Ja a môj nechápavý manžel
Dobry vecer, s mojim manzelom sme spolu 8 rokov, mame2 deti. Momentalne sa na mna pridruzila zdravotne problemy a manzel mi to vycita.
Upresnim mame rocneho synceka a vzdy ked idem k lekarom musi byt s nim, kedze nemame nikoho kto by nam pomohol a on mi to vycita, ze musi ist do prace a ze naco chodim k lekarom ze som simulant a lutujem sa. Velmi to boli, ked sa nemozem zdoverit svojmu manzelovi, aby som to upresnila liecim sa neuspesne na neuralgiu a tak teraz beham od lekara k lekarovi a moj manzel to nechape, velmi mi to ublizuje. Ked sa mu chcem pozalovat,tak ma vzdy odbije, ze jeho to nezaujima a ci by som chodila k lekarom keby som bola zamestnana, kto nezazil tu bolest trojklanneho nervu tak nepochopi. Ked dostanem ukrutnu bolest, tak aj to mi vycita... Uz sa to tak nabaluje ta jeho zlost na mna, zato, ze ma postretla tato choroba, ze ho zacinam nenavidiet. Ako moze byt jeden manzel tak nechapavy voci svojej zene? Velmi to boli... Nikdy som od neho nepocula neboj bude dobre, len pocuvam, ako on musi pracovat a nie aby bol koly mne doma ked jabeham po lekaroch, minule ma strasne ranil, povedal mi, ze ked ma zit so zenou co ma zdravotne problemy si radsej najde druhu.
A toto je vzdy ked sa nieco udeje u nas doma, chapem, musi ist do prace , ale ja som si chorobu nevybrala a s rocnym dietatom behat po lekaroch sa neda, aj Vy mate doma takych nechapavych partnerov?
Stručné zhrnutie
- Chronická bolesť ako zápal trojklanného nervu komplikuje návštevy lekárov a starostlivosť o malé dieťa, riešenia zahŕňajú zabezpečenie opatrovania (jasle, opatrovateľka, výmena s inými matkami) alebo dohodu o pracovných povinnostiach partnera.
- Praktické návrhy z diskusie zahŕňali platenú pomoc (navrhovaná suma 2 € na hodinu), používanie jaslí na hodinu–dve, inzerát na stráženie dieťaťa a oslovenie rodiny, pričom vzdialenosti členov rodiny (uvádzali sa 200–250 km) môžu obmedzovať dostupnosť pomoci.
- Niektoré príspevky odporúčali psychologické vyšetrenie pri dlhodobej bolesti s možným psychosomatickým pozadím a iné príspevky odporúčali zvážiť ukončenie vzťahu pri dlhodobej necitlivosti partnera.
Q: Ako zabezpečiť stráženie dieťaťa počas návštevy lekára?
A: Použiť lokálne jasle na hodinu–dve za poplatok, zaplatiť opatrovateľku (v diskusii bola navrhnutá suma 2 € na hodinu), podať inzerát medzi mamičkami alebo požiadať rodinu o pomoc; niektoré príspevky uvádzali, že svokra alebo mama bývajú vzdialené 200–250 km a nemusia byť dostupné.
Q: Môžem s ročným dieťaťom prísť k lekárovi na vyšetrenie?
A: Áno; v diskusii uviedli skúsenosti, že rodičia berú dieťa so sebou do ambulancie a sestrička môže v najhoršom prípade dieťa postrážiť počas vyšetrenia.
Q: Ako reagovať, keď partner označuje moje zdravotné ťažkosti za simulovanie?
A: Odporúčali vážny rozhovor o zodpovednostiach a hraniciach, niektoré príspevky navrhovali symbolické pripomenutie manželského sľubu („v zdraví aj v chorobe“) a iné navrhovali vyhľadať párovú alebo individuálnu psychoterapiu; pri pretrvávajúcej necitlivosti niektoré hlasné príspevky odporúčali zvážiť rozchod.
Q: Kedy vyhľadať psychológa pri chronickej bolesti?
A: Ak lekárske vyšetrenia nevedú k riešeniu a padla zmienka o možnom psychosomatickom pôvode, diskusia odporúčala konzultáciu s psychológom ako doplnok k somatickej liečbe.
Q: Má zmysel požiadať partnera, aby zaplatil opatrovanie, keď nemôže brať voľno?
A: Áno; v diskusii sa odporúčalo, že ak partner nedokáže vymeškať pracovné povinnosti, má zabezpečiť financie na opatrovateľku alebo vybaviť inú formu starostlivosti (babky, jasle, platený dozor).
Q: Ako riešiť nutnosť partnera chodiť do práce a nemožnosť ho mať vždy pri vyšetreniach?
A: V diskusii padli praktické návrhy ako plánovať skoré termíny (do 9.00, keď niektorí partneri môžu na chvíľu zostať doma), striedanie s inou rodinnou osobou alebo platené stráženie, prípadne dohodu o víkendových zmenách, aby rodič získal čas na oddych alebo vyšetrenia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Necitlivé správanie partnera pri chronickej bolesti je v diskusii považované za závažný problém, ktorý zhoršuje zdravotný stav a rodinnú situáciu.
- Praktické riešenia zahŕňajú jasle, platenú opatrovateľku, inzerát medzi mamičkami a zapojenie rodiny, pričom dostupnosť rodiny môže byť obmedzená (príklady 200–250 km).
- Pri dlhodobých problémoch a nejasnom pôvode bolesti niektoré príspevky odporúčali psychologické vyšetrenie kvôli možnému psychosomatickému pozadiu.
Sporné názory
- Niektoré názory obhajovali, že partner nemôže často vynechávať prácu a preto sa nezúčastňuje na každej návšteve lekára; iné názory tvrdili, že partner ako otec a manžel má zdieľať zodpovednosť a poskytovať podporu.
Otvorené otázky
- Ako prakticky docieliť, aby otec aktívne pomáhal so starostlivosťou o dieťa pri opakovaných lekárskych návštevách?
- Do akej miery môže psychoterapia pomôcť pri zápale trojklanného nervu, ak sa uvažuje o psychosomatickom komponente?
Spomenuté značky a firmy
JIS, neurochirurgia, reumatológia, cievne (oddelenie), zubár, gynekológia, jasle
Spomenuté produkty a metódy
zápal trojklanného nervu, psychosomatické ochorenie, obstreky (injekcie), operácia, psychologická terapia, opatrovateľka, jasle, inzerát na stráženie, materská dovolenka
Miesta a osoby
žiadne
@mamavera hm, problem je v tom ze kym su ludia na zaciatku vztahu zalubeni, tak radi a ochotne okolo toho druheho skacu...
@jklara v tom pripade som asi tvoj prispevok nepochopila dobre. Ak sa tak stalo, tak sa ospravedlnujem...
@violka38 Nerieš, to je typ človeka, ktorého pocity druhých nezaujímajú, pretože vidí len seba. Nejaké traumy vo výchove v detskom veku, ktoré osobnostne nezvládol, napr ak by jeho otec silno udrel matku, on to videl a ako malé dieťa to pochopil tak, že je lepšie neprejavovať žiadne city. To je len príklad. A nezmeníš to, môžeš len svoj postoj, že to budeš brať s nadhľadom. Samozrejme, že starostlivosť o dieťa poriešiš tak, aby sa manžel zapájal, ale z jeho rečí si nič nerob. Proste tak vyrástol a je to tak. Je to necitlivé, ale od neho sa pochopenia nedočkáš, nečakaj, že mu jedného dňa trkne, čo všetko robíš pre rodinu a donesie Ti mega kyticu s odpustením. Jeho vnímanie reality je odlišné od nášho vnímania, to máš ako autistu, napr. Monka. Treba to akceptovať a naučiť sa s tým žiť. Neviem, či má zmysel mu hovoriť, že jeho výčitky Ti ubližujú, pretože viem, že ak urobíš všetko preto, aby Ti nevyčítal napr. neumyté okná, tak Ti bude vyčítať napr vodný kameň v bubne práčky. Pre neho je to štandardné správanie a ak to nepovie, určite si to bude myslieť.
čo tu čítam tak to je katastrofa môj partner ma stale podrzí ked mam nejake problemy este sa aj pýta ci som bola co mi povedali aka bude liecba lieky mi davkuje cele 2 tyzdne riesil domacnost obchod dieta postaral sa o mna ked mi bolo najhorsie mala som tazku anemiu nefungovala som teraz ked potrebujem ist na kontrolu atd ostava doma stale si to nejak vybaví a to ma dost prísneho sefa...v stredu mi bolo zle rano siel do prace na piatku odrobil hodinu vratil sa domov a odniesol malého do jaslí ja som nebola schopna nevladala som neviem si prestavit ze toto by robil moj partner čo tebe na druhej strane ked on bol chorý alebo siel na operaciu tiez som sa postarala ved ak je tam laska.....tak ako moze toto povedat svojej polovičke ?urcite by som to riesila vaznym rozhovorom....
@marionmarion ako ktorí, tí, čo nechcú skákať celý život sa k robote postavia tak, aby aj ten druhý mal miesto. Môžem mužovi predsa aj inak dať najavo, že ho ľúbim, ako tým, že mu budem robiť slúžku. A ako mi potom svoju lásku dáva najavo on? Rečami? Spoza hory špinavého riadu mi vyznáva lásku?
ja teda doma takeho nemam.. uz niekolky krat citam, akych hrozne zmyslajucich muzov maju niektore zeny.. preto by ma zaujimalo, to kde ste ich hladali?
tieto veci patria k psychickemu tyraniu...nastastie mam teraz partnera ktory je chapavy a empaticky...predtym som mala nieco podobne co mas teraz a dovi a dopo...
@marionmarion ty máš teda vyrývačskú náladu. Prečo by mi nič nemali hovoriť rešpekt a empatia? veď ja práve to hundranie už považujem za bežné, nehádam sa za to, skôr sa to snažím otočiť na vtip, nech to trochu odľahčím a nepripúšťam... ináč máš vo všetkom pravdu, len nechápem, o akom mojom postoji tu píšeš, keď moj je vlastne ako tvoj - si myslím, že partneri majú pri sebe stáť a sa podporovať, tak ako to tu napísali ďalšie baby, ako v manželskej prísahe - aj v zdraví aj v chorobe.... a ja by som pri mojom stála (a stále stojím) bez reptania.... ostatné moje slová si asi poriadne nečítala, alebo si ani to ostatné nepochopila, súdiac podľa tvojej "odpovede"