Ignoruje ma a vo mne to vyvoláva pocit viny
Asi týždeň späť chcel o 23:00 cca manžel sex. Odmietla som, bola som neskutočne unavená. Predtým problém nebol. Máme 2 deti a bola som len obyčajne unavená, bolo aj veľa hodín. Na druhý deň od rána samozrejme zmena správania ku mne, ktorá trvá doteraz. Rozprávame sa spolu o bežných veciach, ale chlad a nezáujem tam je veľmi vidieť. Od tej doby sme spolu nespali.
Obidvaja máme po 30tke, on bude mať 35. Sedí vedľa mňa a ani nezačne reč, nič. Tak som sa spýtala čo sa deje čo som urobila a vychrlil na mňa, že nič ale že odteraz to bude len takto. Normálne nechápem, človek má záujem sa porozprávať atď a takto ma odpalkuje. Povedala som, že ignorácia ma zvnútra zožiera a on nič na to. Tvári sa najviac urazený a ja stále nechápem na čo? Nechápem čo som urobila, len mi to sedí k tomu odmietnutiu ten večer. Toto nie je prvý krát čo ignoruje... Úplne to vo mne vyvoláva pocity viny. Príde vám to normálne?
Stručné zhrnutie
- Tichá domácnosť alebo „ignorovanie“ po odmietnutí sexu sa v diskusii označuje za formu manipulácie alebo pasívnej agresie, ktorú odporúčajú riešiť nastavením hraníc alebo hľadaním odbornej pomoci.
- Navrhované praktické riešenia zahŕňajú priame rozhovory o pocitoch, vyhľadanie psychológa, „nastavenie zrkadla“ (ignorovať partnera späť, nevariť, neporiadať po ňom) alebo v extréme vytlačenie žiadosti o rozvod.
- Tichá domácnosť má v diskusii uvádzané trvanie od 1,5 dňa cez 11 dní až po mesiace a účinky zahŕňajú pocity viny u partnerky a možné negatívne dlhodobé dopady na deti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať, že ide o manipuláciu formou tichej domácnosti a nie bežnú reakciu na hnev?
A: V diskusii sa manipulácia identifikuje, ak ignorovanie trvá opakovane niekoľko dní až týždňov, má za cieľ vyvolať pocity viny a partner sa po takomto správaní neospravedlní; odborníčka odporúča vyhľadať psychológa pri opakovaných vzorcoch správania.
Q: Aké konkrétne kroky odporúčajú ženy v diskusii, keď partner trestá tichom?
A: Konkrétne odporúčania zahŕňajú: prestať „slúžiť“ partnerovi (nevariť, nepravíť, nechať partnera postarať sa o deti), prestať sa doprosovať, nastaviť zrkadlo ignorovaním a vyžadovať ospravedlnenie pri návrate k normálnej komunikácii.
Q: Kedy je vhodné vyhľadať odbornú pomoc alebo terapiu?
A: V diskusii sa odporúča konzultovať psychológa, ak ide o opakované vzorce tichej domácnosti alebo manipulatívne správanie, ktoré neprechádza po bežnej komunikácii; konkrétne kroky sú „vyhľadať psychológa“ alebo zvážiť párovú terapiu.
Q: Ako vplýva tichá domácnosť na deti podľa príspevkov v diskusii?
A: Viaceré komentáre tvrdia, že dlhodobé ignorovanie medzi rodičmi vytvára dusnú atmosféru, deti to vnímajú a môže to viesť k celoživotným následkom v schopnosti komunikovať a zvládať konflikty.
Q: Čo robiť, ak sú finančné bariéry pre odchod z domu?
A: Diskutujúce uviedli praktické varianty: nezvyšovať okamžitú eskaláciu, budovať sociálnu sieť (krúžky, kamarátky), plánovať finančnú nezávislosť (nástup do práce, šetriť), prípadne dočasné odchody s deťmi na dni alebo víkendy.
Q: Existujú online zdroje alebo autori odporúčaní z diskusie na tému manipulácie v vzťahoch?
A: V diskusii boli odporučené YouTube kanály a tvorcovia ako jandvorak2236 a Jakofenix ako zdroj videí o manipulácii, narcissizme a vzťahovej dynamike.
Závery z diskusie
Zhoda
- Tichá domácnosť alebo dlhodobé ignorovanie sa vo viacerých príspevkoch označuje za manipulatívne a detinské správanie, ktoré ubližuje partnerovi.
- Riešenia, ktoré ľudia opakovane navádzajú, sú priama komunikácia, nastavenie hraníc a vyhľadanie psychológa.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčajú ísť ku partnerovi, pritúliť sa a pôsobiť usmiato (aktivácia blízkosti), zatiaľ čo iné rady dôrazne odporúčajú nenúkať sa a využiť „nastavenie zrkadla“ cez úplné ignorovanie a neplnenie domácich služieb.
- Niektorí radia okamžite žiadať rozvod alebo vytlačiť žiadosť o rozvod ako test, iní zdôrazňujú, že finančná závislosť a deti často znemožňujú rýchly odchod.
Otvorené otázky
- Ako rozlíšiť medzi naučeným detinským vzorcom správania a poruchou osobnosti (napr. narcizmom) u partnera?
- Aké konkrétne formy terapie alebo intervencie sú najefektívnejšie pri riešení tichej domácnosti v páre?
- Kedy by mala osoba so závislými deťmi uprednostniť odchod pred snahou o nápravu vo vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
jandvorak2236, Jakofenix
Spomenuté produkty a metódy
bodystocking, vyhľadať psychológa, párová terapia, žiadosť o rozvod, rozvod, tichá domácnosť, ignorovanie ako manipulácia, nastavenie zrkadla (nevykonávať domáce služby), CRP, sono, odbery krvi, diagnostika cukrovky (hodnota 38, norma 8), veterinárne účty 350 €, veterinárne účty 290 €, dedičstvo 600 €
Miesta a osoby
Jan Dvořák, Jakofenix
Môj kedysi zvykol tiež mať tichu domácnosť. Až som sa raz nahnevala z tej jeho tichej domácnosti a mala svoju vlastnú tichu domácnosť na ukor jeho. Keď videl, ze už aj mne pohár trpezlivosti pretiekol a nikdy som takto dlho nahnevaná nebola, tak už aj začal doliezat, ale hovorím si nie, keď ma ty ideš cvičiť, aj ja viem byť nahnevaná. Potom sme mali dlhy rozhovor o tom, ze takto môžeme fungovať vždy a v podstate teda nemusíme spolu vôbec hovoriť až pokým nedožijeme, ak ho napĺňa taký vzťah. Ale spamätal sa potom. Už je to o dosť lepšie. Ale keď ešte občas má také ťahy, začnem si z neho robiť srandu - “Čo chceš aby som teraz urobila? Mám sa hodiť na zem a klaňať sa ti so slzami v očiach či akým štýlom sa tu mám pred tebou vytrápiť, aby bolo tvoje ego dostatočne nasýtené?” A podobne, začnem to zveličovať, ze sa idem teda zbičovať do vedľajšej izby, či to bude stačiť atď., on s tým prestane, väčšinou sa na tom tiež začne smiať. Niekedy ho nechám len tak, keď sa urazí, nech sa odrazí, ja sa tým nenechám ovplyvniť, je mi to jedno. Najhoršie, čo mozes robiť je, začať doliezať. O to mu ide. Buď by som sa tvárila, ze jeho chovanie dá ma netýka, alebo by som si z toho robila srandu. Len určite nie doprosovať sa a doliezať.
Ten rozhovor som myslela tak, ze sa ho len opytas, dokedy chce takto komunikovat cez zuby. Ziadne doliezanie ani nic podobne. A ked ti neda jasnu odpoved, ignoruj ty jeho. Kedze toto iste riesim aj ja doma, tak ti davam radu. Ja som sa tiez vcera pytala muza, dokedy mieni byt ticho. Mykol plecom a siel si svoje. Nasrac. Tak pokracujeme dalej. Ma debilne poznamky len, nevazi si nic, tak serem nanho. Tiez keby sme nemali deti, palim odtial. Ale bohuzial, neda sa. Takze reagujem len na deti, s nimi fungujem normalne a jeho si nevsimam. Viackrat som ho vyzyvala k rozhovoru, nechce. Tak ok. Viem, ze najviac tym trpim ja, kedze ja sa.potrebujem rozpravat aj o paradajkach v akcii... a detom tirz davam dost debilny priklad rodiny..
Jednoznacne sa mu nepchaj do riti, to ze on mal plne gule je jeho problem. Len sa ho nwzaujato opytaj, dokedy este bude hrat urazeneho... a len mu pripomen, ze mate deti, ktore to jeho primitivne spravanie vidia. To je vsetko.... nic viac mu nehovor a zi si vlastny zivot s detmi
@ajuga prave preto, ze mate deti by si to mala riesit inak. Taketo spravanie otca ublizuje najviac detom, nie tebe, aj ked nespochybnujem, ze tebe to ublizuje tiez.
@katkine_terapie ja si to plne uvedomujem, nanestastie som v situacii, kde som financne na nom zavisla a odist s minimom penazi nie je riesenie. Do prace sa dostanem najskor o pol roka, dalsie kroky budem zvazovat, ked budem mat staly prijem
@ajuga och to mi je luto ☹ tak snad sa to casom vyriesi k spokojnosti teba a deti. Drzim palce.
Aj s tými psami - neotravila si ich, nemusela si, nemala si platiť. Ahhola to dobre vystihla, tiež mám také podozrenie, ty si si dovolila zdediť pár stoviek, nie on, tak ty plať. Závisť a manipulácia ako svet, aj hodiť vlastne chyby na teba , zbaviť sa zodpovednosti, lebo on nedal pozor, psy si vždy nájdu cestu ako zožrať niečo nevhodné aké na vine si ty. Brakuj mu evri, ignoruj ho,a nauč sa byť tvrdšia, potrebuješ to pre život a obranu. Aj mne tak ex žral nervy, aj sme sa pohádali, ale raz to bolo už príliš, a ja som spustila taký monológ, že padli veľmi jadrne výrazy, vyhrážky, že poznám mafi.anov, dám mu odje.bat hlavu, (prd poznam), aké neuveríš ako to zabralo. Už nemohol vo mne vidieť iba tu pritulnu, vsehomilujucu tichu tapu, zbadal skrytu dračicu čo si vie urobiť poriadok.
pár z vás tu písalo, že žije v podobnom vzťahu ako autorka a nechce odísť kvôli deťom, tak mi dovoľte napísať ako dieťa, ktoré v takejto domácnosti vyrastalo.... NIKDY VIAC. možno kým sú deti malé to nevnímajú, ale čím som bola staršia, tým to bolo horšie, ten neuveriteľný psychický nátlak, to dusno medzi rodičmi a nech som sa snažila ako som chcela, nevedela som to ignorovať, lebo to bolo tak neuveriteľne do očí bijúce. a hlavne, mama (keďže u nás to bola hlavne ona, ktorá riešila problémy tichou domácnosťou) "netrestala" takto iba otca, ale aj nás, deti, keď sme urobili niečo čo ju nahnevalo... nenávidela som to.
doteraz som takouto výchovou poznačená, neznesiem, keď sa na mňa niekto nahnevá, robím všetko, aby nikto nemal dôvod sa na mňa hnevať, vyhýbam sa konfliktom ako to len ide... či už doma, v práci, medzi kamarátmi, veľmi ťažko znášam vedomie, že sa niekto na mňa hnevá a som schopná urobiť hocičo len aby sa veci dali znovu do poriadku. a to je presne výsledok toho v akom prostredí som žila. tak si nenahovárajte, že robíte niečo kvôli deťom, lebo práve deti týmto ovplyvňujete na celý život.
nehovoriac o tom, že aj ja som sa v istom okamihu pristihla, že "riešim" situácie tichom, uraziť sa a bez rozhovoru sa proste odmlčať. a je to sakra ťažké odnaučiť sa to a vedieť o veciach komunikovať, povedať nahlas čo mi vadí a čo ma trápi (pebo to je jediný spôsob ako problém vyriešiť).
takže hlavne pre také extrémne prípady ako je autorka (to musí uznať každý, že toto nie je bežné urážanie sa) by som doporučila zamyslieť sa radšej nad tým ako deti z takéhoto prostredia dostať preč. lebo keď som ako dieťa v noci nemohla zaspať kvôli tomu, že zasa sa rodičia nerozprávajú a doma vládne hrozná atmosféra, tak mi bolo srdečne jedno, že ležím "doma vo svojej postieľke"
@pupavapampeliska a myslis, ze my si neuvedomujeme, ze to deti vnimaju? Ci si myslis, ze sme totalne sebecke a deti neriesime? Ze dokazeme tu nanutenu tichu domacnost brat uplne v pohode a myslime si, ze deti to tak tiez beru? Ver tomu, ze nie. Velmi dobre si uvedomujem, aky vplyv to moze na deti mat. Ale mnoho z nas NEMOZE nic robit. NIC. Chapes? Nie ze by sme situaciu nechceli zmenit ale NEMOZEME. A to je dost podstatny rozdiel. Zo zaciatku kazdej tichej domacnosti som sa trapila, plakala, videlo to prve dieta, ovplyvnovalo to jeho program. Teraz fungujem normalne, detom sa venujem, tichou domacnostou nie je ovplyvneny ziaden moj program s detmi, ziadne navstevy, kamarati, prechadzky atd. Uz nie som kopka nestastia. A ano, zmena pride, len nie kazdy ma moznost zmenu urobit hned. Hovorim aj sama za seba. Ked ti na ucte po vyplateni ostane cca 100e, kam mozes ist? Tak akurat do riti. Takze skus sa na to pozriet aj z druhej strany. My zeny si oci nwzakryvame pred celou debilnou situaciou, snazime sa ju riesit v ramci moznosti. Bohuzial, nie vzdy to je take lahke... ci lepsie by sa pozeralo na matku ktora nema z coho uzivit svoje deti, ale hlavne ze odisla od chlapa
Toto som mala aj ja doma. Ingonarcia a ja som za ním chodila ako psík aby sme to vyriešili rozhovorom. Záujem nemal.
Neskôr sa mi po pár pivkach ospravedlnil ale povedal že je to moja vina… 🤷♀️
Extrém
Nieje to tvoja vina taký sú chlapy aspoň naši s takýmito povahami.
AUTOR
•
Dnes o 11:11
On nereaguje na vety ako cítim sa zle,keď je doma ticho, ubližuje mi to.
Tento prípad
Tento rok na jar mi mama vyplatila 600€ z dedičstva po otcovi. Lenže zrovna v ten mesiac zostali jeho feny choré, zožrali niečo mastné z kuchyne - mali 11 a 12 rokov. Zostali ležať, brucha nafúknuté, tak sa išlo na veterinu. Jedna bola na tom zle, odbery krvi,sono, nejaké drahé testy, crp nemerateľné, zároveň sa odhalila cukrovka norma bola 8 ona mala 38 hodnoty a ďalšie diagnózy sa odhalili. Samozrejme fena už mala krvácanie do žalúdka, vracala krv, tak sa musela uspať. Druhá cena prežila, ale tie isté testy robili a účet bol za jednu 350€ a za druhú 290€
Ešte ma to aj nechal zaplatiť pretože celú dobu mi vyhadzoval na oči, že to ja som im hodila mastné z kuchyne. Tak peniaze z dedičstva som musela dať na psov. To som ani mame nepovedala ako peniaze skončili
Ja tipujem, ze ich on zladoval mastným, aby si ty mala mastný účet u veterinára... Už mu liezli na nervy aj jeho suky, aj to, ze si si mohla prilepšiť 600€,tak ich z teba vyludil...
🐺🐺
Ja som sa raz zamotalana českú stránku elektrikarov😂a jeden tam popisoval, ze ho cudzia ženská nasla v telefónnom zozname a u prosila ho za slušný peniz čosi opraviť. Ten zistil, ze je v dome "kolegu" tak sa tam porozhliadol, lebo baba mala na linke vrchnej nejaký kotlík a za tým nechránený kábel, ze to skoro popravilo jeho... Chlapík mal dilemu, ci povedať panicke, policajtom neviem ako to poriešil.
Ani neviem, co tým chcem povedať... ze ten elektrikár usiloval žene o život cez svoju profesiu a ten tvoj tiež s tým, v com je dobrý... Psychopat.
Co z toho má???? Sa pýtaš na strane 2.
Z toho je živý. On je imelo, ty si strom. On rastie, ty krnies až zhynies, alebo odkopnes imelo. 👿