Kamarátka upozorňuje moje dieťa
Riesim teraz v hlave taku dilemu, ci mi to ma vadit alebo nema, ale teda asi mi to vadi. Mam kamaratku, kamaratka ma trosku horsiu zivotnu situaciu a aj financnu ako ja, aj mi trosku slovne dala najavo, ze to vnima a ze to vnima ako nespravodlive v zivote vseobecne. To by som neriesila vsak ok chapem, ze jej je luto, ale tak nemozem za to, ze zarabam viacej, mam aj brigady navyse a tak, aby som sa mala lepsie. Co mi ale začalo trosku vadit, ze mame podobne stare deti a poslednou dobou zacala stale napominat, upozornovat, poucovat moje dieta, a to aj za veci, za ktore ho upozornim ja sama. Zacal mat smerom k mojmu dietatu reci typu toto sa nepatri, takto sa s tebou nebudu deti kamaratit, to neni pekne a podobne. A teda je mi to dost neprijemne, hlavne preto, ze to napominanie sa deje aj kazdych 5 minut dajme tomu, cize niekedy ked sa stretneme mam pocit, ze pocuvam len napominanie mojho dietata. Ja sama by som si nikdy nedovolila napominat druhe dieta, ved ma svojich rodicov predsa a hlavne si neviem predstavit, ze by som napominala cudzie dieta priamo pred jeho rodicom aj ked vidim, ze sam rodiv ho napomenul …. Ale jednoducho zacalo sa to diat teraz, mne to cele pride, ako keby ma nejaky hnev za to, ze mozno mi nejake veci lepsie vysli ako jej samotnej a riesi si to cez to moje dieta nejakym nepriamym sposobom …. Je mi to aj luto, lebo je to inak super kamoska, dlhu dobu, ale normalne po tomto nemam nejako velmi chut sa stretat alebo sa teda stretat s nou, ked je tam aj moje dieta pritomne …. Aky mate na toto nazor? Nechate si od kamosiek napominat dieta? Ďakujem
Stručné zhrnutie
- Opakované napomínanie cudzieho dieťaťa považujú viacerí diskutujúci za problém, ktorý možno riešiť priamou asertívnou komunikáciou alebo znížením frekvencie stretávaní.
- Konkrétne komunikačné vety navrhované v diskusii sú napr. "Nemusíš ho upozorňovať, ja už som to urobila." a krátka priama výzva "Janka! Prestaň." ako okamžitá taktika na zastavenie zásahov tretej osoby.
- Ak priama konfrontácia spôsobí konflikt alebo nie je možná, odporúčané riešenia sú obmedziť kontakt, stretávať sa bez dieťaťa, alebo pracovať na asertívnej komunikácii (techniky ako "obhraná platňa", tiché dôrazné "Prestaň.").
Najčastejšie otázky
Q: Ako stručne a asertívne povedať kamarátke, aby nepripomínala moje dieťa?
A: Použite krátku, priame vetu a neutrálny tón; v diskusii odporúčali formulácie typu: "Nemusíš ho upozorňovať, ja už som to urobila." alebo oslovíte menom a poviete ticho a dôrazne "Janka! Prestaň.".
Q: Čo robiť, ak sa kamarátka urazí a ja sa konfliktu bojím?
A: Diskusia odporúča najprv obmedziť kontakt alebo stretávať sa bez dieťaťa; ak sa správanie opakuje, odporúčané je pripraviť sa na priame povedanie hranice alebo trvalé zníženie kontaktu.
Q: Môžem zasiahnuť pri napomínaní cudzieho dieťaťa, ak jeho rodič nezasahuje?
A: Názory sú rozporuplné: niektorí účastníci hovoria, že do zásahov cudzích detí nezasahujú, iní považujú zásah za prijateľný pri nebezpečí alebo ak rodič nereaguje; toto je v diskusii prezentované ako sporné.
Q: Ako zabrániť tomu, aby dieťa internalizovalo negatívne výroky typu "takto sa s tebou nebudú kamaráti"?
A: Diskutujúci odporúčajú rodičovi aktívne dieťa upokojiť a vysvetliť hranice, postaviť sa za dieťa a prerušiť kontakt s osobou, ktorá opakovane hovorí výroky ako "to nie je pekné, takto sa s tebou nebudú kamaráti", najmä ak ide o dvojročné dieťa.
Q: Aké komunikačné techniky fungovali v diskusii pri riešení takýchto konfliktov?
A: Uvedené techniky sú asertívna komunikácia, "obhraná platňa" (opakované jednoduché tvrdenia typu "vadi mi to, nerob to"), "ozvena" (nedoriešenie, keď sa niekto dohovára rodičovi a zasahuje) a taktika čakať na očný kontakt a povedať krátko a ticho "Prestaň.".
Q: Kedy je vhodné ukončiť alebo výraznejšie obmedziť kamarátstvo kvôli opakovanému napomínaniu dieťaťa?
A: Viacerí diskutujúci odporúčajú obmedziť alebo ukončiť kontakt, ak sa správanie opakuje aj po jasnom nastavení hraníc a po pokuse o priame vysvetlenie ("povedať jej, že ti to vadí"), prípadne ak to negatívne vplýva na dieťa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakované a nežiaduce napomínanie cudzích detí sa v diskusii považuje za neprijateľné správanie, ktoré treba riešiť hranicami alebo obmedzením kontaktu.
- Krátke priame výroky typu "Nemusíš ho upozorňovať, ja už som to urobila." alebo "Janka! Prestaň." sa v diskusii uvádzajú ako efektívne na okamžité zastavenie zásahov tretej osoby.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že je prípustné napomínať cudzie dieťa, najmä ak rodič nezasahuje alebo ide o nebezpečné správanie, zatiaľ čo iní touto praxou zásadne nesúhlasia a považujú ju za prekračovanie hraníc rodiča.
- Niektorí odporúčajú priame vyrovnanie sa s kamarátkou (konfrontácia), iní preferujú vyhýbanie sa a dočasné obmedzenie stretávania.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie vyrušujúcej kamarátky po tom, čo rodič povie hranicu nahlas, alebo ide skôr o dlhodobejšiu osobnostnú vlastnosť (žiarlivosť/ventilovanie)?
- Ako bude opakované napomínanie tretími osobami dlhodobo vplývať na sebaobraz dieťaťa, najmä ak počuje v dvoch rokoch výroky typu "nebudeme sa s tebou kamaráti"?
- Je lepšia stratégia priamej konfrontácie s rizikom konfliktu, alebo opakované obmedzovanie kontaktu, ak sa osoba označí za "vzťahovačnú"?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertívna komunikácia, obhraná platňa, "Janka! Prestaň.", "Nemusíš ho upozorňovať, ja už som to urobila.", ozvena, obmedziť kontakt, stretávať sa bez dieťaťa, počkať na očný kontakt a povedať tichým dôrazným hlasom, postaviť sa za dieťa, zapojiť manžela ako podpora
Miesta a osoby
Kanada, Mexiko, USA
Skus nabudúce ísť v čase keď bude tvoj manžel doma,choďte spolu a uvidíš ci si to dovoli aj pred ním.potom chod druhy krát sama,ak uvidíš ze pred manželom si nedovolí,len keď prídeš sama,tak by som sa jej na rovinu spýtala o co jej ide.ze si si všimla ze upozorňuje každú chvíľu tvoje dieťa,keď prídeš sama.ak prídeš s manželom tak je ticho.ze sa ti to nepáči,že nabudúce keď sa jej nebude niečo páčiť co robí tvoje dieťa,tak nech ta ohlasi.unas to je tak ze keď moja mala niečo robí a je unas kamoška tak ma ohlasi ze moja niečo robí a idem to vyriešiť, ale nenapomina ju,a to isté aj ja.
@lenuska852 to mate dobre spravené, ved presne, rodič by mal napominat nie druhý.... Podľa mňa pred nim by si to nedovolila, z neho ide taky odstup, rešpekt, nie sú takí známi cize pred nim by asi iba pozerala a nic
necitala som vsetky prispevky, sorry ak sa opakujem, ale medzi kamosmi je dolezite byt uprimny, inak to kamaratstvo aj tak zanikne.. takze by som jej skusila povedat: pocuj, ja sa necitim dobre ked vychovavas moje dieta, asi to myslis dobre, ale mozme sa porozpravat co ti vadi ak ta nieco rusi na spravani mojho dietata a uvidime ci najdeme napravu. - nejde o to, povedat to ako vycitku alebo kritiku ale mas hovorit o sebe, co ty citis. jej ako priatelke by malo zalezat co citis. to ako zareaguje dalej je jej vec, ale ty by si jej mala povedat za seba co citis. niekedy aj ked zareaguje zle, neskor jej niektore veci dojhu, ale treba s tym zacat ak sa necitime dobre v niecom...drzim palce, skus to. ostatne zariadi osud.
Ano vadilo. Ked toho uz je moc,tak je moc… co to je za kamaratstvo,ked sa bojis jej povedat slusne vies co moja zlata,nechaj dieta tak,ja si ho upozornim ked budem chciet.. ak sa za toto urazi,no nech je urazena slecinka. Ako by sa ona citila,keby si jej stake upozornovala jej dieta…? Asi by ju to uplne nebavilo..
@adelz samozrejme ale toto nie je nas pripad, moja kamaratka syna upozornovala na rozne ine veci, na toto konkretne nie …. Ale tak vseobecne aj keby, beriem to tak ze ked dieta nevie prosim a nie je to moje dieta, tak by ma nenapadlo vobec to riesit alebo to dieta poucovat, ved to nie je moje dieta, nie je to moja vizitka tak na co by som ho ja vidzia osoba poucala