Je toto podľa vás v poriadku?
Zdravim a zaroven pekny den prajem. Nechcela som to sem pisat ale rada by som sa dozvedela vas pohlad a mozno aj to ako to mate vy doma a ako zijete, hlavne v tejto dobe, ked je to tazke. Potrebujem nazor niekoho nezaiteresovaneho. Pisem v skratke. Mam brata ktory ma uz svoju rodinu. Ma zenu, 2,5 rocneho syna. Ziju spolu u nasej mamy lebo si stavaju dom a vsetky prostriedky investuje brat do toho domu. To je vysvetlenie preco su zatial u nasej mamy. Ja zijem s mojim partnerom vo svojej domacnosti. Mamu a brata navstevujem casto. No idem k veci. On ma manzelku ktora je zvyknuta ze jej rodicia dali vsetko a mysli si ze nemusi nijak prispievat do domacnosti. Teraz sa aktualne vyhovara na to ze je na materskej s malym a ze ma toho az az. S rodinou teraz kontakt nema iba vraj s jej sestrou. Jej Rodicia nesuhlasili ze si berie mojho brata. Cela jej rodina je povysenecka a pri prachoch. Otocili sa jej chrbtom. My sme ju prijali medzi seba, moj brat drie nonstop v praci, dobre zarabal, nosil peniaze domov, mal firmu ktora mu bohuzial skrachovala nasledkom korony, tak isiel robit ako radovy zamestnanec do jednej firmy. Snazi sa ako vie, no ona mu len vycita kde su peniaze ze stale robi a peniaze domov nenosi. Ona nerobila od vysokej skoly, zivil ju vzdy iba moj brat lebo on je aj tak nastaveny, ze chlap ma zivit. Ano je to spravne, tak by to malo byt. Ale on uz to financne nezvlada. Treba kupovat malemu, domov nakup, jej nejake veci co si objednava ako sialena z internetu lebo sa doma nudi. On by jej dal vsetko. Prednedavnom toto co sem pisem z neho vyslo ked sme sa stretli. Chudak vidim ze je na pokraji sil, dala som mu nejake financie aby aspon nakup urobil. Dalsia vec je, ze uz aj nasa mamina sa navrhla bratovi , ak potrebuju, tak vie maleho postrazit ved nieje batola. Mama je momentalne doma, ale pracu ma. Cize nie je problem so strazenim. Milostiva moze chodit v pohode do roboty, aspon par krat za tyzden na par hodin. Lenze ona je prilis pohodlna. Nevieme co s nou brat mi toto povedal, ze ona ani zaujem nema ist robit len sedi doma hovori ake to ma tazke a pritom jej nasa mama stale pomaha a aj vari a podobne. Je to ich zivot ako to budu mat zariadene ked budu v spolocnej domacnosti, ale na dom nedala ani cent a vsetko co ma jej kupil on a ona len nadava ze nema zaco kupit hento tamto hentamto. Takze chcem vediet vas nazor dievcata. Nesudte, ze sa dotoho staram, je to moj brat a mam ho rada. Dakujem za slusne komentare a komentare k veci
A tym, ze im poziciavate peniaze ty aj mama len bratovu zenu podporujete v tom, co robi. Preco by vlastne isla do prace? Ved sa vzdy najde nejaky tlk, co to zaplati. Raz muz, raz svokra, raz svagrina
Mozno chce zostat doma do 3 rokov dietata. Tak hadam, ked si ju tvoj brat zobral, nejake kvality ma, myslis, ze tvoj brat by si zobral dobrovolne nejaku furiu? Mozno ju ulovil na prachy, nejaku rozmaznanu hviezdu a hviezda si ulovila prachaca. Prachacovi prachy chybaju, tak sa to hviezde nepaci. Toto je zalezitost volby partnera, evidentne si obaja zvolili zle...
Mas pravdu, nie je to v poriadku. Vacsina z nas zastava Tvoj postoj. Ale... Tvoj brat si zobral zenu, o ktorej musel vediet, sudiac podla Tvojich informacii, ze ona pracovat nechce a nebude... Po svadbe sa nezmenila, taka bola vzdy... Je to preto cisto jeho zodpovednost a nasledky musi znasat on sam... Hlavne mu s mamou nepomahajte financne. Brat tym iba oddaluje moment, kedy musi aj tak problem zacat radikalnejsie riesit on sam...
@thoughtfulweirdo ja zase nechápem ako môžu mať manželia rozdelené financie na moje a tvoje príjmy a výdavky.
@danjeliiik No úplne normálne, napríklad aby jeden nevedel, keď mu druhý kúpi darček 🤭 my napríklad máme s mužom úplne rozdielne výdavky. Mame podelené (snažíme sa prehodnocovať po zmene situácie, nech je to ako-tak spravodlivé) spoločné výdavky na rodinný život, kto platí bývanie, kto iné účty, kto nákupy a pod, na dovolenky si napríklad odkladáme spoločne, ale svoje dosť nákladné hobby si napríklad muž platí zo svojho, ja si moje občasné výdavky tiež platím zo svojho. Ale dôležité je, aby sa každý pár dokázal dohodnúť tak, ako im dvom vyhovuje. Niekomu vyhovuje spolu, niekomu oddelene, ale treba sa na tom vedieť dohodnúť.
@thoughtfulweirdo tak tak krásne si to napísala, plne súhlasím. My mame spoločne, nerozdelujeme, mame obaja prehľad.
autorka: začni od seba. už nepožičaj - nedaruj ani cent. pekne nahlas povedz, že ty máš svoj život a robíš na seba (prípadne svoju rodinu). toto nauč aj svoju mamu. ďalej by si mala aj svoju mamu naučiť to, že si má od nich vypýtať nejaké peniaze za to, že im varí, že míňajú jej vodu, energie, atď... lebo pokiaľ ona im dáva bývanie "zadarmo", ďalší problém, brat asi nikdy nepochopí, že má otvoriť ústa a tým zatvoriť ústa tej svojej.... a to je asi všetko. viac nezmôžeš...
Autorka je úplne jedno ako by sme sa zachovali my, keďže jeho žena je aká je a hoci mali xy rozhovorov nepadlo to na úrodnú pôdu. Buď si brať naozaj povie svoje a začne zásielky vracať, zablokuje karty a odstrihne ju od financií ktoré zarobí alebo to takto pôjde kým sa buď on nezblazni a niečo si neurobí (alebo jej) alebo ona nerozhodne ho opustiť lebo už nemá pri nom svoj štandard. A ak chce rozhadzovať tak nech si ide na to zarobiť. Ak jej to nevysvetlí tvoj brat alebo mama u ktorej bývajú hold ty sa do toho starať nemôžeš. Ale ani nepožičiavaj. Nepadá to na úrodnú pôdu.
Nechcem byť hnusná ale načo to riešiš nepichaj nos tam kde ho pichať nemáš. Je to jeho žena jeho vec jeho starosť ty si môžeš vypočuť a to je všetko montovať sa do toho nemôžeš a ani to riešiť tu na MK, poviem ti tak že čím viacej do toho budeš pchať svoj nos tým horšie asi ju miluje keď toto pre ňu robí a toleruje jej to nedonutiš ho aby sa rozviedli to by si bola za najväčšiu špinu ty. Tvoj brat je dospelý človek ako a čo si spraví je jeho vec s kým žije je jeho vec a všetko čo sa ho týka je jeho VEC! Chápem že ho máš rada je to brat ale môžeš robiť čo chceš nepomožeš
je úplne v poriadku, ak máš brata rada a zaujímaš sa.... ale naozaj to bolo tak, že prišiel s prosíkom a otázkou "čo mám robiť" alebo sa proste len posťažoval v ťažkej chvíľke a ty si sa hneď chopila príležitosti? 😉 😎 najlepšia rada - NESTARAŤ SA!
Normálna ženská by doma nesedela. Žijeme V DE. Tu je materská rok, Malička ma rok a 1 mesiac a veruže už som šla na čiastočný úväzok, zatial s tým ze sem tam cez víkend služba v nemocke, hypotéka sa sama nezaplatí. Zatiaľ som zvládame, ale dalsi rok byť doma bez peňazí by vôbec nešlo.
Nuz nasiel si zlatokopku,nie je prvy ani posledny.Pokial sa budu dcery vychovavat v duchu-nech sa o Teba chlap financne postara,ked chce s Tebou byt,tak to takto bude chodit.V dobrych casoch to mozno aj niektorym chlapom skrabka ego,nuz ale do voza takato partnerka nie je - a kedze dom stavaju pocas manzelstva,pravdupovediac to pre neho nie je ziadna vyhra,aj keby vyzerala ako hollywood ska hviezda.A k otazke,ako by sme to riesili,kebyze chlap financne "nestiha"-ja som si vopred nasetrila na 2 roky s dietatom,nepotrebujem od mojho muza ani cent,a okrem toho si nieco este aj privyrabam.Prerabame dom,taham vacsinu nakladov,on na nom zase maka manualne.
Ved je na rodicaku s 2,5 ročným, tak ako 95% žien na Slovensku. Neviem v akom meste žijú, ale teraz je taka situácia že škôlky majú obmedzené kapacity, neberú ani deti ktoré na to majú vek, nieto ešte 2.5 rocných.
Ja osobne by som v žiadnom prípade nedala strážiť malé neposedne dieťa babke, mame ci svokre. Iné je postrážiť hodinu, dve keď treba, či vziať si školáka na prázdniny a iné je nepretržitá kazdodenna starostlivosť o haranta v obdobi vzdoru.
Bracho nech si sadne so ženou a prediskutujú svoje financie, hospodárenie. Peniaze nech si dajú dokopy, spravia rozpočet. On by sa mal prestať hrať na geroja co všetko kúpi, zabezpečí a trochu sa ukludnit. Maju jeden príjem, malé dieťa a stávajú dom, co je obrovská finančná zataz.
O peniazoch sa hada polovica takýchto mladých rodín, to je normálne. Hlavne v situácii ako sú oni keď boli obidvaja oredtym zvyknuti na vyssiu životnú úroveň.
Ona by možno mala mat väčšiu možnosť vidieť do financií, spolurozhodovať o nich a hospodáriť.
Pravdepodobne nemajú ani vydiskutované pôžičky co mu ona požičala na podnikanie.
Ale aj tak mam pocit ze všetko je tu hrozne jednostranne opísané, proste pohľad sestry ktora do situácie nevidí a pozná len bratovu verziu("Keď sa niekomu nastvany stazujes na domáce pomery vždy trochu preháňas, všetci to tak robíme)
Vieš to, máš vo všetkom pravdu, trápilo by ma to veľmi, nie je normálne, že mladá sedí na riti a nerobí nič, nesnaží sa, ešte im aj ty s mamou pomáhate, veď keď má málo nech ide pýtať k rodičom.
Riešenie by bolo v tom, keby si normálne spolu sadli, prebrali situáciu a spoločne sa snažili ,,gazdovať", ale či by to malá pochopila...
Keď nie, mal by brat financie do vlastných rúk, aby herečka nemala z čoho platiť nákupy a kuriérov, ale zase ako by to ona zobrala, obávam sa, že by zbalila dieťa a hajde k rodičom.
@0silvia0 No nebol nejaky velky bohac. Ale mal peniaze a je nastaveny tak ze chlap-zivitel rodiny ale teraz to ma ako zvladat? Ved sa s nou o tom uz bavil, ze mama im postrazi maleho a kludne moze par krat do tyzdna si nieco najst. Ale to ako keby hovoril do vzduchu. Stale ze ona toho ma vela ze je s malym doma a neviem co. Mama jej pomaha stale s malym.
Ahoj. K tvojej situácii, respektíve k situácii tvojho brata. Je síce pekné, že s bratom sucitis, ale ako ti tu už baby povedali, ty s tým nezmozes nič. Pokiaľ ju brat sám nepostaví do pozoru, ty sa môžeš aj na zabu obrátiť. Aj tak robiť nepôjde keď nebude chcieť.
Môj brat má podobnú ženu. Len u nich sa to takto otočilo až po pár rokoch spolužitia. Tiež sme ako rodina brata sklamaní, veľa veci nás mrzí lebo pravidelnelny príjem má len brat, ona sa do práce nejak nehrnie a už keď sa hrnie, tak len do takej kde je jediná medzi chlapmi a môže byť viac mimo domu ako doma takže aj to málo čo "zarobí" v podstate prejazdi... Doma nevarí, jej správanie je všelijaké. Ale my s ňou nežijeme. Ja som sa už nastavila do módu, že ako si brať zariadil, tak tak ma. A keď mu to takto vyhovuje, je to ich vec. Auto a dom, ktory kúpil a prerába má napísaný iba na seba, takže aspoň v tomto ohľade mal viac rozumu.
@lia_nka On jej to ale netoleruje. On toho ma tiez dost. Len sa boji o maleho ze ho zoberie a odide k sestre. Bude robit naprieky. Ona sa tym uz zopar krat vyhrazala
@lujza123 Takze. Mama im strazila maleho xy krat ked aj isli niekam na vikend spolu, alebo ona bola so sestrou tyzden a maleho nehala doma u nasej mami. Brat bol stale vo firme este v tom case. Moja mama nie je senilna 80 rocna stara pani. Moja mama je v strednom veku, kedze nas mala velmi mlada aj s bratom. Je to normalna zena nie starena co ma problem s pozornostou. A s malym jej pomaha stale. A k mojmu bratovi - on sa s nou uz o tom rozpraval ze to financne nejde ale pisala som vyssie v komentaroch co by ona spravila. Moj brat maleho strasne miluje a neviem si predstavit ze ta harpia by zobrala maleho a isla prec on by to nezvladol vobec preto jej to hovori postupne a zrozumitelne. Ona len pinda ignoruje a vyhraza sa
@chvostik1 Tak vidim ze je nas viac co mame taketo nieco v rodine. Ano doteraz to vyhovovalo ale to nebola takato situacia. Je to ine teraz. Ale predsa ked cloveka lubim a zalezi mi aj na tom aby sme sa prestahovali a nechcem ubrat z nejakeho komfortu tak to je jedno ze muz povie ze je zivitel rodiny. Zobrala by som sa sama od seba riesila moznosti aby som aj ja mohla prispiet do spolocneho rozpoctu. Vtedy idu take veci bokom. Ale ja to mam inak nastavene vo svojej domacnosti, len pisem co by robila asi vacsina keby zili takto predtym. A este naviac ked uz jej to povedal aj on zopar krat
@martul Ako pisem uz po xy krat. On sa s nou uz zhovaral o tom. Aj o financiach o vsetkom. Aj o praci ze by si nieco mohla najst. Ja som bratovi tiez povedala ze ja mu pomozem ked bude naozaj potrebovat ohladom financii ale nemoze to ist takto stale. A mama im uz neda nic s tou som sa rozpravala a tiez sa jej to nezda normalne ale mamina jej nic nepovie na to, lebo nechce sa dostat do nejakeho konfliktu kedze ona s nou travi stale cas doma ked je brat v praci. Ale povedala mi to.
@pseudomonas87 Dakujem za pochopenie. Veruze nie je to normalne. Je to pocit bezmocnosti lebo naozaj je ona na koni. Brat sa boji toho ze mu zoberie maleho.
@chvostik1 Este som chcela dodat ze on ma dom tiez napisany na seba. Tak hlupy zas nie je.
No zaujimava situacia.. muz si stavia svoj dom (s ktorym som ja mozno nesuhlasila?), zatial co ja kvoli financiam pocas RD musim byvat u svokry, ktora ma aj so svagrinou vyhanaju z rodicovskej do prace, aby boli peniaze na muzov dom..Hmmmm Kludne nech sa Tvoj brat so svojou zenou porozpravaju, co od seba a zivota ocakavaju...
dom moze mat napisany na seba,ale ak ho ziskali pocas manzelstva, tak zena ma automaticky narok na polovicu....jedine keby ho mal este za slobodna, vtedy by bol iba jeho....
No sú všelijaké ženy. Radšej sa budú sťažovať a nariekať ako sa čo nedá. Ja mám napríklad vo svojom okolí takú, ktorá od strednej ešte nikdy reálne nepracovala. Vždy mala len takú "prácu" ktorú platil úrad práce. Keď chcela prvé dieťa, nechala sa cez projekt zamestnať u známej aby vyšla materská a keď chcela druhé, urobila to isté. Proste sú také nátury, ktoré ti robiť nebudú ani keby neviem čo bolo ale keď treba vypiecť so systémom, tak sa na 8m "obetujú" aby si udržali štandard a aby im nemohol nikto vykričať, že v živote nič nerobili
@bodkolienka81 Nesuhlasi? Kde pisem ze nesuhlasi? Vsak aj tak polovica bude jej, kedze ho zacali riesit uz ked boli zobraty. A aj tak, on by siel aj do bytu, ale ona povedala ze chce pre maleho aby vyrastal v dome. A chce aby to bolo hned, ale zaroven chcela ist do noveho domu v novej casti v tej oblasti. To su jej slova ked riesili dom. Vtedy bola situacia este dobra. Teraz ked brat prisiel o firmu sa to neda. Rozpravali sa o tom.
@mila23 Ano mas pravdu, teraz som rozmyslala ci ho nadobudol pred svadbou, ale vlastne ako som si to ratala tak ho riesili az po sobasi.
@chvostik1 Ano su, ved ale ked si to mozu dovolit tak nech nepracuju. Je to ich vec ako si zariadia. Ale kusok chochmesu by mohli mat take osoby ked vidia ze ide aj o ich buducnost. A nikto jej nekaze chodit do roboty kazdy den od rana do vecera. Ale aspon na par hodin niekde upratovat alebo nieco z domu si najst. Vsak ma kde maleho nehat.
Juj, čo ale ja vy som dala za takého chlapa. Ja s DMO môžem len snívať asi. Prajem mu ale nech sa už rozhodne akokoľvek, nech sa aj rozvedie a nájde ženu, s ktorou bude šťastný a nie nejakú čo furt len peniaze. Aj keby mal prist o syna žiaľ.
Stale ti nedochadza, ze keby ti tu aj 200 bab napiseme, ze to nie je normalne (normalita sa urcite neodvija ob poctu suhlasov zien na konovi), tvojmu bratovi to nepomoze ani keby jej to vsetko dal precitat? My sme napriklad taketo veci mali vydiskutovane pred svadbou. Nie je normalne, ze to tvoj brat nemal? Je to normalne, lebo im to tak vyhovovalo, nenapadlo im to riesit, mali na to xy dovodov atd. Tvoj brat sa musi rozhodnut ci pojde do konfliktu so zenou alebo nie a bude to tahat sam.