Ja verzus priateľova sestra
ahojte.. ani neviem kde mam zacat moj problem je trosku rozsiahly, alebo mozno vobec len ja to komplikujem. neviem preto prosim o radu niekoho nezainteresovaneho alebo sa proste potrebujem len vyrozpravat, resp vypisat.
mam 3 ročny vztah na zaciatku bolo vsetko super krasne romanticke bola som pre neho jedina a bola som beznadejne zamilovana.. a potom asi ako kazdy vztah zacalo to byt take obycajne, vsedne, ziadne horuce vyznania lasky ako kedysi len problemi sucasnosti.. ale laska tam stale bola aj ked pociatocna zamilovanost opadla. moj priatel je ale o 14 rokov starsi pracuje a ja som na VŠ. vtedy druhý ročník dnes už piaty. na konci tretieho som otehotnela a pred rokom pred vianocami sa nam narodil prenaaaaadherny syncek. vsetko bola krasne az na casy potom..po tazkom porode na mna prisla poporodnaa depresia, nevladala som, nestihla sstrasne som bola vycerpana stale som plakala a zurila. vskole ma cakali skusky a pokracovanie v studiu..bolo na mna toho vela pomahala mi moja mamina ((rovnako ako aj teraz za co jej do smrti budem vdacna) priatel pomahal ako sa dalo no mne to nestacilo psychicky ma nechapal a mozn prave vtedy sme sa trochu odcuzili.. po urcitom case nastastie problemi pomynuli a nastala uz len radost z mojho dietatka. skolu zvladam zatial super pretoze moj syncek je ukazkove dietatko. tak teda aky mam problem? prvy je v tom ze ziarlim na jeho sestru.. zije v cudzine a chodi domov dvakrat do roka na dva az tri tyzdne. kedysi neviem ci som to nevidela ale teraz sa ma to naozaj dotyka. ked je tu nic pre neho neexistuje. stale je s nou chodia na vilety predtym som aj ja chodila ale teraz mam babatko tak ja som odpisana a on veselo lieta s nou dalej cele dni sa nevidime ked byvam u neho v byte, ked sa pohadame kvoli nej, a odidem byvatku mame tak aj 2 dni mi nezavola. stale si ju zastava ze tu je na chvilu ze ho trham od rodiny.. ale to nie je tak. nezakazujem mu rodinu a ani ju nie ale nech obmedzi tie ich vyjazdy. ved to vsetko robi na ukor nasho vztahu a ja tym trpim. ma este aj brata a s nim sa nestretava vidi ho raz za ten cas co je tu, stale vyvolava mojmu priatelovi a ten ako psik vzdy uteka. uz som z toho chora. nechce nic riesit ja sa s nou nerozpravam pred pl rokom sme sa pohadali kvoli tomuto. niekedy mam pocit ze sa za mna hanbi, ona je pekna chuda vystudovana mudra sveta skusena blondina a ja som mlada neskusena bruneta s kilami po porode..je to jeho sestra ale ja na nu ziarlim ako na frajerku, keby to bolo mozne tak sa daju aj dokopy taky maju vztah...
a druhy problem?? ako ste si vsimli stale pisem o svojom priatelovi, nie muzovi, rada by som sa vydala za neho a on? nechce nie ze by sa uplne nechcel zenit. my sme velka rodina on by mal asi 15 hosti, a preto chce mini mini svadbu a pritom pozna celu moju rodinu, ma s nou dobre vztahy a je spolocensky rad sa zabava tak ja neviem preco ma z toho taky stres... ale potom vsetkom z jeho sestrou uz mozno ani ja nechcem aby sme sa vzali, neviem si predstavit ake by to bolo ak by sa vratila nastalo.. to sa mam rozviest kvoli svagrinnej pretoze nezvladam ich mega blizky vztah.. budem rada ak mi poradite mne aj mojmu okoliu dochadzaju napady ako sa s touto situaciou vyrovnat.. vopred dakujem za vsetky komentare
Stručné zhrnutie
- Matka s malým dieťaťom môže zažívať silnú žiarlivosť, keď partnerova sestra žije v zahraničí a chodí domov približne 2× ročne na 2–3 týždne, pričom partner trávi s ňou dlhé dni na výletoch.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú priame rozhovory s partnerom a so sestrou, dohodnutie konkrétnych hraníc a zapojenie švagrinej do spoločných rodinných aktivít (pozvať ju k vám, zúčastňovať sa výletov spolu s dieťaťom).
- Ako ďalšie kroky sa v diskusii navrhovali psychologická konzultácia alebo párová terapia, budovanie sebavedomia po pôrode a praktické riešenia ako organizovanie vlastného programu či fyzická aktivita (fitko, bicykel) pre zlepšenie psychického stavu.
Q: Ako hovoriť s partnerom o jeho blízkom vzťahu so sestrou?
A: Usporiadajte pokojný, konkrétny rozhovor, v ktorom uvediete príklady situácií, ktoré vám prekážajú, a navrhnite konkrétne pravidlá alebo kompromisy; v diskusii sa uviedlo, že aj osobné stretnutie so sestrou zlepšilo vzájomné pochopenie.
Q: Ako zvládnuť žiarlivosť počas návštev švagrinej, ktorá chodí 2× ročne na 2–3 týždne?
A: Navrhnite spoločné aktivity s ňou a partnerom (výlety, návštevy ZOO), prípadne požiadajte partnera, aby časť návštevy venoval rodine a synčekovi; tiež plánujte vlastný program počas jej pobytu, aby ste neboli izolovaná.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc pri žiarlivosti alebo popôrodnej situácii?
A: Ak žiarlivosť alebo popôrodná depresia ovplyvňuje každodenné fungovanie alebo vzťahy, vyhľadajte psychologickú konzultáciu alebo párovú terapiu; v diskusii sa explicitne spomínala popôrodná depresia ako indikácia potreby pomoci.
Q: Ako nastaviť hranice pri návštevách rodiny bez rozbíjania vzťahov?
A: Dohodnite si konkrétne pravidlá (frekvencia solo výletov, zapájanie partnerky do plánov), komunikujte kompromisy a očakávania v predstihu; v príspevkoch sa spomínalo aj riešenie „pozvať sestru k vám“, aby sa minimalizovalo vylučovanie partnerky.
Q: Ako zapojiť švagrinú do starostlivosti o bábätko bez straty kontroly nad rodičovstvom?
A: Navrhnite konkrétne úlohy (venovanie sa synčekovi počas výletu, spoločné rodinné aktivity) a dohodnite, kedy a ako bude pomáhať, aby starostlivosť o dieťa bola zdieľaná a nebola vnímaná ako odsun partnerky.
Q: Ako riešiť rozdielne predstavy o veľkosti svadby medzi partnermi?
A: Rokujte o prioritách a kompromisoch; v diskusii sa spomínal návrh na „mini svadbu“ s približne 15 hosťami ako možný kompromis medzi veľkou oslavou a intímnym obradom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otvorená komunikácia s partnerom a so sestrou je prvý odporúčaný krok pri konfliktoch spôsobených blízkym vzťahom súrodenca.
- Zapojenie švagrinej do spoločných rodinných aktivít (výlety s dieťaťom, návštevy) sa odporúčalo ako praktický spôsob zmeny dynamiky.
- Ak žiarlivosť súvisí s popôrodným stavom alebo nízkym sebavedomím, odporúčalo sa hľadať psychologickú podporu a pracovať na sebavedomí.
Sporné názory
- Niektorí považovali žiarlivosť na partnerovu sestru za neopodstatnenú a „absurdnú“, iní ju považovali za pochopiteľnú a vyvolanú reálnym pocitom zanedbania.
- Časť diskusie vnímala mimoriadne blízke správanie súrodencov úplne normálne a neškodné, zatiaľ čo iní ho opisovali ako „príliš blízke“ až problematické (niektoré príspevky použili silné slová vrátane podozrení z nevhodnej blízkosti).
Otvorené otázky
- Ako presne nastaviť hranice, ktoré budú akceptovateľné pre partnera aj pre jeho sestru?
- Kedy je vhodné zapojiť odborníka (psychologička, párová terapia) namiesto riešenia výhradne rozhovormi doma?
- Ako nájsť rovnováhu medzi udržiavaním rodinných väzieb partnera a prioritami novej rodiny (partnerka + dieťa)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozhovory, stanovenie hraníc, spoločné rodinné aktivity (výlety, ZOO), pozvanie švagrinej k vám, kompromis pri svadbe (mini svadba ~15 hostí), psychologická konzultácia, párová terapia, budovanie sebavedomia, návšteva fitka, bicyklovanie
Miesta a osoby
žiadne
podla mna je najlepsie otvorene sa o tom porozpravat a stanovit si urcite pravidla 🙂
@neexistuje No, a problem vyrieseny... treba iba, aby si pocula aj druhu verziu... Hned sa to v hlave vsetko da dokopy.
Treba kompromis z oboch stran...