Je problém vo mne, alebo žijem s psychickým tyranom?
Velmi tazko sa mi pise, lebo mam v sebe hrozny zmatok. Neviem, ako by som nasla spravne slova na popisanie toho, co zijem. Som vydata,ale moje manzelstvo nie je statsne. S manzelom sa casto hadame. Bolo tot ak vzdy, odzaciatku. Niekedy su to malickosti, vsednosti no a nieekdy mam pocit, ze nemame rovnaky nazor na nic. Ani na tie zasadne zivotne temy. Asi sa pytate, ze preco sme sa teda brali. No a moja odpoved je, ze ja svojho muza milujem ( aj ked uz to vsetko zle vo mne lasku poriadne dusi). Zamilovali sme sa do seba na prvy pohlad. Nakolko sme spolu zacali dost skoror spolocne zit, vedeli sme aky je ten druhy. od zaciatku boli zadrheli. Ale boli sme studenti, potom sme si hovorili, ze sme horuce hlavy, potom, ze mame vela stresu (praca, financie, rodinne starosti) a takto plynul cas. Sme spolu 7,5 roka z toho skoro 4 roky manzelia. Mame domcek, psiky ktore sme zachrnaili z ulice..(deti zatial nie) a kopec dusna, krivd, hadok.....Moj muz tvrdi, ze za vsetko mozem ja. Ze som emocne nevyrovnana. ze mi nic nie je dost dobre. ze sa rada hadam, ze to potrebujem k zivotu. Toto vsetko ma samozrejme zranuje,lebo ja sa tak nevidim a aj situacie vidim vzdy inak ako on. Uvediem ako priklad jednu, sice staru,ale pre mna dolezitu. Mam nezhubne nadory pecene. Cela diagnostika bola komplikovana a i ked uz som vedela, ze je to nezhubne, nechalao to na mne dost dlhu dobu stopu. Mala som mat kontrolu a ist si po vysledky do onkologickeho ustavu. Vedel, aky je to rpe mna stres a strach. No nechapal to. Podla neho som robila z komara somara, pretoze som mala byt rada, ze je to nezhubne a nie sa "lutovat" a malovat certa na stenu pri kazdej kontrole. Svojim sposbom som s nim suhladila a nemala som pocit, ze malujem certy a ze sa lutujem, no bala som sa a ovladnut som to nevedela. Slubil ze na kontrolu pojde somnou. Vedel, ze nesmieme meskat, lebo inak ma na vysetreie nezoberu a cakat na dalsi temrin tyzdne by mis tres len pridalo. No napriek tomu si rano zaspal. Potom sa este sprchoval, holil (no roste ako naschval)...do nemocnice sme sice prisli vcas, ale pred budovou mi oznamil, ze nema kde zaparkovat takze pojde do rpace a potom po mna pride. Uplne som zdrevenela. Ano, situacia s parkovanim je tam zla. Ale ako mohol? Ved vedel ze sa bojim. Vedel ze mi dobre padne ked tam bude a opyta sa ma to ako keby o nic neslo. Co som mala urobit? V celom tom soku som mu povedala, ze tak ked nemas kde zaparkovat, prosit ta nebudem. A isla som. On tvrdi, ze ked mi teda zalezalo na tom, aby siel, nemala som mu povedat, ze ked teda nema kde parkovat, nech ide do rpace. ja to ale vidim tak, ze ako sa ma to vobec mohol opytat a navrhnut to. Naozaj neptorebujem aby tam bol somnou nasilu. Po tej vete, keby hned uz aj isiel somnou, uz by to pre mna nic neznamenalo......A takto je to so vsetkym. Vzdy. Chyta sa kazdeho slovicka, otaca ho proti mne. NIekedy mam pocit, ze je asi slabointeligentny, ked akoze nechape co s amu snazim povedat. Inokedy sa zasmejem a poviem si, ze proste chlap. No ale vacsinu casu a situacii mama pocit, ze je to proste psychicky tyran. Vzdy sa da vsetko vidiet z dvoch stran. ja sa snazim vidiet jeho pohld Ale aj to dokaze otocit proti mne. Kazde jedno moje prepac, mama vykrikovane a vnima to ako keby som sa priznala k najhorsim medziludskym zlocinom. Ked mu poviem nieco peken a pochvalim ho,alebo mu vyznam city tak zacne, ze hej? tak preco vtedy a vtedy v tej hadke si ine tvrdila a teraz ma milujes? a mne pada sanka. ano, hadky su skarede, ci u niekoho pekne? vylucuje to snad to, ze ho milujem? a takto psycho zijeme....a ja prisahm uz neviem, kde je rpavda. ci ja somf akt chora na hlavu, alebo on je psychicky tyran. Vzdy po kazdej hadke dokaze byt urazeny aj tyzdne. opustal ma uz 1000x no a ked sa snazim o napravu akoze mi teda poslednykrat odpusti....Mam 10000chuti zbalit sa uz to cele nechat tak, ibaze pridem o domov o rodinu po ktorej som tuzila a ak sa to stane, potrebujem vediet, ze som urobila maximum a potrebujem vediet, ci som naozaj navine ja. Ano, vzdy su dvaja,ale v takychto situaciach ako mame my, proste niekto musi byt tou pricinou. A ja potrebujem vediet, pre klud duse, ze kto. ja som ochotna zmenit sa, robim co viem...Dalo by sa pisat strasne vela. Viete mi prosim niekto pomoct upratat si v sebe? Ked sa pohadame, viem co chcem co citim. Akonahle hnev odozneje, zacinam samu seba spochybnovat. ze ved ma predsalen rpavdu. ja som na vine a pod. Citim, ze stracam samu seba :( Vzdy som vedela, kto som a co v zivote chcem a nechapem, ako ja mozem zit nieco taketo co ani len opisat neviem.
@bodka70 ono už spôsob, akým položila otázku, si žiadal nejaké potvrdenie buď toho, alebo onoho. Na to sa hneď chytilo zopár ľudí, ktorí tvrdia, že on je tyran (nepíšem, že ty konkrétne) a že ona je obeť a to je podľa mňa zle, lebo sa tým celá váha nepodareného vzťahu prenesie naňho a ona si neuvedomí, že mohla robiť chyby a s týmto presvedčením pôjde do ďalšieho vzťahu, kde bude opakovať tie isté chyby, lebo veď ona je obeť a ona nikdy nič zlé neurobila, on bol tyran. A v tomto tu ženy vedia jedna druhú utvrdzovať donemoty. Citlivejší - hlavne na seba citlivejší ľudia vnímajú ako krivdu kadečo. To neznamená, že sú obete, alebo že sú neviniatka. Poznám ľudí, ktorí sú v rámci sebaľútosti na olympijskej úrovni 😎
A že tu ženy väčšinou píšu o problémoch, nie o idylických manželstvách, je pochopiteľné, ale aj tak si myslím, že reálne z tých manipulátorov a psychopatov, je len určité percento a zvyšok sú proste nepodarené vzťahy, kde sa žena cíti biedne a tá nepohoda ju vedie k tomu, aby uvažovala, či on náhodou nebude tyran, lebo z každého okna na webe vyskakujú testy a posudky ohľadom tejto témy. Netvrdím, že nie je aktuálna, ale opäť sa raz niečo začalo zneužívať a ono je naozaj najjednoduchšie dať sa do pozície obete a nechať sa ľutovať.
@alaguema asi tak kazdy chlap je uz psycho tyran ked sklame nesplni očakavania nepochopi situaciu.Ked sa dvaja hadaju a lietaju tam facky vzdy to posobi že obaja su na hlavu pritom len nevedia kontrolovat svoje emocie.ženy vieme byt vztahovačne precitlivene vybušne náladove všelijak neprijemne za maličkosti a pri tom si myslime že sme super milè. A ten chlap je proste pako bez pričiny. Ked už chcu zo vztahu von treba si najst dôvod o to skor ked ide o rozvod treba si dako odovodnit prečo to nevyšlo. Krach vztahu je zlihanie ale ak si povie že on je proste tyran može sa pohnut dalej s " čistym" štitom a potom to už nebude aj jej zlihanie ale jej smola obet treba polutovat .Niekto ma rad sebalutost a je to proste prijemnejši alibizmus ako realita
@alaguema ...Zial, veru toto je asi o nadhodnotenych ocakavaniach autorky... Ano, da sa povedat, ze manzel @stnka2311 nie je prave etalon citliveho tvora - nepodpori ju u lekara, neda darcek na Vianoce... ale holt, to asi nebude tym, zeby bol tyran... zrejme je len velmi pragmaticky, flegmaticky a emocionalne podprahovy muz, ktory k tomu pripisuje v zivote dolezitost inym veciam, nez podpora a utecha partnerky.
Pri trochu otrlejsej zene by sa dalo povedat, ze si na to zvykne alebo manzela vycvici (napr. ze mu povie konkretne, co chce a co ocakava). Ale kazdy mame iny prah citlivosti a autorka ma ten svoj v porovnani s manzelovym uplne inde 🙄
Chce to bud si to vykomunikovat - presne a konkretne, aby pochopil... mozno odbornika... a tiez pracu aj na sebe (=zvladnut sama, co moze, bez partnerovej podpory). Zial, tu taha asi ona za kratsi koniec - podla mna on problem vo svojom spravani nevidi - ale nie, zeby ju chcel manipulovat, ale ze skratka nevnima veci, ktore sa jej dotkli, za dolezite 🤐
Zda sa, ze on sa skor sprava "bezcitne"- ale nie umyselne, len asi nie je "citovy" - lenze problem je, ze autorka by to prave potrebovala a chcela. Co sa manipulatorstva tyka, skor sa mnoho manipulatorov sprava prave opacne - strasne starostlivo, co je zo zaciatku uzasne... ale vysledkom je nakoniec dusenie... Tak ale ziaden extrem nie je dobry ...
@bodka70 ona skôr hľadala, kto je tomu všetkému na vine. Či ona, alebo on. Mala som dojem, že to bolo pre ňu veľmi dôležité. A tým pocitom viny, čo si prečítala, jej to dalo všetko zmysel.
Problematika násilia určite by nemala byť dávaná na ľahkú váhu, to nie, ale ak si nerozumeli vlastne nikdy, tak čo sa dá čakať od takého spolužitia? A dá sa nazvať násilím to, že 7 rokov si vo vzťahu nerozumejú a obaja sú z toho frustrovaní a podráždení a reagujú na seba neprimerane?
Pre mňa to je dosť zavádzajúci pojem v tomto prípade - psychický tyran. Niekoľkoročná frustrácia zo vzťahu kde panujú hlavne nezhody. Všetky situácie, ktoré uviedla, ona od neho očakávala niečo iné, ako urobil a chcela, aby urobil to, čo očakávala.
Určite je dobré, že sa o násilí hovorí, aj tu na koníku veľa ženám pomohlo, ak ich niekto v tejto problematike nasmeroval (myslím tým charity), ale mne príde, že toto bolo o niečom inom.
@mandala77 , ono nie každý vie správne všetko pomenovať, hlavne ak si v danej situácii citovo zaiteresovaný a názory iných ťa potom môžu dosť popliesť. Myslím tým, čo je týranie, manipulácia, neprípustné správanie... atď. - v tom často nemajú jasno ani odborníci, t.j. nevedia toto rozlíšiť, keď riešia nejaké vzťahové párové problémy. Podľa mňa nie je správne preháňať a obviňovať partnera zo všetkých psychických porúch, aké si prečítam na nete. Ale zase bagatelizovať hrubé a necitlivé správanie partnera, ako čosi normálne, v pohode, že takí muži proste sú, tiež podľa mňa nie je správne. Snáď si z tej diskusie, nielen autorka prvého príspevky, ženy niečo vyberú. Nájsť ten správny balanc vo vzťahu je niekedy dosť ťažké, hlavne ak človek nemá vzor zo svojej prvotnej rodiny, čo je ešte OK a čo už je cez čiaru.
Osobne by som za najvacsiu prekazku a stratu dovery v partnera v tomto vztahu nevidela tie pribehy z vianoc a kontroly u lekara, ale to co tu malokto rozoberal... manzelovu "spreneveru 35 tisic eur zo spoločnych penazi, ktoru jej tajil 2 roky, a ked sa to prevalilo, navaloval dalsie uvery a poziciavanie penazi v rodine odovodnova, jej znizenym prijmom a este ona vyzerala ako ta co pri znizenom prijme vydava peniaze na obnovu domacnosti a nechava sa zivit muzom.
Na citovych vztahovych hadkach mozeme donekonecna meditovat kto ci ako subjektivne zobral, ci je ona pricitliva, ci je on prihruby ...
Ale materialno , peniaze fakticky odrazaju, bez nejakeho citoveho zafarbenia, ze tento muz nie je doveryhodny, spolahlivy, nenaplna manzelstvo kde je bsm, spolocne uzivanie penazi, spolocne rozhodovanie, spolocne znasanie finacnych strat... on poza chrbat ochudobni oboch, a potom sa skryva za nou, namiesto toho aby svojim rodicom priznal, ze nieco posral.
Este chcem autorke povedat... v kazdom vztahu kde sa deju veci, ktore niektory partner vnima ako ublizovanie, je to na baze kvazi "suhlasu ci dopustenia. Mnohi ludia hovoria, ze ublizuje ti ten, komu to dovolis.
Jeden vo vztahu ublizuje, a druhy to ublizovanie dopusta.
Ty si jednoducho musis v sebe stanovit vnutornu hranicu, co voci sebe nedopustis, a to je jedno komu, svojmu terajsiemu manzelovi. a mozno to napravi vase vztahy, alebo ak uz ste pridaleko a niet napravy , tak takisto voci dalsiemu partnerovi, musis stanovit svoju vnutornu hranicu, svoju vnutornu cenu.
Lebo v takom stave, ako si teraz, sa moze situacia aj s dalsim muzom zopakovat, len mozno v inych veciach...ze znovu dopustis nieco na sebe a on bude len tocit s tebou to koliesko.
vravis ze sa stale obvinujes, citis sa vinna. to robia ludia, ktori ziju v presvedceni, ze si zasluzia trest, tak ho aj dostavas. dostavas vlastne to co chces.
@bodka70 to že ju nepodporil ked šla do nemocnice nie je v pohode lebo potrebovala oporu ale nie je to tyranie. Sklamal ju neurobil čo chcela ale pozname len jej verziu. Pre mna osobne by to nebol dovod na rozvod.Treba vediet aj odpustat každy robi chyby a sklame. Nikto nehovori že jej muž je užasny ale možno je sama dovodom prečo je aky je. Ozaj može byt tyrany on. Da mu po hube ked ju provokuje -ešte aj svoju vlastnu agresivitu hádže nanho. Neviem ako toto vnimaju exoerti a je mi to jedno fackovanie je domace nasilie či už tu facku dava muž či žena. Jednoznačne ich vztah nie je zdravy ani funkčny . Ja by som osobu čo ma fackuje do nemocnice neviezla ale tak to som ja uz by som davno bola preč
inak aj ja mam muza , pekne povedane tazku naturu. a nejaka citlivejsia dusa by v nom bezpecne rozvinula prvky tyranie a manipulatorstva.
presli sme podobnymi obdobiami ako autorka, denne ci obdenne hadky pre banality, on chcel vladnut a rozkazovat, robit sa mudrym a riadit zemegulu... a ja som sa snazila placom a citovych vydieranim v nom vyvolavat pocity viny, ze snad bude vidiet ako mi ublizuje a to ho privedie k naprave.. vsetko zbytocne, po rokoch mne uz vznikali psychosomaticke problemy, pichanie srdca, panicka porucha... s nim to ani nepohlo.
este mal krivdu, akoby jeho zmena k lepsiemu bola nejaka bolestiva obet.
po rokoch , snad 9-10 trapeni, lebo asi tiez nie som typ co sa dokaze ucit na chybach inych a potrebujem si to vyzrat sama ... pomaly akosi prichadzam na to, ako spolu vychadzat.
co pomaha... nadhlad, humor, doslovne vysvetlovanie, nachadzanie spolocnych peknych chvil, clovek funguje zlozito aj jednoducho zaroven, jednoducho v tom... ze kazdy dobry cin sa opakovanim stava zvykom, takisto aj zly. zvykom sa mozu stat aj hadky, doslova uz ich partneri vytvaraju ako ked fajciar siaha po cigarete ked ju dlho nema..
ale dobra sprava, aj pekne chovanie sa opakovanim stava zvykom. toto sa snazime uz obaja pestovat.
@negymama tych 35tisic mi uniklo. Zadlžil a oklamal to už je realny nesubjektivny dovod na rozvod. Niekto si povie ze som materialista ale kde ma istotu že to neurobi znovu že ju nenamoči po krk do dlhou?a v takejto neistote mat deti to už vobec nie stakym chlapom. Stale to nevidim na psychicke tyranie ale dovodou na rozvod ma dost aj pocit ukrivdenosti trpkosti a tie ich hadky ..dostanu z nej to najhoršie. Vzdy si moze najst lepšieho lahšie ako opravit tento pokazeny vztah
@miadi ano, toto presne som zaregistrovala, on prostre spravil Podvod, objektivne vzal prachy z rodiny, cele mu kdesi prepadli do pochybnej investicie, a este 2 roky to zatlkal, toto by som ja nerozdychala, neviem si predstavit take daco pri rodine s detmi. a este ju ociernovat pred rodinou len aby nevyslo ze to posral on... v takej situacii riesit nejake citove vylevy pred parkoviskom mi pride ako banalita.
a co sa tyka tych hadok na to treba dvoch... moj muz teraz ked ide do hnevu, ze ho daco vytoci a ide si to vyvrbit na mne... tak ja mu polozim hlavu na plece... a dame si vinko?? pokecame? nie si hladny?
alebo ked ide rozkazovat riadit, ja opacmt Co? kluku od zemegule si uz namastil? toci sa dobre?
@negymama no to malo byt v tom uvodnom prispevku dost to meni situaciu presne tie emocionalne detajli že ju nedržal za ruku že si piskal to potom ona seba vykreslila ako že jej vadia maličkosti baziruje na nepodstatnom a toto je fakt doležita vec. Dva roky ju klamal a este aj očiernil čiže potom drži jak fackovaci panak Lebo ma za ušami.. 35tisic je dost a potom žit v takej neistote čI zas niečo nevyvedie ..mat deti a nevediet či zo dna na den nepridu o strechu nad hlavou. Cele zle.
@negymama tuna žienky robia chybu v tych svojich dramach že sa sustredia na veci ktore su diskutabilne a to podstatne sa z nich vykluje až dodatočne... ako jedna riešila či je v 40 stara na druhe dieta že velmi by chcela a nakoniec z nej vyšlo že s mužom nemaju 2roky sex ako fakt detajl🙈A hadaju sa a vztah v krize pritom to vobec nebolo o veku. Tak ako toto nie je o psychyckom terore ale o nezodpovednom lahostajnom mužovi čo nema problem špekulovat s peniazmi a potom to zatlkat a ona ma z neho nervy v kybli bodaj by nie
@miadi ono vseobecne netreba na partnerovi emocne visiet, jednak to ide druhej strane po case kvalitne na nervy, jednak emocna zavislost vzdy vytvara priestor aby ma ten druhy vyuzival a trapil.
toto ona robi chybu, on ju 1000 x opusta, ona slubi ze sa zmeni, ospravedlnuje sa... aj cela tema je vlastne o tom, ze sa snazi takzvane ospravedlnit seba aby mala dovod ho poslat k vode.
zaujala ma este jedna veta, teraz sa mi to nechce hladat, Autorka napisala, ze chce mat pred tym ako by od neho odisla, pocit ze UROBILA VSETKO... aby sa ten vztah zachoval.
toto je myslim velka blbost... co je to "urobit vsetko" ? milion sanci a zlepsovania seba do poslednej sekundy zivota, ved nikdy neurobime vsetko, cely vesmir nevyklopime pre seba, muza, pre deti.
Uplne staci urobit nieco, nieco co vladzeme a chceme, a ked si povieme , ze dost, tak prestaneme. a co?
Tak ked si ona v tejto chvili povie, ze ten chlap ju uz nebavi a nasiera ju, tak mu da zbohom a je to. Nemusi sa pred nikym ospravedlnovat a obhajovat, ze urobila vsetko... bla bla.
Ked si povie, ze urobi nieco pre to aby spolu ostali, tak do toho, nahodit usmev na tvar pohodu, pracovat s materialom ktory dostala, vytazit z neho tie najlepsie veci ktore mat, vsak spominala ze vie byt uzasny, tak na tom budovat, hluposti prehliadat, zamerat sa na seba , na svoju spokojnost, on nech sa oduva, ci melie si svoje...pohoda, klidek, tabacek.
nakoniec dvaja bezdetni, pracujuci, nehladujuci.. co uz mozu riesit... ked nejde o zivot, ide o hovno.
@miadi , ešte som chcela ozrejmiť k tomu fackovaniu - toto je neprípustná vec vo vzťahu a neospravedlňuje to žiadne "provokovanie" toho druhého. Toto by aspoň u priemerne slušného a inteligentného človeka malo byť tabu. Nepoviem, stať sa môže, ale nabudúce si sakra dávať na to pozor. Autorke by som radila pri takomto rozčúlení radšej tresnúť dverami a vybehnúť si kolečko -dve okolo domu či paneláku 🙂.
Ale pozor, týranie a fackovanie nie je vždy to isté. dám ti príklad - ak ledva 50 kilová matka vylepí facku svojmu 20 ročnému 2 metrovému synátorovi za to, že jej vybral bez dovolenia peniaze či prišiel nad ránom opitý, tak je to síce nepekné, ale nie je to týranie. Ak by tá istá matka dávala facky svojmu 20 ročnému mentálne postihnutému synovi na vozíčku, už o týranie ide. Znakom týrania je totiž hlavne zneužívanie svojej moci nad niekým - či už fyzickej , mentálnej, majetkovej či finančnej. Ak nejde o prípad že 100 kilová matróna facká svojho 50 kilového mužíčka, čo asi nie, tak o týranie nejde. Je to len neprípustné a vo vzťahu by si toto mali vydiskutovať. On keby chcel, tak je to môže vrátiť alebo sa inak ubrániť. Keby to bolo opačne, ona jemu nie, priemerne zdatný muž je v drvivej väčšine prípadov v partnerstve fyzicky nad ženou. Takže áno, je to neprípustné, ale nie je facka ako facka.
@negymama veru to už je taka ponorka ten ich vztah on sa zasmeje a ona hnet v strehu že sa smeje z nej a musi to vyriešit že prečo sa on smeje .. to sa neda dychat v takom mikroskopickom sledovani emocionalnych prudov... a ked jej v teho nepojde kupit kysele uhorky tak ju porazi 😊Skoda že si si privodila zdravotne problems nervy robia vela škody na zdravy
@miadi to mi hovor, ja som tiez taka krava bola, ze som sa vyhecovala do ukrutneho hnevu ci zialu... dnes si ani nespomeniem preco vlastne, zato moje srdce si pamata, tachykardia... uplne zbytocne.
no radsej sa umudrit neskoro ako nikdy, deti potrebuju stastnu spokojnu matku a nie emocnu trosku.
@miadi
za to jej aj radim , nech sa vyhne chybam. kym sa da, kym nie su deti, ..
vela zien povie ze zije s tyranom, zatial co ten pravy tyran zije v nich... oni tyraju same seba, bud tym ze ostavaju s obycajnym chrapunom a debilom, ktory by bol debil s kazdou... alebo tym, ze s obycajneho chlapika, ktory by s inou zenou vysiel normalne spravia tyrana, tym ze sa stavaju do polohy obete.
chlapi uvazuju jednoducho, robis so seba chuderu? tak si chudera a ja sa o to postaram...
@negymama hlavne nežijeme v dobe Anny Kareniny rozvod nie je stigma je to uplne bežna vec a lepsie kym tam nie su deti Lebo deti su puto na cely život. Ked sa snim rozvedie može si zariadit uplne iny život a toto manželstvo bude len spomienka na par prehadanych rokov. Ked budu mat deti bude sa snim natahovat naveky
@negymama
@miadi No počkať ale mne nejde do hlavy jedna vec teraz....tak mali spoločne peniaze 35tisic a ona 2 roky neprisla na to, ze zmizli??? A pokial si bral pôžičky aby to maskoval, tak tie su len naňho nie? Ja si neviem predstaviť, ze mam s mužom 35tisic /a su spoločne, nie ze spoločne - priniesol ich do manželstva on/ a neprídem na to, ze ich vlastne nemáme....Ako ak by toto spravil, tak to je poriadny dôvod na manželskú krízu, nie to, ze si pískal po tom, co mi nedal na Vianoce darček...
@missguerlain , pôžičky v manželstve sú spoločné,ak nie je zrušené BSM a je jedno, či o nej vedia obaja manželia alebo len jeden. T.j. on si môže zobrať kľudne pôžičky o ktorých ona nevie, ale keby ich nesplácal, dlžníkom je aj ona. Nejedna rozvádzajúca sa žena na to doplatila.
@missguerlain neviem ako to maju oni ale asi neboli tie $ na spoločnom učte .To by som si všimla keby zmizlo niečo na appke si kukam moj ucet pravidelne .Dlhy mozu zdedit aj deti
@missguerlain mohlo ist o nejake peniaze bokom trebars na terminovanom ucte, o ktorom sa dohodli ze s nim nehnu... na taky ucet nemusis bezne ani pozerat a ked doverujes, nekontrolujes.
a to co pisali baby je pravda, v manzelstve je bsm , bezpodielove spoluvlastnictvo manzelov, ked jeden vyberie pozicku spoludlznik je automaticky druhy manzel, aj ked o tom nevie. Lebo to by banky prisli o prachy, keby kazdy druhy sa vyhovaral, ze to vzal ten druhy a ja splacat nebudem.
az po rozvode ked sa zrusi bsm, alebo ked nie su zobrati, ruci a plati sam za seba kazdy sam za seba, mnohe zienky na to pridu az ked maju na krku exekutora... aj my sme s muzom brali uver, a tam je aj otazka na manzelku a som zaskrtnuta ako spoludlznik
@stnka2311 typická odpoveď chlapov, aby zamietli problémy, vo vzťahu sú vždy dvaja, takže od tvojho manžela odpoveď, že za všetko môžeš ty je pekne detinská a nevyspelá, normálny chlap sa k tomu postaví inak, rozveď sa, kým nemáte deti, pretože potom budú trpieť aj oni, prejde to, bude to ťažké, ale všetko končí dobre
@alaguema , nechcem sa opakovať, ale ja som nikde nepísala že je tyran, ani že ju týra, len že ona dosť nešťastne použíla hneď od začiatku ten termín a že citlivejšie ženy môžu od hrubšieho muža toto takto vnímať. Napokon, nato, aby som (ona) odišla od muža nepotrebuje nálepku obete tyrana, úplne stačí, keď je muž grobian, nemá ťa rád, nemá ťa v úcte a v mojom konkrétnom prípade aj to, že bol alkoholik. Aspoň mne to na odchod úplne stačilo, nemusela som ho prezentovať ako tyrana, čo napokon naozaj nie je, to som si nemyslela o ňom ani v tých najhorších chvíľach. Nikdy ma napríklad neudrel (to som už spomínala), nekontroloval ma, neobmedzoval, mala som v určitom zmysle slobodu, voľnosť - len to bol život vedľa neho, nie s ním... 😝.