Je to to isté?
Začnem tým ,ze som pár rokov uz na RD doma..nemam moc kamarátky, vždy som bola skor do.muzskeho kolektívu.mam skor známych a kamarátov mužov. Lenže ako som sa spoznala s mojím, tie priateľstva som dala.do úzadia.. bolo mi to blbé chodiť von aj s inými chalanmi ked som mala vzťah. A on žiarlil aj ked som si nejakým písala. Ja som tiež ziarlivka, takže som tomu chápala a vzdala sa toho.. mala som dokonca v sebe výčitky ked mi nejaky napísal a komunikovali sme si..lebo môj muz vraj so žiadnou ženou nepíše ani nič. On tvrdí ze medzí muzom a ženou neexistuje priateľstvo ale vždy jeden z nich chce sex alebo čosi viac.
No a teraz som zistila po dlhšej dobe, že ma v práci kolegyňu s ktorou pravidelne chodievajú kade tade, vraj pracivne. On mi to nikdy nespomenul,ze snou niekde bol autom..ze niečo spolu riešia.. pritom o práci mi vela hovorí , spomína aj ine ženy ale najmä mužov..ale tuto mi nejak zatajil. Netušila som ze su až takí dobrí kolegovia a trávia spolu toľko času.
Alo žiarlim jasné ale viac ma
Stručné zhrnutie
- Tajenie pravidelných spoločných jázd autom a súkromných stretnutí s kolegyňou opačného pohlavia často vyvoláva partnerskú žiarlivosť a narušenie dôvery; diskutované riešenia zahŕňajú otvorené prerokovanie pravidiel, zdieľanie informácií o pracovných cestách a pozvanie kolegyne na spoločné stretnutie doma.
- Chorobná alebo patologická žiarlivosť sa v diskusii považuje za problém, ktorý môže viesť k izolácii partnera, a odporúčané kroky sú párová terapia alebo kontaktovanie psychológa a nastavenie jasných hraníc.
- Praktické riešenia, ktoré diskutujúce navrhli, zahŕňajú obnovenie vlastných sociálnych kontaktov cez brigádu, šport (tenis, túra), spoločné aktivity s partnerom a otvorenú úpravu pravidiel vo vzťahu, pričom rozvod sa uvádza ako extrémny možný dôsledok pri dlhodobej nedôvere.
Q: Ako riešiť partnerovu žiarlivosť na kolegyňu?
A: Diskusia odporúča otvorene prerokovať pravidlá vzťahu, navrhnúť spoločné aktivity alebo pozvať kolegyňu domov ako overenie situácie, a v prípade pretrvávajúcich problémov vyhľadať psychológa alebo párovú terapiu.
Q: Ako zistiť, či sú spoločné cesty autom skutočne pracovné?
A: V diskusii radili pýtať sa priamo na účel jázd (služobné vs. súkromné) a žiadať o konkrétne vysvetlenie „kade tade“ pred tým, než sa urobí konfrontácia.
Q: Kedy vyhľadať psychológa kvôli žiarlivosti?
A: Psychológa alebo párovú terapiu odporúčali vtedy, keď žiarlivosť vedie k izolácii, opakovaným obviňovaniam, obmedzovaniu kontaktov s priateľmi alebo zvyšuje vnútorný stres a konflikty.
Q: Ako nastaviť pravidlá pre priateľstvá opačného pohlavia?
A: Diskutujúce navrhli verbálne preniesť nové pravidlá do vzťahu, vymedziť, čo je povolené (pracovné stretnutia vs. súkromné stretnutia), a dohodu pravidelne prehodnocovať.
Q: Sú služobné cesty, sauna alebo pivo s kolegami dôvodom na podozrenie z nevery?
A: Mnohé príspevky uvádzali, že služobné cesty, saunovanie alebo spoločné pivo s kolegami sú bežné a nie sú automaticky neverou, ak sú hranice jasné a stretnutia nie sú tajené.
Q: Má zmysel pozvať kolegyňu domov alebo ísť s partnerom na spoločnú aktivitu?
A: Viaceré návrhy v diskusii odporúčali pozvať kolegyňu domov, ísť spoločne na tenis alebo túru ako praktický spôsob, ako riešiť podozrenie a budovať dôveru.
Závery z diskusie
Zhoda
- Základom fungujúceho vzťahu je dôvera a otvorená komunikácia o hraniciach priateľstiev s opačným pohlavím.
- Ak žiarlivosť spôsobuje obmedzenie sociálneho života alebo zvýšený vnútorný stres, odporúča sa vyhľadať psychológa alebo párovú terapiu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že spoločné pracovné cesty, saunovanie alebo pivo s kolegami nie sú neverou; iné tvrdia, že tajenie takýchto stretnutí je dôvodom na podozrenie a prestávku dôvery.
- Niektorí diskutujúci považujú priateľstvá nadviazané pred vzťahom za iné a prijateľnejšie než priateľstvá nadviazané počas vzťahu; opačný názor považuje nové priateľstvá počas vzťahu za problematické.
Otvorené otázky
- Sú konkrétne stretnutia s kolegyňou skutočne pracovné alebo osobné v danom prípade?
- Ako presne nastaviť hranice, ktoré budú obom partnerom akceptovateľné?
- Kedy sa žiarlivosť stáva patologickou a vyžaduje si dlhodobejšiu profesionálnu intervenciu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ,párová terapia,gaslighting,saunovanie,služobné cesty,tenis,turistika,brigáda,upravenie pravidiel vo vzťahu,rozvod
Miesta a osoby
žiadne
osobne si presne takto vysvetlujem pojem nevery. nejde o nejaku vymenu telesnych tekutin za sprievodu smiesnych pohybov....ide o narusenie zjavnej dohody, o nerovnopravnost, ked jeden si robi co chce a druhy pod tlakom pocitu viny ci vycitiek sucha doma nohami, vsetko mu unika ale logiku to nedava - hlavne ked ten druhy moze.
vase manzelske pravidla zjavne niekde nefunguju. asi je cas ich prediskutovat nanovo, otvorene aj to co sa zda byt jasne, preniest verbalne do vztahu a spravit novu dohodu. bud obaja mozte, alebo nemoze nikto.
no tak v tom prípade by som chlapa na najbližší víkend nechala samého s deťmi... nech si to užije...
neviem ako dlho vam to uz tymto sposobom funguje. ale otazka znie ako dlho to mozes vydrzat? ty si typ pre muzsky kolektiv a znamena to teda v praxi pre teba zivot bez priatelov. si dostatocne velky introvert na to aby si to zvladla cely zivot? on ti ju zatajil asi vie preco, zjavne okrem pracovnych povinnosti je tam nieco ine minimalne priatelstvo. ty to vies aj ked on ma inu verziu. je pre teba dolezitejsia pravda alebo jeho pokrivena verzia? si na zaklade nej odhodlana sa obetovat pre ten vztah? zjavne tam nieco nefunguje ak nieco nefunguje treba upravit pravidla. ak on nic upravovat nechce a je spokojny, potom je to tvoj problem a musis ho riesit bez neho.
Uplne chapem tvoj hnev. Ja by som ho rozthla jak zabu.
Mna by zaujimalo, ci tebe by vadilo, ze ma kamaratku kolegynu keby ti dovolil chodit s tvojimi kamaratmi von.
A co to znamena, ze spolu chodia "kade tade"? Na sluzobky, ci aj nieco mimo pracu?
Podla mna tvoj muz vodu kaze, vino pije. Isla by som normalne s kamaratmi von a nech si doma ziarli.
Ľudia maju bežne kolegov iného pohlavia, to nieje problem, problem je to, ze ju zatajil…a este sa hned zacne rozčuľovať, ze ty si chorá…no roztrhla by som ho, on nie je chorý? Ked ty nemôžeš ani slovo s nikým prehodiť…presne takýto bol moj otec k mame, vystupňovalo sa to tak, ze nemohla ani sukne nosit, nedajbože sa niekomu pozdravila, a on? Zeny len tak lietali okolo neho, lichotil im, koketovali…. Moja mama pri nom ostala ale zničilo ju to.
Zajednaj si tenis s kamarátom tak ako ty musíš prekusnut kolegyňu on kamaráta...no zatajil to, lebo vedel, ze budeš vypočúvať, podozrievať.Ale zase je pravda, že je jeho kolegyna a musia spolupracovať.Ved nemôžeš teraz celý život sedieť doma...musíte sa obaja naučiť so žiarlivosťou pracovať a zit
Úplne nie, lebo ona je kolegyňa🙂)ale píšeš chodia spolu kade tade tak v rámci práce?brať zle to bude, keď je žiarlivý...
Osobne si neviem predstavit tak fungovat, ak mi niekto nedoveruje. Pretoze nevera nemusi byt len "prilezitost".
Ja som bola na sluzobkach aj cisto s chlapmi / chlapom, aj sme sa saunovali, aj vecer sme vyrazili na pivo... a stale je to a vzdy to bude len kolega a pravdaze si ho vazim. Ani sekunda nebola v mojom zivote, zeby "nieco viac"
ano mozes je to to iste. nemusis mat poct viny. vy ale ak si budete stale nieco zatajovat akurat vo vztahu stupne nervozita on to otoci nakoniec proti tebe "zatial co on riesi pracu, ty riesis kamarata" aj ked si v prave neda sa to tak dlhodobo riesit, tlak stupa, konflikty narastaju rozvod je blizsie a blizsie. vy to musite otvorene riesit. ja sa citim takto a potrebujem toto, nemyslim si ze je to ine nez to co robis ty....treba upravit pravidla aby to bolo nieco povolene, nie nieco co ti len sposobuje a stupnuje vnutorny stres.
Lenze on sa stretava s kolegynou a zjavne z toho nema ziadne vycitky a ty si ustrachana si ist s kamaratom zahrat tenis? Ja viem, ze clovek si zvykne aj na sibenicu ale to fakt neni normalne. Ved snad teraz nebudes do smrti sama doma lebo on ziarli 🤦🏼♀️ Musite obaja upustit kontrolu. Ak ta bude chcet podviest tak ta podvede aj ked ho budes sledovat od rana do vecera. A plati to aj naopak samozrejme. Zaklad vztahu je dovera. Obaja s tym zjavne mate problem. Plyne to z detstva a da sa s tym pracovat.
Zijes len raz, chod na turu s kamaratom ak po tom tuzis! Preco sa obmedzujes? Tvoj muz sa zjavne nepbmedzuje, odstavil ta od kolektivu a mam pocit, ze chce mat uplnu kontrolu a moc nad tebou. Zacni sa venovat aj sama sebe, svojim konickom, priatelom.
mne pride ze ty sa stale len bojis jeho reakcii...asi si naucena sa prisposobovat, nedrazdit hada, chodit okolo neho po spickach. nejak zabudas na vlastne hodnoty a potreby popri tom uspokojovani panovych potrieb. kde su tvoje potreby? co dava logiku tebe? davas do vztahu roznako ako dostavas? bola tato tvoja orientacia vzdy nasmerovana na jeho vlnu alebo kedy to prislo a cim?
to by ma riadne napálilo... už by som mu urobila scénu a poriadnu...
máš to z dôveryhodného zdroja? aby si zo seba nespravila somára.