Hádka na Silvestra: Ako by ste reagovali?
Ahojte zeny. Ja stale nechapem ako to mohol urobit. Mame male dieta, lahli sme si spat na Silvestra a ja som bola este aj chora, proste zima mi bola. Rada som.bola.ze lezim konecne. Maly zaspal a ja tiez. Budi ma na Silvestra o 23tej ze on ide k bratrancovi oslavovat. Ja ze co, ze na Silvestra mas byt s rodinou. Nasrata ze ma zobudil a este aj ze vymysla a ze ho to aj napadlo. Ako fajn. Tak sa odul a otocil na druhu stranu, ze ci je pod papucou a ze budem ja niekam chciet ist. Tak hadka, az som vybuchla a poslala ho k bratrancovi. On na koni, ze super, ved si ma aj sama poslala, tak pekne isiel oslavovat. My bez pripitku, bez nicoho. Nezaujem ci aj drobec v pohode dal ten cely rachot...Rano dalsia hadka a odvtedy cele zle. Ako ja normalne nechapem, co ho to napadlo. A on ze ide tam kde oslavuju. Ze ja ani nepozeram telku, ze som spala. Ako ja mam take nervy, ze doteraz som vytocena. Ako co cakal ze dieta zobudim 1,5 rocne na ohnostroj a pojdeme von zurovat? Neskutocne mu to idem dat cele pocitit a vyzrat. Co by ste robili vy? Ako boli by ste s tym v pohode? Som divna? Ja normalne odvtedy som v riti, ze za co nas ma, ked ani ten pripitok spolocny, ze proste s rodinou mal byt...ked aj v posteli.
Stručné zhrnutie
- Nezhody o tom, či tráviť Silvestra doma alebo vonku často vznikajú pri nejasných alebo nekomunikovaných dohodách a riešia sa jasnou predchádzajúcou komunikáciou a dohodnutými pravidlami pre podobné situácie.
- Pri rozhodovaní o tom, či jeden z rodičov môže ísť oslavovať, treba zohľadniť zdravotný stav partnera, potreby malého dieťaťa (v diskusii spomínané 1,5‑ročné dieťa) a možné náhradné opatrenia (príbuzný, kamarátka, pomoc ráno).
- Odporúčané riešenia v diskusii zahŕňali pokojné vyjasnenie očakávaní, návrhy kompromisov (ísť skôr a vrátiť sa pred polnocou), a odmietnutie dlhodobých „pomstných“ stratégií ako účinného nástroja.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, keď partner v noci neočakávane zmení dohodnuté plány a odíde na Silvestra?
A: V diskusii väčšina odporúčala pokojný rozhovor, konkrétne pomenovať očakávania („dohodli sme sa, že budeme doma“) a dohodnúť pravidlá do budúcna; viaceré komentáre upozorňovali, že pomsta („dať mu to vyžrať“) situáciu zhorší.
Q: Má partner právo ísť sa zabávať, ak je druhý partner chorý a doma je malé dieťa (napr. 1,5‑ročné)?
A: Názory sa rozchádzali: časť diskusie tvrdila, že ak dieťa spí a partner súhlasí, môže ísť, iná časť zdôrazňovala, že pri dohode „bude dom“ a chorom partnerovi patrí podpora, takže odchod je nefér.
Q: Aké konkrétne kompromisy sa navrhujú, aby sa predišlo hádke pred polnocou?
A: Navrhované kompromisy zahŕňali dohodu, že partner môže „skočiť k bratrancovi“ skôr a vrátiť sa pred polnocou, alebo zabezpečiť náhradnú opateru (mama, kamarátka), prípadne vopred dohodnúť, že sa o polnoci len krátko pripijete (v diskusii spomínali vychladené šampanské).
Q: Ako postupovať, ak vás zobudenie o 23:00 a náhle oznámenie odchodu partnera spôsobilo silný hnev?
A: Viaceré príspevky radili dať si čas na upokojenie, potom viesť konštruktívny rozhovor o tom, čo presne vadilo (zobudenie o 23:00, porušenie dohody), a vyhnúť sa dlhodobému „trestaniu“ partnera.
Q: Čo robiť, keď sa obávate, že ohňostroj zobudí alebo vystraší dieťa?
A: Diskusia uvádzala konkrétne príklady: niektoré deti (spomínané 1,5‑ročné) sa krátko zobudili, iné spali; jedno riešenie bolo „učiť“ dieťa na hluk postupne (už spomenuté v komentári o 2‑mesačnom dieťati) a mať pripravené upokojujúce opatrenia ráno.
Q: Ako nastaviť budúce pravidlá o sviatkoch, aby sa predišlo nedorozumeniam?
A: Odporúčané kroky boli jasne prediskutovať očakávania vopred (kto zostáva, kto môže ísť von, kedy dáva vedieť), dohodnúť alternatívy (náhradná opatera, skrátený odchod) a zapísať si konkrétne scenáre pre podobné prípady.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia a jasné dojednanie plánov na sviatky sú nutné, aby sa predišlo podobným konfliktom.
- Odporúčanie nevytvárať dlhodobú „pomstu“ a riešiť situáciu rozhovorom, nie zlosťou.
Sporné názory
- Niektoré komentáre tvrdili, že po takomto čine bola autorka reakcia prehnaná, lebo „spala“ a dieťa bolo v poriadku; iné komentáre tvrdili, že ak bola dohoda „budeme doma“ a partner vedel, že je manželka chorá a je malé dieťa (spomeňované 1,5 roka), odchod bez dohody bol nefér.
Otvorené otázky
- Mal partner zostať doma automaticky vždy, keď je druhý rodič chorý a dieťa je malé?
- Ako presne nastaviť pravidlá o sviatočných dňoch, aby oba názory (potreba oddychu vs. potreba „vypadnúť medzi ľudí“) boli férovo zohľadnené?
Spomenuté značky a firmy
koníku
Spomenuté produkty a metódy
šampanské, ohňostroj, cipok, antibiotiká (ATB), meranie teploty, odsávanie soplov, podávanie liekov, dojčenie/kojím, „učiť dieťa na hluk“, komunikácia/dohoda ako metóda
Miesta a osoby
žiadne
@aurora33 kazdy rok sme doma. 🙂 aj sme to prebrali cez den. Ako pisem, aj sampanske sme dali vychladit, ze si pripijeme, lebo isto sa zobudim.Zrazu obrat, zobudil ma, vytocil a zmizol.
Mňa by to asi troška nahnevalo 😂...my sme Silvester oslavovali oddelene partner sa šiel zabaviť a ja som bola s rodičmi (máme malé dieťa a kojím takže nebola šanca aby som šla aj ja). Ale dohodli sme sa takto dopredu a tým pádom som sa aj ja vedela v rámci možností zariadiť tak aby som bola spokojná.
Ak by sa v strede noci zdvihol že ide preč a ja by som ostala sama doma tak by som asi nebola úplne nadšená 😅🙈.
Silvester ste si už pokazili, tak si aspoň nekazte aj ďalšie dni. Už sa netráp a ani jeho už netráp.
@venom19 ved si pytam radu, ako mu to dat pekne pocitit, ze to nebolo fer, ked sme dohodnuti boli inak.
@aurora33 toto bude zakladna otazka, ci nie "zena chce, lebo jej nie je dobre" a "zena rozhodla, ze my budeme a ja som sa chcel vyhnut hadke"..
Kazdopadne autorka
- tym, ze sa zdujes nevyriesis nic
- nic sa prakticky nestalo, len, ze to nebolo po tvojom
Takze skus sa dat trosku do vnutornej pohody... ziadne "neskutocne mu to idem dat vyzrat" prosim nerob. Co tym ziskas? Normalne mu povedz, ze ta to mrzi, ze sa takto rozhodol a nechaj to uz tak...
@tamitamitami ze? Tiez este kojim. A teda cakala som ze maly vstane s placom a bude sa bat. Ja polomrtva, fakt ked 4 dni nespis ako matoha a ja konecne zaspim a on ma ide budit za hento a este ked sme boli inak dohodnuti.
Autorka, teraz, keď si napísala nové skutočnosti, že ste boli dohodnutí a že ste si nechali chladiť šampanské na polnoc, lebo si chcela vtedy vstať, tak celá situácia vyzerá ináč. Napriek tomu by som ti poradila, aby si tým muža ďalej netrápila, je 3.1., myslím, že od Silvestra naozaj stačilo.
@jj298 nie je nefer ze bol zdravy ani ze bol vonku. Je nefer, ze sme sa o tom nedohodli a vytiahol to na mna o 23tej v polospanku. Nemyslis?
Ale no tak, pomsta nie je sladká, to je len mýtus. Táto vojna nebude mať víťaza, ale dvoch porazených.
@h2 ved nevesiam mu to sustavne na nos, ze ma nasral, ale proste mne to pride ako uder pod pas. Naozaj ma az strhlo, ze sa daco stalo. Nevedela som uz spat. Uplne ma to vythlo zo spanku. Proste keby ozaj to povie dopredu, ale takto???
Autor - a mozno nespal, bol na mobile a videl fotky, ako sa zabavaju a doslo mu to luto. Tak zmenil plan. Evidentne tvoj plan.
Chces povedat, ze keby ti povie vecer, ze ide inam bola by si s tym OK??
nebud ako dochodkyna, trochu flexibility do zivota. tak co? zdvihol sa a isiel von.. svet sa zruti :DD dramy zo vsetkeho robit, lebo vytrhol ta na silvestra zo spanku... :D a neboli ste dohodnuti.. a co je male dieta?
Mne by na tomto celom najviac vadilo to, že sme sa nejak dohodli a on o 5 minút 12 mení plány a postaví má pred hotovú vec. Keby to preberieme ráno, že ja neviem navrhne že pomôže večer okolo dieťaťa, pokecáme a keď si pôjdem už ľahnúť, on sa pojde baviť, tak som s tým ok.
Ale keby sa dohodneme že sme spolu, ideme spolu spať, dohodneme sa.ze o polnoci si pripijeme a spíme ďalej a on ma zobudí miesto na prípitok s tým že rozmyslel som si to, idem preč, čau. Aj ja by som bola nahnevana a neverím že by toľko žien nad tým mavlo rukou ako tu píšu
ber to ako peknu novorocnu lekciu, mozete zlepsit komunikaciu. Si nahnevana (sice nerozumiem preco), beries si to osobne. Boli ste dohodnuti, ze budete spat? kebyze ta zobudi o polnoci, uz je to ok? Kebyze ta necha spat a necha ti listok, ze nechcelo sa mi spat, isiel som von, bude to lepsie?
Ozaj to ber ako lekciu, porozpravajte sa, v klude mu povedz, co sa ti nepacilo. Nemusis mu to davat vyzierat. Si jeho partner, nie krmic...tiez mozno zrkadlo pre teba, ze nevyjde vzdy vsetko podla planov, ze ludia mozu zmenit nazor, ze si nemusis a nemas brat vsetko osobne...za mna ozaj krasna prilezitost na nove zajtrajsky. S lasku, nie hnevom. tichom, ofucanim a hnevom sa este nikdy nic nevyriesilo 🙂
Ja troška nechápem...na jednej strane si naštvaná,že ťa zobudil o 23-tej a ty si sa chcela vyspať,na druhej ste chladili šampanské,že si o pol noci pripijete...ak by som sa chcela vyspať,tak spím hádam rovno do rána...
@anjelicek26 ved tak som aj urobila, ze som mu povedala, ze ma mrzi ako sa zachoval. Ale neospravedlnil sa, nic. Iba sa uskrnul, ze ved si ma tam aj sama poslala, takze co sa vlastne aj ozyvam. Takto to pretocil.
Autorka,
na jednej strane ta chapem. Tvoj manzel by mal byt vnimavy pre potreby sovjej zeny, dietata a ak ste na niecom dohodnuty, je absolutne neprimerane, ze sa zdvihne a odide. Ine by bolo, keby ti v dany den sa spýtal, či si OK s tým, zeby na hodinu-dve isiel k bratrancovi a proste by ste sa dohodli. Toto by sa ani mne nepacilo.
No na druhej strane ides na to zle - "nechat ho vyzrat si to". To nie je tvoj super, to je tvoj milovany manzel, najdolezitejsia osoba v tvojom zivote. Zbav sa takého zmyslania v zivote, ono to nikam nevedie, len to zvysuje napatie vo vztahu.
Davaj si pozor, co povies. Ak povies "tak chod" a on pojde, nevytykaj mu to. Nech tvoje ano je ano, nech tvoje nie je nie.
Úprimne? Ja by som bola tiež nahnevaná.. nech si tu hovorí každá "tolerantná" čo chce.. ked ste boli dohodnutí mal byť doma a obzvlášť ked si chorá a treba sa postarať aj o dieťa. Však nemá 18 pre boha.. ked sa chcel zabávať mal to robiť ked nemal ženu a dieťa
Cim viac píšeš tým viac mi prídeš ako sekera. No tak si bola chorá, no stáva sa. Ale to fakt neznamená že on bude doma lebo ,,vy” ste sa tak dohodli. Podla mňa si len zavelila a hotovo.
Čiže dieťa sa v noci ešte budí? V tom prípade áno, mal zostať a vstávať k nemu, keď si ty chorá. Ale ak dieťa v noci spí a teda ho netreba opatrovať, tak za mňa je v pohode, že si zbehol niekde pripiť. Ak nebol do rána. Veď ty si spala. Zas naopak, keby si bola fit a chcela s ním posedieť, pripiť si... Tak by mal byť s tebou.
@klip0 no, nevzdal sa toho. Vtedy mu to prislo ako fajn napad. uz sa stalo, tam nie je co riesit. iba sa z toho "poucit", pobavit sa o tom, co mi na tom prekazalo. Mozno mu to nabuduce pri podobnej situacii docvakne, a mozno aj nie. Ale nie sa urazat a hnevat ozaj nic nevyriesi. Hnevom ublizujeme IBA sebe
@klip0 presne moje slova. Ako v poslednom case som castejsie chora, lebo nevylezim a taham aj chora, kym on je v praci. Ako bolo ze si vzal aj volno a pomahal mi, resp. Aj cely den bol s malym a ja som lezala. Ale za den, max.dva chorobu niekedy nevylezis. Ozaj ma zlomilo a chcela som si s nim pripit, vzdy vstanem na ohnostroj, ked aj zaspim. Prislo mi to dost nefer od neho.
Čo vlastne teraz chceš? ,,Dať mu to vyžrať", čiže byť na neho zlá, kým sa ti neospravedlní, nepovie ti, že to celé bolo zlé rozhodnutie, nemal to urobiť, celý čas si mala pravdu ty a už to nikdy v živote neurobí.? Takýmto spôsobom dosiahneš iba dve veci: ak je tvrdohlavejší než ty, tak budete mať doma dusno, kým to nevzdáš a nezačneš sa k nemu správať normálne, lebo už budeš z toho unavená. Ak si tvrdohlavejšia ty, tak dosiahneš, že sa ti ospravedlní a povie ti všetko, čo chceš počuť, len aby už mal od teba pokoj. Tebe však bude aj tak vŕtať v hlave, či to myslí úprimne, keďže si ho k tomu dokopala ty a nenechala si ho, aby to urobil sám od seba.
A naozaj ste sa VY dohodli, že budete doma, alebo len TY si sa tak dohodla. Alebo si si to len myslela že budete spolu ako rodinka?