Je problém vo mne, alebo žijem s psychickým tyranom?
Velmi tazko sa mi pise, lebo mam v sebe hrozny zmatok. Neviem, ako by som nasla spravne slova na popisanie toho, co zijem. Som vydata,ale moje manzelstvo nie je statsne. S manzelom sa casto hadame. Bolo tot ak vzdy, odzaciatku. Niekedy su to malickosti, vsednosti no a nieekdy mam pocit, ze nemame rovnaky nazor na nic. Ani na tie zasadne zivotne temy. Asi sa pytate, ze preco sme sa teda brali. No a moja odpoved je, ze ja svojho muza milujem ( aj ked uz to vsetko zle vo mne lasku poriadne dusi). Zamilovali sme sa do seba na prvy pohlad. Nakolko sme spolu zacali dost skoror spolocne zit, vedeli sme aky je ten druhy. od zaciatku boli zadrheli. Ale boli sme studenti, potom sme si hovorili, ze sme horuce hlavy, potom, ze mame vela stresu (praca, financie, rodinne starosti) a takto plynul cas. Sme spolu 7,5 roka z toho skoro 4 roky manzelia. Mame domcek, psiky ktore sme zachrnaili z ulice..(deti zatial nie) a kopec dusna, krivd, hadok.....Moj muz tvrdi, ze za vsetko mozem ja. Ze som emocne nevyrovnana. ze mi nic nie je dost dobre. ze sa rada hadam, ze to potrebujem k zivotu. Toto vsetko ma samozrejme zranuje,lebo ja sa tak nevidim a aj situacie vidim vzdy inak ako on. Uvediem ako priklad jednu, sice staru,ale pre mna dolezitu. Mam nezhubne nadory pecene. Cela diagnostika bola komplikovana a i ked uz som vedela, ze je to nezhubne, nechalao to na mne dost dlhu dobu stopu. Mala som mat kontrolu a ist si po vysledky do onkologickeho ustavu. Vedel, aky je to rpe mna stres a strach. No nechapal to. Podla neho som robila z komara somara, pretoze som mala byt rada, ze je to nezhubne a nie sa "lutovat" a malovat certa na stenu pri kazdej kontrole. Svojim sposbom som s nim suhladila a nemala som pocit, ze malujem certy a ze sa lutujem, no bala som sa a ovladnut som to nevedela. Slubil ze na kontrolu pojde somnou. Vedel, ze nesmieme meskat, lebo inak ma na vysetreie nezoberu a cakat na dalsi temrin tyzdne by mis tres len pridalo. No napriek tomu si rano zaspal. Potom sa este sprchoval, holil (no roste ako naschval)...do nemocnice sme sice prisli vcas, ale pred budovou mi oznamil, ze nema kde zaparkovat takze pojde do rpace a potom po mna pride. Uplne som zdrevenela. Ano, situacia s parkovanim je tam zla. Ale ako mohol? Ved vedel ze sa bojim. Vedel ze mi dobre padne ked tam bude a opyta sa ma to ako keby o nic neslo. Co som mala urobit? V celom tom soku som mu povedala, ze tak ked nemas kde zaparkovat, prosit ta nebudem. A isla som. On tvrdi, ze ked mi teda zalezalo na tom, aby siel, nemala som mu povedat, ze ked teda nema kde parkovat, nech ide do rpace. ja to ale vidim tak, ze ako sa ma to vobec mohol opytat a navrhnut to. Naozaj neptorebujem aby tam bol somnou nasilu. Po tej vete, keby hned uz aj isiel somnou, uz by to pre mna nic neznamenalo......A takto je to so vsetkym. Vzdy. Chyta sa kazdeho slovicka, otaca ho proti mne. NIekedy mam pocit, ze je asi slabointeligentny, ked akoze nechape co s amu snazim povedat. Inokedy sa zasmejem a poviem si, ze proste chlap. No ale vacsinu casu a situacii mama pocit, ze je to proste psychicky tyran. Vzdy sa da vsetko vidiet z dvoch stran. ja sa snazim vidiet jeho pohld Ale aj to dokaze otocit proti mne. Kazde jedno moje prepac, mama vykrikovane a vnima to ako keby som sa priznala k najhorsim medziludskym zlocinom. Ked mu poviem nieco peken a pochvalim ho,alebo mu vyznam city tak zacne, ze hej? tak preco vtedy a vtedy v tej hadke si ine tvrdila a teraz ma milujes? a mne pada sanka. ano, hadky su skarede, ci u niekoho pekne? vylucuje to snad to, ze ho milujem? a takto psycho zijeme....a ja prisahm uz neviem, kde je rpavda. ci ja somf akt chora na hlavu, alebo on je psychicky tyran. Vzdy po kazdej hadke dokaze byt urazeny aj tyzdne. opustal ma uz 1000x no a ked sa snazim o napravu akoze mi teda poslednykrat odpusti....Mam 10000chuti zbalit sa uz to cele nechat tak, ibaze pridem o domov o rodinu po ktorej som tuzila a ak sa to stane, potrebujem vediet, ze som urobila maximum a potrebujem vediet, ci som naozaj navine ja. Ano, vzdy su dvaja,ale v takychto situaciach ako mame my, proste niekto musi byt tou pricinou. A ja potrebujem vediet, pre klud duse, ze kto. ja som ochotna zmenit sa, robim co viem...Dalo by sa pisat strasne vela. Viete mi prosim niekto pomoct upratat si v sebe? Ked sa pohadame, viem co chcem co citim. Akonahle hnev odozneje, zacinam samu seba spochybnovat. ze ved ma predsalen rpavdu. ja som na vine a pod. Citim, ze stracam samu seba :( Vzdy som vedela, kto som a co v zivote chcem a nechapem, ako ja mozem zit nieco taketo co ani len opisat neviem.
@stnka2311 podla tvojho pisomneho prejavu mi prides ako dost inteligentna zena. Aj popisat si sa snazila co najviac nestranne, tak verim, ze jeho spravanie si nijak neprifarbovala. A z popisu sa on javi ako chlap, ktory ta nemiluje. teda nie tak, ako by mal muz milovat manzelku. Pri hadke zvalovat vinu len na teba a este tvrdit, ze to potrebujes k zivotu? Vedome ta zranuje. Mozno je to tym, ze si uvedomuje, ze vo vztahu nie je uplne stastny, ale odmieta si uznat svoj diel viny. A svojim spravanim chce dosiahnut, aby si ty bola ta, co to ukonci, lebo on sa toho boji. On by potom mohol poukazat, ze ty si to tak sama chcela, ze ty si vinna. Nepomyslala si nad docasnym rozdelenim? Aby si si utriedila myslienky v kludnom, bezkonfliktom prostredi a nadychla sa?
@stnka2311 ....po prečítaní tvojho príbehu ma hneď napadlo, že by ti tá stránka mohla pomôcť...skús prelúskať aj blog a články - sú veľmi poučné...práve robím aj kurz a je skvelý. Tebe pomôže iba cielená terapia a vhľad do svojej mysle...ak nechceš verejne, napíš ip 🙂 ....veľmi ti držím palec
@stnka2311 vies co ono moze to byt aj tym, ze ste spolu dlho a nemate deti. Niekedy sa taketo veci stavaju parom, ked su dlho spolu, vztah sa neposuva do inej roviny a potom sa zacnu partneri navzajom takto buzerovat. Jednoducho to co opisujes o tom , ze nebol s teobu u lekara, je vlastne chyba v komunikacii. Mozno tym , ze je chlap a ty si ho poslala prec, ,bral ako fakt, a nevidel za tym, nieco ine, ze si cakala, ze s tebou ostatne..
to chytanie za slovicka, a pripadna buzeracia ...podla mna, to je isty vyvin vo vztahu, ked ste sa z manzelov neposunuli na rodicov. Zamerali by ste sa na ine veci a psychicky to posunie manzelstvo do inej roviny... Pripada mi , ze mu ides kompletne na nervy a strasne vela muzov neznasa , ked su zeny chore. Zial , zvladaju to zle a niekedy to vyzera, ze vztah je katastrofalny a pritom je to reakcia na chorobu zeny a manzelky atd. Ono ta poradna by mozno pomohla. Aspon by som sla na tvojom mieste sama, ked jeho nedostanes. Lekar, psycholog, by ti poradil a pomohol pochopit situacie a mozno by si dostala iny pohlad na vsetko.
ON vlastne od kedy sa takto chova? Pripadne, od kedy to tebe vadi, to jeho spravanie?
podľa mňa je typický učebnicový prípad manipulátora, až mi prišlo zle z toho príbehu s nemocnicou, ktorý milujúci muž zaspí, keď jeho žena má ísť na dôležitú kontrolu - a ešte naťahuje čas ako naschvál. no ja by som mu bola povedala za to parkovanie, že nemá miesto, lebo sme meškali z jeho viny. môj priateľ si natiahol budík a ešte aj nastavil hodinky na mobile, keď ma mal brať na endokrinológiu na kontrolu a pritom sme už vedeli, že sú dobré výsledky, lebo som tam volala - a aj tak bol ešte nervóznejší ako ja. Keď ti na niekom záleží tak sa o neho bojíš a nezľahčuješ jeho zdravotné problémy.
nedaj si skákať po hlave, normálne mu povedz, všetko čo ti vadí a keď sa nezmení, rozveď sa. teš sa z toho, že ešte nemáte deti, predstav si, že by ich vychovával takýto človek??
Ja nechapem co toto mate za chlapov nezodpovednych a autorka jak by dal.ste bez deti mate si uzivat pritomnost.tesit sa z prace domov.deti sa taketo vztahy este omnoho krat zhorsia.boze ved ten moj chodi somnou vsade vzdy mi je oporou.na pohotovost ked ma seklo pomahal do auta z auta pohybovat sa vstavat.a ked som mala zapal oblicky pred nocnou jedna pohotovost tam som odmietla lezat no na druhy den sme sa vratili a zas na dalsiu nocnu.
Trpela som v takomto vztahu 4,5 roka a uz nikdy viac....mala som rovnake pocity ako ty, nech sa stalo cokolvek vzdy som za to mohla ja, vzdy som mala vycitky aj ked mi ublizil...a vravela si ze som si to asi zasluzila. BLBOST...chlap ako on sa nikdy nezmenia a ty utekaj kym mozes lebo z teba bude o chvilu uplna troska...ja sama som si velakrat vravela ze by ma menej bolela facka ako ten psychicky tlak na moju osobu. Dnes ma novu partnerku a sprava sa k nej uplne rovnako! A ja som konecne stastna vo vztahu kde sa citim ako zena a nie ako kus handry...zbav sa ho, cim skor tym lepsie...i ked to nebude lahke...ale nic co stoji v zivote naozaj za to lahke nikdy nebolo...ziskas slobodu a to uplne doslovne!!! Vela stastia 😉
@stnka2311 mne príde, že si tu prišla hľadať potvrdenie svojho názoru, že je tyran. Unikajú Ti ale podstatné veci, píšeš: moje manzelstvo nie je statsne. S manzelom sa casto hadame. Bolo tot ak vzdy, odzaciatku. Niekedy su to malickosti, vsednosti no a nieekdy mam pocit, ze nemame rovnaky nazor na nic... od zaciatku boli zadrheli. Ale boli sme studenti, potom sme si hovorili, ze sme horuce hlavy, potom, ze mame vela stresu
Mne vôbec nepríde, že je tyran, z toho čo si popísala, určite nie. Mne príde, že Ty, aby si bola spokojná, potrebuješ zvaliť práve vinu na neho. Situácie, v ktorých ste roky zacyklení a prepína vám obom z nich, sú dôsledkom toho, že sa nehodíte k sebe, veď sama píšeš, že nemáte rovnaké názory na nič - nie, že ona Ťa týra. Tu na koníku som si všimla, že ženy takéto nezhody, označia ako psychické týranie a samé sa stavajú do role obete. Vy ste 7 rokov v hádkach a nezhodách, dookola.
Situácia s tou kontrolou. Stala sa asi dávnejšie, stále si to živíš ako krivdu v hlave. Mne vôbec neprišla nejaká tyranská. Ale jednoducho ako reakcia muža. Podľa mňa nech on čokoľvek urobí, budeš to rozpitvávať, a že sa mal zachovať inak. A on ako muž nemá dostatok sily a zamerania, aby vzťah ukončil. Čo by bolo u vás jediné rozumné riešenie.
Povahovo sa k sebe nehodite,a ďalšia veľmi dôležitá vec úplne u vás zlyhala komunikacia,kde nie je dobrá komunikacia,nie je vzťah
Chlapovi treba povedat všetko na rovinu,nevie ti čítať myslienky,oni sú nastavený úplne inak ako my,musíš povedať napr umyjes riad,...alebo pod so mnou k lekárke (ak je to pre teba dôležité,a ak on sa môže uvoľniť z práce)
mala by si vyhľadať aj psychológa,ktorý by ti pomohol,a to ze chodíš na onkológiu ešte neznamena ze umieras,ak si dáš do poriadku psychiku,začneš sa zdravo stravovať,nájdeš si záľuby pri ktorých zrelaxujes,a trochu cvičenia do toho môžeš viesť plnohodnotný život,netreba nad sebou plakať a ľutovať sa ale začať veci riešiť zmenou seba samej,a keď zmenis terajší postoj zistis aj to ci odísť alebo ostať pri partnerovi...
Držím palce
@stnka2311 prečítala som si to všetko..
mám z teba pocit že vieš čo chceš a vieš čo nechceš..ja som odorca rozvodov,psychologov terapeutov,či pchaním sa liekov na depresie..
máš pravdu..vidíme iba tvoj pohlad na vec,tvoju verziu a situácie z tvojho opisu..
toto nieje dobré,pretože niektoré rady sú tak ovplyvňujúce ked je človek zúfalý,že ho ľudia normálne dokopú do niečoho,čo sa nemuselo vôbec stať a ešte si pritom aj ťukať na čelo,ako tak mžeš žiť lebo oni by to nemohli..
kam by ten svet dospel,keby sa ludia nevedeli medzi sebou konštruktívne debatiť o závažných aj menej závažných veciach?
keby si namiesto toho aby otvorili ústa a povedali jednou stručnou a jasnou vetou čo chcú,( nie len náznaky,či čakanie na telepatiu) aké majú prianie,pocity,starosti,radosti,nechodili na net a neriešili to s cudzími ludmi,či zo slabošstva nehladali milencov?
v manželsvte treba aj vydržať,aj dobré aj zlé...aj chorobu aj zdravie..aj šťastie či nešťastie..
lebo mne už pripadajú tieto vzťahy,že ľudia sú takí slabosi že za kažú hádku balia kufre..lebo chlap ma nechápe a háda sa so mnou,nechápe ma,lebo mi nedokáže vyčítať z očí moje prianie..netoleruje moje nálady..
je tyran,manipulátor,psychopat..
ale ja som anjel bez chyby..
toto je len zrkadlo vzťahu...čo dáš,to dostaneš..
čo dostávaš,to aj opätuj..
a ked sa naozaj už nedá a cesta je na konci,kedy už budeš mať aj ten závažný dôvod na obhajobu na súde...budiš...ale nie len z rozmraru..
veľa šťastia 🙂
@stnka2311 a este toto: "bola som vdacna za to co mam a preto ak sa rozhodnem odist, musim vediet preco.....ved ked ludia su na sude a rozvadzaju ich, ako tam mam ist s vedomim, ze vlasne neviem co sa odohralio? " Co sa bojis, ze ta nerozvedu? 😀 Ved ked sa rozvadzam hadam viem preco... Sprav mu tu laskavost a rozved sa (staci tam povedat, ze si dlhodobo nerozumiete, nemusis z neho robit zrudu co ta "psychicky tyra" len kvoli sudu), lebo si budete ublizovat navzajom.
Prepacte ze odpisujem az teraz,ale vcera mi mrzol MK a vobec s ami nedalo odpisovat. Spomenuli ste tu velmi vela myslienok a tem . Kazdej jednej dakujem aj za negativnejsie nazory. Najviac vsak @lapalma ani nevies, ako si mi pomohla <3 Googlila som uz predtym, aj navstivila odbornikov, no taketo informacie sa ku ne nikdy nedostali.
Pokusim sa zareagovat na to, co vo mne zarezonovalo z vasich prispevkov. Som velmi vycerpana a je vo mne vela emocii tak odpisem len heslovite .
Na niektore posobim ako obet na ine ako ten predator. Chapem vas. aj ja sama som sa tak dovcera citila. vzdy pri konflikte som jasne videla, ze som obetou,ale akonahle preslo par minut, uz aj som citila obrovsky pocit viny. Je tot ak sokujuce, ze si naozaj pripadate labilne a hanbite sa o tom hovorit. Ludia okolo vas nechapeu, ako mozete byt taka zmatena a nechapete to ani vy.
Nie som submisivna, nie som odkazana a napriek tomu som nechcela manzelstvo len tak zahodit. Najprv to bolo prirodzene. Ked niekoho milujete, nechcete si pripustit, ze je zly. Ospravedlnujete si ho. Potom ked uz aj vidite, ze to nie je v poriadku, hladate sposob ako to zmenit....Ale ak toto vsetko zazivate s manipulatorom, psychopatom tak mate k tomu bonus naviac. Pocit viny. A vtedy nie je lahke odist, ak aj vy nie ste psychopat. Chcete prirodzene svoje chyby napravit. Je vam ich luto. Prosite o sancu, ktoru vam on velkoryso dava ale s ultimatami o ktorych uz vtedy vie, ze ich porusite, lebo on to tak zariadi....Nechapala som. Nie som typ zeny ake si tito ludia vyberaju. takze urcite nie je psychopat. Som silna, stojim nohami na zemi a neutekam pred problemami, dokazem celit svojmu strachu, vzdy hladam riesenia a j ich najdem....Lenze ja som TYP AKY ONI HLADAJU. Lebo silne prezivam pocit viny. Vzdy som tot ak mala. Uz aj ako dieta. Neuvedomovala som si to. Vnimala som to ako moju sucast. Ludia o mne casto hovoria, ze mam velmi dobre srdce, ze som velmi empaticka....a toto zivilo mojho muza. Uz v uvode som nevedela pomenovat to, ze akonahle chcem odist, pride strasny pocit viny. Pisali ste mi, ze mi zalezi na statuse manzelky, ze sa bojim, ze milujem svoje iluzie o nom.....Aj ja som si to x krat hovorila...ale nie. Je velmi tazke odist, ked mate pocit, ze ste ublizili. chcete to napravit. a odpustit si, aby ste mohli zacat inde a inak...A ked k tomu pridate svoje hodnoty, lebo manzelstvo premna vzdy bolo zivotnou hodnotu, je to kombinacia s akou sa mu u mna velmi dobre pracovalo.
Priklad, ktory som uviedla, bol naozaj len priklad a zabudla som tam vlasne napisat to podstatne...neslo tam ani tak o to, ze nebol oporou. islo o tu manipulaciu. o to, ze vyuzival moju achilovu patu. moj strach. on vedel, ako sa bojim a ako je pre mna dolezite nebyt tam sama. mohli ist moji rodicia, ale on sa ponukol, ze samozrejme ze pojde. nechape coho s abojim,ale bude tam somnou.....Potom urobil co urobil a na vsetko predtym zazracne zabudol a jeho jedinym argumentom, pri ktorom bol rozcarovany, ze vobec nechape o co mi ide a ze ZASE zacinam hadku a JEMU ublizujem bolo, ze VED si povedala, ze mam ist. AKOZE VOBEC nepochopil ten sarkazmus "ze ked nemas kde zaparkovat" (miesto by nasiel keby chcel) tak ta prosit nebudem. (vzhladom na to vsetko co tomu predchadzalo, ze vedel, ponukol sa...) Zrazu nic ine neexistovalo,len to co som vyslovila v aute. Vytrhol to z kontextu a pouzil proti mne v situacii, kedy som bola zranitelna..........Priklad cislo 2. Vianoce. Zo zaciatku sme nemali velmi dobrenastavene hospodarenie. Minuli sme, uzivali sme si a boli dni,kedy sme cakalli na vyplatu. Ale ked boli peniaze dopriali sme si aj drahe veci. V tomto kontexte som raz,len tak mimo recou spomenula, ze vsak an vianoce si nic velke nemusime kupovat. ze ved mame vzdy vsetko co chceme a vianoce su o inom. Vianoce prisli a my sme robili posledne upravy.. Ja som priniesla pod stromcek drobnosti pre neho. On na mna pozera a hovori mi, ze VED si povedala, ze ziadne darceky. Ja nic nemam pre teba. Nie nepovedala som ze ziadne darceky a aok, ked tot ak pochopil vsak su aj veci zadarmo, Rozne pohladnice, vouchre kna skrabkanie a pod. ktore clovekvyorbi slaskou.Proste drobnosticky. Zamrzelo ma,ze teda to uplne zahodil za hlavu, videl to...a akoze mu to bolo luto,ale teda JA som vyslovila ze ziadne darceky. ...ok. ale v tej chvily, hned v tej chvily pokracoval v umyvani podlahy a ZACAL si piskat. Proste piskat, ako ked je clovek v tej najlepsej nalade. Zarazilo ma to. Vsimol si to a hned prestal. neovladol proste sovju radist z toho co vytvoril.......Neskor, pocas dna, pouzijem otazky z toho dotaznika, ktore su vynikajuco formulovane a dam vam k tomu priklady z mojho zivota. Mozno lepsie pochopite, co vsetko som tym myslela a mozno to pomoze aj inym zenam..........
Utekaj z takeho vzťahu ako to tu uz bolo vela krat písané. Bojíš sa, ze stratíš domov, ale vybudujes si novy a štastný, takto budes kazdy den prežívať s tym, ze nie si stastna a nemas od manžela lásku a podporu, ktorú potrebuješ a inak to uz nebude, lebo ani jeden z vas sa nezmení a zázraky sa nedejú v takýchto situáciách. Naozaj je dobre, ze nemáte deti, o to by to bolo ťažšie. Drž sa a zelam vsetko dobre a vela sil.
@stnka2311 aha, tak tu máme psychopata, narcisa a manipulátora. To, že ste si ani nikdy nerozumeli, je úplne zanedbateľné.
No ja si nemôžem pomôcť, mne ani tie Vianoce neprišli psychopatické. Ty si očakávala darček, aj keď si povedala, že darčeky si nemusíte dávať. A on Ti nedal žiadny darček a Ty si bola smutná. A on začal umývať podlahu a pískal si. A už je psychopat.
@stnka2311 To ako popisujes vas vztah, ten nekonecny cyklus 'ublizeni', a stale ste spolu - to je patologicky vztah. Otazka je preco je to tak? Co 'ma tvoj muz na teba', ze mu dovolujes sa takto k tebe spravat? Mohli by sa rovnako k tebe spravat aj ini ludia alebo len on? A v com je on vynimocny, ze on moze? Ono to nie je len o nom a o tom, aky on je. Je to aj o tebe samej, ale hlavne o tom aku interakciu vytvarate spolu....a preco zostavate obaja v patologickom spojeni. Vravis, ze uz ta 1000x chcel opustit, ale nikdy to nespravil, a ty z toho vyvodzujes, ze je to len dalsi sposob jeho psychickeho tyrania. Co ak to nie je o tom, ze ta tym chce tyrat, co ak to je o tom, ze on si tiez uvedomuje, ze ma takeho vztahu plne zuby ale opustit ta nedokaze? Pozname len tvoju verziu, ta jeho moze byt z uplne inej perspektivy.... Teraz poviem nieco s cim som tu na MK este na trh nesla, a mozem tu od niektorych dostat za to sodu😝 ale je mi to jedno.... Opustit/neopustit, odist/neodist - to nie je otazka, ktora by mala byt ako prva na rade, ako prve by si mala najst odpoved na 'Preco?', preco sa Ti/Vam toto deje... Ak ti niekto nesadne ako clovek, tak s nim kamaratka nebudes. Ak ti tvoj muz nesedi ako clovek, tak preco s nim si? Co je tym putom, co vas spaja? Citala som tvoj uvodny prispevok a uz po par vetach by som povedala 'odkial fuka'. Priam ukazkovy priklad. Na to aby si pochopila 'preco' by ti mala pomoct regresna terapia ❤
@stnka2311
nemá on Aspergerov syndróm?
@mandala77 nie, nepovedala som, ze darcek nemusi byt, povedala som ze nemusi byt nic velke. Mne preboha neslo o darcek. ale o to, ze uz pri takejto veci na zaciatku sa ma snazil presvedcit, ze som povedala nieco co som nepovedala. prirodzene ta to sokuje a on sa tvari sucitne, ako mu je to cele luto,ale nezabudne ti zdoraznit, ze nuz,ale mozes si za to sama . a v tom ako mu je to hrozne luto, ma hned uzasnu naladu, az taku ze od radosti piska? akokolvek sa odosobnim, pride mi to sialene...a prepac, ze tu nepisem uplne tie najdramatickejsie situacie....nie je to pre mna lahke, nedokazem tie situacie ani opisat....snazila soms a dat lahsie priklady...a tie boli v zaciatkoch. Dnes uz sme v uuuuuuplne inom leveli. To v co som dufala, ze mi niekto pomoize upratat, to sa stalo......
@stnka2311 keď tu už vyťahuješ také slová, že psychopat, tak pripájam nejaké filmy, (alebo si pozri film Týraná, Stratené dievča, Ryba smrdí od hlavy) aby si vôbec mala šajnu o psychopatoch (alebo od Koukolíka O špatných lidech).
Mne to, čo popisuješ, ako týranie nepríde. Ani on ako psychopat.
7 rokov vo vzťahu, kde si nerozumiete a hádate sa sa musí odraziť na správaní jedného a druhého. Žijete v deštrukcii a oháňať sa, že je psychopat, mi príde v tejto diskusii veľmi zavádzajúce. Nielen pre Teba, ale aj ženy, ktoré to čítajú.
@stnka2311 Kazdy ma dobre aj zle chvile. Je preto normalne, ze mas nanho aj zle aj dobre spomienky. Aj v rodine, ci uz s rodicmi, ci so surodencami, nezazila si rozne hadky, vystupy, ktore clovek na druhy den lutoval? Prave v rodine clovek dokaze byt sam sebou, vyventilovat svoj hnev, v rodine, dome pred svojimi moze byt aj nervozny a vie, ze ho hned neodsudia. Samozrejme vsetko ma svoje hranice, ale kazdy ma jednoducho aj zle aj dobre chvile, kazdy obcas v zlosti alebo v smutku povie nieco, co potom olutuje alebo naopak, nepovie nic a potom to lutuje. Vy dvaja zase nemozte byt sami sebou. Chcete, aby ten druhy bol iny. U seba doma, tam kde mate byt sami sebou, to nemozte. On musi zlozito upravovat svoje spravanie kvoli tebe a ty kvoli nemu. Neda sa vzdy pretvarovat, prave doma clovek potrebuje byt sam sebou a nebyt za to sudeny. Vsade inde sa musime nutit do nejakeho spravania, v slusnosti, potlacat svoje pocity, casto radost a smutok, nervozitu, musime komunikovat na urovni, doma sa mozme aj vyblaznit, aj sa tesit ako deti bez toho, aby na nas niekto ukazoval prstom. Vam toto chyba. Nedokazete sa navzajom respektovat taki aki ste? Ak sa lubite, ak mate k sebe uctu a respekt, mozno by ste to dokazali. Ludia sa malokedy radikalne menia. Niekedy sme zavisli na predstave o niecom, pritom realita je ina, ale my sa svojej predstavy nevieme vzdat. Vies, ak je naozaj nepredvidatelny, ty nemas zodpovednost len voci nemu, ty si slub nedala akoby len jemu, ty si si ho brala s tym, ze budete lubit svoje deti, davala si slub aj im, ze budes verne pri nom stat a lubit ho, aby tvoje deti zili v stabilnej a stastnej rodine. A ak to nefunguje uz teraz, mozno nikoho vinou, len obaja sa navzajom tlacite do inych typov spravania a z toho su hadky, tak kedy to bude fungovat? Ked uz budu deti a statosti a budete mat na seba ovela menej casu? Vies, su zeny, ktore v manzelstve ticho trpia aj to, ze ich manzel je uplne iny ako chceli. Ale vedia, ze sa o ne postara a je dobrym otcom a aj ked zvysi hlas alebo sa manzelke tolko nevenuje, zena vie, ze ju ma rad svojim sposobom, ze iny byt nedokaze. Aj to sa da a mam pocit, ze je to jedina moznost, zmierit sa s tym aky je, nevyzadovat od neho ziadne velke zmeny a byt vdacna za to, co ti dava. Mozno potom bude aj on kludnejsi. On sa nezmeni. Bud to dokazes prijat a zit s tym alebo nie. Samozrejme, najlepsie by asi bolo ukoncit to skor ako budu deti, ale ked vravis, ze je pre teba dolezite zachovat to manzelstvo, tak treba skusit co sa da. Ale nenadejaj sa, ze sa zmeni. To sa nadejalo mnoho zien a zbytocne, vzdy zbytocne, cest vynimkam
@missguerlain pocit viny, ktory vo mne vyvolaval je to puto
Ulne normalny chlap, len ste si nesadli povahami. Ina by ho vedela vycvicit, o tebe vie, ze sa nechas manipulovat. Robia to aj zeny s muzmi. Ak niesi spokojna so vztahom naco si s nim. Ze ho milujes? Je to len zvyk. Je najmenej ( bez deti ) zbalit si kufre a odist. Mozno tu cakas, ze ta zeny polutuju ale to nieje riesenie problemu. Nie si prva ani posledna. Zbal sa a odid.
@dahra Nebolo by lepsie si tu narkozu nedat a pracovat aj pocas zakroku? Narkozy su overrated, skor iba pre sopliakov. Do mhd sa da ist aj na vozicku, mozno lepsie nez otravovat muza, ked mas zapaly kolien