Je to normálne, ak sa všetko v rodine robí podľa švagrinej?
Ahojte, chcela som sa spytat... Sme s priatelom spolu uz dva roky a cakame dieta, momentalne som v 6-tom mesiaci tehotenstva, ale to je nepodstatne... Ide o to, ze mi to pride, akoby sa isli vsetci zo seba v tej rodine, pardon za vyraz "pos*at". Priatelova mama (nazvyme to skratene akoby uz svokra) stale spomina len priatelovu sestru (ta uz jedno dieta ma a druhe sa jej ma teraz narodit) stale mi vravi len mam ist tam, kde bola Mirka...A ze Mirka povedala... A Mirka urobila toto... A hanto... A furt len Mirka, Mirka a ta jej mala. Tam chodia stale, stale jej pomahaju, nosia jej nakupy a mne nevedia pomoct ani s malickostou, co chcem od nich raz za uhorsky rok. Rovnako priatel tam furt vysedava a kes Mira zavola, ze cosi Potrebuje hned tam bezi. Rpvnako dalsi brat co doteraz ZIL v SPANIELSKU Nas riadne ani neprisiel pozriet, lebo hned musel ist k nej. A furt sa vsetci riadia len tym, co ona povie, co si zmysli...
Ide ma z toho uz porazit. V com je taka vynimocna, ze jej tak vsetci skacu koli zadku?
Stručné zhrnutie
- V mnohých rodinách sú rodičia prirodzene prvotne viazaní na vlastnú dcéru, čo vedie k preferencii dcéry a jej detí pred partnerkou syna.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú priame nastavenie hraníc, otvorenú komunikáciu s partnerom a rodinou, a spoliehanie sa prevažne na vlastnú rodinu alebo seba.
- Niekoľko príspevkov odporučilo právny alebo spoločenský „status“ (svadba/manželstvo) ako cestu k zmene vnímania, pričom viacerí tvrdili, že „keď sa vezmete, prístup sa môže zmeniť“.
Q: Prečo rodičia často uprednostňujú vlastnú dcéru pred snúbenicou alebo partnerkou syna?
A: Diskutujúci opakovane konštatovali, že rodičia majú prirodzenú väzbu k vlastnému dieťaťu; v príspevkoch sa opakovane uvádza veta „dcéra je dcéra“ a že „vždy bude prvoradá“.
Q: Ako získať väčšiu podporu od partnera v konflikte s jeho rodinou?
A: Viacerí radili priame rozhovory s partnerom a žiadosť, aby sa „zastal“ a postavil na vašu stranu; tiež sa spomína, že ak partner nestojí pri vás teraz, je to „skôr väčší problém“ pre vzťah.
Q: Pomôže svadba zmeniť postoj svokrovcov k partnerke?
A: V diskusii niekoľko príspevkov tvrdilo, že „ak urobíte krok a rozhodnete sa pre svadbu, prístup sa môže zmeniť“, zatiaľ čo iní upozorňovali, že mnohé rodiny zostanú súdržné voči vlastnému dieťaťu aj po svadbe.
Q: Ako riešiť situáciu, keď rodina nesplní dohodnutú pomoc (napr. starostlivosť o dieťa)?
A: Odporúčané kroky boli telefonické potvrdenie termínu vopred a priama konfrontácia: „povedz, že sa ti stala krivda“ a žiadať vysvetlenie, prečo pomoc neprichádza.
Q: Je normálne cítiť sa zranene, ak vás svokra opakovane uprednostňuje sestru?
A: Viacerí diskutujúci pripustili, že je to bežné a „normálne“, pričom zároveň odporúčali prijať realitu („nezostáva ti nič, len to akceptovať“) a sústrediť sa na vlastnú rodinu a seba.
Q: Aké praktické kroky odporúčali diskutujúci na zlepšenie situácie pred pôrodom?
A: Navrhovali riešiť problémy teraz komunikáciou a nastaveniem hraníc, nespoliehať sa na svokrovcov, spoliehať sa na vlastnú rodinu alebo seba, a v prípade potreby požiadať partnera o jasné postavenie sa za vás.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia často uprednostňujú vlastné deti pred partnerkami ich synov.
- Najpraktickejším prístupom bolo odporúčané spoliehať sa na seba a vlastnú rodinu namiesto očakávania systematickej pomoci od svokrovcov.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že svadba či „status manželky“ zmení prístup rodiny; iní tvrdia, že rodinné väzby zostanú rovnaké aj po svadbe.
- Niektorí považujú pocity partnerky za otázku nedostatku sebavedomia alebo žiarlivosti; iní ich označujú za oprávnené reakcie na zanedbávanie a nesplnené sľuby.
Otvorené otázky
- Zmení sa postoj svokrovcov, ak partner jasne podporí svoju partnerku pred rodinou?
- Kedy a ako je najefektívnejšie nastaviť hranice voči rodine partnera tak, aby to nepoškodilo vzťah s partnerom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
spoliehať sa na seba, otvorená komunikácia, nastavenie hraníc, telefonické potvrdenie dohodnutých stretnutí, svadba ako zmena statusu (manželka)
Miesta a osoby
Mirka, Mira, Marcel, Ferko, Majom, Španielsko
@berryblack prepáč mne to skôr pripadá ako závisť že nie ty si stredobod pozornosti...
@stela01 Tam je to bez odpovedi. Dnes som sa pohadala so "svokrom" kvoli tomu, ze mi slubili pomoc s mojim 2 rocnym bratom, pretoze mama je v nemocnici a ja som cakala, mala som. Ist na urad a k lekarovi a pekne ma s prepacenim oje*al, uplne sa vykaslal na mna. Tak som nebola ani tam, ani tam. Hlavne ze keby Mira zavolala, hned tam letia.
@unicornlady ma chlapa, teraz sa dal matersku este na tri mesiace na tu prvu dceru, lebo bude mat 3 roky
Tak sorry ale ty si 2 roky v tej rodine, nie ste ani zobrati, uz pol roka cakas dieta(a teda vlastne po roku a pol co sa poznas s rodinou) a cakas, ze sa k tebe budu spravat ako k ich dcere?
@mogaa nejde mi o to byt stredombodom, ale ide o to, ze hoci nie sme pokrvni... Spaja nas rodinne to, ze i jeho rodicia budu za chvilu babkou a dedom nasho dietata a vobec sa tak ku mne nespravaju. Moja mama im tiez pomaha ked treba a nejde sa posrat zo mna. Ja tiez pomozem ked mozem a viem, ale nijak sa mi to nevracia, este som zla.
@berryblack ona je dcéra a ty si im zatiaľ nič, len priateľka syna. Vždy je bližšia košeľa ako kabát.
A nie je normálne podľa mna, že si tehotna a nie ste zobratí, ale staráš sa do ich rodinných vzťahov. Tiež nechápem, prečo napríklad očakávaš, že priateľov otec sa bude starať o tvojho brata.
@nevludna moja mama sa k priatelovi sprava akoby bola jeho, rovnako k jeho rodine je mila, ustretova a ked moze a vie, rovnako ako ja Tiez pomoze. Neodmietne ich, tak nechapem preco aj oni sa tak nespravaju oni k nam, ked budu o chvilu stary rodicia nasho chlapceka.
Je to normálne a vždy to tak bude, je to ich dcéra a vždy im bude prednejsia, milsia, blizsia a aj jej deti.
@hettinka pretoze mi strasne sluboval, ze mi s nim pomoze. A u nas rodine su dobre vztahy zo vsetkymi i s tymi, co este nie su uplne rodina a tam nic.
@berryblack v každej rodine sú iné zvyky. Nezostáva ti nič, len to akceptovať. A ver mi, keď tuto skutočnosť prijmes, bude sa ti žiť oveľa lepšie. Najlepšie je spoliehať sa na seba, riešiť si veci samostatne, poradiť si v rôznych situáciách.
A moc sa nerozdavaj, čoskoro budeš potrebovať čas a energiu pre svoje dieťa. Na nádejných svokrovcov sa spoliehať evidentne nemôžeš a tvoja mama má asi svojich starosti dosť.
@berryblack prečo? preto, lebo nie všetci ľudia sú rovnakí... zvykni si na to, budeš mať ľahší život. /Ja to mám presne tak,- teda vlastne horšie a aj výsledok je podľa toho/.
@wena a ked priatel je ich syn a caka teraz so mnou dieta, tak to im predne nebude? Vsak otec je ich syn...
@berryblack je jasné že vždy bude prvoradá ich dcéra a nie nevesta....a je to aj uplne normálne, lebo je to ich dieťa....ďalšia vec nie ste zobratí, čiže ty rodina ešte nie si....rodina bude vnuk/vnučka, ale ty až keď sa zoberiete....a asi nikdy k tebe nebudú mať vzťah ako k dcére...
Kyvu s tebou hormony... Vzdy je bkizsia dcera ako priatelja syna....
Predpokladam ze boli aj predtym taki,nezmenili.... A tiez mi to pride ze ziarlis
@miriam11 ona sa vydavala neskoro az kdesi v tridsiatke a este ked chodila len s Majom, mali ho radi
@mogaa byvaleho mama mi hovorila, ze som ako jej dcera, mala ma strasne rada i jeho surodenci, tp ma niekedy mrzi... Ale tak zivot ide dalej... Ale tam sa naozaj ku mne spravali, akoby som k nim patrila. Mrzi ma, ze to Teraz necitim
@hettinka mam priatela, ale ten je furt mimo. Bud u sestry alebo na telefone
@moonlight1210 aj predtym bol zavisly na nich a socialnej sieti... Myslela som, ze sa zmeni, ked pride dieta...
@berryblack nuž nemôže ťa mať každý rád, tak ako nie každému si sympatická....a podľa toho čo píšeš, ani ty nemáš rada jeho sestru -Miru🙂ale taký je život, k láske alebo sympatiám sa nedá prinútiť...ale podľa mňa si teraz len precitlivelá a hormóny robia svoje...a neboj vaše dieťa budú mať radi aj keby teba nemali😉
@berryblack no je to jej dcera.. ty si ,, nevesta,, a tak to asi aj bude... tvoja mama by isto tebe pomohla...
@berryblack možno by stálo za to, odsledovať vzťah rodičia-syn a rodičia-dcéra. Je možné, že už tam je rozdiel. A teda ani vaše dieťa nebude varené-pečené.. Ale hlavne že bude mať milujúcich rodičov 🙂 niekedy je lepšie nič dopredu nečakať... a neporovnávať sa s "domácimi", aj keď prijatie je samozrejme lepšie. No ja som už po 17 rokoch vysporiadaná s danou situáciou..
@berryblack dieta nezmeni blby vztah k lepsiemu. Iba prehlbi a viac ukaze uz existujuce problemy.
@berryblack ešte ani nie si v ich rodine a už ich nemáš rada. Chceš byť stredobodom pozornosti, ale nie si. Ak sa budeš odúvať, ani ťa medzi seba nepríjmu. Mala by si byť rada, že si sa dostala do rodiny, kde sa majú jej členovia navzájom radi a pomáhajú si. A urobiť všetko preto, aby ťa prijali. Lebo ak pôjdeš proti nim, nebudeš to mať ľahké. Oni sú súdržní a ty ich nerozbiješ. Aby sa to nakoniec neobrátilo proti tebe, včetne tvojho priateľa.
@berryblack to sa pýtaš nás ? Tam sa pýtaj v tvojej budúcej rodine .