Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Ja, môj priateľ, jeho syn a ex

monikaqwerty
10. okt 2012

ahojte. Mám 8 rokou priatela ktory je rozvedený a má starsieho syna (17). Ja mám 25 , priatel 37. Neviem vlastne ani kde mám začať, neskutočne sa to vo mne kopí a mam pocit že o chvílku vybuchnem. Nedokážem sa ani o tom rozpravat preto som sa obrátila sem na Vás kedže je to viac menej take inkognito. Tak začnem, napíšem to po bodoch, nech je to prehladnejsie a potom este vsetko zhrniem do pár viet.

1. JEHO SYN (17) .. už snami nežije, moj priatel ho mal so svojou ex v sriedavej starostlivosti, ked bol mladsi tak snami žil, tyzden u nej tyzden u nás. Vsetko bolo v poriadku pokým neprisiel ten blbý vek. My sme boli viac menej ako kamarati, to vidite aj na veku kedze nieje velky vekovy rozdiel medzi nami. Bolo to fajn, brala som ho ako mladsieho brata 🙂 sem tam sme boli sami doma niekedy aj viac dní ked isiel priatel niekde preč. Pekne sme si nažívali. Rozumeli sme si a mali sme sa radi. Ale bohužial to BOLO! Pokým jeho syn nesiel na strednu skolu, zacal pit, fajcit, flakat sa, robit si co chce a hlavne mna prestal mat rád, vysmieva sa mi do tvare, ohovara ma, proste ma NENAVIDI. a rozprava svojej mame na mna výmysly..a samozrejme zo mna robí labilnu kravu ktora sa nevie kontrolovat.. samozrejme ze som na neho par krat vyskocila ale mohol za to sám..

2. MOJ FRAJER .. stale je so svojou EX kazdy den spoli volaju riesia stretavaju sa, maju podla mna aj neaku robotu spolu, len on mi to nechce povedat. neviem co si mam o tom mysliet. Stale sa vyhovára že maju spolu syna ze sa musia stretavat, atd atd..Neverim tomu, neviem preco. mam pocit ze ma predomnou neake tajomstva.. ja tomu nechápem, som taka zaslepena? alebo co? fakt to nevidim ze chcu byt spolu? ved sme spolu 8 rokou!! bud ma dobre odrbáva alebo neviem... chapem ze maju spolu dieta ale aby boli spolu nepretrzite kazdy den a stale volali si a riesili? vsetko im dáva , čo chcú. iba ho vyuzivaju.. stale nieco od neho vyzaduju aj jeho syn aj jeho ex, chod tam chod hentam, vybav hento , zaplat tamto. len oj je taka ovečka ze vzdy skace ako iny piskaju ... za tych 8 rokou sme prezili hocico aj zle aj dobre, ale vzdy sme to neako vyriesili.. ale mna už nebavi sa cez všetko prekusavať...Vkuse sa tvari ako keby som mu zjedla večeru, ze stale mam neaky problem s ním. ale ako nemam mat problem ked mam pocit ze zije v dvoch domacnostiach?! to chcem tak vela od neho?? Mám pocit ze je na nu stale naviazaný ako Jakubko švehla na ivanku z panelaku 🙂

3. Stale pije.. je alkoholik.. vela krat sa opije až tak ze musim snim chodit po doktoroch, pohotovostiach atd atd.. robit mu aj tyzden cajiky, nosit mu lieky, varit polievocky.. vtedy si uvedomuje aka som pre neho dolezita, ako chce byt somnou stale, ze som jedina ktoru kedy naozaj miloval... ano to je vtedy, ked má depky a abstaky a ked potrebuje aby ho niekdo obskakoval.. ale ked ho vyliecim tak už ma nepozná.. ... ja nevravím že sa mam zle pri nom, ale viac som nestastna ako stastna...citim sa ako v neakej klietke z ktorej sa neviem vyslobodit..... najhorsie je na tom to, ze sa neviem s nim porozpravat.. vzdy ked mu poviem co si myslim tak hned zacne kricat, atd atd.. proste toho je vela.. strasne je si mnou istý. neviem co mam robit, nenavidim ho a nenavidim jeho ex a hlavne seba za to ako to vsetko mozem stale trpiet. nedokazem sa ani do zrkadla pozriet... Poradte mi prosim .. už som rozmyslala aj nad tym ze navstivim psychologicku,, len chcela by som pocut nazor aj inych..
tych veci je naozaj vela len tu som napisala tie najdolezitejsie...ktore mna najviac zranuju... dakujem pekne

monikaqwerty
autor
10. okt 2012

este som zabudla dodat ze každý nas problem niako neriesi. ani s jeho synom ani nič. proste vsetko nehá tak kým sa na to zabudne.. ved neako sa to ututlá..to je to najhorsie co moze urobit. podrýpava mi autoritu a este k tomu sa mi vysmieva ked mi nieco vadí ako sa chová. Ved problemy su tu na to aby sa riesili!! len on ich nevie riesit.. mozno nie somnou, mozno ma berie ako obycajnu sluzku ktora navari opere uprace a postara sa o neho.. fakt neviem.. Chcem odíst.. nenavidim tento život!!

materina_duska
10. okt 2012

Mala si začať hneď tou trojkou.. kým nevyriešite tú, tak nič ;) ..veľa šťastia!

sissika
10. okt 2012

tak preco neodides???

renca3
10. okt 2012

@monikaqwerty - moja mila, to si sa po 8 rokoch prebudila zo sna? alebo si dozrela? v 17 tich si si mala uzivat s kamoskami a partiou, nie starat sa o dieta, ktore ti je ako brat. ved to je chore. mas len 25, cely zivot pred sebou, skoda casu s alkoholikom a clovekom, ktory ti nerozumie a nevie sa s tebou porozpravat. je si tebou isty, lebo vie, ze si slaboch a neodides od neho. je to tvrde, ale asi si toto chcela pocut a myslim, ze ti v tomto duchu napisu aj ine baby.

cicimotinka
10. okt 2012

@monikaqwerty súhlas s @materina_duska ... trošku sa Ti to pomiešalo (máš na to právo, máš 25)... ja by som vôbec neriešila ani to, že ma jeho syn nenávidí, ani to, že sa stretáva s ex... v podstate jediný problém, ktorý sa týka Teba samotnej je partner-alkoholik... mám Ti povedať svoj názor? utekať - pije, kričí, robíš mu slúžku, neváži si Ťa, tak načo taký chlap... návšteva psychologičky neporieši problém ako taký... dá Ti antidepresíva a to už potom bude partner "na koni", že má doma "ženskú-cvoka"

jabadaba
10. okt 2012

V 17 rokoch si mala mat uplne ine problemy ako sa starat o dieta svojho alkoholickeho priatela. Nebolo dost rovesnikov? Mne sa zrovna nezda kompatibilny par s takym vekovym rozdielom a s takymi zavazkami a problemami ako si si Ty vybrala. Odpust. Skoda velka, ze Ta nemal kto poucit ako si vazit seba samu a svojho zivota. Najkrajsie roky dospievania si doslova premrhala cinnostami, na ktore si mala este kopec casu - opatera odrastajuceho chalana, chlastove excesy partnera - uf, dievca toto vyda za styri spackane zivoty! Tak velmi sa nemas rada ked si sa ulakomila zrovna na takyto exemplar? A Ty este uvazujes, ze potrebujes psychologa? No mozno dobry napad. Mozno by si potrebovala najst odpoved na to preco si hladas chlapov, ktory svojim sposobom stoja za milu kedves.

O chlapovi, ktory si v 29 tich narazi sedemnastku si myslim svoje a nie je to nic pekne.

Poviem Ti tak, strojcom svojho stastia ci nestastia si Ty sama. Mas to plne vo svojej kompetencii. Ak si zivot spackas, holt smola, budes si moct trieskat leda tak svoju hlavu. A bola by to skoda, nie? Este mozes s tymi rokmi co mas pred sebou nieco pekne urobit. Ale behanie po pohotovostiach s ochlastom ci hadanie sa so sopliakom to nie je. Tvoj vek je o niecom inom. 😉

hradnapani
10. okt 2012

@monikaqwerty syna neries, je to viac menej normalne, ze sa voci tebe takto sprava. Nie je to prijemne, ale pochopitelne, avsak na jeho vychovu su tu jeho rodicia.
Podstatnejsi je naozaj ten druhy a najma treti bod - ze je alkoholik. Ak toto nevyriesite, tak za par rokov ti bude stokrat horsie ako teraz. Necakaj, kym budes mat 35 rokov a zistis, ze si premrhala zivot s clovekom, ktory za to nestoji...

Navsteva psychologicky ti moze pomoct zorientovat sa v tom chaose, ktory zijes a snad aj vydolovat trochu sebaucty voci sebe. (Lieky ti neda, to moze iba psychiater).

andreadominika
10. okt 2012

Ahoj, mame v rodine tiez trochu podobny pripad, ja si myslim, ze by si si mala upratat najskor sama v sebe na zaciatku neries ani syna ani ex ani priatela, najprv musis vediet ty sama na com si a to jest 1. co k svojmu priatelovi naozaj citis, 2. ci si myslis realne ze by sa Vase problemy este dali vyriesit, alebo v hlbke duse mas pocit ze to bude len horsie, 3. co vsetko si ochotna urobit ty sama, aby u Vas bolo lepsie 4. musis vediet kde je hranica za ktoru uz nie si ochotna ist. Nespominala si ci mate spolu deti, pochopila som ze nie, ci? A uprimne ako si napisala ten bod 3 osobne si myslim ber nohy na plecia kym je este cas, lenze ako som spominala mame v rodine obdobny pripad a teda viem ze laska je naozaj slepa a dokaze tolerovat neskutocne veci..............Rozdiel je vsak ten ze ty mas 25 a zivot je len pred tebou a nenadarmo sa hovori ze kazdy si je sam strojcom svojho STASTIA. Tak sa maj pekne a keby si si chcela pokecat tak daj vediet 🙂

zuzana76
10. okt 2012

urcite odist, mas pred sebou este cely zivot, v 25-tich rokoch si este mladucka, mozno na teba niekde caka partenr,co ta bude nosit na rukach, preco chces dobrovolne trpiet kvoli niekomu, kto si ta nevazi? Mozno za rok-dva stretnes tu pravu lasku na cely zivot.

hadassah
10. okt 2012

Tomuto sa hovorí, že "celé zle". Tu sa nedá radiť, tu treba konať. A konať musíš ty. Iba ty sama vieš, čo ti takýto vzťah dáva, koľko ti berie a aké máš vyhliadky do budúcnosti. Vieš čo je najhoršie? Zobudiť sa zo sna a zistiť, že máš nie 25, ale už 35 rokov a stále prešľapuješ na mieste a krásnych 10 rokov je totálne v prdeli. Tak sa snaž posunúť ďalej. Čo očakávaš od alkoholika? Čo očakávaš od samej seba? Kde sa vidíš o pár rokov?

zabka88
10. okt 2012

@monikaqwerty ja by som sa kludne s tou psychologičkou stretla, podľa mňa potrebuješ niekoho kto ti pomôže upratať si v hlave a zistiť čo vlastne chceš..
môj pocit z toho čo si napísala je, že tvoj partner si ťa neváži a ako píšeš je si tebou priveľmi istý, preto si aj dovolí piť a žiť životom nezadaného., teraz nerieš výchovu jeho syna - to sa ťa netýka, nie si jeho rodič -toto nechaj na nich, ani nerieš vzťah tvoj partner - jeho ex, to je tiež ich vec, rieš seba, zodpovedz si otázku čo chceš ty, čo očakávaš od života a či ťa tento vzťah robí šťastnou... držím palčeky

monikaqwerty
autor
10. okt 2012

dakujem vam vsetkym velmi pekne za odozvu, mate vsetky pravdu.. no ono to nieje uplne tak ze som sa o neho starala to jasne ze nie, ale ked bol u nas tak mal tu najlepsiu starostlivost ako aj z mojej tak aj z priatelovej strany.. to ze je alkoholik,no je to strasne naozaj, ale stale verim ze sa to znení, že sa spameta.. syna nechcem riesit, ma blby vek, a jeho ex mi robi stale problemy, proste to sa neda len tak sa prizerat na to. On je viac snou ako somnou. nemyslim ze s nou zije alebo co. proste velmi jej pomáha. ale zase na druhej strane je to fajn gesto od neho lebo ked si predstavim ze by sme raz mali my dieta a by sme sa rozisli tak by pomahal aj nam.. ale to s nim už neplanujem.. zazila som si dva potraty, jeden este ked som mala sotva 18 a druhy do roka.. samozrejme samovolne. nemam to ani ja v zivote lahke. Viem ze som slaboch. SOM! a ku psychologicke chcem ist iba aby sme nasli spolu cestu ako to dalej riesit, aby mi pripadne pomohla, nie koli liekom.. neviem ci je to este laska alebo len zvyk alebo zavislost na sebe. Len proste nechcem aby sa nas vztah po takej dlhej dobe skoncil.. viem ze ludia sa rozchadzaju a schadzaju.. a to ze som premrhala roky zivota tak to nieje pravda. som rodinny typ ktory sa rad postara ako keby som mala lobzovat po meste a opijat sa ( ako niekdo) 🙂... nemozem mu zase vsetko zazlievat lebo mi vela pomohol a samozrejme ze aj ja jemu.. neni to jednonstranne. tiež som porobila zloby kedysi.. ale to je normalne, ved kdo nie.. len ma mrzi ze je po tolkych rokoch takyto.. a on je taka svina ze ma vzdy odmekci... potom sa mi to snazi vynahradit a ja som taka krava ze vzdy na vsetko skočím ☹

anazuz19
10. okt 2012

@monikaqwerty Uvedom si svoju hodnotu, aby si v takomto vzťahu nestratila sebavedomie a sebaúctu. Predstav si, že by si takto mala žiť ešte desať, dvadsať, tridsať rokov... a ono by to zrejme bolo horšie a horšie... Chcela by si s týmto mužom mať vlastné deti, chcel by ich on mať s tebou?...
Si mladá, takže máš život pred sebou, či bude viac radostný alebo nešťastný, záleží len na tebe.
Na rozchodoch nie je nič strašné... tam, kde niečo končí, zase niečo nové začína...
Držím palce, aby si sa rozhodla správne...

monikaqwerty
autor
10. okt 2012

viete co je na tom vsetkom najhorise?? ze vsetkym okolo seba pomaham ako sa len da, a samej sebe nedokazem..

lentilka29
10. okt 2012

ber nohy na plecia,zbal si kufre a odid....kym s nim nemas dieta,nic vas nespaja a mas cas zdrhnut 😉 bez problemov....a akychkolvek zavazkov..nechapem,na co cakas....na to kym budes mat 40?utekaj kym je cas a nic vazne vas nespaja

renab
10. okt 2012

@monikaqwerty páči sa mi taká definícia lásky: láska je dávať druhému len to, čo mu prospieva. ale to platí aj o nás samých, lebo aj sami seba máme mať radi. je to, čo prežívaš (čo si dávaš) to, čo ti prospieva? čo prospieva vášmu vzťahu?

prdelinka12
10. okt 2012

@monikaqwerty odid a netrap sa....mozno sa spamata,bude ta chciet naspat..uvedomi si co v tebe ma,a ked na to nepride,je to debil.....a ked pije..to je este horsie...

stanislavao
10. okt 2012

odist je najlepsie riesenie. nema preco volat denne so svojou ex. to, ze maju syna nieje dovod na denno denne vybavovacky.
tymto vztahom ponizujete len samu seba. a ked neodidete bude to len horsie, stratite sebadoveru, stratite svoju hodnotu, nebudete si vazit samu seba. ste mlada a najdete si muza, ktory vas bude milovat kazdy den a nielen vtedy, ked mu bude treba ca jvarit, ked bude chory. vela stastia.

hradnapani
10. okt 2012

@monikaqwerty moja, ale ty nemas ziadnu sebauctu, aj z toho to vidno, ako o sebe hovoris. Pises, ze dufas, ze sa ten vas vztah zmeni k lepsiemu. Moze sa, ale iba za jedneho doleziteho predpokladu: ze to budete uprimne chciet obaja! Ak to budes chciet iba ty, a on nevidi problem, tak si dlazdis cestu do pekla... Za tou psychoskou len pekne chod, nech uz mas motivaciu akukolvek, na skodu ti to nebude.

suem
10. okt 2012

@monikaqwerty Bež, veľmi rýchlo, veľmi ďaleko a čo najskôr 😒 Ke%d s ním ešte otehotnieš, až potom v tom budeš zamotaná do smrti ☹

monikaqwerty
autor
10. okt 2012

hmmm odist... odist je ta najjednoduchsia cesta.. odchadzaju slabosi co nevedia riesit problemy. ja ich riesit viem, len potrebujem aj jeho na to.. nie len same sluby.. ako sa da odist len tak po 8 mich rokoch? cely zivot sa treba premahat niekedy aj podriadovat druhym, aby bolo lepsie.. mna to nebaví, ale odist len tak? este ze nemame deti, to by bol o to horis prípad..

katrab
10. okt 2012

Ak sa mozem pridat - od alkoholika len prec, nikdy sa to nezmeni a bude to len horsie... ☹

monikaqwerty
autor
10. okt 2012

myslite si ze mam pred nim riadne vybuchnut a vsetko mu to splechnut do tvare co si myslim?? niekedy mi to pomoze ked vybuchnem ako taka bomba.. pretoze som taky typ ze trpim po tichu, a nic nepoviem a potom raz za pol roka to do neho šplechnem 🙂 mam sto chuti to urobit, ked ja sa tak nerada hadam.. ale to by bolo najrozumnejsie riesenie riadne na neho naziapat asi.. lebo ked mu clovek dohovara v klude tak to nema význam

zabka88
10. okt 2012

@monikaqwerty nie nemyslím že máš vybuchovať, myslím že si s ním maš sadnúť ako dospelá žena a zoči voči mu povedať čo prežívaš a ako ti vadí jeho pitie (rieš iba váš vzťah, ani ex, ani syna ..), neboj sa spomenúť aj to, že ako jednu z alternatív vidíš aj rozchod, ale že by si sa chcela pokúsiť váš vzťah ešte zachrániť ale iba vtedy ak on bude chcieť a budeš vidieť že to má význam.. nehádaj sa , inak výjdeš za hysterku a tým mu len nahráš do karát keď bude chcieť obhajovať vlastné konanie.. a porozmýšlaj poriadne pred tým a racionálne si stanov podmienky za ktorých si tomu ešte dáš šancu..

hadassah
10. okt 2012

@monikaqwerty na to sa nespoliehaj, že alkoholik sa spamätá. Alkoholizmus je závislosť, psychická choroba, ktorá sa dá jedine liečiť. Nezmizne len tak zo dňa na deň. Skôr sa dá predpokladať, že alkoholu bude prepadať stále viac a stále častejšie mu bude podriaďovať svoj život. Život s alkoholikom je ako za tresť, preto je nepochopiteľné, ak ho chce niekto žiť dobrovoľne. A ešte jedna rada: nemýľ si lásku s návykom. Viem presne, aké ťažké je odísť. Pred pár rokmi som sa veľmi ťažko rozhodla pre rozchod, pretože som si myslela, že stále ľúbim. Až neskôr som pochopila, že to bol len obyčajný návyk na človeka, s ktorým dlhú dobu žila. Preto aj niektoré týrané ženy nedokážu opustiť muža, lebo si myslia, že stále prechovávajú cit voči nemu, ale je to len vec zvyku žiť s tým človekom.

monikaqwerty
autor
10. okt 2012

@zabka88 asi mas pravdu..citim sa už tak trochu ako schyzofrenicka.. strasne menim nalady, a prejavy.. neviem co sa to somnou deje, raz som stastna potom ma hned pochyti smutok.. och.. asi by som si snim mala sandut.. ked ono je to tak ze ked si sadneme už viem ako to dopadne.. zacne sa smiat a odide alebo to zahovori, lebo on sa nevie normalne rozpravat ako som už pisala.. on tiež bud kricat alebo neriesit vobec a caka kym sa vsetko ututla alebo ze zabudnem.. alebo mi kupi kvety a už je vsetko ok.. chapes.. to je hrozne! to su vsetci chlapi takyto alebo len moj?

hadassah
10. okt 2012

@monikaqwerty odísť nie je slabošstvo, na takýto krok práveže treba veľa odvahy. Odvahu začať žiť iný život. Ten krajší a lepší.

hradnapani
10. okt 2012

@monikaqwerty z toho co pises, tak sa zda, ze s nim sa neda debatovat ani po dobrom, ani po zlom. Nezmeni sa to, trufam si povedat. A o tom, ze odchadzaju iba slabosi... hmm, je to vec nazoru. Pre mna su zeny, ktore sa vedia vzchopit a nenechaju si sr.. na hlavu, su hrdinky a zrele osoby 🙂 Za slabe ich rozhodne nepovazujem. To ze ste prezili osem rokov spolu..to je dost na to, aby si si uvedomila, ci ti to takto vyhovuje alebo nie a videla, cisa s nim da komunikovat. Kazdy vztah nas niecomu uci. Z tohto vztahu mozes vytazit cenne skusenosti pre svoj dalsi vztah, ktory moze byt krasny, ovsem, ak si poucitelna. A ze sa treba premahat cely zivot? Nie, to si tiez nemyslim. Vsetko mame tak, ako si zariadime. Najlepsie je najst si chlapa takeho, pri ktorom sa premahat a uz vobec nie podriadovat, nebude nutne. Vsetko je vec rozhodnutia a slobodnej vole.

bets
10. okt 2012

@monikaqwerty odpoviem ti na poslednu otazku. nie su vsetci chlapi taki ako tvoj. normalny chlap sa so svojou partnerkou rozprava, riesi problemy a ma snahu ich vyriesit. vazi si svoju partnerku, zaujima ho jej nazor a dokaze rozumne argumentovat a komunikovat, nepotrebuje to riesit krikom ani ututlavanim. lebo ked sa problem ututla, tak o nejaky cas vyrazi v este vaznejsej forme. tiez som zastancom riesenia problemov a nie volit rozchod, rozvod pri prvom vaznejsom probleme. ale to co si napisala, je len nerovny nezdravy vztah. a nemas to ako vyriesit, pokial partner nie je ochotny komunikovat.

ita78
10. okt 2012

Utekaj od neho preč!!!! NIKDY,NIKDY!!!! sa nezmení! Si mladá,máš ešte život pred sebou. A to neodídeš len tak! To odídeš práve preto,že s ním sa nebude dať nikdy normálne rozprávať. Osem rokov sa to nevedel naučiť,myslíš že sa to naučí neskôr? Hlavou múr neprebiješ. A nemyslím si,že by si bola "slabá" kebyže od neho odídeš. Vtedy by si ukázala len silu v sebe,že dokážeš žiť aj bez neho! Ver,seba len utrápiš,keď pri ňom ostaneš...

Tu začni písať odpoveď...

Odošli