Je môj priateľ mamičkár?
Caute, pohadali sme sa s priatelom. Uz niekolko dni ma velmi boli chodidlo, 3x denne si masirujem s takym chladivym gelom ale akosi to stale nepomaha. Detaily nie su podstatne 😁 Stale ked ho poprosim ci by mi nohu nepomasiroval on, ze mi to pomaha aspon na chvilu, tak bud ma predtym okolo toho milion reci, alebo sa smeje ze som otravna pijavica a pomasiruje alebo povie ze jeho bolia z toho ruky tiez a odignoruje ma. A dnes mi hovori “Musim zavolat mame ci jej netreba prist natriet chrbat hovorila mi ze ju boli”. Tak som mu povedala ze mi to nepride ok, ze ked ho ziadam ja tak ma bud odignoruje alebo pomasiruje/pomasti az po reciach okolo toho a v zivote sa mi neponukol sam, ze ukaz vidim ze ledva teraz chodis namastim/pomasirujem ti a na druhej strane mame ide volat ze ci jej nema prist domov natriet chrbat? Tak vraj som nenormalna , ze co sa ja idem porovnavat s mamou ze ja som pre neho cudzi clovek a mama je mama a podobne veci. Zbalila som sa a odisla som k sebe. Vraj si mam uvedomit co som povedala. Vam to pride tiez v poriadku?
Stručné zhrnutie
- Partner opakovane odmieta žiadať masáž nohy a pri žiadostiach reaguje posmešne alebo ignorovaním, pričom noha sa natiera chladivým gélom 3x denne.
- Partner uprednostnil starostlivosť o matku a povedal vetu „Musim zavolat mame ci jej netreba prist natriet chrbat hovorila mi ze ju boli“, pričom matka má 60 rokov a podľa diskusie stále chodí do práce.
- Navrhované riešenia v diskusii zahŕňali zaplatiť si profesionálnu masáž chodidiel, nastaviť hranice alebo dať partnerovi na výber, prípadne zvážiť rozchod po opakovanom neúcte.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozoznám, či je partner „mamčkin syn“ (mamickar)?
A: Znaky spomínané v diskusii zahŕňajú opakované uprednostňovanie matky pred partnerkou, časté telefonáty matke na zabezpečenie starostlivosti, vykonávanie nákupov a venčenia psa pre matku a verbálne označenia partnerky ako „cudzí človek“ alebo „otravná pijavica“.
Q: Čo robiť, keď partner odmietne pomôcť s bolesťou nohy?
A: Praktické kroky odporúčané v diskusii sú samomasáž s chladivým gélom (používaným 3x denne), zaplatiť si profesionálnu masáž chodidiel a jasne komunikovať potrebu a hranice partnerovi.
Q: Je normálne, že partner uprednostňuje matku pred partnerkou po viac ako troch rokoch vzťahu?
A: Diskusia uvádza, že po viac než troch rokoch vzťahu je pre mnohých komentujúcich veta „si cudzí človek“ považovaná za bolestivú a neprijateľnú, pričom niektorí ľudia zároveň považujú pomoc rodičom za normálnu starostlivosť.
Q: Kedy by som mala zvážiť rozchod kvôli vzťahu partner–matka?
A: Komentáre odporúčali zvážiť rozchod, ak partner opakovane uráža alebo ignoruje potreby partnerky (napr. nazývanie „cudzím človekom“), ak nastáva dlhodobý vzorec neúcty, alebo ak partner odmieta nastaviť hranice.
Q: Ako nastaviť hranice medzi vzťahom a starostlivosťou o partnerovu matku?
A: Odporúčané kroky v diskusii sú jasno vyjadriť očakávania, dať partnerovi na výber, dočasne sa vyhýbať spoločnému bývaniu po hádke a v prípade potreby vyhľadať odbornú radu; konkrétny návrh bol „dať mu na výber“.
Q: Môžem si jednoducho zaplatiť masáž, ak partner nepomôže?
A: Áno, v diskusii sa objavila konkrétna rada „zaplatím si masáž chodidiel napr.“, ako praktické riešenie nedostatku pomoci od partnera.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partnerovo označenie partnerky za „cudzieho človeka“ a posmešné komentáre boli v diskusii vnímané ako urážlivé a neprijateľné.
- Viacerí komentujúci odporučili nastaviť hranice, zvážiť dočasné odchody z bydliska alebo rozchod po opakovanom neúcte.
- Praktické riešenia zahŕňali samomasáž s chladivým gélom, platenú masáž chodidiel a jasnú komunikáciu potrieb.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že pomoc matke (natretie chrbta, nákupy, venčenie psa) nie je problém a je bežná starostlivosť, zatiaľ čo iní považovali takéto uprednostňovanie matky pred partnerkou za dôkaz „mamickarstva“ a dôvod na rozchod.
- Niektorí komentovali, že výrok „cudzia osoba“ môže byť „vtipné rypnutie“ alebo predohra, zatiaľ čo iní ho považovali za vážny znak nedostatku úcty.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či sa partnerovo správanie zmení pri jasnom nastavení hraníc alebo či ide o dlhodobý vzorec.
- Nie je jednoznačné, kedy pomoc rodičovi prejde do situácie, ktorá trvalo škodí partnerskému vzťahu.
- Neexistuje jasná zhoda, aká hranica zhovievavosti je prijateľná pri dlhodobom vzťahu trvajúcom viac než tri roky.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
chladivý gél, masáž chodidiel, RTG
Miesta a osoby
žiadne
??? to posledne co by som riesila ze mamickar je🤣 ved on je cisty koko...chrapun, sedlacisko a nevim co este... Nepomasiruje ti nohy lebo chlapa chudinku z toho ruky bolia no co ma ruky jak spagety??? jeden den si to ty sama druhy den on ved o tom je vztah spolupraca ale on nechce lebo mu to na nerva lezie.... a ten bonus s matkou no ja by som mu to co ty povedala tiez ale zas jak dlho ste spolu ak 2 mesiace tak chapem co povedal ak ste spolu roky tak je ako som uz povedala velky k 😊 len sa prosiiim ta uz nazad nestahuj kazda zena si gentlemana zasluzi a daju sa najst no vacsina sa uspokoji s takymto genom.... si mlada urco hentento sa uz vyfarbil cize odpadky vyhod a chod dalej pride lepsi
chodidlo si môžeš masírovať aj sama, matka si sama asi chrbát nebude masírovať...
ale to je jedno ďaleko horšie sú tie reči čo povedal o tej pijavici a nehovorím o tom cudzom človeku - to vyjadruje všetko...
Takto sa zaľúbený človek veru nespráva.... Už by som veľmi veľmi zvažovala návrat do tohto vzťahu.
To, že chcel ísť mame natrieť chrbát nie je problém. Ja som tiež chodievala babke natrieť chrbát, keď spadla, lebo ako si to sama mala natrieť. A ty si nohu sama môžeš pomasírovať aj natrieť. Skôr tie reči okolo toho by mi vadili a dobre si urobilaz že si odišla
Konečne žena so super reakciou.Vyborne si spravila a dúfam,že sa k nemu nevratis
@shinon258 ale veď ja by som tiež nepovedala pol slova, mojej mamke by som tiež natretla ak by potrebovala, ale nie že jemu poviem nie, alebo že je otravna pijavica ale mamke by som sa nukala sama, a partnera s ktorym zijem by som odmietla.
Asi ta to chodidlo az tak velmi neboli ked si sa pobalila a odisla k sebe. Ja som myslela ze lezis s nohou vylozenou a stukas od bolesti.
Asi si ho velmi otravovala ked takto vyletel. Mama si chrbat nenamasiruje, ty chodidlo ano.
@jj298 kazdy mame hranicu urazky niekde inde, kazdy ma niekde inde tu ciaru, kde zacina jeho sebeucta, takze niekto unesie aj horsie urazky, pretoze v podstate nema hrdost, niekto je prilis vztahovacny a neznesie skoro nic, niekto vie, ze kedy to je uz cez ciaru. Ale po tolkych rokoch povedat, ze priatelka je cudzi clovek? To vypoveda o tom kto to povedal a nie je to o tom, ze ona je prilis vztahovacna. Vo vźtahu ma byt predovsetkym ucta, od nej sa odvija viac ako si ktokolvek vie predstavit. Tu asi tej ucty vela nie je.
Neviem,ci je mamickar,ale somar je to poriadny. Milujuci muz nema problem ti pomoct,byt ochotny pre teba nieco spravit a uz vobec ti nepovie,ze si cudzi clovek. Ani sa k nemu nevracaj s takymto neochotnym ignorantom nebudeš v zivote stastna.
Ano, tvoj priatel je mamickar. A ked sa trapis, nie je to dobre pre nikoho. Deti vycitia viac, ako si myslis. Ty netancuj, ako oni piskaju.. a jemu by som dala na vyber. Viem, o com hovorim..
@jj298 ale za velmi podstatne slovicka. Ja si neviem predstavit, ze by mi toto partner povedal, porucal sa potom k mamke a ja by som s nim nadalej koexistovala.
A hlavne si nemyslim, ze by sem zeny pisali po prvom konflikte, vacsinou pisu vtedy, ked si dlhodobo nevedia rady ci vtedy, ked pod vplyvom manipulacie stratili zdravy usudok a potrebuju nestranny nazor.
1. Nikdy nezobronim masaz od iných, zaplatím si masaz chodidiel napr a je to lepšie.
2 stvalo by ma prirovnanie k pijavice
3. Dal ti najavo status...cudzia osoba, zrejme naplánoval tento stav meniť.
3 roky je podľa mňa hraničná doba, bud sa dvaja vezmú, alebo rozidu..
@jj298 pozri sa, kazdemu treba nechat na jeho zvyzenie co je uz No Go zona. Nikto nikomu nic neprikazuje, kazdy si z tych rad, ktore dostane moze vybrat to co chce. A kedze kazdy kto radi ma nieco odzite, poradi to co by on spravil v podobnej situacii. Ano, castokrat sa tu radi odchod, rozchod. Ale nikto nikomu neprikazuje. Ten co sa pyta by mal vediet zvazit co je pre neho najlepsie. A moja skusenost je taka, ze mnohe zeny napriek vsetkemu zlemu sa aj tak nerozidu. Postazuju sa na to v akej katastrofalnej situacii sa nachadzaju, ulavi sa im po precitani komentov a aj tak ostanu, nic nezmenia. Preco, to vedia len ony. Na druhej strane su tu take, co by sa virtualne rozchadzali za vsetko a v skutocnosti doma "drzia ako hluchy dvere" a tu si len pridu vyventilovat svoje sklamanie zo zivota a zo svojej neschopnosti veci riesit.
V kazdom pripade cokolvek by okolo toho tu bolo, pocut v trojrocnom vztahu, ze som cudzia osoba je bolestive, urazlive a ponizujuce. K tomu sa treba nejak postavit. Ako? To uz je na kazdeho zvazeni
Provokoval, lebo mu tie masaze lezu na nervy a ty si mu na to naletela. A ano, ak povedal, ze ty si pre neho este stale cudzia osoba, tak nieco na tom bude. S touto informaciou treba pracovat, nie s tym, ci mame isiel masirovat chrbat.
Ale uz je to asi vyriesene, uz si odstahovana, asi to bude pre vas najlepsie.