Je toto nevera? Chaos v duši
Ahojte,
som na koníku už dlhé roky. Založila som si nový nick z pochopiteľných dôvodov, keďže tu chcem byť inkognito.
Potrebujem od vás možno iný pohľad na vec, možno radu, možno ..... ani neviem čo .....(možno otvoriť oči, možno výčitky, po papuli)
Začnem.....
Mám manžela 14 rokov, predtým sme 3 roky spolu chodili. Bola to veľká láska. Ako to v živote chodí, pekne sme si žili, mali prácu, vlastné bývanie bez úveru, časom prišli dve deti (6 a 9 rokov). Ako každé manželstvo mali sme aj malé nezhody, ktoré sme vždy prekonali. Aj sa mi zdalo všetko veľmi dlho ideálne.
Prvý zlom nastal, keď som sa po dvoch materských vrátila do práce. Bolo to náročné ..... Manžel ráno odnášal deti do škôl ja som všetko riešila poobede (učenie, krúžky). Keď narátam na dvoch rukách, tak aj to je veľa, koľkokrát sa manžel učil s deťmi. Nikdy nerozumel tomu, čo toľko robíme, prečo to všetko tak dlho trvá.
Ja som bola z toho unavená (zmena režimu), veľa povinností.
Manžel je taká povaha, že všetko robí on, asi preto lebo má pocit, že to urobí najlepšie (takto to funguje aj v práci), umýva riad, žehlí, perie, vysáva, proste robí veľa domácich prác. Mnohé ženy mi to závidia, ale má to vždy dve strany. Ja povešiam prádlo, on ho prevesí, lebo tak to je lepšie. Žehličku si zapne aj o 22,00 keď som už veľakrát spala. Nevravím, že ja vôbec nežehlím. Ale tým, že toto všetko robí, a tým, že stále mi stojí za zadkom a kontroluje či to robím dobre, ja som proste všetko nechala naňho, keď to on vie najlepšie. Načo robiť to iste dvakrát. Tak isto robí deťom suchú večeru. Proste maká. Mnohé by ste ho na rukách nosili. Ale všetko má dve strany.
Ja tiež robím veľa vecí, varím na 99 percent ja. Na druhej strane mi začal všetko vyčítať, že veľa míňam na nákupy potravín, keď sem tam kúpim deťom drahší jogurt, alebo nejakú lakocinku (že načo???). Pritom peňazí máme viac než dosť. Keď príde večer z práce tak mi aspoň pár vecí hodí na oči, že prečo nie je urobené toto a hento. On je strašný puntičkár. U nás je vždy max. čisto. Ja už mám pocit, že som úplne nemožná, neváži si to, čo robím, makám okolo detí, všetci OCR, všetky vyšetrenia absolvujem ja. Doteraz keď sme sa pohádali, tak sme to vždy urovnali. Sexu máme málo, ale keď vždy dostanem vynadané keď príde domov, tak ma aj chut prejde, a nemám chut sa ani na neho pozrieť. Aj to mi vyčíta. Za nič mi nikdy nepoďakuje, nikdy neohodnotí, že je niečo dobre.
On je celkovo pesimista, na všetko pozerá z tej zlej stránky. všetko mu vadí. Uráža ma tým, že hovorí, že bohvie, čo robím s kolegami v práci. Že iste si svitoríme, alebo, že mam s niekym dohodnutú schodzku preto chodim do prace zavcasu (chodim na 6,00) aby som stihala potom poobede deti.
No a už to bolo tak zle, že som bola aj rada ked nebol doma, nebol stres, mali sme pohodu, vsetko bolo porobene.
No a teraz k veci......
Cez vikend sme boli mimo domu s detmi a ja som sa v noci zobudila, ze este nespi, a pozeram, ze smskuje..... tak som vyskocila z postele, nech mi da mobil, ze s kym si pise. On hned, ze s nikym .... vsetko hned vymazal a hodil mi mobil. Bol uplne vyplaseny. Potom sa priznal, že s kolegynou. Ze sa len pytal ako sa ma, lebo vraj sa zle citila v praci. O 23,00 pisal. Ale ja mu neverim. Tak on mal o nu starost o 11 v noci a ja ked som bola pred tyzdnom chora, tak mne len povedal, ze to si ako predstavujem, ze to akoze teraz budem chora alebo co?????? Tak to sa ma strasne dotklo. A ja som mala teploty a ani mi nezavolal ako sa mam. Ale o nu ma starost. Pytala som sa ho, ze ako dlho si s nou pise. Ze pol roka. A o nas, ze on sa jej stazuje ako to je medzi nami. Chapete, namiesto toho, aby to riesil so mnou, tak to riesi s kolegynou. V noci, kym ja spim. Ja mu neverim ani slovo. Podla mna klame. Pytala som sa ho, ze ci s nou mal aj nieco viac. Vraj nie, ale to pozname, zatlkat.Povedal, ze ma k nej platonicky vztah, ved ma mna a nase deti. A ze ma ma rad.
No mali sme nejake rozhovory, ale k nicomu to nevedie. Povedala som mu, ze ok, ze mozeme to vsetko riesit, ale ze si prestane s nou pisat a chodit na teambuildingy, kde samozrejme vzdy bola ak ona. Ona je od neho o 10 rokov mladsia.
Realne uvazujem, ze by som sa s nim rozviedla, lebo ten psychicky natlak co robil aspon rok a pol, vsetky vycitky, uz nevladzem a este aj toto. On a deti su na seba velmi naviazani, bolo by to pre deti neskutocne. Prenho urcite tiez, ale ja mu neverim a asi nikdy nebudem. A takto zit???? Ja chcem v zivote niekho kto oceni aka som, a co robim. On je z rozvedenej rodiny, a povedal mi, ze nech neberiem otca detom. Ale vzdy to otaca na mna.... vsetko.
Co vy na to? Ako dalej ??????
@thraliana z duse si mi napisala, netreba vsetko hned zahadzovat, aj ked ti verim, ze mas toho akurat dost. Mozno staci malicka zmena na oboch stranach a vsetko bude ine. Daj mu aj ty najavo, ze ti chyba jeho objatie. Perfektna rodina nie je len o perfektnej domacnosti 😉 ved pred tym ste to vedeli, mate to len kdesi v hlbke ukryte
@thraliana velmi pekne napisane fakt ale napr.u nas toto nula bodov .Niektory ludia sa proste nezmenia lebo ani len.netusia co od nich ocakavas.Velmi zalezi ake.vzory mali doma od rodicov ak tam toto chyba tak ten chlap alebo aj zena to proste nechape.Ja som mala a aj mam krasny vztah s mamou a taha sa to dodnes sme najlepsie kamaratky a ja nikoho ineho nepotrebujem.Moj muz vela veci nechape aj keby neviem ako chcel proste to do neho nejde.Je to smutne ale ja mu uz ani nic nevysvetlujem .Nehadame sa a deti su spokojne.
dievcence, tie co radite, ze si maju sadnut a rozpravat sa.... autorka pisala, ze to skusala....a ze len sedel bez slova alebo jeho odpoved bola "neviem"..... ono sa tazko "rozprava" s niekym, kto zatato mlci alebo odmieta komunikovat, lebo "nevie".....
ano, na vztahu treba pracovat. Ale obaja. Ale ak ten druhy proste nechce, tak sa partner moze aj rozkrajat a stale dostane ze "ja neviem"....... 😒
a ja ti poviem zas tak, nikdy nedrž vzťah kvôli deťom, trpia, aj keď si myslíš, že nie....teamb. sú veľmi zaujímavá vec vo firmách, čo ti poviem, aby bolo o čom hovoriť, lebo všetci o všetkom vedia, len doma nikto nič nevie, aj ked je podozrenie tak je dotyčná stíhačka a čo ja viem čo ešte a tie dom.práce, keď sa v tom vyžíva, nechaj ho robiť to, aspoň máš viac času, vôbec nemaj výčitky a ak zaútočí, tak si nacvič len jednu vetu, kt. mu vždy povieš, proste nekomentovať tie jeho sprostosti, osobne by som sa začala pripravovať na osamostatnenie, lebo tlačí ti na psychiku a to nem dobre
dakujem vám za odpovede....
ja som prioritne založila tému, aby som poznala skúsenosti iných žien, ktoré niečo podobné prežili. Ja sa nechcem rozvádzať, ale ani za žiadnu cenu zotrvávať. To by som nebola na fóre ale rovno vypísala papiere..... to je jednoduchšie.
Ale predsa po prve ho milujem a po druhe mame spolu deti a sme zodpovedni za ne.
A chceme, aby boli stastne.
Bohuzial, presne ta komunikacia z jeho strany je nulova. Neriesi .... caka, že prejde, prehrmi .... a bude všetko ako predtým. Ale už nebude .... lebo moja dôvera v neho, moj obdiv, moja laska dostali po papuli.
Je pravda, ze ako sa to stalo, tak som povedala, že bude vyzdvihovať deti zo skoly aj on, bude sa s nimi ucit a vsetko, nech vidi o com to je. Kružky zatial nechavam na seba.
Radite že sa mame spolu smiat a preberat bezne veci, ale ako sa to da, ked by som asi len plakala. To sa jednoducho neda. Treba na to este asi cas.
Ja som nikdy nic nezakazovala, ziadnu akciu, žiadne vylety s kolegami, a mam pocit, že toto je odmena. Ja nechodim nikam. Ale asi by som mala zacat.
Mila Mandarinka,
velmi rad by som Ti v tomto pomohol. Tvoj pribeh mi v mnohych ohladoch velmi pripomina ten moj. A vo viacerych zasa presny opak. Ale podstata je myslim ta ista ... ze dvaja su spolu dlhe roky ... a chceli by aj k sebe patrit ... ale nevedia ako na to. Ano, myslim si, ze ku sebe stale chcete patrit. Minimalne to este chcete skusat. Ty si sem napisala a nedavala rovno navrh na rozvod, cize jasne davas najavo, ze chces. On zasa tie veci robil potajomky, snazil sa to skryvat a rychlo a previnilo mazal dokazy ... lebo podla mna Ta nechcel zranit a nechcel o Teba prist. Ergo ... podla mna sa mate radi. Velmi radi.
Rad by som Ti tu napisal svoj muzsky nazor na vec. Ale pomohlo by Ti to? Ja mu do duse nevidim. A ani Tebe. Vsetci sme hrozne specificky. Toto by ste zrejme mohli skusit riesit s odbornikom - individualnou a aj parovou terapiou. Ved si zober uz len taku vec, ako sa snazi robit veci perfekcionalisticky. Myslis, ze ho to bavi? Takto dokonale robit veci? Lebo som presvedceny, ze ho to ubija. Ale sucasne je presvedceny, ze takyto postup je ten najlepsi, ktory vie dat, tak preto to robi takto. ... A Ty si bola presvedcena, ze bude super, ked napises sem do fora na MK. Ale je tu velmi vela poznacenych ludi, ktori Ti radia cez svoje zazitky a asi aj bolestne spomienky, cize mnohe rady asi nebudu zrovna vhodne. A aj ked Ty to urcite vies a urobila si to najlepsie, Cize rozhodne nechcem nikoho kritizovat - ani Teba, ani jeho a ani tie osobky, ktore sa Ti tu snazia poradit co najlepsie.
Tak asi toto Ti radim ... skus konat najlepsie ako vies. Skus mu tu svoju uzasnu ludsku a laskavu tvar ukazat a skus tento postoj prebudit aj v nom. Myslim, ze u neho to moze byt ovela tazsie ako u Teba. Myslim, ze vzhladom na jeho mozny sklon k perfektionalizmu sa moze citit byt sam pred sebou zly a vinny a tazko sa mu da priznat si to. A ano, aj tym, ze hlada chyby na tebe, tak aj tym vlastne moze zakryvat svoj problem, s ktorym sa trapi. Ale nechcem z neho robit niekoho, koho treba lutovat. Len vravim, ze kazdy si v sebe nesieme svoje trapenia.
Ale tam, kde je laska, tam je aj velka vola a energia veci zmenit.
Tak Vam budem velmi drzat palce. Aby ste nedopadli tak ako my - minuly tyzden po 7 rokoch trapenia rozvedeni.
TOM
PS: Ak budes chciet, napis mi do sukromnej posty.
@mandarinka223 tak to by si teda mala zacat chodit von. A zabavit sa aj bez neho. Cloveka to osviezi. Aj doma znasa veci lahsie.
Urcite mu ale povedz to, co tu nam. Ze ak mlci preto, lebo dufa, ze to nejak prehrmi a o mesiac sa uz bude moct tvarit urazene, ze co stale riesis stare veci, tak sa myli.
Hoci si len s inou vypisoval, doveru uz podkopal. Daval jej totiz to, co doma odopieral. Ani jemu by sa take konanie voci nemu nepacilo (koniec-koncov, zle svedomie ho uz davnejsie hnalo k podozrievaniu teba, co ukazuje, ze pre neho by tvoja nevera bola riaden trest. Ma z nej strach.)
A preto tvoja dovera ostane tak dlho nalomena, kym sa nevynasnazi ju zas ziskat. Takze to zavisi od neho, kedy to prehrmi. Nie od casu, co uplynie.
A skus sa spytat, ci si uvedomuje, ze to co mu pride na tej druhej uzasne, je vlastne to, ze s nou nemusi nic skutočné riesit. A ze sa za to vypisovanie s nou iba schovaval pred realitou, ktoru riesit nevie. Tak si to takto kompenzoval. Aby mal pocit, ze chyba nie je v nom a hlavne, aby sa nemusel snazit. Lebo bud nevedel ako, alebo sa mu nechcelo.
To jeho vypisovanie je ako ked ti doma vadnu kvety a hynu rybicky v akvariu, ale ty mas pocit, aka si starostliva, lebo bravas susedom psa na prechadzku.
@mandarinka223 nuž, ako si napísala je to puntičkár a pedant. Ty asi nie si pre neho tá pravá, akú by si on predstavoval a vidí na Tebe len chyby, ktoré patrične hodnotí a kritizuje. Presne ako si napísala - áno, robí doma všetko, no vec má dve stránky - patrične si to potom na Tebe vykompenzuje. Mňa udivuje, že si to s ním toľko vydržala, lebo s takýmto človekom sa žije len veľmi, veľmi ťažko, je to o kompromisoch, no len ktoré vyhovujú jemu, Teba takmer nevidí alebo len tie chyby, oceniť nevie nič alebo len málo a čo sa mu práve hodí. Nemyslím si však, že ide z jeho strany o neveru, skôr naozaj sa len s kolegyňou potrebuje utvrdzovať vo svojej pravde a ona mu asi pritakáva, čo jemu vyhovuje a utvrdzuje ho, že on je ten dokonalý.
...chcem napísať pre : @takyobycajnymuz @thraliana prosím, skúste si prečítať, čo autorka píše, znovu, pretože píše naozaj veľmi zrozumiteľne a detailne - jej muž je pedant a puntičkár, to je povaha, chápete? Ako chcete zmeniť jeho povahu komunikáciou? Áno, potrebujú pomoc, ale jej manžel a pre seba, aby mohol začať vnímať aj svoju partnerku a jej potreby a čo vyhovuje jej, pretože on vidí len seba a poriadok okolo - podľa toho musí byť " uprataná "aj ona a deti. Jeho stav - to je choroba, mal by sa ísť liečiť. Takémuto človeku nevyhovuje v konečnom dôsledku nikto, aj keby mal rovnakého vedľa seba, aj na tom by si niečo našiel. Vydržali preto toľko spolu, že ona, autorka a jeho partnerka sa mu vo všetko podvoľuje a nechá ho robiť, čo on chce, ak by to zmenila a stačí len čosi, bolo by veľmi zle.
@moonlight1210
tvoj zaver, presne vystihuje nas stav. pekne si to napisala....
@libawet
mas pravdu.... neviem, ci to nie je prehnane, ze sa liecit, snad si len uvedomit.
@takyobycajnymuz
dakujem ti za tvoj príspevok. Presne si opisal, co mozno ja opisat az tak presne neviem. Ale opisujes presne nas vztah, to co citim a mozno si presne popisal problem. Ty si nebol nahodou moj manzel?
Keby som ho nemilovala, tak by som to uz davno zabalila, ale...... neda sa mi ..... trha mi srdce, ked viem, ze je tu moznost, ze spolu nebudeme. Uvidíme .... blizi sa vikend, uvidíme co bude dalej.
Ale mam obavu, ze toto riesit nebudeme ..... pretoze on nema zaujem ...... podla neho sa nic nestalo ....... a ja na to uz nemam sil, lebo doteraz som rozprava len ja ....... a zase budeme fungovat len v tomto dusnom prostredi, kedy konecne bude pondelok a pôjdeme zit svoje zivoty do prace, kde sa mozno citime lepsie. A mozno si s nou aj cez vikend popise ..... co ja viem.
nečítala som všetko, ale tak nejak v tom všetkom hľadám, kde je vlastne tvoj vlastný život. Je to len robiť mu slúžku, chodiť do práce a starať sa o rodinu? A čo ty? Ono ak máš veľmi nízke sebavedomie, tak jemu sa veeľmi ľahko po tebe vozí lebo sa nebrániš. Začni sa v prvom rade venovať sama sebe. Hoď mu na krk domácnosť aj deti aspoň raz za týždeň keď je taký dokonalý, tak to v pohode zvládne. A vybehni na kávu, ku kaderníčke, zacvičiť si, do kina... prosto venuj sa aj sebe. Získaš čas na vydýchnutie, budeš veselšia a možno aj jemu cvakne že nemá doma len rohožku, ale sebavedomú ženu, ktorá vie žiť aj svoj život a ktorú si treba vážiť a strážiť. A k tomu jeho puntičkárstvu sa radšej nevyjadrím, u mňa na to platí jediné - vieš to lepšie - tak si to urob sám, alebo nekomentuj.... Ale na to, aby si sa vedela brániť a postavila sa jeho maniérom musíš najprv nabrať sebavedomie. A to pri ňom doma určite nezískaš..... a tá prípadná nevera, myslím, že o ňu tu teraz až tak prioritne nejde - ide o celý váš vzťah. A ak cho chceš teda zachrániť, tak začni od seba a vzťahu k sebe samej....
@mandarinka223 ale musíš niečo robiť, takto nemôžeš zostať, pretože on Ťa bude ubíjať čoraz viac až začneš sama seba spochybňovať a napokon nebudeš vedieť ani čia si, budeš sa báť urobiť obyčajnú vec, lebo sa budeš báť jeho reakcie - poviem príklad - umyť okná - nájde tam jednu "pos...ú " šmuhu - ako zareaguje? A ty na budúce budeš umývať to okno tak, že už nebudeš vidieť ani sklo a stále budeš mať dojem, že je špinavé. Chceš sa zblázniť? Lebo tam to speje....viem, čo je to pedant a život s ním....
@mandarinka223 trha ti srdce, ze by ste neboli spolu - vies, to je tiez len stav, na ktory sa da zvyknut. prvy tyzden neznesitelne, prvy mesiac hrozne, po troch mesiacoch uz so smutkom akceptovane, po pol roku zvyk.
dolezite ale je netlacit sa do toho.
rozhodne by sa to sice nemalo natahovat do aleluja, kym to same od seba zhnije a vyhnije a idete nakoniec do seba uz zo seba znechuteni a s hnevom a pohrdanim na toho druhého (ci s hlbokym sklamanim).
ale na druhej strane, ak sa na to teraz necitis (a nemas pocit, ze uz nie je co zachranovat), tak to neurob.
urcite by to nikdy nemalo byt riesenie typu "musim mu ukazat rozhodnost, aby sa poucil". (nic horsie, ako ho hrdo vykazat, a potom revat po nociach do vankusa, ze si urobila chybu.)
take nieco by sa malo urobit, az ked naozaj citis, ze sice ti srdce trha, ale bude to najlepsie riesenie.
takze ak vidis sancu riesit, urcite najprv ries.
nezabudni vsak na jeden dolezity fakt. vase manzelstvo bolo nejake. aj pekne, ale aj ti to obcas hodne nevyhovovalo. a teraz (a iba teraz) mas obrovsku moznost to zmenit.
(toto patri medzi tie veci, co ked stanu prvy raz, tak maju najvacsi ucinok. s kazdym dalsim razom sa stava clovek tomu otrlejsim, az to strati ucinok celkom. trebárs aj take klasicke uteky k mame.)
takze ako ti uz povedali, ste ako na krizovatke.
on si je teraz vedomy toho, ze urobil zle, je si vedomy faktu, ze moze prist "trest". podvedome ho podla mna aj ocakava, len netusi, co to bude a z toho ma strach. a kedze strachu sa kazdy branime, tak navonok hra pred tebou mrtveho chrobaka a ventiluje si strachu kolegyne (staznosti, ze ma doma peklo).
skus nebrat jeho reakcie, ci behanie za kolegynou teraz ako dalsiu urazku. skor je to reakcia vyplaseneho decka.
takze toho vyuzi.
bud k nemu uprimna o svojich zlych pocitoch z toho vsetkeho. upozorni ho, ze toto sa nespravi do mesiaca a mozno ani do pol roka. sklamana dovera je vazna vec (vseobecne, nielen medzi manzelmi). nemoze uz o dva tyzdne pretacat oci, ze co furt este riesis, no tak pisal chorej kolegyni v jedenástej v noci, no booooze, co je na tom.
zacala si uz menit vase domace usporiadanie povinnosti, co je velmi fajn. teraz to pojde asi lahsie, lebo je zlaknuty, po case sa podla mna zacne tomu branit (ked mu "odtrnie" z pocitu viny). je to nepohodlne trvat na svojom, ale nepolav, ak sa take nieco vyskytne.
premysli si dalsie veci, ktore by si chcela u vas zmenit a pracuj na nich. trebárs ten volny cas pre teba. zeny sice funguju na slovicku "musim" (nechce sa mi, ale musim upratat, navarit, ist pre deti, urobit s nimi ulohy, pozehlit, ...), ale naozaj to nie je nasa psia povinnost.
povedzme, ze domacnost je nas prinos do manzelstva, ale deti sme si uz urobili obaja, takze preco starostlivost o ne nepodelit?
tak sa do nicoho nesiľ, ale ani nebud teraz zas prilis ustretova v zaujme manzelskeho zmierenia. znie to drsne, ale nie je to drsne. drsne to bude, az sa nechas zase zatlacit do byvalej pozicie, kde si uz bola.
pamataj, ze co teraz premrhas, v buducnosti sa zmenit stale da, ale budes to menit o to tazsie. teraz je ta moznost ovela lahsia.
@mandarinka223 spomínaš, že ho miluješ. Môžem sa Ťa spýtať, čo na ňom vôbec miluješ? A je to skutočne ešte láska, to čo cítiš? Veď on Ti svojim správaním dlhodobo ubližuje a ponižuje Ťa. Z toho čo píšeš, mi príde, že udupáva všetko Tvoje sebavedomie a nebyť práce, kde sú s Tebou spokojní, by si o sebe pochybovala ešte viac. To ako sa on k Tebe správa, večná buzerácia, zhadzovanie toho ako čo robíš, že to nie je dokonalé, to človeka postupne zlomí. Skúsila by som na Tvojom mieste dobrú psychologičku pre seba, nie poradňu pre oboch. Nemá zmysel s ním nič rozoberať a riešiť jeho kolegyňu, váš vzťah, komunikácia v takom odsudzení, v akom ste, býva zacyklená a nikam nevedie, možno na chvíľu prinesie krátkodobú úľavu ale neprinesie nejaké riešenie, ktoré by prinieslo dlhodobé výhody pre vás.
Mne príde, že si stratila seba vo vzťahu a deťoch, že nemáš svoj život, ktorý by Ti prinášal radosť, len stereotyp, ktorý ubíja a manžel, ktorý Ťa nepodporí. Aby sa niečo zmenilo, reči nepomôžu. Treba veci robiť inak.
@mandala77 Presne tak. Tlieskam. Správa sa ako obeť, za jeho večné buzerovanie ho ona neskutočne miluje. Toto treba skôr riešiť, nie sms, ktoré si on s niekým píše, keďže s takou nedokonalou manželkou (ako si to on vo svojej halve uloží) má v podstate na to právo. Veď to ma sakra ťažké.
"Manžel je taká povaha, že všetko robí on, asi preto lebo má pocit, že to urobí najlepšie (takto to funguje aj v práci), umýva riad, žehlí, perie, vysáva, proste robí veľa domácich prác. Mnohé ženy mi to závidia, ale má to vždy dve strany. Ja povešiam prádlo, on ho prevesí, lebo tak to je lepšie. Žehličku si zapne aj o 22,00 keď som už veľakrát spala. Nevravím, že ja vôbec nežehlím. Ale tým, že toto všetko robí, a tým, že stále mi stojí za zadkom a kontroluje či to robím dobre, ja som proste všetko nechala naňho, keď to on vie najlepšie. Načo robiť to iste dvakrát. Tak isto robí deťom suchú večeru. Proste maká. Mnohé by ste ho na rukách nosili. Ale všetko má dve strany.
Ja tiež robím veľa vecí, varím na 99 percent ja. Na druhej strane mi začal všetko vyčítať, že veľa míňam na nákupy potravín, keď sem tam kúpim deťom drahší jogurt, alebo nejakú lakocinku (že načo???). Pritom peňazí máme viac než dosť. Keď príde večer z práce tak mi aspoň pár vecí hodí na oči, že prečo nie je urobené toto a hento. On je strašný puntičkár. U nás je vždy max. čisto. Ja už mám pocit, že som úplne nemožná, neváži si to, čo robím, makám okolo detí, všetci OCR, všetky vyšetrenia absolvujem ja."
toto ako keby si o mojom pisala... nie, nenosila by ich ziadna na rukach... zvonka to sice vyzera super, ale vnutri doma je to teror
@mandarinka223 Nie som odbornik na manzelstva, nikdy sa mi nedarilo SI NAJST ANI CHLAPA S KTORYM BY SME VYDRZALI SPOLU lebo JA NEVLADZEM A NEZVLADLA BY SOM KED MI ZACALI MUZI VYCITAT TAMTO A HENTO. CHVILU SOM TO PREHLIADALA A PRISPOSOVOVALA SOM SA AKO SA DALO, ALE BOHUZIAL, TIE VZTAHY MA STALE VYCERPAVAJU. AJ TENTO PO 4 ROKOCH SAMOTY. STALE. SOM MA VINE LEN JA lebo opet je to VELKY CHLAP KTORY NEDOKAZE PRIZNAT SI VINU AZ KYM NEPRUTLACIM NANHO ZE AJ ON ZA TO. MOZE..
POVIE TO ALE VZDYSO SLOVAMI. ALE TY..... KEBY..... SI...... TA.... BY ON....
JA NEVIEM AKO TAKTO VYDRZIM LEBO UZ MAM PRED 40TKOU A DETI SOM SA NEDOCKALA, A PRI CHOREJ MATKE PANOVACNEJ A AUTORITATIVNEJ KTORA JE AKO CGAPI KTORYCH SOM STRETAVALA( otec nezaujem a chyba mi doteraz uz zomrel-upil sa a prefajcil k smrti. lajdak prvej klasy, a matkin ex manzel PIL A BIL JU LEBO NEBOLI NA ROVNAKRJ MENTALNEJ UROVNI. MATKA STALE STUDOVALA SKOLY, PRI 4 DETOCH. NECGAPEM SKADE BERIE ESTE AJ DNES ENERGIU. FURT MA ENERGIU SA HADAT V 60TKE A JA UZ NEVLADZEM ANI CHODIT DO PRACE, STALE Pn-kujem.
MATER MI BOLA AKO SVOKRA, VYCERPALA MA UZ AKO MALE DECKO, a ja som bola 500%pomalsia, asi aj PORUCHA POZORNOSTI ABO VYCERPANIE UZ V DETSTVE PRI TAKEJ MATERI.
K PODSTATE.
MANDARINKA223, OBDIVUJEM TA, ZE SI ZVLADLA 2 DETI, A ZE ZVLADAS MUZA, KTORY JE asi ako moja matka- PLNY ENERGIE. STALE HO TLACI KAMIENOK K CINNOSTI. Tiez sa nam mater nevenovala pri uceni. studiu.
MATKA SOM MNOU NIDKY K LEKARKE POCAS SKOLY NECHODILA. Radsej bola v robote.
BOLA SOM JEJ FACKOVACI PANAK A TAKA JEJ PAPUCA. BOHUZIAL.
NEMALA SOM BYT U NEJ., DO 3 ROKOCH MA MALA BABKA. ALE ONA MA NAKONIEC DALA SPET MATKE, BO nemali pre. mna skolku. ona chodila do prace a nemala ma kam dat. NIKDY SA PRAVDU NEDOZVIEM. SEREM NA TO. CO UZ NA TOM SA ZMENI KED SA CITIM NA 80 ROKOV PO PSYCH. STRANKE.
JA NEVLADZEM TOLKO AKO INI. ALE MEZNESIEM LUDI CO VLADZU, ZE SA ESTE POVYSUJU.
INDIVIDUALITA JE NA TO, ABY SME SI POMAHALI A DOPLNALI A NIE SA POROVNAVALI.
MOZNY POSTUP: ODLUKA!
TVOJHO MUZA BY SOM JA, UZ VYZJAPALA. VYSTAHOVALA A VYMENILA ZAMOK. ALE TY. PRI TVOJEJ ZDRAVEJ TRPEZLIVOSTI KTORU JA UZ NEMAM. BY SI MOHLA MU POVEDAT, ZE MU NEVERIS A ZE CHCES BYT BA CAS SAMA.
SAMOSTNI KNAZI SCHVALUJU ODLUKU. JE TO FAZA AKO KED JEZIS BOL NA PUSTI. ROZJIMAL KTO JE. NA CO JE TU. CO VLASTBE CHCE OD ZIVOTA.
ODLUKA JE FAZA PRE PARTNEROV ABY SI UVEDOMILI V TICHU A SAMOTE, PRECO SA ZALUBILI, A AKE CHYBY ROBILI PARFNEROVI, ZE DOSLI K FAZE PYCHY A NEUCTE.
TVOJ MUZ, SI NASIEL SPRIAZNENU DUSU! MUZI KED ZENA PORODI ZACNU BFAT AKO MATKI DETI A UZ JU NRVNIMAJU AKO SEXICU. MILENKU AKO KEDYSI.
JE TO BOHUZIAL TAK. MY SAMI SME SI UFONI. MUZI AJ ZENY SA CASOM MENIA A HLAVNE NIEKTORYCH MUZOVI, KED VIDIA SVOJU ZENU akoby videli svoju matku.
PREDTYM SA DA ESTE SPRAVIT TO, ZE mozte spolu byvat ale date si odstup! ZENA SA ZACNE SEXI OBLIEKAT, CHODIT VON A DOHODNU SI PARTNERI CAS KEDY KTO STRAZI DETI.
JE TO TAKE OBDOBIR KEDY SI MUZ UZ NEMOZE DOVOLIT VYZADOVAT SEX, A ZENA DA MIZOVI POCITIT AKU V NEJ ZENU MAL AJ PRED TYM, ALE. NEVIDEL TO PRE RUTINU A PRACU A OSOBNE PROBLEMY CI EVYRIESENE A NEVYPOVEDENE VECI.
PROSTE SA ROZVEDIETE AP OBY NA NECISTO. DATE SI ODLUKU ALE S TYM ZE MUZ JE DOMA.
TY. MANDARINKA, MOZES ZACHRANIT VZTAH LEN TAK,AKO HOVORI VTIP. VTIPY SU O 50%PRAVDE.
"PRIDE MUZ DOMOV A PYTA SA ZENY:KTO JE HLAVA RODINY! A ZENA HOVORI:JA! MUZ NA TO: JA SOM SA SA LEN. PYTAL. :/"
TEDA ZAVER!
MUZ MUSI POCITIT ZE TY NIE SI JEHO SLUZKA A FACKOVACI PANAK LEBO KED MU NEDAS HRANICE(su o tom aj knihy aby si ludia jeden druheho nikdy neprestali vazit druheho)
HLADAJ HRANICE, KTORE ON PREKROCIL A TY SI MU TO DOVOLILA. HADKY A OBRAZNE POVEDANE "TRIESKANIR DVERI" SU NUTNE aby si obaja urcovali HRANICE! ZE HALO. TU UZ SI PREKROCIL MOJE HRANICE UCTY! DALRJ UZ NEPOJDES!
1.POVEDZ MU ZE SUHLASIS S PRACOVNYMI STRETNUTIMAI. AJ SO VSETKYM LEBO CHCES ODLUKU. TEDA ZE SI DATE PAUZU. NIE NA PODVADZANIE, ALE ZE BUDETE TERAZ VO FAZE ROZIMANIA.
PROSTE NEVERIS MU A POTREBUJES CAS.
2.NAVRHNI MU ZE POCAS TOHTO OPETOVNEHO BUDOVANIA DOVERY, BUDETE NAVSTEVOVAT TERAPEUTA PRE MANZELOV. JA SAMA. SOM NASTEVOVALA KED SOM SI NEVEDELA DAT RADY S MUZMI. A CHODILI TAM PLNOOOOO VYDATYCH ZIEN KTORE SOM POCULA NECHTIAC AKO PLACU V AMBULANCII TERAPEUTA.
3. SKUS MU UKAZAT CO NEVIDEL, ZABUDOL CO. DOMA MAL, AKA SI KRASNA-ZMEN SATNIK. KADERNIKA NAVSTIV. PROVOKACA NIE JE ZLA. ZISKAS SPETNE SEBAVEDOMIE KTORE TI ROKMI VZAL.
4. ZIADEN SEX, SPI PRI DETOCH ABO V INEJ IZBE, AK MATE.
5.SPISAT SI CASY, DATUMY A PROGRAM KEDY KTO CO MA, A KONECNE BEZ VYCITIEK CHOD VON NA DISKU, ZURKU.
______________
POTREBUJES ZISKAT VSETKO SPET. SLOBODU KTORA PATRI AJ DO MANZELSTVA.
AJ V MANZELSTVE, SA OBAJA NESMU OBERAT O SVPJR SUKROMIE..
JA CHODIM VONKU SAMA. NIKDY SOM KAMOSKY NEMALA. SADLA K BARU A SLA TANCOVAT. BOLO TO TAZKE, HANBILA SOM SA A TAK, ALE UZ SOM PRESTALA. ZAVRUEM OCI A NA VSETKO SEREM.
TANEC BOL MOJ KONICEK. ALE PROFESIONALNE SOM HO NEMOHLA ROBIT PRE ZDR. PROBLEMY, KTORE MI HROZILI PO DIAGNOZE V DETSTDETSTVE.
PRIHLAS SA NA UMELECKY KURZ ALEBO TANECNY. HOCICO CO TA BAVILO.
TRAV CO NAJVIAC CASU SO SEBOU.
__________________
6. NECH VSETKO TAK A MUZ BUD ZACNE SA K TEBE OPET BAVIT NORMALNE, TVOJA POLOVICKA, A BUDE SA LIECIT S CHOROBNEHO WORHOLIZMU, lebo si mu zabudla pripominat, ze ho milujes ze ti pomaha, ale ze kazdy z vas je ini, a on nesmie ta porovnavat kto co zvladne viac. a lepsie. A ked nieco spravi, nebude hundrat ale spravi bez komentara alebo z a re hubu a necha ta to robit! Abo nech vypadne! Ja by som na takeho muza nemala silu. Trepla by som dverami a nechala s detmi a a vyziadala o striedavu starostlivost.
KED MAS ENERGIU IST DO OBNOVY MANZELSTVA, MUSITE ZACAT OD ZNOVU INAK TO ZABAL.
KONIEC!
P. S. Jedna pani, tu pisala, ze ZATVARALA OCI PRED NEVEROU, A MALA TO HNED ZABALIT. NENASLA MUZA KTORY BY JU CHAPAL.
JE PLNO ROZVODOV LEBO LUDIA NEPOZERAJU NA SEBA AJ RACIONALNE.
JA SOM SI S MUZMI ROZUMELA, MILOVALA, ALE............. NIKTO MA NENAUCIL POVEDAT DOST. TU UZ PREKROCIL HRANICE. NEVEDELA SOM AKO. PRI DALSOM VZTAHU SOM VEDELA ZE DOST, A OKLAMAL MA. HRAL POL ROKA DIVADLO.
PRI TRETOM SOM BOHUZIAL BOLA S DOTYCNYM SO ZUFALSTVA, A TERAZ PRI STVRTOM SAMA NEVIEM.
MUSIM PRESNE TO UROBIT CO SOM NAPISALA VAM NEVENOVAT SA TOLKO ZNAMOSTI, A NEODOVZDAVAT SA MU, MUSIM TIEZ IST SAMA VON AKO PRED NIM POCAS 4 ROKOH SAMOTY.
MUSIM ZVILNIT. MOJA POVAHA JE STRASNE KOMPLIKOVANA. TLACIM NA SEBA. A POTOM TLACIM AJ NA INYCH. A ZABUDAM NA SEBA A NA TO CO MA BAVI. TANEC.
VELA LASKY K SEBE SAMEJ KTORE NAS NIKTO NENAUCIL A PRITOM JE TO V ZAKLADNEJ MODLITBE..
STALE LEN OMIELAJU ZENAM, POKORA, UCTA, ALE PRVA MA BYT K SEBE A K DUSI A TELU.
"MILUJ DRUHYCH akoooooooooooo seeeeeeeeebaaaaaaaaaaa!
kto nemiluje seba, dovoli rodicom, muzom, surodencom susedam, kolegom, detom, a neciem este komu aby mu skakal po hlave.
NEVERA AJ PLATONICKA JE, NEVERA. ALE. VIAC ZACHRANUJE AKO UBLIZUJE.
ZACHRANUJE SEBA SAMEHO A VZTAH K SEBE A POTOM AJ K DRUHYM.
@mandarinka223 ano, TO MUSIS, NIE ZE MAS. VSTAN, NELUTUJ SA A BOJUJ ZA SEBA. KOMUMIKACIA S MUZMI, SOM NEZAZILA NIKDY AKO SO ZENOU-JEDNOU SUSEDKOU. MUZI, BOHUZIAL ZIJU V MUZSKOM SVETE A NAS ZENY BERU AKO MOJ PRVY ASI NAJ VZTAH- ZE PRECO SEDIS DOMA. MAL PRAVDU, ale my zeny sme tak s tej lasky a rodiny materinskym pudom tak ovladane k zodpovednosti spravat sa ako slusne zeny, matky, manzelky ALE KTO JE TEN NAJ VZOT TAKEJ ZENY? NIE SME ANI MNISKY, ANI LEN MATKY. KED SME VEDELI V 16-20 ROKOCH SA BAVIT, PRECO SA NA SEBA POZERAME KRITICKY. BO KAZDY RAD OHOVARA- A PRIROVNAVA NAS POMALY K PANNEJ MARII. ALE ONA BOLA PODLA BIBLIE PANNA, SVETICA, NIKDY MOZNO NEZAZILA AKO NAS MUZI VNIMAJU v posteli a ako za sporakom a ako ked sme este s nimi len randili. Dobiehali za nami, uhnali nas, a my sme sa tesili ze sa vydavame. KDE JE TA BEZTAROSTNOST? PRECO SA TOLKO POROVNAVAME? PRECO SME K SEBE ZRAZU TAKE PRISNE A UZKOPRSE.
TA ZODPOVEDNOST, KVAZI MATERINSKY PUD JE HNUSNA SVINA. STRACAME PRE NU SEBA SAME. MUZOV. DETI. MANZELOV.
MUSIME ZAČAŤ ZIT AKO ZENY ako na zaciatku dospelosti-SEXICE! KRASNE STVORY PRE KTORE MUZI ODPADAVAJU, A AKO LUDI CO MAJU PRAVA, TUZBY A SNY AKO DIEVCATA! NIE LEN AKO MATKY A MANZELKY a kolegyne.
@mandarinka223 mna by asi najviac zamrzelo to s tou chorobou. Ja nepotrebujem kyticky ani prehnane gesta, pre mna je laska to ze ked mi je naozaj zle viem ze je tu pre mna clovek, co mi navari caj, zakrije ma dekou a vezme dceru niekam von aby som mala doma klud a ticho.
V nudzi poznas priatela, poznas to tak ze ta podrzi a stoji pri tebe, nie ze zacne po tebe skriekat ze co to ako ma znamenat ze si chora.....
Neviem, ja by som s tvojim muzom nevydrzala ani sekundu.
Ja som strasne jesitna, mna keby niekto namiesto pochvaly a vdaky kritizuje ako to robim tak by to skoncilo velmi skaredou hadkou. ... obzvlast keby sa ta kritika tyka takej nepodstatnej prkotiny ako malo slana huspenina ....na tej jeho dokonalej hlave by mu skoncila vyliata a mesiac by mal suche vecere..
Tiez nechapem system ze jeden z manzelou nechodi nikam a ten druhy ma cas na teambuldingy a lyzovacky, to je pre mna mega divne, neviem si predstavit nemat ziaden cas na seba, ist niekam len tak sama ..na kavu s kamoskou, na plavaren, len tak sa prejst
Vypisovanie by ma trapilo najmenej, stane sa, 17 rokov je dlha doba a platonicke vzplanutia sa proste prihodia, je to blbe, neprijemne, ale fyzicka nevera to nieje ... Ja osobne si myslim ze je pre teba mozno aj dobre takato aferka, aspon sa ti otvoria oci...
Vezmi si z prace volno a chod niekam na predlzeny vikend.. welnes, nejaky kurz sebarozvoja alebo cohokolvek - stretnes novych ludi, oddichnes si, porozmyslas nad sebou, povenujes sa sama sebe... uvidis vela veci sa ti v hlave ujasni (uz len jeho reakcia ked mu oznamis ze ides na vikend prec a bude musiet strazit deti ti vela napovie o vasom vztahu)....
@comedywoman ..ano,mas pravdu,na vztahu treba makat..ale...vztah nemoze dlhodobo potiahnut jeden..bud na tom pracuju obaja,alebo to tak ci tak pojde do certa,otazne je len,kedy..