Kamarátkin manžel a ja
Ahojte baby... mam uz dlho problem a neviem z neho von, tak sa chcem spytat Vas na mudru radu. Mam uz desat rokov velmi dobru kamaratku, spoznali sme sa vramci partie a od prveho dna nam bolo spolu fajn. Zaroven s nou som spoznala i jej vtedajsieho este priatela, dnes uz manzela, ja som si tam casom priviedla tiez svojho priatela a dnes uz manzela, vsetko bolo fajn, roky sme sa kamosili, chodili spolu kade tade a dodnes su z nas rodinni priatelia. Problem je v tom, ze manzel mojej kamosky je zamilovany do mna a ja som rovnako tak buchnuta donho. Raz sme si to povedali, ale rozhodli sme sa nechat to tak kvoli rodinam a kvoli detom. Roky sa nam to uspesne dari skryvat, roky sa trapime, nestretavame sa, len sem tam si napiseme smsku. Snazila som sa tisickrat dostat ho z hlavy a zo srdca, nejde mi to.. jemu rovnako tak. Nechcem rozbit ich vztah a rodinu, ani svoj vztah a rodinu, plne si uvedomujem kde je moje miesto, ale moje srdce je zlomene. Svojho manzela milujem, ale neda sa to ani porovnat s tym, co citim k tomuto cloveku. Co mam robit kocky? Dakujem ze ste si ma precitali a budem rada za kazdy inteligentny a zmysluplny komentar 🙂 ja viem, ze s na svete ovela horsie problemy, ale uz som z toho obcas v koncoch.
Stručné zhrnutie
- Platonická zamilovanosť do manžela kamarátky vytvára dlhodobý vnútorný konflikt medzi lojalitou k rodine a silnou príťažlivosťou; štandardné odporúčané riešenia sú prerušenie kontaktu, vymazanie čísla a vyhľadanie psychologickej pomoci.
- Viaceré rady odporúčajú psychoterapiu, konkrétne návštevu psychológa alebo „kresťanského psychológa“, a jedna skúsenosť uviedla, že odborná intervencia pomohla po 5 sedeniach.
- Diskusia prevažne odporúča zachovať súčasné manželstvo kvôli deťom a rodine a varuje pred rozbíjaním dvoch rodín; v diskusii sa zároveň objavila menšinová skúsenosť, keď pár, ktorý rozbil dve rodiny, žije spolu 14 rokov a tvrdí, že je šťastný.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa zbaviť zamilovanosti do manžela kamarátky bez rozbitia rodiny?
A: Odporúčané kroky sú prerušiť kontakt (žiadne SMS, e‑maily ani osobné stretnutia), vymazať jeho číslo z mobilu a vyhľadať psychologickú pomoc; v diskusii konkrétne rada znela „vymaž si jeho číslo z mobilu, jeho mail...“.
Q: Pomôže psychológ pri platonickej zamilovanosti a koľko sedení to môže trvať?
A: V diskusii jedna osoba uviedla, že psychológ jej pomohol po 5 sedeniach, a viaceré príspevky odporúčali terapie u psychológa alebo „kresťanského psychológa“.
Q: Musím sa úplne prestať stretávať s kamarátkou a jej manželom, ak bývame blízko?
A: Bežné odporúčanie v diskusii je „prerušiť kontakt“ a ak to situácia dovoľuje, ukončiť akýkoľvek kontakt vrátane mailu, telefónu a osobných stretnutí; príslovie v diskusii použité ako rada: „zíde z očí, zíde z mysle.“
Q: Má zmysel priznať city manželovi alebo manželke kamarátky?
A: Väčšina komentárov radí nepriznávať city, aby sa predišlo rozbitiu manželstiev a ublíženiu deťom; niektoré hlasy však navrhujú psychologickú prácu na citách skôr než konfrontáciu.
Q: Existujú v diskusii príklady, kde rozpad dvoch rodín viedol k trvalému šťastiu?
A: Áno, v diskusii jedna osoba opísala prípad páru, ktorý rozbil dve rodiny a je spolu 14 rokov a tvrdí, že im deti odpustili; tento prípad bol prezentovaný ako menšinová skúsenosť, nie ako všeobecné odporúčanie.
Q: Je to skutočná láska alebo len „poblúznenie“, a čo hovoria skúsenosti?
A: Názory sa delia: niektoré príspevky tvrdia, že ide o „poblúznenie“ a že sa podobné zalúbenie po čase stratí, iné v diskusii obhajujú, že môže ísť o silný, dlhodobý cit; tento bod je v diskusii sporný.
Závery z diskusie
Zhoda
- Prerušenie kontaktu (žiadne SMS, e‑maily, osobné stretnutia) je časté praktické odporúčanie ako spôsob znížiť príťažlivosť.
- Vyhľadať psychologickú pomoc alebo psychoterapiu je opakovane odporúčané riešenie; v jednej skúsenosti psychoterapia pomohla po 5 sedeniach.
- Väčšina komentujúcich odporúča zachovať súčasné manželstvo kvôli deťom a rodine a neprivádzať k sebe muža kamarátky.
Sporné názory
- Jeden postoj: ide o „poblúznenie“, ktoré sa po čase vytratí a nie je dôvod rozbíjať rodiny.
- Proti-postoj: niektorí tvrdia, že city môžu byť skutočné a stojí za to ich riešiť, vrátane možnosti ukončenia súčasných vzťahov (v diskusii sa objavila menšinová skúsenosť úspešného páru po rozbití rodín).
- Jeden názor: zachovanie platonickej lásky bez konania je akceptovateľné a môže byť „korením života“, zatiaľ čo iný názor varuje, že utajované city poškodzujú dôveru v priateľstve a manželstve.
Otvorené otázky
- Zanikne cit prerušením kontaktu a za aký čas sa to typicky stane?
- Ako účinná je psychoterapia pri tomto konkrétnom type zamilovanosti a aký je odporúčaný počet sedení?
- Ako postupovať, keď bývam blízko danej rodiny a úplné prerušenie kontaktu nie je praktické?
- Aké sú dlhodobé následky, ak by sa obaja partneri rozhodli opustiť svoje rodiny a byť spolu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychologická pomoc, psychoterapia (5 sedení), kresťanský psychológ, prerušenie kontaktu (žiadne SMS, e‑maily, osobné stretnutia), vymazať jeho číslo z mobilu a e‑mail, „zíde z očí, zíde z mysle“ (dlhodobé odlúčenie), využitie sexuálneho napätia pri manželovi ako dočasná copingová technika
Miesta a osoby
žiadne
Ahojte,
Musim reagovat…mna totiž trápi jedna veľmi podobná vec, mám kamaratku… máme rovnako stare deti a pozname sa par rokov, ona je so svojom partnerom uz cca 10 rokov. Kedže si rozumieme všetci (aj moj muz s jej partnerom), tak chodievame s detmi na vsetky akcie spolu, na chaty, s detmi na prechadzky ale aj inde. Problém je ale ten, že tak ako ja, tak aj jej priateľ pociťujeme voči sebe akési sexuálne napätie…. Všade kde sme spolu by sa to napatie medzi name dalo krajat.. on pritahuje mna a ja jeho… a tym ze to na sebe nemozeme dat poznat, je to minimalne pre mna strasne znicujuce. Chcem sa stretavat so svojou kamaratkou, nechcem jej ublizit ale občas mam pocit akoby boli tieto “pocity” silnejšie nez pocit zodpovednosti voci ostatným. Čo sa tyka mojho muza, uz dlhsie nam to nefunguje, nas vztah velmi ochladol a trva to uz zo dva roky. V podstate zijeme spolu viac menej kvoli dcere. A takto je to uz dlhsi cas, neviem ako sa mam chovat , I ked z moralneho hladiska samozrejme by som to mala nechat tak…no… vnutri ma to hrozne zoziera, a pri kazdom stretnuti je to sice aj prijemne, no zaroven hrozne stresujuce. prestat sa stretavat nechcem ..lebo aj deti sa mju velmi radi… poznaju sa od narodenia.. a asi by to slo velmi tazko oddovodnit…
@tatiana305 ahoj.. prezila som si podobne, no z opacnej strany.. moja naj kamoska vystartovala po mojom muzovi... poznali sme sa roky, deti sa tiez mali radi, stretavali sme sa takmer denne, chodili spolu na chaty, atd... ani medzi mnou a manzelom to nebolo ruzove, o com ona vedela a vyuzila to.. ak mam byt uprimna skor mi ublizila ona ako manzel, kedze to bola moja naj kamoska a takto ma podrazila... moja rada je, aby ste sa radsej prestali stretavat, a snazili sa dat dokopy spat s manzelom, pripadne si doriesili vlastny vztah... ak sa cosi stane medzi vami dvoma, skor ci neskor to praskne, rozbijes dve rodiny, kamoska ta bude nenavidiet a aj tak sa prestanete stretavat...
@tatiana305 nazbieraj si tu sexualn energiu, co medzi vami panuje a vecer ju vyuzi pri manzelovi... Zavri oci, snivaj, prevezmi velenie a mozno budes aj prekvapena, ako po nejakom case bude vas vztah pekne oziveny a ty budes menej tuzit po niecom, co mat nemozes....
divná téma..., máš dve deti, kamoška jedno dieťa a je tehotná...koniec príbehu! Nad čím polemizuješ, ak nechceš stratiť svoju rodinu, tak sa nezamýšľaj nad tým, čo by bolo ak...
@tatiana305 ručím Ti za to, že ak viackrát za sebou využiješ sexuálne napätie, ktoré v Tebe je pri svojom manželovi, Vaše manželstvo bude výrazne lepšie 😉 Držím palce...nekaz si rodinu...
Tak tu su dovody preco chlapi podvadzaju svoje zeny:D robijes dve rodiny jednou ranou..
@rubyowl víš, říká se: sejde z očí ,sejde z mysle,... jestli nechceš pokoušet svoje manželství a platonickou lásku, přestaňte se vídat, SMS-kovat, i když je to těžké, když bydlíte ve stejné ulici a je to manžel kamarátky... protože když to neuděláš může nastat situace kdy to prostě nezvládnete a buď se spolu vyspíte, nebo to někomu dojde a roztočíte kolo osudu, ... a skončí to špatně
Myslim ze @moonlight1210 to vystihla uplne presne a so vsetkym. Ty reagujes len na to co sa ti "hodi" (s tym truhlikom to bol len priklad) lebo zrejme sama tusis ze ma pravdu. Nemozes sa bavit s nim, tak sa aspon bavis "o nom" na modrom konovi. Len taka kratochvilka, asi manzel pozera spravy, ci kupe deti?
Nehladas riesenie, len si v tom veselo hovies a vychutnavas si ten sladkohorky pocit. No pozor, hlavne si ho nenechaj prerast cez hlavu ;) (ano nemublizujete svojim partnerom, ale tuto diskusiu by si mu asi tiez neukazala, takze az taky cisty stit to nie je)
no tak takú kamarátku by som nechcela, čo mi vypisuje s manželom.... myslím, že tento vzťah nemá s kamarátstvom nič spoločné !!!! Predstav si to , žeby to bolo opačne tvoja kamoška by vypisovala tvoju manželovi.... tomu sa hovorí fakt kamarátka s tvojej strany...no veď nenadarmo sa hovorí ,, kamarát taký rád ,,
@rubyowl cavky...necitala som tu vsetky prispevky reagujem len na tvoj uvodny...teda....podla toho co si napisala...ma hned ako prve a jedine napadlo ...ze to preco ho mozno nemozes dostat z hlavy, ze na neho myslis, atd....to iste on ...su urcite vzajomne sympatie ktore by za inych okolnostiach ....skoncili..sexom...a tym by sa vec uzavrela...a bolo by MOZNO po laske.....vy vsak mate rodiny kazdy svoju atd...teda ..nemate odvahu, silu a samozrejme ze ak lubite svoje rodiny tak nechcete si ich rozbit.....teda....zakazane ovocie najlepse chuti ....pretoze co na nom milujes v skutocnosti???? co by si mala pri nom ine...ako pri svojom manzelovi ktoreho ako hovoris milujes?? co by ti ponukol on ine ako to co mas so svojim mm ???? hmm...
@rubyowl
ahoj, nečítala som ostatné príspevky, reagujem, len na ten tvoj úvodný.
Po prvé, nechcela by som ťa mať za kamarátku. Prečo ste svoje sympatie neriešili, kým ste boli bez detí a manželstiev?
Ty sa musíš rozhodnúť, čo chceš - či rozbiť dve manželstvá a zradiť priateľstvo, alebo zabudnúť.
Ak si myslíš, že sa to nedá - ale dá. Len treba mať silnú vôľu a namiesto toho, aby si na neho myslela, sa choď pohrať s deťmi, okop záhradu, choď si zabehať, alebo si čítaj knihu.
Neživ v sebe tie sny, sústreď sa na to, čo máš. Príď domov a všímaj si každý detail, detské topánky v botníku, manželovu vôňu... všetko, čo ste so svojím mužom vybudovali za tie roky a spýtaj sa samej seba, či to bolo skutočné a či si naozaj ochotná to stratiť...
držím palce, aby si sa rozhodla správne
@rubyowl ahoj, neviem ci Ti dam nejaku ucinnu radu. Nemaj pocit viny, svoje city nevies ovplyvnit. Si naozaj v tazkej situacii, ale...ak Ti manzelstvo funguje, neohrozuj ho. To co citis k tomu druhemu je sice mozno teraz krasne, ale nikdy nevies, ci a ako by vam to fungovalo aj naozaj. Mozno skvele, ale stale je to mozno a nemuselo by to tak byt. Manzel Ti vyhovuje, mate rodinu a je zbytocne ohrozovat vztah, ktory funguje pre vztah, ktory by fungoval mozno (clovek totiz nikdy nema istotu, ako to dopadne). Povedz si, ze mas to stastie mat skvelu rodinu, dobreho muza a mas aj dobreho priatela (toho druheho), ktory tu je tiez pre teba a mas teda dvojitu podporu vo svojom zivote. Vaz si ho ako blizkeho cloveka, ale tie hranice uz dalej neposuvaj. Vzdy pomysli na to, co vsetko by sa znicilo jednou chybou, jedinym poklznutim. Je tu tvoj manzel, ktory ti veri a spolieha sa na teba, takisto dobra kamaratka, predpokladam, ze aj deti z oboch stran. Bud stastna, ze mas to vsetko co mas, a tes sa zo zivota...a neries to, co by mohlo byt, ale to co realne mas.
@ritusuk ja si vazim tvoj pristup, aj ze sa mi snazis varovat pred fackami a vzdusnymi zamkami a dakujem. Vlastna skusenost byva najlepsi ucitel. Ja som si vybrala cestu svojej rodiny, vazne mam v tomto jasno. Mozno si, tak ako pises, usetrim bolest, mozno naopak, zivot je naozaj nevyspytatelny. A tak ako velmi VELMI pekne napisala @danjelca nemusime hned vsetko vlastnit, staci o tom druhom vediet. 🙂 do bodky suhlasim.
@lili_mia nemam problem vo vnimani reality 🙂
@ada274 vaham nad tym psychologom, priznam sa, ale myslim ze jeden odborny rozhovor ma nezabije. Uz tuna medzi vami som nasla par velmi liecivych myslienok, takze asi tomu ozaj dam sancu.
@lenka3007 neviem, aky by bol zivot s nim, mozno lepsi, mozno horsi... neviem. Nikto to s urcitostou nemoze vediet vopred 🙂 ja to kazdopadne skusat nejdem.