Je to spravodlivé?
Písala som tu otázku že mám problém ohladne bytu s priatelom, pozrela som si viaceré názory tak by som Vám to chcela ešte upresniť. Ten úver si bral priatel na začiatku nášho vzťahu aby sme boli spolu a bývali sami, keďže ja som vtedy prácu nemala tak som ani nemohla o úvere rozmýšlať. Sme spolu tri roky a keď s niekým plánujem budúcnosť tak si myslím že aj bez papiera sa dá hovoriť o rodine, no nepáčil sa mi jeden názor že rodina nie sme, však ani svadba nezaručí že s tým človekom ostaneš navždy..takže rodina sme. No nepáči sa mi ako ste aj mnohé písali že si robí ako keby zadné vrátka. Úver si platí sám keďže ho chce sám pre seba plus nájom a ja platím elektriku, inetrnet a stravu. On zarobí podstatne viac ako ja ale robí iba v lete tak celú zimu je doma. Čiže na stravu mi prispieva v lete normálne a v zime ako kedy....Mne by pripadalo úplne normálne keby sme boli na ten byt písaní obaja, však sme rodina ale on je tvrdohlavý a povedal že chce aby bol ten byt iba jeho. Neviem či zle rozmýšlam ale mali by sme mať veci spoločné, plánujeme aj svadbu, aspoň takú menšiu ale toto mi príde zvláštne.
@sissmiss
to čo píses je fajn, ale je tu aj ta moznost, ze s nou nerata do buducnosti, a aj ked to neznie dobre, ale ona je podnajomnicka a ma so svojim najomcom vztah a porodila mu dieta - dobrovolne.
Veci, ktore ju trapia sa maju riesit este pred manzelstvom, ale dnes vela ludi zije naopak... najprv dieta, potom mozna svadba alebo rozchod.. piate cez deviate a pravdaze prinasa to velmi vela negativ - hlavne pre zeny 🙂
@mima4 aj s tebou suhlasim, presne to si myslim, je tam vela moznosti preco on nechce byt spoluvlastnik s nou... jedna vec moze byt ako som pisala, ze s nou neratal a nerata, ale sa nejako vtrela, dieta poistka a ide sa. Alebo moze byt macho, ktory ju ciastocne vyuziva ako lacnu pracovnu silu c domacnosti, za stravu a za byt a hlavne ze on sa ma dobre. Alebo proste ona neprispieva tolko a nie je zodpovedna a on sa zodpovedne rozhodol ze aj ked ju lubi, tak na lv ju neda lebo by to mohlo vela pokazit. Alebo...je toho moc tych dovodov.
@mima4 áno, každý je si strojcom svojho šťastia, len nie každý má rovnaké možnosti. A nedá sa jeden model aplikovať na všetky ženy. Mám kamošku, chcela vlastný byt a dorobiť si VŠ, lebo po sš nejak nestihla alebo nechcela alebo bola v záplave hormónov a riešila vtedajšieho chlapa. Dnes má svoj byt, aj vš, aj po x rokoch si konečne našla chlapa, ale on nechce rodinu. Ona chce a hoci medzitým jej nabehli nejaké zdravotné problémy ako príťaž pri plánovaní dieťaťa, s chlapom nepohne. Štyridsiatka na krku, šťastie si strojila takmer dokonale ale nestihla to všetko do tridsiatky, ktorá je optimálna na začatie riešenia detí.
Čo tým chcem povedať? Že niekedy aj keď sa snažíš a ideš podľa ideálnych postupov, nie vždy máme všetko vo svojich rukách a na to netreba zabúdať.
A čo sa týka modelu slovenských žien na ktorý sa pozerajú dnešné ambiciózne vzdelané ženy trochu zvrchu: ono to nejde len tak ľahko všetko vykoreniť, tradície, zmýšľanie, nie každý je ochotne ako psíček preberať modely z iných kultúr... aj moje babky boli obidve nepracujúce a dedkovia boli priam hrdí na to, že ich ženičky nemuseli pracovať. Kedysi to bola prestíž chlapa ako alfasamca, ktorý sa vedel postarať o svoju rodinu. A kedysi to ženy mali skutočne o niečo ťažšie, mali viac detí, poväčšine záhrady, nejaké domáce zvery, domácich spotrebičov pomenej atď. A moja babka si vážila že je o ňu postarané a preto si dedka ctila.
Jednoducho to tak bolo a sama vidíš, že tento model pomaly odchádza a odumiera nástupom ambicióznych žien. Ale hneď a zaraz to nepôjde, vývoj ide pomaly a každému docvakáva v inej životnej fáze...
@sisi1111 Nečítala som celú diskusiu, takže možno to tu už odznelo, ale napíšem ti môj názor. Pýtaš sa, či je to spravodlivé a ja ti poviem, že sa pýtaš právom a správne! Nie je! To, že tvoj druh platí úver a byt je len jeho je jedna vec, ale výdavky na bývanie (okrem nájmu ako píšeš) + jedlo platíš ty. Z toho mi teda vyplýva, že síce ty zadarmo bývaš (lebo keby si bývala napr. v prenájme, tak by si za to musela platiť) ale ty ho zase živíš. Ak chceš žiť "spravodlivo", tak musíš žiť sama. V partnerskom ani v manželskom zväzku nie sú financie nikdy spravodlivé. Nič sa nedá deliť na presné polovice. Ja som sa stretla už aj s takým názorom, že muž manželke pri rozvode vyčítal, že len on zarábal a ona doma "hnila s deckom". Takže nech si každý urobí názor sám. Takže áno, byt je iba jeho a po vašom rozchode by si ty bola tá, ktorá zostane bez strechy nad hlavou. Ale myslím, že by bol pekne trafený s prepáčením, aby na teba prepísal polovicu. Ak chceš, aby to bolo spravodlivé, tak mu povedz, že si bude platiť nielen hypotéku, nájomné, ale všetko, čo s bytom súvisí. Ostatné veci ako stravu budete platiť presne napoly, nie tak, že raz ti dá raz nie. A uvidíš, či to váš vzťah ustojí. Lebo čo je jeho, nech je jeho, ale čo je spoločné, nech je spoločné.
@sissmiss
ja nehovorim, ze zena na MD je menejcenna. ani ze si nezasluzi, lebo nezaraba. len tym sa stale vracia k tomu istemu: dala som ti predsa dieta... (a tym obetovala svoje moznosti...)
neviem, ake su vôbec moznosti, ak ma on hypo, ci smie vôbec prepisat nieco na nu z bytu.
ale mozu si dohodnut buduce podmienky, vsak MD raz skonci.
nieco v zmysle, ze ju urobi spoludlznickou a tym aj majitelkou - ak toto banka dovoluje.
ze splátky mozu davat kazdy zo svojho uctu, ci vkladom pod svojim menom. tym by si napr. oznacili svoju cast prispevku, aby bola zdokladovana, ak bude treba dorovnat, atd.
mat zmluvu, ze po splateni hypo, by ona este dorovnala svoj zvysny zavazok hotovostou na jeho ucet.
proste nech je to vyrovnane.
trebárs nech si to on osetri zmenkou z jej strany, keby sa na to vykaslal a odmietla dlh dorovnat (tam ona bude moct argumentovat splátkami v jej mene, keby si zmyslel, ze ju da na sud aj po splateni dlhu, aby ho z nej vyrazil este raz - zmenka je velmi nebezpecna vec inak takto medzi nami.)
touto cestou navrhu by som sla ja, keby som za nim sla. poradit sa s odbornikom trebárs a vec si pravne doriesit.
nie cez dieta, MD a domacnost. tam sa mozu dotahovat do aleluja - obe strany budu mat pravdu aj nepravdu a nic neporiesia.
ja viem, ze to znie hrozne rozumovo a zase je tu ta laska ako cit najvyssi a v porovnani s nim to cele znie, ze uz nejde o city, len o prachy.
ale v podstate o to ide, lebo akykolvek pocit nepomeru v nas vyvolava krivdu, a to zase nespokojnost, konflitky, a to potom rozpad vztahu.
a je jedno, ci ide o city, ci o peniaze.
vyrovnane ucty robia priatelov a toto plati na akukolvek formu vztahu (manzelia, surodenci, priatelia, ...).
ked jedna strana dojde k zaveru, ze jej nie je dorovnane, je vzdy pruser.
vsak to tu vidíme denne na koniku. kazdy pruser tu je len a len dolsedok nerovnosti pomeru vo vztahu. ci uz objektívneho alebo subjektivneho.
Minule sa mi kamarátka čudovala, že nikdy nepochopí, ako môžu mať manželia každý svoj účet. Áno my to tak máme presne, to, že som sa vydala, neznamená, že som stratila svojprávnosť. Napr. u nás zarába teraz len manžel, ale nikdy mi to nevyčítal. Tak ako som ja jemu nikdy nevyčítala, že mne rodičia pri vstupe do manželstva darovali väčší obnos peňazí a jemu nie. Hoci by som mohla, lebo darované nie je predmetom BSM. Ak si vo vzťahu neveríme, nemá to význam.
@sisi1111 to, či ty váš vzťah nazývaš rodinou (nepostrehla som či máte dieťa) je len tvoj názor, to, či ste rodina alebo nie ste, z právneho hľadiska nie je dôležité. Právne je významné len to, či ste alebo nie ste manželia. Manželia totiž môžu nadobúdať majetok do BSM, druh a družka len do podielového. Takže ak je tvoj druh jediným dlžníkom voči banke, tak ty ani nemôžeš byť majiteľka, pokiaľ si on bral hypotéku na celý byt, nie na spoluvlastnícky podiel. Inak by si musela byť tiež na záložnej zmluve. Ako vravím, ak chcete spolu vychádzať, tak mu povedz jednoznačne, on donesie výplatu, z nej si zaplatí všetko sám, čo sa týka jeho bytu. Ostatné peniaze dáte do spoločnej kasy. Čiže platiť bude všetko, aj za stravu, aj za pracie prášky, aj ostatné výdavky. Nie že raz dá raz nedá. A keď sa nedohodnete tak bohužiaľ. Alebo ak sa tak veľmi ľúbite, tak sa vezmite, jeho byt predáte a kúpite si väčší a ten už bude v BSM a tam už budete z úveru zaviazaní obaja.
@0silvia0
suhlasim s tebou, ze su veci, ktore sa nedaju ovplyvnit, nech sa človek akokolvek snazi, robi vzemozne vsetko co je v jeho silach. Toto ja berem a velmi ocenujem tu snahu. A tiez som si vedoma toho, ze tak ako veci mozu prist, mozu aj odist, aj zdravie, aj rodina, aj kariera... pre mna su to veci, na ktorych nestaviam svoj zmysel zivota, ale pravdaze chcem mat vsetko z toho 😉 ... no nie je to zmyslom zivota. Ale realita a fakty su take, ze najlepsie sa o seba postara kazdy clovek sam osobne...
Ci ten model odchadza, ktory uvadzas..ja si myslim, ze ani nie, vzdy tu budu zeny, ktore budu mu fandit, ja im to ani nezazlievam, vsak kazdy ma pravo si vybrat svoju zivotnu drahu. No neviem ci je dobre porovnavat minulost a sucasnost. Volakedy bolo manzelstvo a rodina jediny sposob pre zenu, ako sa zabezpecit, ako mat prijem, niekde zit.. to nebolo o volbe, ale o nutnosti. Zeny nemali vzdelanie, nepracovali a celu pubertu sa pripravovali na drahu zeny v domacnosti. Velmi pekne to vidiet vo filme Rozum a cit (odporucam 🙂 ).
Dnes je situacia taka, ze vdaka rozvodovosti, nefuncknym rodinam tu vyrastaju cele generacie citovo vyprahnutych jedincov neschopnych prebrat zodpovednost, dodrzat slub, viest rodinu, tvorit tim... Ziadna miera zodpovednosti...
@0silvia0 velmi suhlasim ale aj namietnem. Ja som sa napr.mmt vzdala kariery, dosla som do zivotnej fazy kedy som zostala dobrovolne... nasilu? doma. Proste je to teraz lepsie pre nase deti. Takze som sa posunula z vyssej pozicie na mozno nizsiu. Velmi si cenim u seba schopnost postarat sa sama o seba...tak velmi az som musela vyhladat odbornu pomoc lebo som nebola schopna ist do materstva po predch.skusenosti ze som ostala po porode zranitelna a exmanzel mi ublizil lebo som nebola dost silna. Takze tak velmi som bola ambiciozna ze nebolo mozne mat deti so skvelym partnerom... stacilo par hodin terapie a uvedomila som si ze prilis si zakladam a som pysna na nieco co moze byt aj hodna davka stastia, vlastna firma, dokazem sa uzivit... ale vtedy na druhej strane... nedokazem sa odovzdat. A to je podla mna tiez o schopnosti prijat veci ako su. Zene sa v tehotenstve tvoria uplne ine hormony, zamerane na uvolnenie, utlm, pokoj. Uz nie sutazivost, kariera, zisky. A to je faza ktora sa neda opomenut. Zena je zranitelna pocas tehotenstiev a potom je zranitelna lebo venuje svoj cas zranitelnemu mladatu. U ludi je to doba kedy je muz ten ktory zabezpeci ostatne veci, kym zena sa stara o mlada. A to som teda silno emancipovana. Ale takto to vidim
@sissmiss nepochopila som celkom dobre v čom namietaš. Ja tvoju situáciu vidím tak, že si mala silnú potrebu mať veci pod kontrolou a potrebovala si fungovať ako slobodná, ambiciózna žena. Keď prišlo prirodzené obdobie ženy, keď sa treba pokoriť pred prírodou, zanechať všetko čo bolo doteraz a plne sa odovzdať ľudskému mláďaťu, ktoré bez svojej ľudskej mamy nedokáže fungovať, tak s touto najprirodzenejšou vecou na svete si mala problém. Vidím okolo seba veľa vzdelaných žien, ktoré majú s týmto problém. Akoby chceli obísť prírodu, akoby ju nepotrebovali. Majú asi pocit, že odovzdaním sa dieťaťu by prišli o svoju slobodu a nezávislosť.
Som rada, že si túto fázu zvládla a prekonala. Keď tie tvoje ľudské mláďatá vypipleš, určite sa vrátiš zasa ku svojej práci.
@moonlight1210 Ja som praveze za to "rozumovo" lebo potom zeny maju ocakavania a muzi nadeje a dopadne to pre obe strany rozcarovanim. Aj pre nedostatok komunikacie a pre neuprimnost k sebe samemu a pre neochotu pochopit toho druheho.
Co sa tyka zmenky, uveru...su tam moznosti. Ale problem bude zrejme uplne niekde inde nez v techn.stranke veci
@0silvia0 dakujem 🙂
Namietala som v tej casti, ze kedysi boli zeny doma a muzi pracovali a starali sa takto o zabezpecenie aj tych zien a ze sa to tazko vykoreni. Namietka bola k tomu, ze zena ak ma tri deti, tak je neopomenutelnu cast svojho zivota zavisla- je tehotna a ma male deti ktore ju potrebuju a su odkazane na nu, to trva niekolko rokov pri troch detoch. Takze vykorenovat sa to neda, lebo zena je od prirody na tom s tou rodicovskou investiciou horsie.
necitala som prispevky vysiie... ale myslim si ze s tym ze chces "jeho" byt nebude suhlasit.... chlapi su jesitni.... a ked na neho pojdes materialovo tak nic nedosiahnes... bude si to vseto este viac chranit.... vzi sa do jeho situacie.... ty by si prepisala polku bytu na neho? odpovedam za seba - ja nie! chcela by som aby tiez nieco priniesol aby to bolo na polovicu a aby si to zasluzil...ako si pisala byt kupil on, uver plati on,... vychadza to ze to platite na polovicu? (aj ked ine polozky)....
moj muz ma byt ktory kupoval ked sme boli 2 roky spolu, byvali sme v nom 2 roky, bol to jeho byt a nikdy som si nan nerobila narok... zobrali sme sa, kupili sme si vacsi byt a ten prvy je v prenajme a peniaze su spolocne... neriesim to, keby som mohla tak aj ja si kupim byt.. len zial som nemala peniaze...
neries to... ak sa lubite tak zite stastny zivot, (lepsie ako mat uver na krku) 🙂
@sissmiss áno, to je pravda, žena je určitú časť svojho života závislá. Kedysi sa to bralo ako úplná samozrejmosť a v súčasnosti s tým majú problém ako ženy tak i muži, sama vidíš, že si s tým sama mala problém. Len kedysi drvivá väčšina žien podstupovala tento rovnaký model (nerozmýšľala či sa chce vydať, jednoducho sa to od nej očakávalo) a dnes nie každá žena sa na materstvo podujme. Dnes to nie je automatické že každá žena musí byť matkou. Pre niektoré ženy je skutočne dôležitejšia vlastná sebarealizácia, ktorá v minulosti viac-menej neexistovala až na niektoré svetlé výnimky. Skôr takto som to myslela.
@0silvia0 este dodam ze sice som pri prvom dietati mala teoreticky problem s tym ze budem "len" na materskej, no pudy pomohli a dokazala som byt mamou. Ale zle skusenosti s manzelom ktory mi ublizil kym som bola nanho odkazana (ekonomicke a psychicke tyranie), tak to ma bloklo pri dalsej situacii kedy som nemala mat veci pod kontrolou a mala som doverovat druhemu partnerovi
@sissmiss tak to je skutočne nepríjemné, keď muž nezvládne svoju mužskú úlohu a nedokáže byť oporou žene, keď to najviac potrebuje a nevie byť veľkorysým mužom. To sa nečudujem že ťa to bloklo pri ďalšej rovnakej životnej situácii. Držím palce aby si dokázala partnerstvo aj materstvo už len vychutnávať a užívať 🙂
@0silvia0 nie, v pohode..to B chapem to, ze v minulosti boli uplne inak ludia nastaveni. Muzi (vyssie postaveni vacsinou) aj ked mali milenky, tak neopustali manzelky, deti.. a pravdaze zeny si boli vedome toho, ze su tu aj ine zeny, ale ich ekonomicku situaciu nijako muz neznizil, ani ich deti.... Dnes sa stretavam s pripadmi, kedy muz opusti zenu s troma malymi detmi!! ☹ A ako sa k tomu stavia spolocnost? Podla mna praveze nijak..v minulosti by ho zavesili za gule 😀 .. dnes kazdy "nemoralizuj", "zi a nechaj zit", "..a ked ju uz nelubi".. Proste ziadne hodnoty, ziadne zavazky...absolutne nic.
Je pekne snivat na lasku z cervenej kniznice, mat svoj vynivany svet, ale neraz zivot je uplne iny a nejde podla nasich predstav. A vela zien si ani nechce pripustit, ze by nieco podobne negativne mohli zazit v zivote, vo vztahu,.. A to ja nie som negativistka 😉
@sissmiss verim, ze si musela toho zazit prilis vela negativneho. Ono tie zranenia clvoeka bolia, hlavne tie psychicke a niekedy je tazke sa z toho "kruhu" dostat.. cloveku chyba dovera v stabilny vztah, v muza, o ktoreho sa moze zena opriet... Som velmi rada, ze si to prekonala a velmi ti prajem, aby tvoje sucasne manzelstvo rozdelila o tych 100 rokov iba ta smrt a aby ste s manzelom boli jeden druhemu oporou 🙂
@moonlight1210 citam citam...mame asi podobny nazor na celu vec. Ano. Len ten priiiiiiklad...ten priklad ma irituje 😀
Mimo temu trosku, tu sa zacina taky trend zien ktore su schopne postarat sa financne o seba aj keby traktory padali. Zenam sa postupne meni postava, maju hrubsie pasy, stavaju sa muzskejsimi. Ja neodsudzujem ani trend ani pocity jednotlivca, len je zaujimave ze s tymi muznejsimi crtami ide ruka v ruke aj nizsia plodnost. Tolko male zamyslenie sa. Tiez som bola taka ze kariera kariera. Tak to chapem. A nie som zienka domaca, ale aj tie chapem.