Kamarátka upozorňuje moje dieťa

@althejka ano presne, dobre pomenovanie, ozvena 🤦‍♀️ A ja vzdy v duchu ticho prosim, ved ja mu dohovaram, ja som rodic, tvoj nazor tu netreba

Mám syna, známa má dceru. Stretávali sme sa po babybalance, sli sme na kavu a tak. Tam sme sa spoznali. No kontakt slm obmedzila a to presne z podrobných dovodov. Môj Tomi, keď vzal hračku Ninke bolo “ty si ale zlý ku ninke”, “to sa nesmie brat iným detickam hracky!”, “tomasko, Ninka bude kvôli tebe plakať, nechaj jej to! “ a keď vzala Ninka môjmu synovi niečo bolo zas pripomienky typu: “no tusim tu mame lakomca, čo sa nechce o nič podeliť” , “Tomasko, musíš sa o hracky deliť a teraz sa s tým chce hrať Ninka, nechaj jej to!” “Ty si uz odrazadlo mal, teraz ho má ona!”
Proste v akom koľvek smere bol môj Tomi za zlého a on mal ustúpiť….keď uz pretiekol môj pohár trpezlivosti, ďalšie pozvanie na kávy som odmietla. Povedala som jej,ze sa mi zdá, ze si naše deti zrejme nerozumejú a nechcem, aby z každého stretnutia bol len Tomasko ohucany, čo smie a nesmie k Ninke. Nech sa idu do kútika hrať kľudne sami, aby mala Ninka k dispozícii hracky a nebol z toho za každým krik a plač. Ostala stat v tej šatni ako obarena, ze ona to tak nemyslela, a ja ze to je fakt v pohode, ja sa nehnevám, len nemám chut na kavu a šla som prec. Na ten balance chodíme spolu aj sa tam bavíme, ale na parkovisku si deti zakývaju, poslu pusinku my si povieme vidíme sa budúci týždeň a ide si kazda svoje. Každý rodič by mal mat trosku sebazáchovy, akým štýlom sa chovať k svojom a iným deťom. Ja kým si deti navzájom neublíži nezasahujem, max skúšam nahradiť inú hračku, ale nerobim z toho drámu ak naoriklad môjmu niekto niečo vezme a on place. Rozptýlim ho niečim iným a je po poplaci. Aj keď vidím že môj niečo berie a druhé dieťa plače, skúšam môjho rozptýliť na inú vec alebo poviem, že akurát cez cestu prebehol konik😁 a je po probléme

Vyhybala by som sa jej nejaky cas ,ocividne jej nerobi dobre tvoja spolocnost ,co chapem ,ale napriklad ja v takych zivotnych obdobiach som sa ludom vyhybala uvedomujuc si ze niesom prenich vtedy vhodna spolocnost,,kazdy msme obcas zle obdobie a radsej vtedy obmedzit kontakt (mala by hlavne ona) nez si kazit naladu,zhorsit aktualny psychicky stav a pokazit skvele vztahy...

Moje deti boli vzdy napominane (okrem nas)akurat mojimi rodicmi,,co je ok..hlavne vtedy ked niesom pritomna.. ine deti ja nenapominam iba v pripade ze nieje pritomny rodic,stary rodic daneho dietata,no nie prehnsne,nie razne a hlavne zato,zaci byva napominzne kazde dieta ci konkretne (ked dieta lepsie poznam ) ale snazim sa toho vyvarovat, davam di pozir na jazyk

Mne by stacili aj tie jej narazky ze zivot nie je fer ked ona sa mà horsie ako ty. To nie je velmi dobra kamaratka. A este sa ventiluje na tvojom dietati?! Chyba je ale u teba v tom ze sa Strasne bojis konfliktu a ze ju urazis. Mas len ju? Potrebujes ju k zivotu ? Dufam ze nie. Ked sa snou neda otvorene hovorit Tak ten vztah s nou ti v skutocnosti nic nedava . Este aby si sa citila zle za to ze ona sa mà horsie ako ty. Negativnym osobam sa treba vyhybat. Mà sa tak ako sa zariadi. Ked sa chce mat lepsie nech nepozera na druhych ale na seba a snazi sa riesit svoj zivot k lepsiemu.. Bud jej otvorene povedz co ti vadi ( ale to Asi nedokazes) alebo snou len obmedz kontakt na minumum. Mozno ked ta uvidi raz za rok budes jej vzacna a tvoje dieta necha dychat.

no toto, co opisujes, by mi vadilo --- jej styl ze --- a ona bude smutna ked jej beries hracku --- ma znaky citoveho vydierania a teda takyto pristup k mojim detom som stopla vzdy v zarodku, toto povazujem za nepripustne.

a ano, ak deti maju dva roky - to o nevychovanom dietati este aplikovat veru nejde, to su malicke ;)

no osobne by som to stretnutie realne obmedzila - ale teda nie preto ze by mi vychovavala / upozornovala moje dieta, ale preto ze v nom vzbudzuje zbytocne a hlupe pocity viny - budem sa opakovat, je normalne dieta upozornit ze sa nieco nema / nesmie, avsak nie je normalne k tomu pouzivat manipulativne techniky citoveho vydierania.

neostávj v tomto akože kamarátstve a dôveruj svojmu dieťaťu ono ta potrebuje celý život.kamaratka nie

Píšeš, že je to dobrá kamarátka a pritom sa jej bojíš čokoľvek povedať, lebo ona je vzťahovačná a urazila by sa?! Tak radšej obmedzuješ kontakt a čakáš, kým jej to dôjde? Nedôjde. Bude ďalej sekírovať tvoje dieťa a keďže ty s tým nič nerobíš, pôjde stále ďalej. Tvoje dieťa vidí, že jeho matka sa ho nezastane, že nechá druhú tetu, aby ho hrešila za niečo, za čo druhému dieťaťu nikto nič nepovie. To ti nevadí?! Hlavne, aby sa chuderka kamarátka neurazila, lebo je ťažko skúšaná životom... 🤨
Ak nevieš v týchto situáciách reagovať, tak sa to budeš musieť naučiť. Ja netvrdím, že máš ísť do konfliktu. Stačí normálne povedať: "Nemusíš ho upozorňovať, ja už som to urobila." Keď sa na toto urazí, tak kašli na ňu.

@kukulienka999 jooooj tak toto tie hlášky sú veľmi podobné... Uplne toto, ze vždy ako keby moje dieťa z toho vyjde to, ktore urobilo zle a ako píšeš ty, ja to beriem, ze pokiaľ naozaj nejde do nejakého extrému snažím sa odpútať pozornosť a podobne, a teda rozhodne by som neupominala ine dieťa... A tu sme u toho, co som aj na začiatku pisala, ze nakoniec taketo matky urobia zle svojim vlastným detom, lebo sa im budú druhi vyhýbať, ked budu mat také reci na všetky druhé deti.... Ale inak super, ze to tak dobre zobrala naozaj, to je fakt super, ze nie je nejaká urazena alebo tak

@babydesire presne ako píšeš, aj som si vždy povedala ze keby to moje dieťa napomina bez mojej prítomnosti, tak ok, jasne, alebo v situácii ze naozaj by moje dieťa robilo jej niečo extremne uz a ja by som sa usmievala a tvarila ze to nevidím alebo co, ale taka situácia nebola.... Takze ano, tiez volím obmedzenie kontaktu teraz na nejaku dobu

@miadi ano, to je pravda, že keď obmedzím a uvidí nás raz za čas tak mozno nebude mať takú potrebu a bude si viac davat pozor na jazyk

@kaktusik007 presne, to som si tiež vravela, ze sa mi nepáči ze v mojom dieťati vzbudzuje take pocity alebo keď mu hovorí, nebudeme sa kamaráti a taketo a vzbudzuje v ňom snad pocity, ze je nejaké zle alebo niečo.... Tak som si už vravela ok, ked sa sa nechcete s nami kamarátit tak nemusíme... Ale vies co je gól, ze tento týždeň sme sa stretli a ja som prišla bez svojho dieťaťa a začala zasa tomu svojmu ze áno ja viem ze si smutný ze tu nie je napr. Simonko, viem ze som ti sľúbila ze tu bude a toto predo mnou zacala hovoriť tomu svojmu, akoze snad výčitky voči mne ze som si dovolila prísť bez neho a nepovedať jej to... A ja iba v duchu ze a na co som ho mala priniest aby si mala koho upozorňovať?!

@h2 ano, ja viem, ze sa to musim naučiť, mas pravdu... Tiez ma to hnevá, ze som nič nepovedala a je pravda, že toto do budúcnosti nesmiem nechat

@veve14789 urcite, ja sa nebudem pozerať na to, ako mi niekto stále upomina dieťa.... To urcite nie, tak však nemám len ju, mam aj iné kamosky a tie to nerobia

Si predstav ze by si ty robila toto jej, tiez by bola taka v kľude ako ty? Ja osobne by som si dieta sekyrovat nenechala a s kludom jej povedala, ze ak si nevsimla ma tam to dieta matku. Ak by začala vyvadzat, par mesiacov by o mne nepočula urcite. Nepríde mi ako vezne kamarátske správanie to, co predvadza.

@simca06022011 no keby ja robím toto tak ona by určite v klude nebola to je pravda.... Podľa mňa by mi povedala niečo v zmysle, ze sa jej to nepaci a naše deti si asi nerozumejú a ze sa budeme stretat bud bez nich alebo až po nejakej dobe

Skús to, čo si hovoríš v duchu, povedať nahlas tej kamoške. Nie ako výčitku, len ako vysvetlenie. "Simonka som radšej nechala doma, myslela som si, že máš voči jeho správaniu výhrady, minule ti na ňom stále niečo vadilo."

@h2 asi budem musieť nájsť odvahu a fakt niečo povedať, ze ako zareaguje, lebo mne to doslo vtipné až, ze ked sme s nimi, tak maleho stále upomina a ked prídem bez neho, aby teda som sa na to nemusela pozerať tak sa tvari pred tým jej dieťaťom ako jej je ľúto ze to moje neprišlo

Asi by som s takou kámoškou obmedzila kontakt. Ako sama píšeš nemôžeš jej skoro nič povedať, lebo sa ofučí. Inak ja mám brata, ktorý sa ventiluje na mojom synovi. Syn ma 10r a on cap 48r. Tiež si "nespravodlivosť" života ventiluje takto. To isté robil synovcovi. Ale ja som sa ozvala. keď prišiel k máme s rodinou na dovolenku tak po pár stretnutiach som radšej ani neprišla kým neodišiel. Vadilo mi to. A to bol brat.

Vieš, tiež mám 2 kamošky, ktorých muzi zarábajú extra nadštandardne, oni sa rozhodli, ze jedna bude chodiť do prace na polovičný úväzok, druha pečie (ale iba určitý druh pečiva) s tým, ze chcú mat čas na seba, deti majú vyrastene a tak ho vypňaju rôznymi druhmi športu podľa sezóny. Jednej chlap kúpil nové terénne 4x4 auto, druha zase elektrobicykel. Ja som na materskej s dvojičkami, teraz mám obdobie, kedy každý deň padám už na hubu, ale v živote by mi nenapadlo, žeby som sadla ku ním do obývačky a začala sa sťažovať aký je život nefér a oni majú take a take výhody a ja nič. Tvoja kamoska sa môže akurát tak hanbit aj s jej povahou. Len jej to povedz - dopraj a bude ti dopriate a nech ju aj na mieste od zlosti porazí, bolo by mi to na tvojom mieste jedno. To, ze jej sa nedarí, ty za to nemôžeš, ale prečo by si mala byt nejaký jej citový fackovací panák? Povedz jej, ze čo si svoje nešťastia rieši stále na tebe a ide sa porovnávať? Nech ten čas sebaľútosti investuje radšej nad tým ako zlepšiť svoju situáciu - lebo ako povedala tvojmu synovi - takto nebude mat kamarátov. Ka takých ľudí, ktorí majú neustálu potrebu sa so mnou pretekať a porovnávať za kamarátov nepovažujem.

Ano úplne ta chápem, a ja som skôr myslela aj na budúcnosť môjho maleho. Keď mu niekto bude od narodenia vštepovať do hlavičky ty si zlý, ty si lakomec, ty si neposlušný, ty musíš ustúpiť lebo medveď, dieťa tomu môže časom uverit. A tým, že to bola krátka známa asi som mala viac odvahy jej to povedať, viem ako je tazke povedať niečo dobrej kamoske, ale tu nejde teraz o Vás vzťah ale o vývoj zdravého vztahu aj medzi detmi, do ktorého by deti nemali zasahovať….každý mal v triede určite spolužiaka, ktorý používal vyhrážky,” veď ty pockaj, ked to poviem mojej mame/otcovi, ten ti príde vynadať!!! “
Ja takého človiečika neformujem, chcem aby si deti vyriešili hracky sami, vramci možnosti samozrejme 😊

Skúšam sa vžiť do tvojej situácie (myslím teraz to, ako si písala, že máš problém niekomu niečo vytknúť). Možno by som skúsila fakt stručne. Keď začne hrešiť moje dieťa, oslovím ju nejako milo, napr. "Janka!" počkám, kým sa na mňa pozrie, usmejem sa a poviem "Prestaň." Nie rozkazovačným tónom, ale normálne, skôr tichým hlasom, pomaly, ale dôrazne. A ďalej nevysvetľujem. Keď po čase zase začne, tak už len "Janka" a úsmev.

@katkami123 ja mam tiež kamosky, ktore sú zasa finančne odo mňa niekde inde a tiež by ma to ani nenapadlo, ze by som sa teraz nejako nazlostene správala voči im alebo ich deťom za to... Samozrejme ze ona by tvrdila, ze to nie je tým, že jednoducho moje dieťa robilo niečo čo sa jej nepáčilo a nejaké spojenie mozno so situáciou by odmietla, ale teda mne to tak príde nakoľko sa práve poslednou dobou stále nejaké skutočnosti a ona to tiež začala robiť poslednou dobou...

@kukulienka999 ano presne, nechcem aby mal vstiepene od niekoho veci, ktore mi neprídu ok... Ano ja som tiež za to aby si dieťa vedelo vybaviť samo, samozrejme zasiahne vždy keď treba, ale aby sa tu hovorilo kvôli hracke ktorú si deti navzájom berú ze to sa nerobí a tak, to nie je pekne...

@h2 ano musim sa naučiť stručne, aby som nešla do nejakých dlhých monológov, kedze mi to je neprijemne, mam problém povedat jej

Ako matka musíš byt asertivnejšia, skús si kúpiť nejakú knihu o asertivnej komunikácii, lebo sa veľa krst dostaneš do problémov kvôli svojej povahe, ze budeš ticho tam, kde sa treba ozvať. Prečo sa tak veľmi bojíš konfrontácie, aj keď vidíš sama, ze máš pravdu? Tu nejde pri hádke, ze ona ta slovne prebije a skončí akože “víťaz”, ale to, ze ty si konečne povieš na plne usta čo ti vadí. Ľudia nie sú telepati, treba veci povedať jasne. A ak si ona neprizná, ze robí chybu a bude si mlieť iba to svoje, treba ti takú kamošku? Začneš raz, začneš druhy a po čase s tým nebudeš mat problém. Ale keď sa neozveš nikdy, nečakaj zázrak a zmenu.

Ale ty si matka, ty si musíš svoje dieťa zastať, nikdo iný to neurobí.

@katkami123 ano, ta asertivita mi chýba, musim to nejako poriesit u seba 😒