Ja a svokra - pomoc
Baby poradte,či už ja fakt vyhladám problémy a nafukujem to aby som sa mohla hádať,alebo je to opodstatnené a máte aj vy skúsenosť!!!! Bývam u svokrovcov,svokor v pohode ale svokra no coment,už začínam byť na nu totálne alergická a nedokážem s nou už viesť ani normálny krátky rozhovor,všetko čo povie ma už neskutočne vytáča....Tak začnem po poriadku,máme 2 deti a švagrina tiež ktorá býva kúsok od nás,jej dcéra je pre nu bohyna,ktorá pracuje a treba jej s detmi pomáhať,ked potrebuje ona pomoc nemá svokra s ničím problém,nič jej nieje proste urobí pre nich všetko.....a moje deti sú úplne niekde na poslednej kolaji,ked boli malinký nikdy ich nekočíkovala,nestrážila,neopýtala sa ako sa maju či su zdravý nič,len ked príde hore ku nam rozpráva len o sebe o svojich starostiach,chorobe a samozrejme o dcére ako jej treba s detmi pomôcť....ja mám muža ktorý pracuje v zahraničí a som na deti,na domácnosť sama. Ked ja niečo od nej potrebujem čo sa tíka deťí,tak má pol hodinový preslov ako nemôže strážiť,ako ma robotu,aká je chorá atď...teraz strážila švagrine malého ako vždy a moja dcéra sa chcela ist za nim hrať a ona ju tam ani nepustila,že ona je chorá a neustráži dve deti a proste výhovorky a že nechce aby to od nej moa dcéra dostala,tak švagrinin malý tam môže byť ten to nedostane ale moju dcéru už poslala preč,že ju chce len chrániť....dnes zase prišla,že ako by si aj môjho malého zobrala a postrážila ho,ale .....a zase to ale,vždy sa velice ponúka ale vždy na konci vety je veľké ALE,že je ešte po chorobe a nemôže byť s ním aby to náhodou nedostal od nej,že predsa je malý,pritom je týžden po chorobe ktorá bola že asi ani žiadna,ale to že tam mala zase švagrinu s deťmi to jej nevadilo,to už nemôžu oni od nej dostať???? Proste všetko sú to podla mna len obyčajné apsurdné výhovorky,ked jej to pasuje je zdravá a ked nie tak je chorá k smrti....keby bola tak zle natom nepustí tam ani švagrinu s detmi!!!!! len sa vyhovára,ale najviac čo mi lezie na nervy ako sa strašne ponúka,trepe uplne od veci a pritom vie že moje deti ju nezaujímaju a nepostrážila by mi ich,vždy povie,no ja by som ti malého zobrala,ale som chorá,ale idem preč,ale príde návšteva...načo to vypráva ako by pomohla,ked nepomôže????? ja už mám nervy v kýbli,nikdy nebola s mojimi deťmi ani na prechádzke,ani ich nikam nezobrala,len maximálne na chvílku na dvor a konečná....ja už fakt neviem či držať ústa a myslieť si svoje alebo už vypeniť a všetko jej vykričať...máte aj vy takéto skúsenosti,ako ste to riešili? už som si aj povedala,že ju kašlem že jej nebudem deti pchať ked o ne nestojí ale vždy ked začne tie svoje výhovorky a trepať pol hodinový rozhovor ako by to akoby hento tak proste sa len držím aby som ju neposlala do.....zadku!!!
@pribinak a ci maju kam ..neviem. a v dnesnej dobe sa lahko zoberie uver a nieco sa kupi....ale musia to chciet obaja. Pozri..ako je mi jedno preco su tam, ale aj argument ze im svokra pomaha tym ze tam byvaju je blby. Lebo predpokladam ze su tam neni zadarmo a prispievaju na chod domacnosti a na opravu domu.
No vieš, niekomu vadí, že svokra nepomáha, niekomu vadí, že by pomáhať chcela a stále. 😀 A nie, nedá sa tak žiť, ani s jednou, ani s druhou variantou. Keďže je to mužova mama, musí byť on ten, čo tam spraví poriadok. A bohužiaľ, deti sú tvoje, ona sa nemusí o ne starať, ak to sama nechce. Jasné, je to smutné, že sa takto správa, ale sú ozaj ľudí, ktorým nevysvetlíš, proste nie. Ja teda zažívam tú druhú stranu a to ja sa úplne od začiatku o malú starám sama, nikdy som nechcela nikoho pomoc, aj tak som stále počúvala ako to mám robiť ináč, s mojou vlastnou mamou som sa nie raz pohádala, že sme sa dlho nevideli, ale ako tak pochopila, že iná cesta nebude, len rešpektovať ako to chcem ja. Len s tými vlastnými to ide často lepšie. Tu ozaj len a len muž musí zakročiť. Ja by som to úplne prestala riešiť, ha-ha, jasné že to nie je možné, ani ja to neviem a dostáva ma to do totálnej vývrtky vždy, ale tak snažiť sa, hľadať spôsob ako to spraviť ináč. Ako tu písali, vadí jej, že sa o deti "stará" niekto iný? Tak to robiť tak, ale úprimne, poznám pár takýchto ľudí ako je ona a to sú choré povahy, s tým nikdy, nič nespravíš a úprimne, možno je aj lepšie, že s tými deckami byť nechce, tá im nič dobré do života nedá. Aj keď deti s ňou chcú byť, to je jasné. 😒
@daakotaa podla mna byvanie u svokry je velka pomoc,poviem zo svojej skusenosti,byvali sme u svokry 3r,prispievali sme na domacnost 100-150€,plus sme si niekolko dni v mesiaci varili z vlastnych nakupenych potravin..cize nase vydavky za mesiac boli spolu max 300€,dokopy sme mali prijem 900€ cize 600€ sme mohli ,,rozflakat,, potom sme odisli do vlastneho lebo sa to tam nedalo vydrzat so svokrou,mesacne vydavky mame teraz 570€ a prijem 800€ cize nam na zivot ostava 230€ z ktorych musim kupit potraviny,lieky,plienky atd..takze aspon z financnej stranky je pre rodinu zivot u rodicov ci svokrovcov jednoduxhsi..a inak moja svokra ma dvoch synov,a o svagrovu vnucku sa stara a je ochotna tam ist aj o polnoci a k nasemu nepride-nie zeby mi tu chybala ale mm to trapi,mne len zavola raz za dva mesiace ze ako sa ma maly a ze bola v meste ale nechcelo sa jej prist a pritom na dedine rozprava ako jej branim stretavat sa s vnukom..ja od nej pomoc nechcem a nepotrebujem,vzdy si to nejak zariadim ale ona nepride ani na 10min ho pozriet,iba ked nieco od mm chce vtedy sa zastavi,ale neriesim,aspon sa mi nestara do vychovy,aj ked aj to sa pokusala aj ked pride malokedy tak vsetko vie lepsie atd..kasli nato a ozaj chodte prec..
@karolinava moj komentar vyssie patri aj tebe,som ta zabudla oznacit
@karolinava máš kamarátky? Skús to riešiť s ich pomocou, my si s kamarátkami/susedami už roky pomáhame s deťmi bežne, len tam musí byť reciprocita. A príliš nenafukuj "problém", ako je deťom ľúto, že ich babka nechce. Zjavne sa o ne nestarala nikdy, takže vzťah k nej vybudovaný nemajú, tak im jej pozornosť nemôže nejako veľmi chýbať. Nijako ich to nepošahá, ja som mala takú babku, mama mi povedala no čo už, babka je raz taká a ja som to prestala riešiť a bola som (a som dodnes) v pohode, prestala som si ju všímať aj ja. Venuj sa im o to viac ty, času na to máš dosť a ak sa ti bude chcieť niečím zamestnať myseľ, aby si sa odpútala od témy "svokra", douč sa gramatiku, zíde sa ti
@karolinava prestan okolo seba kopat a prskat, ked sa ti nepacia komenty, pisu dobre, odist a nebude vidiet rozdiel, manzel nechce? Nemusi, aj tak viac doma nie je ako je, tak je jedno, kde pride na tych par dni. Ved vlastne tvoja svokra toleruje cudziu osobu v dome. Ty hladas dovody ako to nejde, namiesto moznosti, ako by to slo. Vsetci su proti tebe, s kazdym mas problem. A nie, nemam takyto problem, lebo som mala dost rozumu najprv poriesit byvanie a az potom dieta. Je jednoduche nasackovat sa k svokrovcom a rodit deti, namiesto toho, aby clovek zobral svoj zivot do vlastnych ruk a riesil ho ako dospely
@karolinava pise sa absolutne, nie apsolutne.
To na okraj.
Ty mas svokru v dome. Chces pomoc, ale nepomoze ti.
Tak namiesto lamentacii a hnevu si predstav, ze nemas rodicov, zijes sama v cudzom meste, muz z domu prec.
Co by si urbila?
Poradila si sama. Lebo by si musela.
Tak to tak urob aj teraz.
Pride svokra sa "ponukat", ale hned to aj odvolava roznymi dovodmi?
Povedz: ale ved to nevadi, ja zavolam kamoske/susede/... Nerobte si starosti, ja si to zariadim.
(teoreticky prave preto sa premoze a nasilu tie tvoje deti vezme - ale to nevidim ako vyhru).
Ver tomu, ze keby si svokru nejak donutila, aby ti postrazila, zas by si bola na nervy, ze nedodrzuje tvoje pravidla vychovy. Trebars by decku pichla cokoladu tesne pred obedom a ty by si potom mala nervy, ze ti nechce jest. Alebo by si nasla svoje dieta hrat sa na dvore, ale z tvojho pohladu nedostatocne oblecene. A mala nervy, ze ochorie.
Takze: vezmi si z toho, co mas, to pozitivne. Mas kde byvat.
Neviem, ako si delite prace, ale asi sa staras len o svoju cast domu. Detom sa snaz vzdy povedat, ze babka proste nema cas a naopak, daj si tu namahu, aby si snnimi chodila von, za kamoskami, najlepsie takymi, co maju deti v ich veku. Zaujem starej mamy im chybat nebude.
To ze neskor bude svokra lamentovat, ze ju nemaju tak radi - no nemaju.
U nas to tiez tak bolo, ze starka mala rada hlavne rodinu iba jedneho svojho syna a my zvysok rodiny sme boli bokom. Moji rodicia nam to rozumne vysvetlili a nemala som z toho ani slzy, ani nic. Vzala som to ako bolo uz ako male decko. A to sme tiez my byvali s nou a rodina toho syna inde.
A dokonca nemozem povedat, zeby som ju neskor ako velka nemala rada. Ale ani som zas k nej nejak nelipla. Bolo to take vyrovnane.
Uvedom si, ze to ako sa tvoje deti vyrovnaju s roznymi vecami, zalezi hlavne od tvojho pristupu ako matky.
Zbytocne sa budes hadzat ako velryba na spendliku, ze je to neferova situacia. Nesnaz sa domoct iba toho jedineho riesenia, ktore sa zda byt po ruke. Len sa zbytocne samonasierkujes. Nehladaj ani utechu, aka je svokra neferova, ani ako ju presveddcit, aby ti pomahala s detmi. Nechce? Tak nechce. Hladaj si pomoc inde, ak ti treba. Uvidis, ze ked najdes riesenia inde, veci sa dalej sami poriesia. Len musis zmenit uhol pohladu. Takze ked nechce svokra, najdes si niekoho ineho. Proste ak si stratila kluce, zbytocne budes mlatit pastami do dveri. Radsej vzlez cez balkon.
@petulda333 ty mas inu skúsenosť bývaním u svokry, poznam pripad ze ich to vyšlo viac ako vo vlastnom. A to muselo byt stale navarene , upratane.
Ja hovorim vždy že vo vlastnom je vo vlastnom...
Chapem ta, teba mrzi,ze svokra uprednostnuje dcerine deti pred tvojimi.Ze namiesto hladania sposobu,hlada stale len dovod,preco nebyt aj s tvojimi detmi,hoci vnucata su jej rovnako,ako deti svagrinnej.Ja by som jej to otvorene povedala tak,ako to tu pises nam,ze ta mrzi jej dvojaky meter a ze by si ocenila,aby rovnaku pozornost venovala vsetkym vnucatam.Myslim,ze nie je problem v tom,ze ty sa chces zbavit deti a nasackovat ich ku svokre a vyvalovat sa,len chces,aby sa ako starka spravala aj tu,aj tu.A o tyc jej chorobach by som jej to tiez tak otvorene povedala,ze ked nie je jej choroba infekcna pre dcerine deti,ze aj tvoje to preziju a ze ked nechce,nech to povie rovno a nehovori sprostosti,s ludmi treba jednat na rovinu,co na srdci,to na jazyku.
Zažila som takúto podobnú situáciu no v "úlohe" vnučky. Moja babka (otcová mama) celý život robili rozdiely medzi vnúčatami. Mne s bratom ledva na meno prišla ale dcerinym deťom by dala aj modré z neba . Keď som bola malá strašne mi to vadilo ,že prečo nás odstrkuje , nedovolila nám ani na návštevy ku nej chodiť len keď sme sa stretli na ulici tak zahrala strašné divadielko ako nas ona strašne lubi. A keď prisla ku nám na "návštevu" tak nehovorila o ničom inom len aké má jej dcéra úžastné deti čo všetko im ona kupila a aká je jej dcéra šikovná čo dosiehla a moja mama je taká a hentaká a aký je moj otec( jej syn), že odišiel od rodiny (pracoval na turnusy v zahraniči) že ako to mohol a take bludy .
S bratom sme vyrástli už si to nejako neuvedomujeme nemáme s nou vôbec žiadny vztah , ak ju stretnem pozdravím sa a to je tak všetko. Zrejme to už aj oľutovala že sa tak spravala k nám ale pre nás je to teraz v podstate cudzí človek , nemám si s nou co povedať ,nemaám si načo s nou naco pospomínať. Nenavštevujeme ju (aj ked to mojích rodičou mrzí).
A s tým že nám nevedela prísť na meno tak to doslova ... 2 krát za život mi prisla gratulovať na meniny ...jeden rok na Miloslavu druhy rok na Miriamu a volám sa pritom Miroslava :D 😀 😀
@karolinava ak je toto tvoj jediný problém so svokrou, tak ďakuj nebesiam. Staraj sa o svoje deti sama, ona tú povinnosť nemá. Bolo by pekné, keby občas pomohla aj tebe, ale ona evidentne nechce a je to jej právo rozhodnúť sa, komu pomôže a komu nie.
@karolinava necitala som vsetko,len budem reagovat na uvodny prispevok....kasli na.svokru..viem,ze pomoc by sa.zisla,ale ked.nie je ochotna,tak naco to silit..skus poziadat o pomoc kamosku...a ked zacne mat svokra.zase preslov,ako ,,by chcela.strazit ALE''...tak ju stopni,ze ty vies,ze nemoze,kludne to daj najironickejsie,ako vies a koniec debaty...myslim,ze ta nemusi mrziet,ze so svokrou nemate dobry.vztah..ked je taka,ako opisujes..
@moonlight1210 Ahoj,tvoj príspevok by si všetky mamičky ktoré bývajú u svokry,mali povinne vytlačit a nalepit na viditelné miesto!Jednoznačne s ním suhlasím.Stažovanie teda zakladatelke témy ide,na všetko má odpoved,samozrejme páčia sa jej iba tie ktoré s nou suhlasia a tie ktoré si dovolia mat iný názor-vraj už nemaju prispievat.Nuž potom nečudo,že má takéto problémy.Inak tak rada by som si prečítala čo na svoju nevestičku hovorí svokra,to by sme sa len čudovali...
@karolinava Vies co, myslim, ze je to uplne normalne a chcela by si naozaj vela. (A to ja sa zeriem so svokrou, aj ked u nich nebyvam 🙂 Ale to co robi svokra je uplne prirodzene, logicke, ze pomaha svojej dcere. Ono sa to tak berie, ze starostlivost je hlavne na zene, takze jej treba pomoct. Tebe by zas mala pomoct tvoja mama. Ja som to od svokry ani nejako necakala. Este by mi to skor liezlo na nervy. To ze je pre nu dcera bohyna je hadam logicke. Ty si LEN nevesta. NIKDY nebudes pokrvna rodina. Hovori sa "blizsia kosela, ako kabat". To, ako pristupuje k vnucatam, je uz ina vec. Ale ked si to neuvedomi ona, neporiesis to ani ty, ani my najmudrejsie na "koniku". 🙂 Musis to len prijat a brat, ako to ide. Skus sa vzit do jej situacie. Byvate u nich. Ty, cudzia zena a jej vlastna dcera je mimo. Len sa snazi vyrovnavat rozdiely. Mozno nechce, aby dcera mala pocit, ze je sama, odstrcena.
Neskrab si to a bud rada, ze mas kde byvat a nie si s detmi v podnajme za 400 eur. Alebo chod do podnajmu a mozno vas svokra castejsie pocti navstevou 🙂
@karolinava a ešte dodám - vôbec nerieš, že robí rozdiely. Nevyriešiš to, neprinútiš ju, aby mala tvoje deti rada rovnako ako dcérine. Je to nefér, ale tak to je a bodka. Ja som to zažila ako vnučka, babka z jednej strany uprednostňovala dcérine deti a nám to bolo v podstate jedno, nemali sme k nej žiadny vzťah. Keby si to ty nerozmazávala, ani tvoje deti by sa na to nepýtali, neriešili by to. Vezmi ich von ty, urob im program, robte spolu zaujímavé veci, vynahrádzaj im to dvojnásobne. Ja tiež nemám žiadnu pomoc, mám muža, ktorý pracovne veľa cestuje a zvládam to, máme aktivity, vymýšľam nám program, chodíme veľa von, do prírody, za kultúrou.
@moonlight1210 ...alebo by uplne stacila jedna rada pre vsetky podobne nespokojne nevesty. Kazda sa pekne starajte o svoje deti. Su to vase deti, nie svokrine. 🙂
@karolinava svokre povedat ked sa nabuduce bude zas ponukat - neponukat ze je strasne mila,ale ako doteraz tak i odteraz sa o deti postaras samanech jej viac sil ostane na dcerine vnucata... ze ty si sa uz naucila starat sa sama bez jej pomoci a odisla by som ..bud pochopi alebo nie... s muzom urobit raznu debatu buchnut po stole pozriet domy a odstahovat sa ..co je na tom ze dalej? dvera si na skolu zvykne tebe nove prostredie pomoze a aspon od svokry budete daleko... treba spravit ustupok a prisposobit sa.. roztiahni mapu zakruzkujte kde asi tak max by ste sli a kym muz bude makat ty popozeraj inzerciu s ponukou ... si pod svokrynou strechopu-tym ti uz dost pomaha .. mnohe nemaju ani to 😉
@panidia ja nehovorim, ze mam liek na vsetko. ale najcastejsie, ked sa ocitnem v (pre mna) zlej situacii, tak si najprv postresujem, par noci nespim, aj si poplacem, potom zacnem hladat riesenie.
a to hladanie musim rozmenit na postupne riesenie serie malych problemov.
co potrebujem? toto a toto. ako to dosiahnem? potrebujem na to toto. viem to ziskat sama? nie. kto mi pomoze? taka a taka osoba. poznam taku? nie. pozna ju niekto? spytam sa kamosov (alebo oni zas svojich kamosov a znamych, ak ich moc pekne poprosim.)... a tak to ide, az sa nejak dostanem k rieseniu.
Máš byvat SAMA!!!!!!!! A o deti sa takisto máš starať SAMA max. S tvojim mužom! Nikto iný ti nie je povinný nikdy pomáhať!!!! Sa zobud! Prajem dobré ráno😀
Ako nechapem niektore komentare typu ty si jej nevesta a ona jej dcera ved nevěsta tak isto vynosila a porodila jej vnucence...Ja som bola v este horšom stave zo svokrou a to sme nikdy nebyvali v jej domě a nepomohlo ani sa od stahovat do ineho města aj tak my strpcovala život...teraz uz je to lepšie no deti my nestrazila nikdy na rozdiel od svagrovych deti..na stastie mam fajn svagrinu na ktoru sa možem spolahnut...a zakladatelka ma pravdu v tom ze malému alebo malej nevysvetlis že preco ho ju babka nemá tak ráda ako to druhé...a ako to tu citam tak niektore sú velmi mudre aj stymi ich radami...
@katarinapekna toto co má byt za koment???by som bola zvedava ako by si odisla napr k lekarovy s dvomi detmi...a hlavne ked máš muza v praci
@aniko92 si postihnutá? Alebo pripútaná na lozko? Argument hodný pubertacky
@karolinava nič v zlom, ale ja si myslím, že keby si do tej práce predsa len šla, tak by svokra nemala taký problém ti postrážiť deti... ale strážiť deti neveste, ktorá aj tak nemá iné na robote, len vlastné deti a domácnosť? a hlavne veľké deti? veď aj rodičák ti skončil... zrejme na teba svokra tak trochu pozerá aj ako na lenivú ženu a takej sa málokomu chce pomáhať... staršiu máš v škole, si celé dni akurát tak s mladším doma a ten predpokladám čoskoro do škôlky...
stále hľadáš len chyby v druhých, ale na seba nepozrieš...
@aniko92 @aniko92 uplne normalne by sa dalo ist s dvoma malymi detmi k lekarovi. tiez som mala babatko a o par rokov starsie dieta, a ked sa inak nedalo, tak som sla s obomi. len som sa snazila ist az k zaverecnej, aby sme dlho necakali medzi chorými.
dalsia moznost - ist na pohotovost poobede. je to rychlejsie (pokial netreba nasledne vysetrenia u specialistu - na usnom, alebo pod.)
co sa tyka komentovania tej damy vyssie, tak si vzdy na jej mieste predstav Nelsona zo Simpsonovcov s tym jeho: chaaa-chaaa. to je jej styl.
az na to, ze Nelson je s tym aspon vtipny.
Tak to si na tom ešte dobre.... Môj mm požiadal svoju mamu - moju svokru, že či by nám nemohla pomôcť, nakoľko v 5 mesiacoch poslednej dcére diagn. DMO. Stavali sme dom, s malou trebalo cvičiť 3-4 krát za deň vojtovku...Jej odpoveď - DAJTE JU ÚSTAVU, TAM JEJ BUDE NAJLEPŠIE. TAM BUDE MEDZI SVOJIMI. Čo ti budem - ja keď som to počula, trhalo mi srdce. Myslela som, že zle počujem, keď to hovorí svokra čo sedí v kostole podchvíľou... Potom zmenila rétoriku a presviedčala ma o tom, že to nie je hanba dať dieťa do ústavu, že ona pozná aj tam tú, aj zas tamtú čo dali dieťa do ústavu. V súčasnosti už nehovorí ani to, dcéra už behá, lieta po dvore - ale nehovorí, je hluchá...S ústavom nerátame, možno s internátnou školou pre hluché deti v Kremnici. Ale to každý týždeň bude chodiť domov....Takže taká pomoc od svokry. Ešte dobre, že sme u nej nikdy nebývali....
@karolinava
no takto budeš do smrti na krku svokre,kedže manžela nevieš spracovať..
dupni si,vyhádaj sa ale hlavne maj poriadne argumenty prečo bývať sami...nepoužívaj veľmi osočovanie na jeho mamu,to ti nepomôže
@bonaqa2013 naučila by som dcéru vyplazovat jazyk "na babičku"
@pribinak ale ona je vydata a na rozhodnutie treba dvoch. Ked muz nechce co sa ma rozviest?