Je problém vo mne, alebo žijem s psychickým tyranom?

@moonlight1210 ale toto jej pripad nieje

@stnka2311 ešte na margo tých testov, v ktorých si našla instantné riešenie a pozitívnu odpoveď...K tomu, aby niekto objektívne posúdil, ako to u vás je, by si musel vypočuť obe strany. Aby si teraz taká uspokojená, že si predsa len ty tá dobrá (lebo odborníčky z koňa si preleštili vešteckú guľu a hodili link na stránky o manipulátoroch a tradá...máme tu odpoveď), ty si tá obeť a aby si nešla z tohto vzťahu s "čistým registrom vín" do ďalšieho, kde sa budú tieto vzorce opakovať. Mne z opísaných situácii vyplýva aj niečo iné. Nie len to, že tvoj muž sa nevie ovládať a že ťa má pravdepodobne plné zuby, ale aj to, že ty máš sklony citovo ho vydierať, že máš očakávania, na ktorých trváš, aby ich napĺňal a podobné voloviny, ktoré človek vo vzťahu porobí.

Veru kde je pravda to sa posudit neda.ty pises clovek ta lutuje muz napise clovek lutuje jeho.no rozhodne nieco ako facka do vztahu proste nepatri a druhy muz by ju vratil 100nasobne.vyhovorky typu vyprovokoval ma to pouzivaju tyrani na svoju obhajobu.jedine rozvod naozaj tu ine nepomoze ani jednemu len ist kazdy inou cestou a za svojim stastim inde.ale naozaj aj v dalsom vztahu ak clovek je treba komunikovat ked to clovek nevie da sa to naucit.a hlavne robit kompromisi vediet sa dohodnut.lebo inak kazdy vztah skonci rovnako krachom.mam v rodine kde okrem manzelstva ktore tak skoncilo uz dalsich nenasli teda nasli na chvilu lebo maju zlu povahu a vsetko musi byt podla nich.takze naozaj laska ucta komunikacia to su zaklady dobreho vztahu.

@le4 ide im o svoje pohodlie.. Navarene, upratane, obriadene.. Status: zenaty

@stnka2311 , to som ti hovorila už na začiatku, to nie je láska, taká ozajstná jednoduchá - že muž či žena príde domov, objímu sa, pokecajú, dajú vínko či dačo iné, pomilujú a pekný deň je za nami he-he 🙂). Tam už je skôr strach, ako zareaguje, keď odídeš, ako to psychicky ustojíš. Ako ja ťa chápem, možno to spojenie psychický tyran bolo nešťastne zvolené a mnohí sa toho chytili. Ale prvky veľkej manipulácie tam sú, nie je to v poriadku a normálne. Ale robí to sofistikovane a premyslene, až tak, že mu to na to naletia aj mnohé baby, čo tu reagujú, len tým ako jeho správanie "presakuje" cez tvoje riadky. sorry za tých koníkov na konci, bez nich mi nechce prejsť príspevok.

@bodka70 skús stlačiť enter, keď odosielaš príspevok. Minule sme sa v jednej téme o tom bavili, má s tým problém veľa ľudí.

No ja by som z takeho vztahu asi zutekala. Mne teda jeho spravanie normalne neprijde. Keby sa v tych situaciach ktore si opisala zachoval tak moj manzel tak ho vyhodim cez zatvorene okno. Cele zle. Posobis ako uvedomela inteligentna a sebavedoma zena tak sa spamataj a nenechaj si nicit zivot takym debilkom.

@stnka2311 oddid neho,lebo ked zostanes,nic sa nezmeni ,sa budes na pochybach a takto ches zit pi ely svoj zivot?ak ano,tak ostan a budes stale nestastnaale evdoma si toho,zesi pre asu rodinuburobika svetko.Ty si asi ten typ muenicky,ze pre rodinu sa obetujem.

@stnka2311 a ešte jednu vec som ti chcela napísať, nie je podstatné zistiť, kto je vo vzťahu na vine - veľmi si zakladáš na hodnote rodiny, ale rodina - to je x y rodín, lepších aj horších, nie je to hodnota sama osebe. Akú "cenu" má tá tvoja konkrétna rodina, v ktorej sú dvaja ľudia - jeden ľúbi a pochybuje, je nešťastný, ten druýí sa vyžíva v nezmyselných slovných súbojoch, rád ťa nenápadne vytáča, dostáva do úzkych, teší sa, keď si nešťastná... je dôvod toto zachraňovať? Jedna ruka netlieska a vzťah nerobí jeden človek.
Obete aj keď ty zrejme nie si príkladom typickej obete, často ostávajú aj pre pocit morálnej prevahy. On je ten, čo mi ubližuje, ale pozrite sa na to, ja som tá lepšia, slušnejšia, morálnejšia.
To je falošná loajálnosť, potrebuješ mať zo seba pocit, že aha, ja nie som taká, čo hneď vycúva z problémov, chcem to riešiť, napraviť, bojujem o rodinu.
Čo keby si si len jednoducho priznala, tak áno, toto mi nevyšlo, tento vzťah je naprd, tak z neho odídem, lebo mi to nevyhovuje a som nešťastná. A je jedno, kto je akože na vine, aj keby som to bola ja, no a? A nepreceňuj svoj vplyv na neho. Ak odídeš, neboj, on to prežije, svet sa nezrúti a je zbytočné si dookola premienať svoj imaginárny pocit "viny". Začo? Že robíš chyby? to snáď robí každý, hlavne vo vzťahoch. Nemáš exluzivitu na ich nerobenie. Odpusti si , odpusti jemu a maj sa rada 🙂

@stnka2311 ja tam vidím problémov trošku viac. Problémy v komunikácii ste mali od začiatku a podľa všetkého ste ich neriešili, nejako vždy zakapali alebo sa skryli pod koberec, ako sa vraví, ale vlastne neskryli, len sa kopili a viac a viac zhoršovali. Do toho všetkého prišla Tvoja diagnóza ( aj keď neškodná, otázka je, akoby sa manžel zachoval, ak by bola skutočne " škodná... ), ktorá bola čosi ako skúška vás dvoch a manžel v nej neobstál. Ďalej - váš vzťah je dosiaľ bezdetný ( čo je možno vo vašom prípade už teraz aj dobre ), no na druhej strane sa nikam neposunul a zostal stáť. Stagnuje. Možno, ak by deti prišli skôr, oboch by vás to posunulo ďalej, nemali by ste toľko času na rozoberanie samých seba, museli by ste hľadieť na deti, ktoré by vám ukázali aj iné rozmery vášho vzťahu, rozšírili obzor.
Píšeš, že manžela miluješ. Nuž si daj na papier, v čom a či to stojí ešte za to.

@bodka70 "Ale robí to sofistikovane a premyslene, až tak, že mu to na to naletia aj mnohé baby, čo tu reagujú"...Si robíš srandu, nie? 🙂 Ten chlap sem nenapísal ani čiarku, ale naleteli sme mu? Ovláda jej myseľ pomocou mikročipu? 😂 Uvedomuješ si, že všetko toto tu, je len príbeh jednej strany? Pani tu opisuje svoje dojmy, pocity, domnienky, podozrenia. Aj to, že si od pískal od radosti, ako s ňou vypiekol v rámci vianoc, je len jej domnienka v lepšom prípade, v tom horšom - prejav paranoje. Ako celok to pôsobí iba ako jeden neharmonický zväzok, kde si každý melie svoje a jeden druhého označuje za psychopata. Ona okolo seba vidí rôzne siete maličkých komplotov a narafičených situácií, ktoré on zinscenoval špeciálne preto, aby jej ublížil, alebo nejak uškodil. A vy ste jej na sadli a ste hotové s diagnózou, ako napokon na koníku býva už tradične - za päť minút 🙂 A čo ak je ona paranoidná?

autorka uz ma v pazi (asi cakala odobrenie, ze muz je tyran, psychopat), zrusila ucet

@alaguema , a teraz si srandu robíš ty zo mňa 🙂, myslím s tými čipmi 😀. ako je jasné, názor je ako zadok, každý máme nejaký 😀. Samozrejme že vychádzam len z jej opisu, to snáď každý v takejto diskusii, kde problém opíše len jedna strana. Ja neriešim, či dané info sú objektívne, napokon to by neboli, aj keby boli opísané oboma či ďalšími ľuďmi, ktorý do tohto vzťahu aspoň trochu vidia. Vychádzam z toho, čo čítam a samozrejme tiež to vidím subjektívne, podľa svojho pohľadu a tak aj reagujem. ak aj zakladateľka nepíše pravdu, poprípade si myslí, že ju píše ale (relatívne) objektívne je to inak, tak smola, tie moje riadky sú pre ňu zbytočné.
Inak tvoj opis toho, ako to u nich "v skutočnosti" vyzerá nie je o nič objektívnejší ako kohokoľvek iného v tejto diskusii 🙂.

som tak rozmýšľala nad týmto príbehom. Neviem, ale nech to obraciam z akejkoľvek strany, mne to príde, že to je vyústenie toho, že si spolu od začiatku nerozumejú a celých sedem rokov sa len hádajú.
Je pravdou, že týrané ženy keď sa ozvú, že sú týrané, je to obrátené často voči nim a dáva sa im to za vinu a preto sú radšej ticho. Ale neviem, mne tento príbeh príde ako príbeh dvoch ľudí, ktorí sa k sebe nehodia a po siedmych rokoch hádok sú v tom tak zacyklení, dookola riešia len seba, celý ten vzťah je dysfunkčný, oni reagujú na seba alergicky, podráždene a nedokážu inak. A táto dysfunkcia sa len stupňuje.
A tam sa nedá vôbec povedať, čo je príčinou alebo kto, príčinou môže byť práve to, že si nesadli. A byť v dysfunkcii toľko rokov, myslím, že z toho by prepínalo každému svojim spôsobom.
Tiež čo sa týka týraných žien, tam nejaká konfrontácia výpoveď jedného, verzus výpoveď druhého a ideme hľadať pravdu a vinu, to nikam nevedie. A žiadny odborník, ktorý sa venuje problematike násilia, na toto nepristúpi.

@mandala77 , tiež si myslím, že hľadanie objektívnej pravdy, ak taká existuje, je zbytočné. Ja som tiež odišla s disfunkčného vzťahu, i keď tam boli problémy iného rázu, máme spolu 3 deti a boli sme spolu podstatne dlhšie. Podstata je však rovnaká. Ak by som neustále riešila, kto je na vine, poprípade kto viac (ako to zmerať, centimetrami?), stále hľadala pravdu a snažila sa okolie či svojho partnera presvedčiť, aby ju prijal a pochopil, tak som v tom zacyklená doteraz. Dala som na svoje pocity a telo, to je niekedy múdrejšie ako hlava. Necítila som sa v tom vzťahu dlhodobo dobre, bola som nervózna, nervózne a nešťastné boli aj deti. Odkedy som preč, schudla som za 2 mesiace pár kíl - predtým som sa v noci z nervozity a nespavosti prejedala. Zlepšila sa mi psoriáza, menej ma bolia kĺby, lepšie spím. Moje deti sú spokojnejšie, najmladší syn prestal byť na mňa slovne agresívny, lepšie spí, nie je taký ufňukaný, je kľudnejší. Toto je moja "objektívna" pravda a jej sa držím 🙂.

@bodka70 ja som nepísala nič o tom, ako to u nich v skutočnosti vyzerá. O tom nemám ani šajnu. Napísala som, že aby to niekto vedel posúdiť (či ona žije s tyranom), musel by sa na to pozrieť objektívne cez obe strany, lebo ani jedna z tých situácií, ktoré opísala, ako psychické týranie nevyzerá. On zľahčoval jej zdravotné problémy - to svedčí možno o tom, že ho nimi citovo vydierala a mal toho už dosť, alebo mu začínala byť ľahostajná, ale nie je to psychické týranie. Mám dojem, že dnes už ženy označia za psychické týranie aj to, že chlap nedá dole dosku na wc...To, že po nej huláka, nie je v poriadku, ona ho fackuje...to je už ok? Sú psychicky týraní obaja? On navyše aj fyzicky? Skôr mi to pripadá tak, že sú psychicky vyčerpaní zo vzťahu, ktorý nefunguje a nikdy ani nefungoval. V takom niečom sa ťažko dlhodobo existuje a ľudia reagujú neprimerane.
A to hľadanie objektívnej pravdy - otázka je v samotnom názve témy. Je logické, že sa ľudia k tomu vyjadrujú. Myslím, že sa našlo dosť ľudí, ktorí si myslia na základe opísaných situácií, že pani nežije s tyranom, iba v nefunkčnom vzťahu. Ale to sa veľmi u autorky neujalo 🙂

@alaguema , samozrejme môžeš máš pravdu, aj ja aj ty len určité veci domýšľame, každá podľa svojej povahy a predchádzajúcich skúseností. Ja som skôr náchylná uveriť jej verzii, pretože som nejaké podobné veci zažila a to čo si ma citovala som myslela tak, že niektorí manipulátori tak šikovne vytvoria určitú situáciu, aby navonok vyzerala neškodne, že aj žena, ktorá ju potom sa snaží popísať, tak to pôsobí, že rieši banality a že ona je tá "šibnutá" a on ten normálny. To som tým myslela, že medzi riadkami vie ovplyvniť mienku osebe. Skrátka to zaonačí tak, že nemáš šancu niekoho o tom presvedčiť 😝. A bohužiaľ viem si predstaviť aj situáciu, že ten komu je ubližované, udrie a ten čo ubližuje fyzicky tomu druhému ani vlások neskriví. Ani môj muž ma nikdy neudrel a ja jeho v živote asi 3x, napriek tomu si o sebe nemyslím, že ja som týrala jeho 😝.

@stnka2311 skoda,ze sa nemoze vyjadrit manzel,hned by sa dalo viac radit.... Takto je to tazko

@bodka70 tie situácie, ktoré opísala, mi nepripadajú ako týranie. Proste nie. Ak krúži na parkovisku, hľadá a nenachádza miesto a navrhne, že ju len vyloží a potom pre ňu príde, ona sarkastickým tónom privolí a potom sa s ním vadí, že on to vzal vážne, ale ona to vážne nemyslela...to sa predsa nedá označiť za psychické týranie. Je to klasické nedorozumenie, pri ktorom žena hovorí áno a myslí si nie. On ako klasický chlap, berie nie, ako nie. A že nebol pri nej, keď zomieral psík? To nie je týranie. Je to max tak ľahostajnosť. Neviem, akú situáciu vytvoril...že si pískal na Vianoce? Asi mal dobrú náladu? Ona veľkodušne navrhla nerobiť z darčekov vedu, tak on nerobil a darček vôbec neriešil. Ona sa odula, že nič nedostala. Neviem...Mne to pripadá iba ako nedostatok normálnej zrozumiteľnej komunikácie a možno aj povahovo nevhodné partnerstvo. Nič viac. Ale ak má nejaká žienka veľkú potrebu postaviť sa do role obete, tak na koníku sa vždy nájde niekto, kto ju v tom podporí 😉

@alaguema , už som to písala viac krát - len to zhrniem - 1. objektívnej pravdy sa nikto nedopátra, nebola som tam ani ty, popis nejakej situácie nevyjadruje určité veci, čo sú za tým. Ty nevieš, len si domýšľaš, že ona sa odula, tak isto, veselá nálada v určitých chvíľach, to sa nedá pochopiť, kým nie si v konkrétnej situácii. atď. atď.
2. tiež by som to nenazvala psychickým týraním, toto spojene bolo dosť nešťastne zvolené a mnohí sa zamerali len na to - skôr si myslím, že s ňou manipuluje, nemá ju rád a tým pádom je k nej hrubší a menej empatický. Ono je to aj o vzťahu k človeku - ak niekoho miluješ, tak každý prejav jeho nelásky môžeš vnimať ako týranie, resp. bolí ťa to tak, ako by ťa týral. ak ti je ten človek "u riti", tak to tak nevnímaš 🙂.
3: rovnako ako hľadanie objektívnej pravdy je zbytočné aj hľadanie vinníka - proste buď ten vzťah je OK alebo nie a vtedy treba ísť od seba

@bodka70 ono z toho zacyklenia je najlepšie odísť, s deťmi ako si to mala Ty, je to omnoho ťažšie. Napriek tomu, že som dosť vnímavá na násilie, tak mne v tomto príbehu skôr udieral do očí dysfunkčný vzťah, ako to, že by ju týral. Mne tie situácie, ktoré popisovala, ako násilné neprišli. Mne to všetko skôr pôsobilo ako prirodzený vývin nefunkčného vzťahu.

@stnka2311 napisem ti jednu zivotnu pravdu na vlastnej kozi trpko odskusanu- Kazdy psychicky tyran zo svojej obete casom spravi emocne nevyrovnanu bytost, ktoru presvedci ze ona je ta vinna a psychicky narusena.
Rychlo od neho utec...ja som tak urobila po 3 rokoch a bolo to to najtazsie a zaroven najlepsie rozhodnutie v zivote.
Nas vztah vyzeral podobne ako ten vas, ako ho popisujes.. ked sa teraz s odstupom casu na to pozeram, aj on robil presne tieto veci ze ked som ho najviac potrebovala a ratala s nim, tak ako keby mimochodom sa zo vsetkeho vyvliekol. Mali sme ist na nejaky sprosty seminar ktory mna vobec nezaujimal ale kvoli nemu som suhlasila. No co cert nechcel, ochorela som. Mala som 40tky horucky a zapal priedusiek a teplota neustupovala..bola som tak vycerpana a nervozna ze som si dovolila nanho zvysit hlas ked stale robil doma nieco co mi vadilo (uz si fakt nepamatam co to bolo, ci hudba nahlas alebo co..nejaka banalita).. On sa urazil, postavil, pobalil a odisiel... plakala som, ospravedlnovala som sa aby nesiel, ze mi je zle, ze ho potrebujem..a on normalne odisiel bez mihnutia oka na ten seminar bezomna aj ked sa spociatku tvaril ze ked som ochorela tak to cele pada a nejdeme. Takze takto nejako vyzerali nase spolocne 3 roky..casto som bola nim oznacena za psychicky choru, labilnu, sprostu atd atd... a ver, ze bol taky manipulator, ze som mu to uverila.
Z toho vztahu som nakoniec zdupkala ja. Zariadila som si svoj zivot, nasla novu pracu, nasla som si milujuceho a uzasneho partnera s ktorym som uz 8 rokov a sme manzelia a cakame babatko. A som stastna, vyrovnana a citim sa psychicky uplne zdrava🙂
A vies co ten moj ex psychtyran? Po 8 rokoch po nasom rozchode stale nema nikoho, je sam, byva s mamou ktora trpi maniodepresiou, ktoru par krat udrel a volaju na seba nonstop policiu pri hadkach..a chodi nadalej na tie svoje seminare kde rozvija svoju osobnost😀

Ver mi, ze vina je na jeho strane a z teba robi trosku a ty si sa tomu prisposobila. Utekaaaj co ti nohy stacia, kym nie je neskoro, kym nemate deti, kym nie ste k sebe priputani este viac...lepsie to nebude. Len horsie.

A mimochodom- strach z onko ochorenia je adekvatny. Kamaratka 35rocna zomrela zo stresu pred operaciou- mali jej vyberat nador z hrdla. Ale prognozy boli super...len ona to neustala a zlyhalo jej srdieckotakze zasluzis si podporu a oporu a sucit od partnera v tejto veci..a nie spravanie ze ,,o nic nejde a prehanas,,

@mandala77 , viď moje príspevky vyššie, tiež si nemyslím, že to bolo násilie, skôr robenie naschválov a nepríjemností, čo citlivejší človek môže síce takto vnímať, objektívne sa však za násilie považuje niečo viac, výraznejšie - napr. odopieranie peňazí , vydeľovanie... (ekonomické násilie), vyžadovanie sexu napriek nesúhlasu, znásilnenie (sexuálne násilie), bitie, vyhrážanie bitím, násilné držanie a obmedzovanie pohybu (fyzické násilie), vyhrážky, sledovanie, urážanie, slovné ataky (psychické násilie)... atď.
to však nič nemení na tom, že v dobrom a šťastnom vzťahu by takéto správanie nemalo byť... ani v tej akože slabšej forme, lebo z dlhodobého hľadiska to psychicky človeka môže rovnako položiť ako to "zrejmé a očividné" násilie

@red_cat , hej to poznám,,ja už som sa aj bála ochorieť, lebo vedela som, že podpory či pomoci sa nedočkám, tiež mám v zásobe x takých príhod, keď som ležala tehotná s horúčkou a pýtala od neho pohár vody, tak na mňa zhúkol, že čo zase chcem. Keď som si zlomila v 40 tke zápästie, tak mi tvrdil, že ma to po mesiaci nemôže tak bolieť, lebo on mal zlomené zápästie ako dieťa a po pár týždňoch ho to už nebolelo. A keď som ho s hnisavou angínou poprosila, či so mnou nezájde na pohotovosť, tak mi povedal, že on bol tiež minule chorý a išiel na pohotovosť sám, tak môžem ísť tiež. Takže to bola tá jeho "objektívna" pravda o mne a v podstate ma netýral ani nebil, takže som mal byť spokojná a šťastná. No, asi som príliš citlivá a zhýčkaná, lebo som nebola 😀.

@alaguema uz som sem nechcela prispievat ale presne si to vystihla. To čo opisala nie je tyranie mozno lahostajnost z jeho strany alebo proste veci nepreživa tak ako ona ani nemože je chlap.Ešte aj ked spi je zakerny lebo naschval zaspal a že si dovolil holit sa och aka krutost každy druhy chlap si dava na čas ked sa treba ponahlat a mohla ho zobudit.Možno sa aj bal že ak je to zhubne pride o nu a nevedel to spracovat nevedel ako reagovat ak by jej toto oznamili každy zvlada krizovu situaciu inak možno bol optimista a nepripuštal možnost že by to mohlo byt važne. Ale to nie je tyranie.Mozno jej 1000x. Povedal že je koniec lebo je hysterka. Povie mu jedno pritom chce druhe on sa riadi podla jej slov a zas je len ten najhorsi. To že ho pri hadkach prefacka je uplne v poriadku ved on si o to koleduje.Za vsetko može on.Umyva dlažku bez darcekov grynch a este si dovoli piskat!niekto si pri upratovani piska automaticky nemusi byt mega štastny že zničil ženuške vianoce a život. Namiesto toho aby si uvedomila že ho neznasa že tu atmosferu hadok vytvara aj ona sa rozhodla dat mu diagnozu psychopata a tyrana. Nemaju deti rozvodom by nerozbila rodinu takže tie reči o vine čo ju snim este drži neberiem. Skor je to ešte zrnko pochybnosti v nej či ozaj neprehana či mu ozaj nekrivdi ked on jej v podstate nič nerobi. Že ma mozno nedostatok snahy nevie jej vyhoviet a vseličo ine lebo nevedia spolu komunikovat tak aby sa chapali su v začarovanom kruhu je jednoduchšie si povedat je to tyran ako uznat chybu aj u seba

@maciatkolulu Jak som videla, ze si sa zapojila, hned ma napadlo, ze este stastie, ze nemali deti, inak by museli aj riesit stokke 😝😝😝

@stnka2311 mne osobne tvoj manzel nepride ako psychicky tyran

@bodka70 Všímam si, že tyran a manipulátor, je už asi každý druhý manžel, ktorý sa objaví v nejakej téme na modrom koni. Je to proste momentálne in. Len tak mimochodom, x ľudí vo vzťahoch do istej miery manipuluje. Netvrdím, že je to ok, ale treba rozoznávať hranice medzi manipuláciou a týraním. Sama v úvode píše, že nie je submisívna, že sa mu vie postaviť a že je nezávislá. Opisuje situácie, ktoré nemajú s týraním nič spoločné. Je to len ďalší banálny prípad, kedy manžel proste začal mať manželku v paži, tak si tá nalepí nálepku týraná, jemu nálepku manipulátor, psychopat a tyran. Namiesto toho, aby proste zo vzťahu vycúvala a rozmýšľala, aký má podiel na tom, že to krachlo. Lebo určite má.

@miadi môj muž absolútne neregistruje žiadne podprahové signály o tom, že v nejakom smere nenaplnil moje očakávania. Asi ako väčšina chlapov. A kľudne si pri tom aj píska 😂 Treba s nimi komunikovať normálne, bez citovo podfarbených neurčitých výčitiek, pohľadov a preňho nezrozumiteľných nálad. To môže fungovať počas chodenia, keď muža na žene ešte fascinuje všetko. V manželstve po rokoch je to len zdroj problémov a každému chlapovi to ide na nervy.