Je mi smutno za domovom
Ahojte. Moja situácia je taká, že mám snúbenca, malé bábätko a bývame u mojich rodičov. Naskytla sa nám však príležitosť, aby sme bývali sami v podnájme, v meste asi 15km od mojho domova. Toto bol môj sen, byť sami. Avšak keď sa to už blíži a musím sa rozhodnúť čo ďalej, je mi z toho zle. Budú mi chýbať moji rodičia aj keď budú blízko a môžem kedykoľvek prísť k nim a aj kedykoľvek sa naspäť vrátiť. Teší ma, že by sme už konečne žili my traja ako rodina, ale fakt si to neviem predstaviť, že už nebudem doma. Dá sa na to zvyknúť, alebo?... A ešte jeden problém.. bojím sa,že ak budeme sami začne k nám často chodiť priateľova matka, ktorá u nás doma bola le 2krát lebo je z ďaleka, ale viem stopercentne, že keď už budeme sami začne si dovoľovať a chodiť tu a ja neznesiem ani pár hodín jej prítomnosť a keďže je z ďaleka určite by chcela u nás prespať. Ako mu mám vysvetliť, že ak spolu začneme sami bývať, že si ju tam neprajem? Ja sa z tej ženy zbláznim asi. To je ešte väčší dôvod ako to že by mi bolo smutno za domovom..preto pochybujem či tam mám ísť.. nechcem celý život byť s rodičmi, ale viem, že potom začne peklo čo sa týka "svokry". ☹
Stručné zhrnutie
- Samostatné bývanie mladých rodičov 15 km od pôvodného domu je bežné riešenie a diskutované praktiky zahŕňajú pravidelné návštevy rodičov a dohodu o frekvencii stretávaní; autom je trasa zvyčajne otázkou desiatok minút (v diskusii spomenuté ~20 minút).
- Asertívna komunikácia a konkrétne domáce pravidlá sú odporúčané opatrenia proti nežiadaným prespávaniam svokry; v diskusii sa odporúčalo neobstarávať rozkladací gauč, hosťovskú posteľ ani nafukovaciu posteľ.
- Skúsenosti účastníkov ukazujú, že adaptácia na samostatné bývanie môže nastať veľmi rýchlo (u niektorých „hneď“, u iných „do mesiaca“) a praktické riešenia zahŕňajú kompromisy s partnerom, využívanie vlastných rodičov na starostlivosť a nastavenie jasných hraníc návštev.
Najčastejšie otázky
Q: Ako si nastaviť pravidlá návštev svokry pri prvom samostatnom bývaní?
A: Dohodnite s partnerom konkrétne pravidlá, komunikujte asertívne a opakovane, explicitne uveďte, že prespávanie nie je vítané; jedna rada z diskusie: „nekupujte gauč na ktorom sa dá prespať, ani žiadnu hosťovskú posteľ. Ani len tú nafukovaciu.“
Q: Ako dlho trvá zvyčajne adaptácia na bývanie mimo rodičov (príklad 15 km)?
A: V diskusii uviedli rôzni účastníci, že si zvykli „hneď“ alebo „do mesiaca“, a že krátke vzdialenosti (15 km) zvládnu bežne autom za približne 15–20 minút.
Q: Čo robiť, ak partner nechce obmedziť kontakt so svojou matkou?
A: Hľadajte kompromis: neobmedzujte partnerove návštevy, dohodnite stretávanie mimo vášho bytu, alebo nechajte partnera chodiť k matke sám; viacero príspevkov odporúčalo takéto riešenie ako praktické.
Q: Má zmysel uvažovať o viacgeneračnom bývaní ako alternatíve?
A: Áno, viacgeneračné bývanie bolo spomenuté ako možnosť, ak všetkým rodinným stranám vyhovuje; konkrétne riešenie v diskusii: každá domácnosť na samostatnom poschodí s vlastnou kuchyňou.
Q: Môžem dieťa zveriť svokre, ak mám obavy zo staromódnych praktík?
A: V diskusii sa spomenulo obavy, že niektoré svokry môžu mať napr. staromódne postupy (v diskusii zmienka, že „svokra by dala v 4 mesiacoch mäso“), preto niektorí odporúčali nedať dieťa do jej samostatnej starostlivosti a uprednostniť vlastných rodičov alebo dohodu s partnerom.
Q: Ako prakticky zabrániť nechcenému prespávaniu návštevníkov?
A: Okrem verbálneho nastavenia hraníc diskusia navrhovala technické riešenia: neobstarať rozkladací gauč, hosťovskú posteľ ani nafukovaciu posteľ, a argumentovať potrebou dodržiavania rytmu dieťaťa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je normálne cítiť smútok a obavy pri prvom odstúpení z rodičovského domu.
- Mladá rodina by sa podľa účastníkov mala usilovať o samostatné bývanie pre vlastný rozvoj a súkromie.
- Asertívna komunikácia, nastavenie pravidiel návštev a praktické opatrenia proti prespávaniu sú odporúčané kroky.
Sporné názory
- Niektorí považujú obavy z presťahovania a z návštev svokry za bežné a primerané, zatiaľ čo iní tieto obavy opisujú ako známku nedozretosti alebo „detského“ postoja.
- Jeden prístup navrhuje dôrazné určenie hraníc a obmedzenie návštev vo vlastnej domácnosti; druhý prístup preferuje kompromisy, neobmedzovanie partnerových návštev a stretávanie mimo bytu.
Otvorené otázky
- Bude svokra skutočne často chodiť a prespávať, alebo ide iba o obavu bez reálneho základu?
- Ako sa vzťah medzi starou matkou a vnučkou/vnúčikom vyvinie v čase?
- Ako dosiahnuť trvalo udržateľný kompromis medzi potrebami partnera a ochranou súkromia novej rodiny?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozkladací gauč, hosťovská posteľ, nafukovacia posteľ, asertívna komunikácia, kompromis, viacgeneračné bývanie, cestovanie autom/vlakom/autobusom
Miesta a osoby
Košice, Prešov
@rebekamarcusko mna by sa velmi dotklo keby moj partner hovoril tak o mojich rodicoch. ale oni mu nic nespravili. a on sam o svojej matke hovori ze ju nikto nema rad, prene ze je svojska a ze malokto s nou vydrzi a mam ju pochopit.. ja tiez viem ze aj napriek tomu alebo aj ked nic nepovie viem ze sa kvoli tomu trapi tak ja sa posnazim, ved ja sa vzdy k nej spravam slusne ked sa stretneme aj som sa spravala ale je to len kvoli nemu, jak som uz pisala.. ale zas dieta by som jej nedala 🙂 same dieta by som s nou v ziadnom pripade nenechala, ja ju nemusim davat ani operke, ja som matka na materskej tak sa o nu staram, ale svokra je taka zastarala ona by jej uz najradsej v 4 mesiacoch dala maso, dala ju sediet a neviem co vsetko, to nech si nacvicuje s niekym druhym, toto nie.. @nella5 ja som uz pisala ze tu absolutne nejde o tie km len o to, ze uz nebudem doma, to je vsetko, som rada ze som ta pobavila 🙂 😉
@tamaruska aj ja som na materskej ale s manzelom chceme ist niekedy sami na veceru na taku hodinku byt sami. a ja som k babke milovala chodit,a tiez ju otec neznasal,ale deti s tym nic nemaju co mate medzi sebou vy.
@rebekamarcusko tak my mame este malilinke babatko este sme od nej nikdy sami neboli, a nie len preto ze je mala ale aj preto ze je moj partner stale v praci, ale ak tak ju uz dam tu svojim rodicom, predsa pre jeden vecer ju nebudem nosit 100km ku svokre ktora o nu nema zaujem vies.. nevim ci i citala vsetko, ale som uz pisala ze ona ma zaujem len o syna, o nasu dceru tu nejde 🙂
@tamaruska aha,no manzelova mama tiez nema zaujem o vnucata🙂 manzel sa s nou ani nebavi,vobec nie su v kontakte.
@tamaruska moj manzel z duse neznasa moju matku,vela krat,ked sa s nou pohadal mi povedal,ze ju u nas doma nechce,ale o dve hodky ho to preslo,pritom nasmu vztahu velmi ublizila,ma komplikovanu povahu,je to taka svojska zena. malokto s nou vydrzi,ale uvedomuje si,ze je to moja matka a vzdy ma velmi zabolelo,ked povedal,ze uz ku nam nemoze prist,ale vzdy mi v tomto ustupi,je to moja mama,babka mojich deti a ma pravo svoje vnucata vidiet. nech je aka chce. manzel vie,ze som sa kvoli tomu trapila a nechce aby som sa trapila zbytocne a uvedmil si,ze lepsie je dat postrazit deti babke,ako nejakej operke. 🙂