Ide o psychické týranie manžela?
Ahojte chcela by som vas poprosit o radu resp nestranny pohlad na vec. s manzelom sme spolu ,10 rokov vsetko bolo v potiadku pokial sa nam nenarodila dcerka a manzel si uvedomil ze sa musi o mna delit. po porode som mala aj mam dost casto zdravotne problemy...zapaly mocovych ciest co malo dopad aj na nas sex a nebol taky pravidelny ako kedysi... manzel mi zacal toto vsetko vytykat ze sa mu nevenujem ze som vkuse unavena...nepamatam si kedy som spala celu noc padam doslova na hubu starsm sa o malu popri tom pracujem na polovicny uvazok. nehivorim manzel mi pomaha navari uprace aj vsetko len stale mi vytyka ze mame malo sexu ( 2-3x do tyzdna) pokial teda nemam ten mocak...ked mala vecer zaspi normalne mam strach si iba tak sadnut a zobrat knihu alebo pustit telku aby mi zas nevycitalcze sa mu nevenujem... a najhorsie ze mi zacal vycitat mojho byvaleho partnera... ze ako som si to s nim uzivala a robila kadeco a teraz to s nim ako manzelom uz nerobim pyta sa ma na detaily sexu s byvalim... ja neviem co mu preplo... ponizuje ma to ako mnou opovrhuje ked rozprava ako som si to rozdavala s byvalim a tak... no ked som si teraz precitala co som napisala tak asi to fakt nie je normalne ale ja nechcem trhat rodinu mala ho ma rada ja neviem co robit 😒
Stručné zhrnutie
- Po pôrode a pri opakovaných zápaloch močových ciest sa môže výrazne znížiť sexuálny apetít, čo môže viesť k napätiu v manželstve; riešenia spomenuté v diskusii zahŕňajú lekársku liečbu zápalov, preventívne čučoriedkové tablety a podporné vitamíny.
- Neustále pripomínanie bývalého partnera a tlak na častejší sex (uvádzané v diskusii ako 2-3x do týždňa) sa v diskusii hodnotilo rôzne; odporúčané kroky boli otvorený rozhovor, nastavenie hraníc a vyhľadanie manželskej poradne.
- Praktické odporúčania v diskusii zahŕňali striedanie pri nočnom vstávaní, jasné hranice voči spomínaniu ex-partnera a vyhľadanie odborníka pri pretrvávajúcich konfliktoch alebo opakovaných zdravotných problémoch.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť opakované zápaly močového mechúra po pôrode?
A: Navštíviť lekára a riešiť problém včas; v diskusii odporúčali podporné vitamíny a čučoriedkové tablety ako prevenciu a zvážiť vyšetrenie na ureaplazmy (test na ureaplazmy).
Q: Ako hovoriť s partnerom o zníženom libide po pôrode?
A: Odporúčané je sadnúť si a otvorene sa porozprávať a v prípade potreby vyhľadať manželskú poradňu; v diskusii sa zdôrazňovalo vysvetliť potrebu odpočinku a času pre seba.
Q: Je opakované vyťahovanie bývalého partnera znakom psychického týrania?
A: Diskusia bola rozdelená; niektoré príspevky označili také správanie za psychické alebo sexuálne týranie, iné ho považovali za prejav žiarlivosti a bežný manželský problém.
Q: Ako rozdeliť nočné vstávanie pri malom dieťati?
A: V diskusii sa odporúčalo striedanie pri nočnom vstávaní medzi rodičmi a väčšia angažovanosť otca pri upokojovaní dieťaťa.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc pri intímnych problémoch vo vzťahu?
A: Ak tlak na sex, opakované poníženie alebo vyťahovanie minulosti pretrváva, diskusia odporúča manželskú poradňu alebo párovú terapiu.
Q: Ako zastaviť partnera, ktorý opakovane pripomína minulosť a ponižuje?
A: Nastaviť jasné hranice a jednoznačne povedať, že o bývalom nechcete počuť; ak to nepomôže, v diskusii sa navrhovalo zvážiť párovú terapiu alebo odbornú intervenciu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Žena v podobnej situácii môže mať opakované zápaly močových ciest, prerušovaný spánok a výraznú únavu, čo znižuje chuť na sex.
- Manžel často vytýka nedostatok sexu (2-3x do týždňa) a opakovane spomína bývalého partnera, čo zhoršuje vzťah.
- Otvorená komunikácia, nastavenie hraníc a prípadne vyhľadanie manželskej poradne sú odporúčané kroky.
Sporné názory
- Niektorí príspevky označujú opakované vyťahovanie bývalého a nátlak za psychické alebo sexuálne týranie; iné príspevky to považujú za prejav žiarlivosti alebo bežný manželský problém vyvolaný únavou a zmenami po pôrode.
Otvorené otázky
- Kedy presne prestáva byť žiarlivosť nevhodným správaním a keď sa stáva psychickým týraním podľa odborného alebo právneho hodnotenia?
- Ako účinne nastaviť hranice, aby partner prestal opakovane spomínať ex bez eskalácie konfliktu?
- Kedy je indikovaná párová terapia vs. individuálna liečba zdravotných problémov súvisiacich so stresom a únavou?
- Je vyšetrenie na ureaplazmy potrebné pri opakovaných zápaloch močových ciest v tejto situácii?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
čučoriedkové tablety, podporné vitamíny, test na ureaplazmy, manželská poradňa, striedanie nočného vstávania, psychické týranie, sexuálne týranie
Miesta a osoby
žiadne
Treba povedat treba viac pomahat a budem mat aj viac energie na teba.toto su caste problemi v manzelstvach.kde sa zabuda byt manzelmi hlavne pekny vecer len pre rodicov a potom pekne ukoncenie.a treba sa striedat aj k nocnemu vstavaniu ak sa da.
viem ze mojho byvaleho neznasa( poznaju sa uz dlho ide o dost prelietavca a pozna jeho minulost) mne skor vtedy islo o sex lebo som bola po 5 vtahu a nevedela co so sebou tak som si ho narazila zhodou okolnosti vtedy bol moj sef... ale ja uz s nim 10 rokov nie som v kontakte ani nic nikdy som manzela nepoviedla... vytyka mi tohto byvalo hlavne preto lebo to bolo cisto iba o jednom abol dost posadnuty analom 👀 zhodou okolnosti aj manzel zacal byt zrazu ale ja to uz tak nepotrebujem a nevyhladavam tuto praktiku a to je jedna z veci za co vie byt ku mne dost odporny ze yvalemu som dala a s nim to robit nechcem.. ( len pred tymi par rokmi sme to aj robievali ale on sam s tym vtedy prestal a ja som to nejak neriesila...
tak za prve o ziadne tyranie nejde, ide o bezne manzelske problemy..proste manzelstvo nie je len prechadzkou ruzovym sadom, ale prinasa aj tazsie etapy, nedorozumenia, to je proste zivot...
po druhe, hadam by si "netrhala" rodinu pre taketo hovadiny... netreba hned pri prvom probleme (realnom probleme) utekat a riesit to rozvodom...
po tretie - nachadzaj si na manzela cas, muzi to potrebuju. Potrebuju prist domov, kde maju zenu, ktora ich lubi a venuje sa im, pocuva ich... Domacnost nemusi byt vobec vyluxovana, podstatnejsie su vztahy a kvalitne manzelstvo, kvalitne vztahy rodicov su zakladom pre zdravy vyvoj aj tvojho dietatka.
tiez si nemyslim, ze je to psychicke tyranie. Je to pre tvojho manzela problem, bol zrejme sexualne zalozeny a teraz ho stve ze uz nemas chut, cas, naladu, atd... A asi sam nevie, ako ti to povedat, ci dat najavo, tak to robi cez spominanie na minulost alebo vytahovanie byvaleho 🙂 Zrejme ma problem o tom otvorene hovorit. Ale urcite toto nie je dovod na trhanie rodiny.. Musi len pochopit teba, a ty jeho...Preto by bolo fajn si spolu sadnut a vysvetlit si to, vysvetlit mu ze proste uz nemas taky apetit ako predtym, moze to by sposobene porodom, vekom, starostlivostou o dieta,domacnost,hocicim... On by to mal pochopit a netlacit na teba, a ty by si sa mala snazit viac sa mu venovat, s tym ze on ti musi dopriat cas na samu seba a rozumiet tomu,ze obcas potrebujes len tak sediet pri telke a oddychovat. Urcite to casom nejak zladite.... u niektorych zien porod neurobi nic, u niektorych vyvola velke zmeny, to je velmi individualne... skus ten rozhovor s nim, a uvidis 🙂 🙂 Nevesaj hlavu, nie je to taky problem ktory by sa nedal riesit.
@zuzka_puska ja ani nechcem len aj ked som sa velakrat snazila rozpravat a vysvetlit vzdy to skoncilo pri sexe s byvalim a urazkami na moju osobu... nejak asi nechapeme jeden druheho...ja ho milujem a tiez milujem sex... ale nieco na tom bude lebo pred malou som bola ja sex tahacom 😂 a teraz je on a nechape co sa zmenilo ze ma uz nudi alebo co.... a nechape ze som unavena... bohaaaa ja by som spala aj dva dni vkuse ale on chodi spavat pomaly o 12 vstava o 6 a je culy a preto na mna pozera jak na dikina ze spim do 7 a som unavena a idem spst skor len ten prerusovany spanok je o hovne.... on by isiel k malej aj v noci ale mala ho odmieta reve jak tur ze chce mna...
@zuzka_puska teraz mala 3....do 2 rokov spavala super celu noc a potom jak keby utalo mava nocne desy .... niekedy idem za nou 1 niekedy 3 krat niekedy vibec a spi celu noc ...malokedy momentalne 😂 v noci asi vsetko spracovava
to si mu ty rozprávala ako si si užívala s bývalým? Či to len on si tak vymyslel.... Ja by som mu nato povedala, že či nemám ísť náhodou zavolať ex do trojky keď toľko o ňom rozpráva. Ak si mu o ex rozprávala ty, tak to máš poučenie že také veci sa nikdy nerozprávajú a ak manž. o ňom rozpráva tak žiarli...
no ak nema pohodu doma, nemoze si iba tak pohoviet a stale ocakava nejake vycitky a stresy, tak je to tyranie, to sa dobre mylite, ze nie
prvá chyba bolo povedať mu o praktikách, čo si stvárala s ex, nechápem, načo to je dobré. Za druhé, dieťa už má mať režim, za chvíľu pôjde do škôlky, chápala by som únavu a nechuť, keby si mala doma novorodenca.
Treba si sadnúť, porozprávať sa, že potrebuješ aj priestor pre seba, nielen okolo neho skákať
@moni244 to ani nemyslis vazne akoze, ked mava zdravotne problemy, co je pravou pricinou absencie sexu a inak s nim ma styk 3x tyzdenne....kludne moze byt unavena okolo toho a mat nechut k hocicomu, ak sa stara len o jedno dieta, to je psychicky narocnejsie, ako ked ich mas dve, tri, takze moze byt vyflusnuta celkom dost plus tie zdravotne problemy
manzel mam pocit, ze ma problem so ziarlivostou a dobre ho to hloda, asi by to mal stopnut, kym je cas, kludne aj u odbornika, lebo tako to pochovate
jasne, ze si unavena, ked mas preruseny spanok, keby si sest hodin vkuse spala, bola by si dobre oddychnuta, neboj
@moni244 no ako tiez by mi narusalo psychiku, keby som podvedome mala problem oddychovat, ze co na to ktory dement v okoli povie
@sweetka toto ani ja nechápem, rozprávať svojim súčasným partnerom o sexuálnych praktikách svojich bývalých... to je aká blbosť... to aj on tebe rozprával o bývalých frajerkách a o tom, čo spolu v posteli stvárali? V tvojom manželovi sa prebudila akási žiarlivosť a nevie ju spracovať. Nemôže porovnávať situáciu v sexuálnom živote pred dieťaťom a po dieťati. Si unavená, máš zdravotné problémy, ktoré si treba poriešiť. Veď keď táto etapa prejde, mnohé sa zasa napraví, manžel by mal byť trpezlivejší a chápavejší. A samozrejme aj ty by si sa mala snažiť v normálych medziach sa manželovi venovať. Takže tolerancia z oboch strán je dosť vhodná a potrebná.
urcite ide o psychicke tyranie lebo ako vyhadzovat na oci ex je hovadina a podobne veci a robit natlak a tiez ak ta nuti k sexu ide aj o sexualne týranie.
@sweetka tvojmu mamzelovi sa zda malo sexu ked ho mate 2-3x do tyzdna??? Ved podla mna je to tak akurat...aj vzhladom na to,ze mas dieta,robis a snad mas pravo byt aj unavena ci jednoducho nemat chut...
To,ze rozprava o tvojom ex a sexe s nim je od neho max.ubohe priam az chrapunske...
Treba muzovi vysvetlit,ze si unavena a nechce sa ti,nie vzdy musis mat chut a chces mat aj cas pre seba...pozriet tv,precitat casopis....a hlavne mu povedz,ze ak bude tocit o tvojom ex tak sex duplom nebude,lebo sa ti zhnusi aj on aj samotny sex 😉
@sweetka pána manžela viac zamestnať starostlivosťou o dieťa a ty viac oddychuj... Že nezvláda utíšiť vlastné dieťa je jeho problém, čím skôr sa to naučí, tým skôr ho budeš môcť uspokojiť v posteli... A s tým rýpaním sa v minulosti by som ho hneď haltovala, lebo ľahko sa môže stať, že aj on už bude len minulosťou. Možno to znie prehnane, ale treba ho v tomto stopnúť, nie je to normálne, zrejme má komplexy a ventiluje si ich na tebe. Nedovoľ to, bude sa to stupňovať a bude ti robiť zo života peklo. Ak s tým mal problém, nemal si ťa brať za manželku.
@deti95060810 ono ten nas vstah zacal kamaratstvom... pozname sa od detstva a bol po tom 5 rocnom vztahu moja butlava vrba hovorili sme si vsetko aj on mne tak preto vie...
@lilyianka tiez si myslim ze to nie je normalne sa vkuse vracat 10 rokov dozadu a aj som mu to povedala ze ci akoze 8 rokov spal ked o nom nepovedal ani ň a zrazu mi ho vyhadzuje na oci... na to mi povedal ze ob sa s tym nikdynezmieril len tym ze som sa mu plne venovala nemal cas ani na to mysliet ale teraz ked uz nie je tolko casu pre nas dvoch tak duma a duma rozmysla nad pic... tiez som mu povedala ze kady ma nejaku minulost a ani on nezil v klastore len je to minulost ktoru uz nikto nikdy nezmeni preto sa treba sustredit na pritomnost a buducnost... ale to ako keby som hovorila hluchemu
@sissy27 dobre napisane... snazim sa ho stopnut a dat za tym bodku ze uz v zivote o byvalom nechcem nic pocut ale on to vobec neakceptuje jak ho chyti tato nalada ide jak pila a ja sa niekeedy az rozplacem ako moze taketo veci vytahovat po tolkych rokoch... daj navod prosim lebo jafakt neviem ako ho stopnut
@sweetka na toto ti návod dať neviem... Zažila som to, ale tak ako som písala - spravila som minulosť aj z neho (toto bol len jeden z mnohých dôvodov), ale to ty asi nechceš a nemá zmysel sa tým vyhrážať, ak to nemyslíš vážne.
Proste si rozmysli, či v tomto vzťahu chceš zostať - a "kvôli dieťaťu" naozaj nie je dôvod zostávať v nefunkčnom vzťahu - či to má zmysel a hlavne sa s ním porozprávať, či aj on chce vzťah alebo len análny sex 10x do týždňa... Ak ťa nemá za viac ako za matrac, tak opäť sme na začiatku - či to má význam...
Inak súhlas s @moni244, fyzické choroby sú často odrazom našej psychiky... Nie je to o tom, že choroba je len v tvojej hlave, ale ak nie je v pohode duša, nemôže byť ani telo... A práve preto, že u vás je nepohoda v intímnej oblasti, tak zrejme preto máš aj také problémy... Okrem toho - on sa preliečil tiež? Test na ureaplazmy ti to robili? Je vysoko pravdepodobné, že ty sa preliečiš a on ti to vráti...
tvoj problém je podľa mňa skôr do manželskej poradne...myslím si, že toto nemá s týraním nič spoločné...teda aspoň nie v tom trestnom ponímaní....písala si, že ti pomáha...problémom u vás je sex...psychické týranie spočíva trošku v inom konaní ako v tom, ktorý si ty opísala.....netvrdím, že je správne, keď ti manžel vykrikuje bývalého partnera...ale ak bol zvyknutý na častý sex a zrazu ho nemá, tak na teba tlačí aj takýmto nevhodným spôsobom...buď nájdete spoločný kompromis alebo vám to nebude fungovať...lebo počúvať ďalších 10 rokov čo ty a bývalý, to sa nedá...a skôr či neskôr by to jeden z vás vzdal...
v prvom rade si s nim skus sadnut, a normalne sa o tom porozpravat.... Ako to vidis ty... je ine byt vo vztahu bez dietata, a v manzelstve s dietatom.... Ja tiez nemam chut stale, tiez pocuvam vycitky od manzela, ale byvaleho mi nikdy nevykrikuje. Skus mu to vysvetlit, ze si unavena, potrebujes cas pre seba, len tak sediet, citat,ci pozerat telku... Nie v kazdej volnej chvilke skocit jemu na ptaka, len aby bol spokojny. 🙂 hlavu hore 🙂