Je to chorobná žiarlivosť?
Mal som s manželkou v pohode život. Zmenil som tento rok prácu, kde som sa zoznámil s kolegyňou. Rozumieme si, ako priatelia. Naozaj, som toto pri žiadnom inom človeku nezažil. Manželke to začalo vadiť, že ako môžem mať kolegyňu priateľku, že určite je za tým niečo viac. Verte, neverte nie je. Manželka ma už pol roka upodozrieva, že s kolegyňou niečo mám. Z každej situácie vie nájsť dôvod na hádku. Ja už psychicky z toho nátlaku nevládzem. Každý deň počúvam, od manželky, že sa mám rozhodnúť, bud ona alebo moja kolegyňa. Aj napriek tomu, že som manželke povedal, aby s týmito scénami prestala, lebo odídem. Ona neprestáva a ja som stále doma. Chápem, miluje ma a žiarli, ale toto je už moc. Kolegyňa absolutne nič neriesi, lebo sme priatelia a nechceme byť nič viac, lebo si natolko vážime svoje kamarátstvo, že to nechceme pokaziť. Ja už to nezvládam. Najhoršie je to, že ked na nu začne manželka nadávať a "pchá" mi ju do postele, vtedy by som bol najradšej s kolegynou niekde na káve alebo len tak jednoducho bol s ňou....
Stručné zhrnutie
- Chronické podozrievanie partnera z priateľstva s kolegyňou je v diskutovanom prípade vnímané ako problém ohrozujúci manželstvo a diskusia odporúča riešenia ako párna komunikácia, obmedzenie kontaktu a profesionálna poradňa alebo psychológ.
- Bežné odporúčania v diskusii sú obmedziť súkromný kontakt s kolegyňou na minimum, vynechať spoločné akcie (napr. vianočné večierky) a prípadne zorganizovať zoznámenie kolegyne s partnerkou.
- Ďalšie navrhované kroky v diskusii zahŕňajú obnovenie pozornosti vo vzťahu (bozkávanie, objímanie, romantické víkendy) alebo extrémnejšie riešenie ako zmena práce, ak ostatné opatrenia nepomôžu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať, keď partner/ka opakovane podozrieva z nevery kvôli kamarátstvu s kolegyňou či kolegom?
A: Diskusia odporúča komunikovať, dohodnúť konkrétne hranice (obmedziť SMS, telefonáty a súkromné stretnutia), hľadať kompromis a v prípade neúspechu navštíviť psychológa alebo partnerskú poradňu.
Q: Pomôže párna poradňa alebo psychológ pri žiarlivosti vyvolanej kamarátstvom partnera s kolegyňou?
A: Viacerí diskutujúci priamo navrhli psychológa alebo poradňu ako riešenie prepriestornú komunikáciu a vyjasnenie hraníc vo vzťahu; odporúčanie v diskusii znelo „poradňa / psychológ“.
Q: Je rozumné zoznámiť partnerku s kolegyňou, aby sa zmiernila žiarlivosť?
A: Vo viacerých komentároch sa uvádza, že zoznámenie môže pomôcť dokázať, že nie je nič viac, avšak v diskutovanom prípade obe strany odmietli zoznámenie, čo podľa niektorých prispieva k napätiu.
Q: Kedy zvážiť zmenu práce kvôli konfliktom okolo kolegyne?
A: Niektoré príspevky v diskusii odporúčali zmenu práce ako posledné riešenie, ak obmedzenie kontaktu a poradenstvo nepriniesli zlepšenie.
Q: Ako prakticky obmedziť kontakt s kolegyňou bez porušenia pracovných povinností?
A: Diskusia navrhuje obmedziť komunikáciu na pracovné záležitosti, vynechať súkromné stretnutia a vyhýbať sa spoločným akciám mimo práce.
Q: Čo môže partner urobiť, aby partnerka prestala žiarliť?
A: Radili prejaviť viac pozornosti v každodennom živote (pobozkať, objímať, urobiť romantický víkend), dokumentovať zmeny správania a vyhľadať párne poradenstvo.
Závery z diskusie
Zhoda
- Žiarlivosť v takejto situácii je v diskusii považovaná za pochopiteľnú a nie „chorobnú“ automaticky.
- Potrebné sú otvorená komunikácia a kompromisy zo strany oboch partnerov.
- Odporúča sa obmedziť súkromný kontakt s kolegyňou a/alebo ju zoznámiť s partnerkou.
- Profesionálne poradenstvo (psychológ, partnerská poradňa) je bežne navrhované ako pomocné riešenie.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že priateľstvo medzi mužom a ženou môže byť čisto platónske; iní tvrdia, že „chemia“ a riziko postupného vzniku citov robia takéto priateľstvá riskantnými pre partnerské vzťahy.
- Jedna veta argumentuje, že muž je v tomto prípade v poriadku a žena preháňa, zatiaľ čo opačný pohľad tvrdí, že muž svojím správaním (útoky na partnerku, únik ku kolegyni) zranil dôveru a je za situáciu zodpovedný.
Otvorené otázky
- Prečo konkrétne partnerka odmieta zoznámenie s kolegyňou aj napriek návrhom na stretnutie?
- Dokedy stačí obmedziť kontakt s kolegyňou a kedy je potrebné radikálnejšie riešenie (zmena práce, ukončenie vzťahu)?
- Do akej miery je „kamarátstvo“ medzi opačnými pohlaviami u dospelých naozaj bez rizika pri dlhodobom častom kontakte?
- Ako objektívne zmerať, či je žiarlivosť opodstatnená alebo neprimeraná bez straníckych predpokladov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, partnerská poradňa, zmena práce, obmedzenie kontaktu s kolegyňou, zoznámenie kolegyne s partnerkou, obmedzenie spoločných akcií (vianočné večierky), obmedzenie SMS/telefonátov, obnova pozornosti vo vzťahu (bozkávanie, objímanie, romantický víkend)
Miesta a osoby
Rakúsko, Austrália
@differentworld Ak Ti manželka za to stojí, tak zmeň prácu. Ak aj potom bude vystrájať, tak poradňa.
Ide aj o to ako s kolegyňou komunikujete a ako to žene prezentuješ.
Zrejme si prišiel domov a hovoril: Jáj dnes povedala Eva skvelý vtip. Jáj dnes Eva doniesla skvelú štrúdľu. Plus niekoľko smsiek do večera, víkendu. To by vystrájala každá, ešte aj tá, ktorá by Ťa mala na háku. Ak by si kolegyňu nespomínal, nevedela by o nej a nepchala Ti ju do postele. No ale ak vás žena niekde videla, na ulici, oslave, v obchode ste sa pristavili, tam to stojí za rozhovor.
@differentworld aj mne by to vadilo.... a myslim že tebe tiež, keby takeho priatela mala tvoja žena... ja ju chapem...ale poradiť ti ako sa maš zachovať alebo čo neviem... 😒 ... myslim že aj ked s kolegynou zatial nič neriešite, a ste ozaj len priatelia, neskonči to len pritom... skôr či neskôr...
@hradnapani mne by to vobec nevadilo, keby mala takého kamarata. Lebo jej verim a verim jej aj v tom, že kde su jej hranice, za ktore by nešla. V ideálnom prípady by to tak malo byť, áno. Len jej denodenné výsluchy a obviňovania ma ubíjajú. Nikdy som ju v takýchto veciach neklamal, nemala nikdy dovod ma upodozrievať z nevery, ale toto je vela....
Ona teba alebo ty ju? Kukni prieskum :D
https://www.youtube.com/watch?v=7MAmMn_GilY,
@lili_mia o kolegyni som prestal rozprávať. Povedal som manželke, ak ju dráždia reči o nej, prestanem. Aj som prestal. Ale ona so svojimi poznámkami neprestala a stále je to o tom istom. Nedáva mi priestor na to, aby som si to v hladve upratal, že čo sa to vlastne deje, stále ma tlačí k múru, aby som sa rozhodol, teraz a hned.
Ešte troška, ešte zopár takýchto scén a príde ku zmene. Myslím, že ďaleko od toho nemáš. A čo deti? Máte, nemáte, nespomenul si. To je doležité. Poznám zopár takýchto prípadov, kde boli len kamaráti, niečo sa oslavovalo a skončilo sa to hádaj ako.
@david1991, to na tom videu je všetko ok, ale sú niektoré hranice, ktoré nemienim prekročiť. Ver či never a ani kolegyňa nemá záujem niekomu ničiť manželstvo
@differentworld to že by ti to nevadilo vraviš preto, že si si nou istý, vieš že ťa miluje a maš v nej uplnu istotu...
@differentworld nuz, ale ruku na srdce. Ak by si z nej citil, ze sa s tym druhym clovek citi lepsie ako s tebou, neskrelo by ta to? Do uvahy treba vziat aj to, ze vacsina ludi neveri na priatelstvo bez sexu medzi opacnymi pohlaviami, takmer vzdy v tom budu vidiet aj ten mozny sex. (preto pisem, ze je to normalna ziarlivost). Chapem aj teba, ze tie vysluchy ta ubijaju, ale na druhej strane tato situacia vam dava zrkadlo, ze vas vztah niekde skripe. Takze je to len na vas dvoch, co s tym urobite lebo len vy dvaja viete, co komu vadi, prekaza a mozete to riesit, ak mate na to obaja chut.
@bonaqa2013 akú zmenu máš na mysli. Bol som s kolegyňou na viacerých akciách, kde bol alkohol, dokonca sme mali možnosť byť úplne sami v jednej miestnosti, nikým nerušení a mali sme vypité a k ničomu neprišlo....
@differentworld teraz ma napadlo, že taku podobnu skusenosť mam aj ja so svojim chlapom.... len to nebola kolegyna ale ešte trocha horšie, bola z mojej rodiny... všimala som si to ako si rozumeju, a proste to všetko, tiež som rýpala, lebo som to tak citila, ženska intuicia alebo čo...vždy vravel-nie, čo si, nič by som snou nikdy nemal,a td... až raz sa stalo že sa nahodne stretli a šiel ju odprevadiť domov, a neskončilo to pri priatelskom odprevadeni..... preto tvoju ženu chapem... a tá dotyčna môjho chlapa nemala v plane zničiť niekomu vzťah..proste ktomu došlo...
@mata95 to nie, ja som v našom vzťahu šťastný a spokojný a preto jej verím, že by dokázala neprekročiť hranice. Áno, vadilo by mi to, že má v práci takého človeka. Ale ak je s ním iba v práci a nikam spolu nechodia, ani sa nevyhladavaju (tak ako my s kolegynou). Tak by som to bral, že toto jej chýba, u mňa to nemá, radšej to povie kamarátovi, ok, je to jej vôla, ved každý má mať vo vzťahu trochu miesta aj na seba.
@differentworld Ak by si mi povedal, že odídeš ak neprestanem so sénami, tak by som ťa rovno kopla do zadku..Jasné, že žiarli. Napísal si veľmi málo a nemáme jej pohľad na to, aby sme vedeli prečo tak žiarli. koľko času tráviš s kolegyňou? píšete si po práci? voláte? víkendy? hovoríš o nej doma? Môj priateľ má tiež najlepšiu kamošku ženu, nemám ju rada, ale nie kvôli tomu, že je jeho kamoška, ale kvôli tomu, že mi proste nesadla ako človek. Tiež som robila žiarlivostné scény, až kým nás nezoznámil. Dokonca mi je jasné, že si s ňou v mnohých veciach rozumie viac ako so mnou, ale je mi aj jasné, že by s ňou žiť v partnerstve nemohol...A teraz mi je jasné prečo 😉 . Bolo mi to ľúto a bolo mi smutno, že si s ňou rozumie v niektorých veciach viac ako so mnou a nechcela som si to pripustiť, tak som robila scény. Ale priateľ to výborne zvládol, pomohol mi pochopiť, prečo je vlastne so mnou a ona je kamoška..Ale rozhodne je blbé, ak dáš prednosť kamarátstvu pred manželkou. Aspoň kým je ona vo fáze žiarlenia. Môj priateľ s kamoškou celkom dosť obmedzil styk, kým som si uvedomila, že nemusím žiarliť. Teraz nemám problém aj keď spolu trávia víkend. Z tvojho príspevku mi to vyznie fakt tak, že manželka je momentálne tá druhá a tá zlá, lebo vy máte kamarátstvo, ktoré predpokladám, že trvá kratšie ako tvoj vzťah s manželkou....
Aj na mňa sa v práci nalepil jeden kolega. ja som ho brala ozaj ako kámoša, len on mňa akosi viac. Potom som z práce odišla. Pri kamarátstvach muža a ženy vždy to jeden berie troška inak.
@snapi kontakt s kolegyňou mám iba v práci. Potom nie. Neuprednostnujem ju pred manželkou. Som každý deň doma z práce, aj napriek tomu, že viem, čo ma doma čaká....Zoznámiť ich? Mal som takú myšlienku. Obe to zamietli....prečo? Lebo nechcú.
@differentworld ty si presne ako ten môj, presne tie iste slova, šťastný a spokojny, len tá žiarlivosť ma ubija... ach jaj, radšej by som pisala s tvojou ženou ako s tebou,jej radiť by bolo lahšie ako tebe... 😉
@differentworld a ta tvoja kolegyna akože prečo odmieta zoznamenie??? ked je to "kamoška" tak nebude mať problem zoznamiť sa stvojou ženou a ty budeš mať priležitosť dokazať jej že ona je pre teba ta najdôležitejšia... keby mal môj maťo v dnešnej dobe nejaku kamaratku ktora by mna nemusela tak to by len videl...
@differentworld koľko má rokov? Vieš o tom že aj jemu ubližuješ - vtedy keď máš s manž. výmenu názorov. Dieťa to vníma, napatú atmosféru...
a kolegyae je nezadaná,predpokladám.....tvoja manželka robí to,čo by robilo 90% žien,chce predísť tvojej nevere...ani sa jej nečudujem
@mata95 Prečo mi nedáš otázku naopak? Prečo sa s ňou nechce stretnut moja žena?
@differentworld čo by som jej poradila??? ti nepoviem a snááád jej to niekto rozumny poradi alebo nato pride sama, nech sa uvedomiš aj ty... teraz už len tolko že vam obom držim palce...
@mata95 vidiš, pisat viete, ale praktická rada žiadna. Ok, lebo som chcel ist aj psychologovi aj do poradne, všetko odmietla. Aj tak dakujem za nazor.
@mata95 Pretože by ju zabila, pretože je to pre ňu rozvracačka manželstva ku... a pi...
@differentworld no pokúšaš sa stavať do role obete, ale uvedom si, že nie si žiadna obeť. Treba o tom hovoriť, riešiť, skúsiť sa zamyslieť nad tým, prečo manželka tak žiarli. A nie si povedať ako to teba ničí. aj ju to zjavne ničí.
A ja celkom royumiem, prečo sa s ňou nechce zoznámiť tvoja žena, ale nerozumiem, prečo sa nechce zoznámiť tvoja kamoška...
@differentworld je to normalna ziarlivost 😉 ak by ona mala kamarata, s ktorym sa citi tak dobre, ako s nikym inym, asi by ti to tiez vadilo a domyslal by si si rovnako kadeco. Manzelku zrejme zranuje to, ze tvojou najlepsou kamaratkou nie je ona sama. v idealnom pripade by to tak malo byt.