Je čas na rozvod? Manžel sa nezaujíma o rodinu.
Sme manželia 15r, spolu 17r. Máme 3 deti. Pod dvoch r manželstva sme začali stavať dom svojpomocne, to trvalo 5r. Bývame tu 8r. No manžel sa úplne sústredí stále len na dom robotu okolo domu a auto v garazi...Rodina nula bodov. Odvezie privezie zo školy a tam to haslo. Nezajem škola, úlohy krúžky. Nikoho sa nepýta ako sa má , nemá potrebu sa s nami doma rozprávať duchom úplne niekde inde. Čo sa týka domácich prác, tak urobí len to čo a kedyo on uzná za vhodné. Tj. Povysava pozmyva umyje riad ( to neznamená že to robí iba on, robievam to i ja). Keď ho o niečo poprosím, tak reaguje vetami typu: ja som umyl riad, ja som toto a ty si čo robila, proste ako 5r dieťa. Alebo môžeš si ísť na nákup sama ( keďže robí na smeny a šoféruje iba on, toto je jedi e čo robí výhradne on, ja len sem tam menšie nákupy). Alebo urob si to sama s hnusom. Presne takto reagujú deti, prečo zasa ja atď. Proste nemám na to energiu. Rozpráva so mnou s hnusom. Som veľmi sklamaná a rozčarovaná. A ďakujem za rady typu či som to predtým nevidela. Nie predtým taký nebol. Až keď sa postavil dom.....Ja už pomaly nad poriadkom rezignujem, všetko mi prerastá cez hlavu. Rozumná reč s ním nieje. Nepozrie sa mojim pohľadom na problém. Ja som nenormalna, neviem čo rozprávam atď....
@culienka tak to je ozaj smutné.
Otázka je, či by si to sama s deťmi zvládla finančne, keby sa rozvediete. Dom je asi spoločný, ale aj tak keby ťa vyplatil z neho, či z toho kúpiš aspoň 2-izbak. Keď ti vyčíta, že málo zarobis. Neviem, skús si to spočítať. Nie je to sranda ostať sama s 3 deťmi. Poradňu si navrhovala manželovi? Nešiel by tam? Možno by vám to pomohlo.
Predstavujem si, že žena matka, príde z prace, zavrie sa do kuchyne alebo odíde na záhradu lebovto ju to baví a kašle na nejaké učenie s deťmi, cvičenie s tým chorým, deti nechodia na žiadne krúžky (hoci by chceli) lebo ich nemá kto odniesť.
Asi by ju tu pod čiernu zem znosili. Keď to robí muž, otec, treba na neho brat ohľad a byt chápavejšia.
ci je to na rozvod, to ti nikto nepovie, nuz vybrala si si muza, ktory si ta vobec nevazi, rodinu ako taku ma v pazi, nuz myslim, ze tieto povahove crty mal aj predtym, co chces tym robit? zmenit ho? toto sa podla mna neda, zmieris sa s tym jeho chovanim, jeho hodnotami, proste jeho osobitostou? ty si si vybrala.... proste nie je to ten milujuci empaticky manzel, ktory by pre svoju rodinu urobil, prve aj posledne.... no zo psa slanina nebude,,, co s tym chces spravit? si dost dospela sa rozhodnut sama?
..to si opisala mojho muza ..len to ze moj muz ani nevie co je handra alebo vysavac a vsetko mu musim diktovat..ty mas doma 5rocneho ja tak 2,5r🤦 presne to iste od kedy sa kupil dom nechut ku vsetkemu..tiez som sa mojho pytala co sa deje jeho odpoved nic..aj som mu povedala ze sa zmenil ze uz nema ani trpezlivost na deti nechce sa mu nic (on ju mal stale vacsiu ako ja).. podla mna pokial ine veci tam niesu ani to na rozvod nieje ..to by sa rozvadzalo este raz tolko parov🤷ale uplne ta chapem a situaciu nezlahcujem..je to na nervy..mojmu som povedala ze ked raz k tomu pride bude to len kvoli tomu ze nevie ani po sebe popratat nieto este upratat..niesi v tom sama 😉
@petra5333 tvoj tá posluchne keď o niečo poprosís? Môj len odvrkuje, že on už umyl riad, prečo ja, ty prečo nemôžeš, urob si to sama, všetko s hnusom:(
Mne to pripadá tak, že to tretie dieťa vôbec nepomohlo vášmu vzťahu. Trošku chapem aj tvojho muža, ale nechcem tým povedať, že to ako sa správa je správne. Predsa len 9 rokov to ťahal finančne sám a vychovávať 3 deti je ekonomicky náročné. Ty nezarobíš veľa, lebo 9 rokov doma… on ti peniaze nechce dávať, nič extra si nemôžte dovoliť, zaplatíte čo treba a koniec. Všetko s tým súvisí. To asi nebola jeho predstava šťastného života a je z toho frustrovaný a takému človeku samozrejme všetko vadí. Všetko čo si napísala. Na druhej strane ty si rada, že máš veľa detí, ale keby došlo k rozvodu, ako by si to zvládla? Pristúpil by na striedavku? Vedela by si ho vyplatiť z jeho polovice domu, aby si tam mohla ostať? Alebo ak by ťa vyplatil on, vedela by si si kúpiť niečo vlastné? Podnajom s troma deťmi bude nemožné zohnať.
Neviem čo pisali ini necitala som vsetky komentare, podla mna v prvom rade je dobre viac soferovat, cize nemusis byt od neho zavisla, mam pocit ze tvojmu manzelovi presne to vyhovuje, ze si stale doma atd... mas podla neho asi vsetko urobit ty. Neviem nespomenula si, chodis aj do prace? A deti su v puberte? Tak to je automaticky, maju mat aj svoje povinnosti, riad, povysavat, zakladne veci ved to zvladnu aj oni... ty uvaris, manzel nakupi ty mozes deti vozit do skoly atd... podelit si to viac. A co je to na rozvod? Mozno aj ano...ale teda co citam dalej tak asi chodis aj do prace a este vsetko ostatne je na tebe? Mne by velmi vadilo to vykrikovanie penazi ...🫣
A ano len prezivate, autorka to si spravne popisala,, toto nie je zivot podla mna, ziadny vylet, doma dusna atmosfera, u Vas dvoch ziadna intimita, hnusne spravanie k tebe, ziadna ucta, respekt, deti nepomahaju, manzel s hundranim nieco urobi... ty sa mu hnusis... rozviest sa a rozdelit majetok ale to by asi manzel neprezil ked ho sam postavil 🤦♀️
Rozvodom stratíš oveľa viac, ako len takého uhundraného partnera.
Názory sú všelijaké, i také i také. Ty sama vieš, či v tom vieš žiť a či to je ešte život, alebo len trápenie.Pre mňa, ako osobu, by to bolo trápenie s ozaj veľkým vplyvom na moju psychiku a psychiku detí aj. Ja by som rozmýšľa, keď mám kde ísť, do svojho, alebo mám na prenájom do rozdelenia domu súdom, alebo môžem ku rodičom, ... tak by som neváhala, určite sa nedá vyvážiť psychická pohoda a zdravie ničím iným. Ak teda je ake- také ubytovanie, a nejaký tvoj príjem, tak by som neváhala. Budeš mať výživné, alebo striedačku, vtedy platí otec keď sú deti u neho, plus po rozvode ťa bude musieť vyplatiť z domu, alebo predať dom a vyplatiť. To nebude, či chce, alebo nechce platiť na deti, skrátka bude musieť a aspoň nebudeš sa ponižovať pytaním peňazí. Ale ak nemáš fakt dostatočný príjem na nájom, nikto ti nepomôže s bývaním (rodičia) tak asi len vydržať.😭
No ja neviem,ale 3 deti,píšeš,ze v puberte a stazujes sa na manzela?To naozaj?Pri troch detoch čakáš od neho vysavanie a upratovanie?To neverim.Co tak nechat zakladne veci na ne?Vyhovorka,ze maju konicky a ucenie u mna neobstojí. Aj on ma pravo byt unaveny.Nezastavas deti prilis?Mne to pride,ze deti mozu vsetko a nemusia nic a od manzela sa ocakava vsetko.Dajte si pravidlá kde sa musia zapojit deti.Uz 8 rocne dieta si vie upratat izbu,10 rocne povysavat,umyt riady.Ked on uvidi,ze sa aj deti zapájajú, otoci sa aj on
Ja by som v takom manzelstve nebola. Za mna to je a rozvod. A sprav si vodicak ☝️
Myslím, že ak by si sa pre rozvod rozhodla, budeš to mať veľmi ťažké, najmä ohľadom majetkového vysporiadania. A okrem toho, máte dve deti a manžel by mohol na rozvode robiť problémy, takže by sa mohlo stať, že Vás aj nerozvedú a to by si potom mala s ním asi aj horší život. Skús urobiť tak, ako Ti tu mnohé radia. Urob si vodičák a staň sa trochu nezávislou od neho, možno sa mu to bude páčiť. A ak sa ani potom nezmení, tak sa ho spýtaj, či sa náhodou on nechce rozviesť, keď sa tak správa. Pretože by sa možno aj chcel rozviesť, ale nevie, ako Ti to povedať. A to je vždycky lepšie, ako keď iniciátorom rozvodu je žena. Vtedy sa chlapi cítia ohrdnutí a žene to nedarujú. Mojej kamarátke robil jej manžel tiež problémy a pri rozvode museli vypovedať aj jej deti (už boli v puberte). No a samozrejme, že ich nerozviedli. Až o pár rokov, keď boli už dospelé, tak si podala znovu o rozvod a to už ich rozviedli.
dávno by som bola rozvedená...
@verkaveverka uff, to sa nedá napísať trocha na úrovni?
@verkaveverka dakujeme, za tvoj inteligentny vylev.Mala by si zacat sledovat niekoho,kto ta nauci, sa slusne vyjadrovat😉
@annm81 tak ale ma pravdu 😅
@konikmodry111 Nuž, asi záleží od toho, kto sa v akej spoločnosti pohybuje. Ja nemám nízke nároky na správanie chlapov a nemám ani pocit, že doplácam na to, že niekto má dobrovoľne doma blbca. A ani nemávam v okolí davy mužov, čo by mi chceli len zle...ale tak v mojom okolí sa ani taký slovník nepoužíva - možno teda tejto diskutérke stačí, aby sa naučila pohybovať v slušnej spoločnosti a bude oči otvárať, ako sa jej život zmení.
Za mňa toto je na rozvod. Toto nie je partnersky, manželský život
Otázka nie je či je toto na rozvod, darmo ti budeme radiť možno i zle lebo u vás nebývame a to čo si napísala hodnotíme na základe našich životnych skúsenosti, nie objektívnych faktov.
Otázka je či financne zvládneš uživiť 3 deti vo veku keď len živiť ich je riadne drahé. Slovenské súdy veľmi radi zveria deti matke a taktiež radi určia smiešne výživné otcovi.
Druhá otázka je či vydržíš ďalších 10 rokov vedľa toho protivneho garážového zasivaca.
Spiš si na papier za a proti a podľa toho sa rozhodni.
Aby som len nemudrovala, skúsim ti dačo poradiť:
Domáce práce zredukuj na minimum a polovicu rozdel medzi deti. (Nechápem ten model že mama lieta ako fretka a skoro dospelá dcéra ci syn si vala šunky.) Nechce sa im? Ok, upozorni ich že zavolas upratovacku ale nebude žiadne vreckové a namiesto tenisiek čo chcú dostanú najväčší lacak z decathlonu.
Nerob veci koli chlapovi, napríklad nevar jedlo len preto že ho má rád. Keď pre niekoho robíš veci z lásky, čakáš reciprocitu a ak sa jej opakovane nedočkás nastupuje frustrácia. Pred tým než sa pustíš do varenia, zamysli sa pre koho chceš variť. Správna odpoveď je pre seba. No dobre aj pre deti, ale nevar kôli tomu v garáži.
Keď som ho už spomenula, po príchode z práce mu dopraj hodinu na relax od ludi. Potom za ním posielaj deti so všetkým čo nemáš chuť riešiť. Do toho nepatrí synovo cvičenie ani naozaj dôležité veci. Ale je rodič, nech sa stará hoci aj o prkotiny.
Potrebujes si nájsť čas pre seba, nielen sa stále pachtit v marnej snahe ulahodit nevdacnikovi čo to nikdy neoceni a ešte frfle jak starý dedo.
@verkaveverka mohla si to napísať jemnejsie, ale máš pravdu v tom že keď mamka obskakuje fotra a pubertiakov tak z tých pubertiakov nevyrastu ideálny muži do vzťahu len ďalší chrapuni čo majú ženu za domáci spotrebič čo nič nepotrebuje a nemá nič chcieť lebo on geroj dom postavil.
Ale zas nevieme či je to tak úplne prípad kočky čo založila diskusiu alebo tých čo jej radia vo vzťahu ostať (nemyslím tie čo jej nakladajú za to že nemá vodičský či že má na chudáčika chlapa privysoké nároky) Lebo odísť ako hrdinka s 3 deťmi a do 60tky sa fyzicky a psychicky zničiť v 2 robotach, obetovať svoj život deťom teda tiež nič moc - možno to je dôvod prečo jej radia ostať.
Nemozeme ti tu napisat, ci sa mas rozviest alebo nie. To rozhodnutie je a bude len na tebe. To, ze vas vztah nie je v poriadku a je to ciste utrpenie z toho co pises, ti potvrdi asi kazda z nas. Chapem, ze si nastvana, frustrovana a rozcarovana z toho ako sa sprava. Ale nez podas ziadost o rozvod, tak si zisti ako by to bolo financne. Ja si spominam na jeden pribeh z konika - baba mali myslim 3-4 deti? mali nadherny barak, drahe auta a pomerne dost penazi. On mal nejake zavislosti myslim a zle sa k nim choval - tak sa rozhodla ze sa rozvedie. A bolo to peklo. Ked pominiem hadku o deti a prieky, tak ako si bola ista, ze to finance zvladne a vsetko pojde, tak to vobec neslo. Predavala na konikovi znackove oblecenie a prakticky vsetko co malo nejaku hodnotu. Viem, ze financne to vobec nezvladala po tom rozvode. Neviem ako to dopadlo - mozno si niektora z bab spomenie. Ja by som ti poradila aby si sa rozviedla rozumne. Pretoze naivitou a doverou si sa dostala do tejto nestastnej situacie a teraz je cas zapojit rozum a nez o ten rozvod poziadas, spocitaj si, ci to financne zvladnes. Platy su nizke, byvanie je sialene drahe, jedlo je drahe, starostlivost o deti je super draha. A 3 deti niesu malo. Aby to po rozvode nebol iny druh pekla.
@kittykat22 a keď muž o týždeň stretne takú co sa mu nehnusi, do ničoho ho nenúti a nezaťažuje ho starostlivosťou o nejaké deti, a podá tu žiadosť o rozvod on, potom poradíš autorke čo?
Tak ako tu nedávno jedna písala, že na kolenách muža prosila, aby ostal? Aj tak odišiel za milenkou.
Ostať niekde kde vyslovene partner nemá záujem o rodinný a partnerský život človek môže, ale potom sa s tým musí vysporiadať a neočakávať žiadnu zmenu či pomoc zo strany partnera.
Plus a to píšem ako čistý fakt deti začnú preberať správanie otca. On nemusí doma nič, venuje sa len svojim koníčkom a robí dusno a je to OK, tak prečo ja mám niečo robiť? A v puberte to bude ešte vypuklejsie
@bielasovicka jasne, ze je to na rozvod. S emocionalne disociovanym sebeckym jedincom fungovat, ked ma pani svoje financie? Naco si nicit zivot dalej kvoli niekomu, kto sa nemieni zmenit, pretoze to nevnima ako problem.
@tyriss no, len vieš, ja by som sa najprv v kľude s nim pozhovárala, poprípade manželská poradňa, a možno by sa mu otvorili oči. Netreba sa hneď rozvádzať. Treba skúsiť riešiť problémy.
Cosi ani nahodou sice neodvrkne ale slovo potom a pockaj je jeho najoblubenejsie a nakoniec to spravim aj tak sama ...a potom som samozrejme zla ta ja ze som nemohla pockat🤷🤦
Vždy existujú dve strany mince. My tu poznáme len autorkinu pravdu, možno by bolo dobré poznať aj manželov pohľad na problém. Ja k tomu celému len toľko, zvaž si rozvod veľmi dobre, lebo v dnešnej dobe prežiť sama s deťmi bude sakra ťažké (pokiaľ samozrejme nemáš plat 3-4 tisicky mesačne). Skôr by som tlačila na komunikaciu a otvorený rozhovor ako si manžel predstavuje vaše spolunaživanie alebo budúcnosť. Nechať ho hovoriť a len počúvať, ak sa dá bez emócií nech už povie čokoľvek.
Však si sama robis problém kde nieje, vezmem auto a idem kde chcem a nepýtam sa muža, nechaj mu deti chod na nákup, a s deťmi kdekoľvek chces ja to tak robím a som spokojná, alebo vymyslím program ideme sa kúpať tak ideme všetci, nevidím to na rozvod, ale treba sa spýtať muža či je spokojný vo vašom vzťahu, intímny život je v pohode?, možno mu už celkovo ideš na nervy, a ak je vzťah na bude nula tam už len rozvod