Je chyba vo mne alebo v ňom?
Ahojte, píšem sem prvý krát a ani neviem vlastne ako to tu funguje. Chcela by som nestranný názor lebo už naozaj neviem nájsť riešenie…s mojim partnerom sme spolu takmer 3 roky. 7 mesiacov sme spolu chodili a 2 roky spolu aj žijeme. Na začiatku vzťahu sme žili s jeho rodičmi a teraz od novembra bývame sami. Pracujeme obaja vo firme môjho otca, takže voľno máme vždy naraz. Keď sa ráno zobudíme hneď bežíme k jeho rodičom. Varím upratujem im, všetko im vybavujem ja. Väčšinu času trávime spolu, ale je tam niekto s nami vždy, takže podľa mňa to neni strávený čas spolu. Ja by som chcela tráviť viacej času s ním osamote. Jemu to príde v poriadku a každý večer sa potrebuje odreagovať odomna. Moja rodina je citovo veľmi založená, aj ked sme už dospelí moji rodičia nás objímajú, no jeho rodina taká nie je a v našom vzťahu to je veľmi cítiť. Chcela by som vás poprosiť o nejakú radu ako by som vedela mu vysvetliť, že potrebujem viac pozornosti ako mi dáva. ( žiadne objatia ani bozky). Na začiatku vzťahu som to pripisovala tomu, že mal problémy. Ja som mu pomohla vyriešiť všetko. Keď aa rozprávame o tom vždy odbáča od témy alebo mi povie, že som psychicky narušená. Som naozaj veľmi zúfalá a neviem či je chyba vo mne alebo v ňom…
Stručné zhrnutie
- Vzťahy, kde jeden partner pravidelne varí a upratuje u partnerových rodičov, často vedú k pocitu využitia a k nedostatku súkromia a blízkosti medzi partnermi.
- Opakované odbiehanie od rozhovoru o citoch a verbálne urážky typu "si psychicky narušená" sú v diskusii uvedené ako signál odmietania zmeny zo strany partnera a dôvod zvážiť odbornú pomoc alebo ukončenie vzťahu.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú priame nastavenie hraníc (napr. odmietnuť každodenné upratovanie u svokrovcov), otvorený rozhovor s konkrétnymi formuláciami, párovú alebo individuálnu terapiu a odloženie plánovania detí, kým sa problém nevyrieši.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám partnerovi vysvetliť, že potrebujem viac pozornosti, keď sa vyhýba téme?
A: Použite konkrétnu, neutrálne formulovanú vetu na začatie rozhovoru; jeden navrhovaný príklad zo diskusie: "Ahoj. Ľudia a vzťahy sú rôzne. Ty to chceš onak a ja zas tak. Čo s tým urobíme, ak chceme aj naďalej spolu fungovať?"
Q: Ako si nastaviť hranice s partnerovými rodičmi, keď odo mňa očakávajú každodenné varenie a upratovanie?
A: Konkrétne kroky zahrňajú jasné "nejdem" pri opakovaných žiadostiach, presunutie domáceho servisu na partnera a obmedzenie návštev u svokrovcov; viacero komentárov odporúčalo nechať, aby partner zabezpečil starostlivosť o svojich rodičov.
Q: Kedy je vhodné vyhľadať párovú alebo individuálnu terapiu?
A: Ak partner opakovane odbieha od komunikácie, odmieta zmenu a používa urážlivé označenia typu "si psychicky narušená", diskusia odporúča párovú alebo individuálnu terapiu a vyhľadanie odborníka.
Q: Má zmysel plánovať dieťa v situácii, keď jeden partner neprejavuje nežnosť a odmieta zmeny?
A: Viaceré príspevky radia neplánovať dieťa, pretože nedostatok prejavov náklonnosti a nízka ochota zapojiť sa do rodinných povinností môže podľa komentujúcich problém ešte prehĺbiť.
Q: Ako postupovať, ak partner každý večer tvrdí, že sa potrebuje "odreagovať" mimo domu?
A: Navrhované riešenia zahŕňajú dohodu na kompromisoch (príklad z diskusie: tráviť spolu napr. 20 večerov mesačne a 10 oddelene), vyžadovať konkrétne vysvetlenie od partnera a zároveň zabezpečiť vlastné sociálne aktivity.
Q: Ako reagovať, keď ma partner urazí slovami "si psychicky narušená"?
A: Stanovte hranicu a jasne povedzte, že takéto označenie nie je akceptovateľné, vyhľadajte podporu (rodina, priateľky, odborník) a zvážte ukončenie vzťahu, ak sa takéto správanie opakuje.
Závery z diskusie
Zhoda
- Výchova a rodinné vzory boli v diskusii konzistentne uvádzané ako hlavný dôvod, prečo niektorí ľudia neprejavujú náklonnosť.
- Opakované vykonávanie služieb u partnerových rodičov a nedostatok fyzickej blízkosti vedú k pocitu zneužívania a neúcty.
- Diskutujúci odporúčali riešiť problém pred plánovaním detí alebo zvážiť ukončenie vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že vina je výhradne na partnerovi, ktorý odmieta prejavy náklonnosti a zmenu.
- Iní tvrdia, že je čiastočná chyba aj na osobe, ktorá toleruje každodenné vykonávanie prác pre svokrovcov a nekladie hranice.
Otvorené otázky
- Môže sa človek dlhodobo zmeniť, ak jeho správanie vychádza z celoživotnej výchovy?
- Do akej miery pomôže párová terapia, ak partner odmieta komunikovať alebo priznávať problém?
- Ako trvalo ovplyvní nedostatok prejavov náklonnosti deti, ak sa vzťah nezmení?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, individuálna terapia, otvorený rozhovor (konkrétne formulácie ako uvedený príklad), stanovenie hraníc, obmedzenie návštev u svokrovcov, odmietnutie vykonávať domáce práce pre partnerových rodičov, odklad plánovania detí
Miesta a osoby
žiadne
Tak odpoved je ze chyba je v tebe. Lebo si myslis ze Musis chodit varit a upratovat služkovat u jeho rodicov. . Vyhladaj odbornu pomoc! On si k tebe dovoli len tolko kolko mu ty dovoliš.
@natalia876 necitala som komenty ale musíš si sama odpovedať či dokážeš jeho správanie do budúcna akceptovať alebo ti to vadi a ver mi čím ďalej tým viac ta to bude frustrovaná. Myslím tým absenciu dotykov , nehy pohladenie. Etse ste spolu krátko mal by ta zboznovat a nie sa chovať ako píšeš. On je zrejme z takej rodiny kde sa city veľmi neprejavujú a ty si z úplne inej . Jemu príde jeho správanie normálne lebo len toto videl doma. Ale osobne si myslím, že tebe do bude vadit aj v budúcnosti. To sa nedá naučiť , buď to človek má v sebe alebo nie. Ja by som z takého vzťahu bez deti odišla. Nájdi si muza, ktorý bude na rovnakej vlnovej dĺžke čo sa týka citov, empatie a pod ušetríš si veľa smutných a frustrujúcich chvíľ v zivote....
@natalia876 Musíš iba zomrieť. Čo ti dáva tento vzťah? Ste spolu stále, aj v práci aj doma a ešte aj chodíš slúžiť k jeho rodičom namiesto toho, aby si si oddýchla alebo išla cez víkend na výlet. Si mladá a žiješ ako 50-rocna žena. Veď mu povedz, že nikam nejdeš, sú to jeho rodičia, nech ide on. A o dieťati s ním by som už vôbec neuvažovala.
A on tiez robi pre tvojho otca zadarmo, ked ty robis pre jeho rodicov? Tvoji rodicia su spokojni s tym ako fungujes, ze robis zdarma sluzku priatelovym rodicom? Si mlada, vykasli sa na neho cim skor, lebo budes trpiet cely zivot.
@natalia876
A keby nejdeš hneď ráno obskakovať jeho rodičov tak čo, dá ti na zadok? 🤷♀️ Ty asi o sebe nemáš veľmi vysokú mienku a tvoje sebavedomie tiež ostalo niekde u tvojich rodičov v komore, lebo takto zo seba nechať robiť handru, to už je ozaj za zamyslenie.