Je mamičkár?
Bývam sama v meste, moja rodina na dedine, pár krát do roka ich idem pozrieť na pár dní, zavoláme si občas, máme dobré vzťahy, ale taktiež každý svoj život. Môj priateľ je však v tomto trocha iný, lebo má 29 rokov a ešte stále sa neosamostatnil. Keď sme sa spoznali, býval s ocom, potom s mamou. Je to čudné, že býval s ocom ako 26 ročný, lebo vtedy zarábal veľa, ale nenapadlo mi to. Neskôr sa stali nejaké veci a u mami bývať musel, lebo nemal na výber, nemal peniaze, ku mne ísť nechcel. Vtedy som si musela dosť zvykať na častú prítomnosť jeho mami, ktorá je pekne povedané "svojská". Ono to nie ej tak, že ja by som sa ku nim trepala stále, ale ona vždy bola tam, kde sme išli my. Napríklad sme išli na trhy, tak mu volala, že kde sme, že je aj ona na trhoch, či sa stretneme. Vždy súhlasil. Navyše priateľova dobrá kamarátka je dobrá kamarátka aj s ňou, tak často aj von s nami išla a ja som sa snažila vysvetliť mu, že sa to nehodí, no márne. Teraz konečne si urobil vlastné bývanie, sľuboval mi, že už od nej budeme mať kľud a je to ešte horšie. Bývajú totiž v generačnom dome, čiže ona pod ním a on nad ňou. Vždy, keď sme uňho, tak tam chodí, bez zaklopania, len si vtrhne. Stále ju počujem, stále sa tak hádajú a stále, aj v noci chodí po niečo ku nej. Už sme sa toľko zato hádali. Navyše mu neustále vyvoláva. Nedal na mňa, ale tá ich kamarátka si toho všimla a dohovorila mu, že sa to nehodí, aby mali večer pootvárané dvere a chodili k sebe ako domov, nech si žijú svoje životy. Pomohlo to, už klope alebo volá, ale aj tak viem, že len predo mnou, lebo hocikedy mi zavolá, počujem ju v pozadí alebo keď prídem ku nemu, tak tam vidím veci, čo mu tam zvláča. Navyše sa so mnou prestala baviť, ignoruje ma, nechápe to. Aj priateľ hovoril, že je na mňa nahnevané zato. Proste viem, že je to len divadlo a len na mesiac možno. Ku mne tiež chodíme, ale on má veľký byt, je tam lepšie ako u mňa, mimo toto. Ale predsa aj do budúcna, ako budeme fungovať? S jeho mamou za zadkom? Veď aj teraz je osem hodín večer a on je s ňou a ešte s dvoma ľuďmi vonku na pive. Veď to sa nehodí alebo áno? On tvrdí, že to ja ho chcem oddeliť od rodiny, už sama neviem, že čo urobiť, aby pochopil, že chcem len normálny dospelý život iba s ním a s jeho rodinou len príležitostne. Nejaké rady? Ďakujem
Stručné zhrnutie
- Bývanie v generačnom dome s matkou, ktorá sa často vmiešava, bolo v diskusii opísané ako zdroj opakovaných konfliktov a obmedzení samostatnosti páru.
- Navrhované riešenia v diskusii boli presťahovanie sa ďaleko od matky, nastavenie pevnejších hraníc (napr. klopať, telefonovať pred návštevou) alebo ukončenie vzťahu.
- Viaceré príspevky varovali, že pri plánovaní spoločného života a detí môže matka výrazne ovplyvňovať rozhodnutia o bývaní, vybavení domácnosti a výchove.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, ktorá pravidelne prichádza bez ohlásenia?
A: V diskusii kamarátka partnera dohovorila, aby pred návštevami klopal alebo volal; autorka uviedla, že po tom "pomohlo to, už klope alebo volá."
Q: Je bývanie v generačnom dome považované za "vlastné bývanie"?
A: Viaceré príspevky tvrdili, že "vlastné byvanie nie je vlastne" ak dvojica býva v jednom dome s rodičmi, a že také usporiadanie zvyšuje zásahy rodičov do života páru.
Q: Pomôže, keď kamarátka upozorní partnera na nadmerné zapájanie matky do vzťahu?
A: V konkrétnom prípade kamarátka intervenovala a výsledkom bolo, že partner začal klopať alebo volať pred návštevou, takže zásah známej mal v diskusii priamy pozitívny efekt.
Q: Čo robiť, ak plánujeme deti a partner je stále silne závislý na matke?
A: Diskusia varovala, že svokra môže výrazne zasahovať do rozhodnutí o vybavení (príspevok uvádzal príklad, že "svokra vyberie kuchynsku linku") a do výchovy, a odporúčala riešiť samostatné bývanie alebo zvážiť rozchod.
Q: Pomôže prestať chodiť k partnerovi, aby si uvedomil problém?
A: Niektoré príspevky navrhovali odstup, iné varovali, že matka môže partnera "ociernít" a partner si urobí protiotázky; výsledok podľa diskusie nie je zaručený a môže viesť k zhoršeniu vzťahu.
Q: Je "mamičkár" v diskusii považovaný za nezmeniteľnú vlastnosť?
A: V diskusii sa objavili oba názory: niektoré príspevky tvrdili, že ide o typického "mamičkára" a zmení sa len veľmi ťažko (jedno tvrdenie: "zmení sa to iba maminou smrťou"), zatiaľ čo iné opisovali partnera ako šikovného a pracovitého s možnosťou zmeny pri konkrétnych krokoch.
Závery z diskusie
Zhoda
- Bývanie v jednom dome s matkou (generačný dom) diskusia považuje za zásadný faktor, ktorý znižuje samostatnosť páru.
- Medzi odporúčanými riešeniami dominujú presťahovanie sa mimo rodiny, nastavenie hraníc (klopať, volať) alebo ukončenie vzťahu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky vnímajú blízky vzťah k rodičom ako pozitívny prejav rodinnej súdržnosti a ochotu pomáhať, zatiaľ čo iné ho označujú za "mamičkárstvo" a za trvalú prekážku samostatného života páru.
Otvorené otázky
- Zaručí spoločné presťahovanie mimo matku dlhodobú zmenu v správaní partnera?
- Aké konkrétne hranice sú pre fungovanie páru v generačnom dome najefektívnejšie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
generačný dom, hypotéka, mamičkár, presťahovanie sa, rozchod, zasnúbenie
Miesta a osoby
žiadne
Z jeho pohladu to nie je chory vztah zije tak roky mama bola asi direktor celej rodiny a jemu to nepride zvlastne .Su viac sudrzni ako ine rodiny.Ty si s vasimi zavolas obcas a navstivis par x do roka.Ak este jeho mama zije sama nema chlapa?o to horsie.Poznam vela chlapov co byvaju v spolocnych domoch s rodicmi a vzdy su to opicie vztahy
@timing Lenže on väčšinou nedáva na jej názory. Oni majú na veľa vecí odlišné názory a príde mi to tak, že on nie že by ju mal rád, ale že proste nevie fungovať sám, je ešte nevyspelý.
@tenkratpodruhe Tak nie každý má svoje bývanie a tak. Byt je drahý 😀 Ja ho mám rada, len proste keby som vedela čo urobiť, aby si tak aj on uvedomil, že to nie je normálne tak veľmi veľa času tráviť s mamou, že je už starý nato.
@luccija Síce občas, ale máme veľmi dobré vzťahy. Všetci hovoria, že napríklad ja s mojím ocom máme najkrajší vzťah. A on so svojou mamou, čo sú vkuse spolu, tak sa v jednom kuse hádajú, je to stále vreskot u nich. Takže nie je to až taká pravda, že majú lepšie vzťahy. Skôr je to fakt také choré, ako som písala.
"Teraz konečne si urobil vlastné bývanie, sľuboval mi, že už od nej budeme mať kľud a je to ešte horšie. Bývajú totiž v generačnom dome, čiže ona pod ním a on nad ňou"... toto je odkedy vlastne byvanie? 🙂
Vlastne byvanie nie je vlastne , ked je v generacnom dome... vlastne byvanie si mal poriešiť aspon do ineho mesta... svokra sa vam bude stale pliest do zivota.na toto by som nemala nervy...
Pustit mu film o mamickarovi by mal asi taky efekt ako pustit film alkoholikovi o skodlivosti alkoholu.
Nikdy to nebude ine a najhorsie z toho vyjdes Ty, pretoze pre neho je jeho kralovna mamicka a nie Ty.A ked sa kralovnej znepacis, dostane prikaz zbavit sa Ta 🙂 Potom budes sama s deckom zacinat novy zivot. V 30tke nic prijemne ale bud si vyriesite vlastny zivot a vlastne byvanie, alebo adios a neobzeraj sa.
Nic nepomoze. Je a bude pod vplyvom matky. Ak tam prestanes chodit, aby mu to doslo. Neboj sa mamka mu vysvetli po svojom preco je dobre,ze nechodis. Najde si dobre argumenty aby Ta ociernila a on sa zacne pozerat na teba inak,zle. Vsetko co povie mamke je predsa od srdca,chce mu dobre. Je to jeho krv, ty si cudzia.
Mamickar bude vzdy s mamickou.
Vlastny nazor si nepresadis, dieta bude vychovavat ona nie ty.
Utekaj prec.