo si myslíš, že bude iný? Buď sa tým zmier, alebo od neho odíď, keď Ti to vadí. Lebo on sa nezmení a nahovárať si niečo iné, je klamanie samej seba a riešiť to dookola, vedie iba k väčším problémom. Ty musíš byť veľmi precitlivená na jeho dotyky voči iným, úplne tým až posadnutá, lebo aj si to tak v prvom príspevku opisovala. Stále poukazuješ ako sa nevhodne správa, ale tam cesta nie je. Ty si tá, ktorá s ním napriek tomu, že jej to ubližuje, zotrváva. Čakáš tu komentáre, kde budú na neho kydať aký je ... to Ťa potom utvrdzuje v tom, že sa nevhodne správa, čo znamená zas v emóciách, že sa na neho začneš hnevať preto a máš dôvod mu to znova vyčítať a rozoberať to a dookola. Ale zas je to o ňom, on je ten zlý, robí niečo, čo sa Tebe nepáči. Čo nemáš vôbec v moci zmeniť druhého človeka.
@stratenanajdena sklamana z jeho obsahu? no neviem co si cakala, ci navod na to ako si premenit muza na takeho akeho si si ho vysnivala...na vztahu treba pracovat a musia to robit obaja, nemoze mat jeden vsetko co chce a ten druhy sa len prisposobovat...mne to pride tak ze ty sa svojich narokov nedokazes vzdat. A to je potom velky problem...ved si vedela aky je tvoj muz nie? na co si si ho brala ked ti vadilo na nom to ci ono?
Urob mu to iste. A keď mu to nebude vadiť tak to je signál že už nemá o teba záujem.